?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Как не прибить мужа, которого сейчас так хочется прибить?!
miumau
Добрый день, Яна!

Ваш журнал я регулярно читаю для поднятия настроения, и хочу сказать
Вам большое спасибо за то, что пишете. У вас всегда неожиданный и трезвый взгляд на проблемы в Вашей рубрике Вопрос-ответ, и когда я вот в очередной раз столкнулась с ситуацией, с которой просто не знаю, что делать, подумала попросить Вас дать совет и опубликовать ее в блоге.

Ситуация у меня такая. Мой муж работает дома - сначала фриланс, потом магистратура, теперь он собирается выйти в офис, но потом планирует PhD. В итоге задания и проекты он делает дома, и каждый раз это одна и та же история. Он планирует свое время, а потом - не успевает. Большая часть работы все смещается и смещается к концу срока, ему приходится сидеть целыми днями, потом ночами, качество страдает, сроки срываются.


from Miu's inspiration board




Да, я в курсе, что все так делают - но у меня 10 лет опыта работы в своих проектах, причем я успела и поруководить, и я знаю, что, хотя сценарий у всех похож - размах этого эффекта у всех разный, и у него он колоссален. Такое чувство, что у него всегда половина работы остается на оставшееся до дедлайна время, даже если это - десятая или двадцатая часть срока.

И если этого не удается добиться откладыванием работы - потому что трудно начать и войти в ритм - то тогда он этого добивается, делая сначала частности. Прорабатывая детали, когда не обозначено скелетно все решение.

Так было с каждой курсовой, потом с тезисом. Сейчас он получил тестовое задание после собеседования, на неделю с хвостиком. Сначала он пошел на выходных на фестиваль, потому что "я все равно успею к понедельнику набросать первый вариант". В итоге первый вариант был "набросан" к вечеру понедельника и не работал. Потом "я отправлю во вторник", потом в среду, теперь пятница, