Top.Mail.Ru
? ?

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Дружба по принуждению
miumau


Здравствуйте, Яна! У меня очень страшный вопрос в вашу рубрику "Вопрос-ответ". Я решила написать, и боюсь осуждающих комментариев. Но вопрос меня волнует очень, мне кажется, что я не могу разобраться, не могу спокойно жить своей жизнью, потому что так занята мыслями (за большинство которых мне стыдно) по поводу жизни моей подруги.

Мы дружили с детства, потому что наши мамы очень тесно дружили и дружат. На самом деле можно сказать, что нас жизнь заставила дружить. Когда мы были совсем маленькие, мамы почти каждый день встречались после работы. Целыми вечерами сидели на кухне, вместе готовили, болтали, а мы играли вместе. Отцы у нас врачи, и работают в одной больнице. Мамы познакомились с ними в институте. Кажется, что все они решили быть вместе сто лет назад, и так должно быть у всех до гроба. ДО сих пор отцы работают, и когда они дежурят, мамы сидят вместе или болтают по телефону. Мы еще и живем в 10 минутах друг от друга.



Когда я начала становиться побольше, у меня появились свои друзья. Из школы, из кружка по танцам. Мне в школе предложили заниматься танго, и я упросила маму, чтобы меня отдали. Влюбилась и танцую. Люди, которых я там встретила, мне близки по духу, мне с ними очень хорошо дружить. А с этой подругой я общалась всегда, потому что нас сажали вместе в одну комнату и не спрашивали. Я со временем поняла, что мне очень не нравится ее характер. Она все время жаловалась, ябедничала, плакала, устраивалась кандалы и какие-то изощренные обиды. Когда читаешь в книгах про манипуляторов, можно подумать, что вот эта девочка владела искусством манипулирования с раннего детства в совершенстве.

Уже где-то в шестом классе начались конфликты. Ее мама приходит н кам с дочкой - естественно на остаток вечера. А я не хочу с ней сидеть, у меня танцы. Ладно, на танцы меня отпустили, но я же через час приду. А я не хочу идти домой. На танцах у меня интересные друзья, а дома эта подруга. Я долго не шла домой. Болтала со всеми, кто не торопился уходить. И конечно приходила домой на скандал. "Где ты шаталась, тебя же тут подруга ждала весь вечер".

А потом мы уже такие большие были! Нам лет 14=15 было. Я вообще по своим делам ходила, у меня было много всего в школе, и олимпиады всякие, и свои подруги, кино. Мне мама часто так выразительно говорила: "Сегодня Лена с мамой придет". А я злилась: "Ну и что я теперь должна сделать? Я ей нянечка чтоли? У меня дела!" А мама: "Ну Лена же из-за тебя приходит, ей с нами не интересно". А то что она взрослая деваха, и вообще все живут на другой стороне улицы? Лена вообще может и дома остаться, и по своим делам походить?

Еще я злилась: прихожу домой, а Лена сидит в моей комнате. Несчастная (она пришла ко мне много часов назад, а я где-то шляюсь). И от скуки она рылась в моих вещах. А мне это не нравилось. Я начала просить маму не пускать ее в мою комнату, когда меня нет. Но это привело к новым скандалам, все обидятся же!

Потом Лена начала писать записи (типа блог) вконтакте: там она писала, как все в жизни ужасно, грустно, никто ее не любит. Все такие дураки. Парни все такие идиоты. Она собирала всякие пафосные цитаты из книг, всегда такие вроде: "Никто не понимает, насколько одиноки самые красивые женщины. К ним все боятся подступиться." Это всегда был намек на то, что она просто самая умная и красивая, и из-за этого так несчастна и одинока. Потому что никто не может с ней дружить, все ее не достойны и боятся угаснуть в тени ее величества. Она все время очень жаловалась на жизнь. Хотя у нее все было хорошо. Мама нашла эти записи тоже, и говорила, что девочка страдает, ну почему ее не любит. И тоже взывала ко мне, что я тоже должна ее любить, а то вон какая она одинокая.

Когда я поступила в институт, я быстро съехала от родителей. Но получилось не очень далеко. Я влюбилась в парня, и я переехала к нему. Вообще он недавно позвал меня замуж, у нас совместные планы. Но тут история с Леной вышла на новый уровень. Лена где-то гуляла на вечеринке, и попала в аварию. Кто-то пьяный развозил всех по домам, врезались. Сначала сказали, что наверное она не будет ходить. Потом оказалось, что надежда есть. Она сейчас тренируется, восстанавливается. Ходит плохо, но есть надежда. Я несколько раз ходила ее поддержать, в больнице навещала, потом дома. Но у меня не было времени постоянно сидеть возле нее. Это время есть у моей мамы. Теперь они все время сидят только там. Все там очень переживают, моя мама очень сочувствует. Записи Лены в интернете стали еще более злыми. Теперь там одни упреки и претензии, она всех ругает. Приятели ее угробили, родители врачи ни к чему не способные, не могут вылечить собственную дочь. Про друзей и так давно было ясно, что они плохие и неверные. А теперь совсем стало ясно. Всем дела нет. Она загибается одна дома, и ни одна сволочь не заглянет. На самом деле с ней всегда кто-то рядом, и на присутствующих она все время ворчит и кидается. Я понимаю, что ей сейчас плохо. Но находиться с ней рядом тоже нелегко.

Что мы имеем: я готовлюсь к своей свадьбе, а моя мама все свободное время сидит у подруги Лены. Когда я спрашиваю, не слишком ли она много там времени проводит, она говорит: "Они же фактически семья нам, и человек попал в беду. Тебе не интересно ее поддержать, я тебя заставить не могу. Я пытаюсь поддержать ее за нас обеих".
Мама мне намекает, что ей стыдно за мое бездушное поведение. И она сама чувствует вину, и за меня тоже. Обе вины отрабатывает там. На меня смотрит с упреком: "Она всю жизнь была твоей подругой". Я один раз не выдержала и сказала, что она никогда не была мне подругой. И даже от того, что нас постоянно заставляли проводить время вместе, она мне подругой не стала. И что родители нас всю жизнь заставляли общаться, а я давно не горела желанием. Мама заплакала. Сказала: "Ну что она тебе сделала, она же хорошая девочка". Я и не говорю, что она плохая, или что-то мне сделала. Но я никогда не хотела с ней дружить, почему я должна!

К свадьбе мне помогают готовиться мои подруги. Они есть у меня. Любимые, понимающие, с которыми мне хорошо. Свою лучшую подругу я позвала в свидетели. Мама сказала, что она этого не понимает - само собой это должна была быть Лена, кто же еще. Вообще, у нас уже неделю дискуссия, обязана ли я позвать Лену на свадьбу. Я не хочу ее звать, потому что уже представила, как она там будет всем жаловаться на свою жизнь, и какие все плохие. И на свадьбу зовут друзей! Мама говорит, что семью на свадьбу тоже зовут. Но во-первых я у вас тут читала дискуссию, и многие написали, что даже нелюбимых родственников можно на свадьбу не звать, если не хочется. Потому что это наш праздник, и все. А еще меня бесит, что она - не семья! Ну не семья это! Может моя мама считает свою подругу и ее дочь "членами семьи", но я не считаю!

Меня злит, что мне все это навязывают. И упрекают что я такая плохая, человек в беду попал, а я все только о своих эгоистичных желаниях думаю. И больше всего меня злит, что у них получилось! Они добились, чего хотели, меня гложет совесть! Я чувствую себя плохим человеком. И злит, что я испытываю эти чувства. Больше всего хочется послать всех подальше! Сказать: "Вы - все подлые манипуляторы!!! Вы внушаете мне, что я - плохой человек. За то, что я просто хочу жить своей жизнью, и сама выбирать, с кем мне общаться, и с кем проводить свадьбу!" Но я плачу будущему мужу в жилетку, что мне делать. Муж кстати тоже говорит, что посылай всех и живи как хочешь. А мама говорит "Он не успел войти в твою жизнь, как начал тебя против нас настраивать". Что делать?

***

Здравствуйте!
А мне очень понравилась последняя фраза в письме! Я бы предложила вот так и сказать! "Вы все - подлые манипуляторы, я ваши манипуляции разглядела. И от станьте от меня с ними, и с вашими пожеланиями к моей жизни. Живите как хотите и с кем хотите, а мне разрешите проводить время с кем я хочу!"

Я тоже думаю, что ваша свадьба, это часть вашей жизни, и вы то и другое можете проводить как хотите и с кем хотите. В той дискуссии, на которую вы ссылаетесь, вопрос стоял о том, приглашать ли на свадьбу родителей и ближайших родственников. Это, как-никак, проблема более "тонкая и широкая". С родней, с которой будешь потом как-то связан всю жизнь, неуютно ссориться. И говорят, что свадьба - "семейный праздник", и кого на нее не позвали, тот вроде как не семья. Но в вашем случае, как ни верти, чужие люди. Своих родителей вы ведь на свадьбу зовете. Из круга друзей (и соседей, и коллег родителей) можно звать и не звать гостей на свое усмотрение.

И конечно же вы можете дозировать общение со знакомыми и друзьями родителей, как хотите. Вы навестили ее в больнице, и оказали поддержки, сколько могли. Мы вообще даем людям, сколько можем дать. А если этого мало для чего-то, значит мы друг другу не достаточно важны, и нам не по пути. К сожалению просто так через силу с кем-то дружить, с кем дружить не хочется - обычно не выходит.

А вот почему вам так трудно просто взять и сделать по-своему - это наверное вопрос к психологу. Я понимаю, что вам обидно, что мама вас не поддерживает. А вместо этого внушает вам чувство вины, и пытается вас как-то заставить делать то, чего вы не хотите. И я понимаю, что вам не хочется из-за этого ссориться со своей мамой.
Мне кажется, что похожие проблемы психологи умеют разруливать. У них есть какие-то рецепты, как поговорить с мамой, и как ответить всем, чтобы на вас перестали так давить. Но я их не знаю. (Когда я не знала, что моей маме отвечать, чтобы мы перестали друг другу вещи говорить, от которых только хуже становится, я тоже к психологу ходила спрашивать. :-))

Скажу только, что вы не виноваты, и не плохой человек, если вам с кем-то общаться не хочется. "Насильно мил не будешь". И очень хорошо, что у вас есть своя жизнь, будет своя семья, есть свои любимые друзья. В таких условиях легче разбираться с мамой, когда вы уже не на одной территории, и у каждого, по сути, своя жизнь.

Желаю вам веселой свадьбы. И чтобы все уладилось.



Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau january 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

Я бы так и сделала - послала нахер. Как вообще можно принуждать взрослого человека на его же свадьбу приглашать неприятных ему людей?! За гранью просто. И мама автора тоже - специфическая.

Вот про маму мне тоже бросилось в глаза. Что за аргумент - "муж тебя настраивает против нас". Нормальная мама хочет для своей дочки крепкой семьи, где все решения муж с женой принимали бы вместе. Муж ее поддерживает, а мама такие фразы кидает.

А на свадьбу зовите кого хотите, это же ваша свадьба! Мама может обижаться, но рано или поздно ей придеться вас понять, или если мама такой же манипулятор, очень жаль.

Автор, а за что вас осуждать?
Вам всю жизнь пытались навязать какую-то Лену на вашу шею. И дело даже не в том, что эта Лена какая-то ворчливая или плохая (и с такими людьми дружат, это совершенно обычная история), а в том, что лично вам она не нравится. И все, тут в принципе история и должна заканчиваться, но в вашем случае она почему-то не закончилась.

Имхо, ваша мама готова положить вас на алтарь "приличий", ей самой страшно, что ее подруга обидится на то, что мамы вот дружат всю жизнь, а дочки не сдружились. И не по вине подругиной дочери, а по вине вас, т.е. типа вашей маме должно быть за это стыдно, она воспитала такую недружелюбную дочь. По сути, заставляя вас общаться с этой Леной, мама прикрывает себя от возможных нападок подруги.

По-моему, вы достаточно явно демонстрировали, что общаться с этой девочкой вы не хотите, а ваша мама активно вас не слышит и слышать не собирается. Остается только поступать так, как хотите вы. Не хотите звать Лену на свадьбу - не зовите. В конце концов это ваша свадьба, а не мамина, она на свои праздники может звать кого угодно, а свадьба - это ваш праздник.
Я бы маму прямо спросила - почему она к какой-то чужой дочери проявляет столько лояльности и полностью кладет на чувства своей дочери?


Вот подпишусь под каждым словом. Эти мамины обидки - не про то, что вы плохая, а про страх общественного мнения. Так что она в любом случае найдёт над чем переживать.
Вот с этой мыслью, надеюсь, вам легче будет отказывать, когда вторгаются на территорию ваших интересов. И чем раньше вы обозначите границы, тем быстрее привыкнут; тем меньшую часть жизни вы угробите на уступки.

Милая девушка, у Вас все в жизни хорошо, так не дайте же испортить один из главных праздников в своей жизни. Пускай обижаются (очень грубая поговорка про обиженных так с языка и просится, но промолчу) и не давайте насадить Вам чувство вины.
Искренне желаю Вам удачи!

Конечно, вы не обязаны.
Напишите маме письмо, где опишите как вы её любите и уважаете её выбор друзей, и что вот это "подруга" вам совсем не подруга, и своих друзей вы будете выбирать сами. Главное не дайте этой подруге рассорить вас с мамой.

Я немножко не в тему, наверное. Мне очень жалко эту девушку Лену. Потому что это действительно ужасно тяжело, оказаться в такой ситуации, когда все продолжают жить обычной жизнью и радоваться, а тебе надо бороться за себя. И из-за вот этого отчаяния человек на всех злится, потому что действительно хочется, чтобы оказался рядом человек, который честно бы поддержал и уделил время. Потому что ей действительно этот человек очень-очень нужен, и его, видимо, нет.
Я не корю автора за то, что она не этот человек. Но мне кажется, что все равно надо отнестись с пониманием, что поведение её подруги нормально. Когда жизнь так резко обрушается и ещё нет новых точек опор, человек их ищет и может пребывать в злости или депрессии. А автор сама как будто со злостью на всё это реагирует.

Со свадьбой вообще странно, имхо. Это один (два?) дня праздника. Ну не пригласит она подругу на этот день - ну и что. День пойдет - жизнь потечет дальше. А родители, как у нас они очень любят, этот день как что-то божественное воспринимают и столько мозгоделания, просто ужас. Конечно, надо поступать, как хочется. День ваш и вашего мужа. Особенно если только на ваши общие деньги делается свадьба.

Лену жаль, но даже если автор ковриком у ее ног расстелется, ей лучше не станет. Сейчас ей нужна помощь психолога.

Уверен, даже если доча пойдёт на поводу у мамы, та впоследствии найдет, к чему примотаться. Муж как противник всего светлого, уже очевидная тема. Делайте как считаете нужным, живите своей жизнью.

точно, за себя нужно думать. и меньше с мамой обсуждать.

Хорошо, что у автора здравомыслящий муж, советующий самое правильное в этой ситуации - послать всех и вся. Надеюсь, она выберется из этой паутины манипуляций и заживет своей собственной жизнью. Сил ей и терпения!

Мама отождествляет себя с дочкой, не может принять ее отделения...
Есть такие дружбы семьями, где взрослые фантазируют, что и дети и внуки будут также дружить... они-то воспринимают друзей как семью, надеясь, что в этой расширенной семье и следующие поколения будут одним кланом.
Вы не обязаны.

Да, и при том мама наверняка искренне не понимает, что тут не так :) Поэтому на "подлых манипуляторов" только зря обидится, но к пониманию, что дочка права, не приблизится ни на грамм.
Поэтому на все попытки навязать Лену лучше просто вежливый отказ, а если настаивать будет - уходить от разговора со словами, что это дело решенное, и рассуждать тут больше нечего.
Ни в коем случае не идти на поводу, а то с мужем поссорит в перспективе. Еще и свадьбы не было, а первые звоночки уже есть :(((

Edited at 2016-11-21 07:59 (UTC)

Я бы отвратительно чувствовала себя на месте Лены. Зачем быть человеком, который навязывается? Не верю, что взрослая девушка не видит, что с ней не хотят дружить. Имхо, автор письма адекватен, а вот поведению Лены я рационального объяснения не вижу.


Когда то работала с коллегой, у которой такой" леной " была двоюродная сестра..
Жутчайшее неприятие было, причем и на тетку и прочую родню пошло.
Работали мы с коллегой над ее выходом из антисценария. При этом ценности ее родной семьи не трогали совсем.
Прошло время, сейчас она , вполне дружести общается с кузиной и их дети как раз друг другу рады. Закадычными подругами они не стали, но симпатия появилась.
Мама , конечно, делает традиционную ошибку , стараясь упреками навязать дружбу. Конечно, кроме отвержения ничего не получит. Так что автору посоветую походить к психологу. К сожалению антисценарий может ограничивать иной раз еще больше, чем сам сценарий.
очень много сил будет уходить на противоборство.
А пока она борется, ее будут стараться проломить. Это всегда ведет к затяжному конфликту.
И всем, кто советует прервать отношения- не стоит так ярко демонстрировать свою незрелось. Особенно в отношении семьи. Никто из вас ведь не готов стать автору семьей?
Девушке нужно научиться спокойно и отстаненно общаться на эту тему. Всячески проговоаривая, что да, мама, я понимаю как ты бы была рада, если мы бы так же были дружны. Да, тебе очень хочется порадовать саму подругу и ее дочь, тем, что она станет подругой невесты. Хочешь, я сама объясню лене и ее маме, что у меня другие планы?
И объяснить, оставшись вежливой и не испортив отношения.
Вот это и будет взрослость.

А антисценарий в том, что она из раза в раз придумывает поводы избежать общения с Леной, отчего сильнее раздражается и ощущает вину от упрёков матери, вместо пямого поведения - не хочу дружить, не хочу звать на свадьбу, выйди уже из моей комнаты?

Я не в унисон, но если мама так хочет - я бы пригласила Лену, если конечно свадьба не из 10 человек, автор ее и не увидит толком, там не до этого будет. Ну и маме сказать, что все это делается только из уважения к ней и пусть на свадьбе она ей и занимается.
Ну не знаю, не радикалист я, я не считаю что нужно всех послать, сказать я взрослая и мне до вас дела нет. Лене сейчас действительно непросто, вдруг она не сможет ходить, это трагедия, сейчас кмк не время для счётов.
А вообще эта тема с манипуляторами в большинстве случаев какая-то надуманная, по мне. Всё что не по моему - так манипуляторы, а может есть и другая сторона?

Edited at 2016-11-21 08:07 (UTC)

Мама это скушает и не поймет, что это из уважения к ней. Нет, это сделали так, потому что "так правильно", и пойдет дальше прогибать дочь.

Очень однобокий взгляд, не зная противоположной точки зрения нельзя судить.
Тут может и обратная ситуация быть, например, видна сильная детская ревность к маме, а от этого и желание очернить подругу. Которая к ней всю жизнь искренне тянулась. Из-за этого и переживания, т.к. внутрене автор понимает, что не  прав. И много букв ради "убедите меня, что я права"


А в чем автор не прав? Насильно мил не будешь. Ей не нравится эта Лена, и она имеет право на свои чувства.

Ну, Лена - обычное ванилько, может, и не глупое, и повзрослевшее. Фишка в том, что когда вот так навязывают - возникает подспудная ненависть, и трудно увидеть реального человека. Пикачу в детстве тоже навязывали дружбу с "отличницами и хорошими девочками", так одна с годами так и осталась типичной отличницей-занудой, а другая стала классной язвительной оторвой. Как мы с ней, уже взрослыми, по клубам отжигаем!
На свадьбу не звать, конечно. Но с другой стороны - если на свадьбе будет гулять весь аул, включая третью жену двоюродного дяди и сестру бывшей школьной любви мужа, почему бы и не позвать? Посадить в дальний угол и забыть. Ну, не испортит она свадьбы - свадьбу, скорее, третья жена дяди и ее мамо испортят.

(Удалённый комментарий)
А мне больше интересно говорила ли она с самой Леной об этом? Лена-то знала что симпатия не взаимна? Автор ей "я с тобой дружу только потому что меня заставляют, а так меня от тебя тошнит", а Лена в ответ "а, ну ладно" и снова приходит? Не понимаю как так вышло.

(Удалённый комментарий)
Ууу, как знакомо! Я тоже все детство в такой же ситуации провела, только детей подруги была не одна штука, а две. Разновозрастные и дико друг друга раздражающие. Вечно были не встречи, а какой-то скандал, в котором я выступала арбитром, чтоб сестры не стали внезапно лысыми. Да еще мамина подруга не желала общался только с мамой и вечно лезла со своими ценными указаниями. Когда я подросла, то жестко послала мамину подругу с ее дочерями и с тех пор живу спокойно, как и хотелось. Мама общалась с ними уже без меня.
Если вы откажитесь общался с этой подругой поневоле, то ничего страшного не случится. И если на свадьбу не пригласите - тоже. А вот мама... Почему бы не высказать все, что вы написали в письме ей, включая фразу про манипулирование? А потом четко объяснить, что тема закрыта. Начинает снова вину навешивать? Кладем трубку/одеваемся и уходим. Все, вопрос закрыт и надо чтоб его пустое обсуждение не длилось бесконечно.

У меня сейчас дочурка так очень страдает от двух "подружек". С их отцами дружит мой муж и мы часто видимся. И она мне все время ноет, что "Оля в моем планшете сделала это и то. Брала кукол из коллекции и растрепала их. Написала в блокноте, пока я не видела". Я ей говорю, убирай планшет подальше, не хвастай красивыми вещами. А если что разбирайся сама.
И что интересно, эта Оля у дочки в друзьях в ВК. Говорю, если ты ее так не любишь, зачем френдишь и переписываешься?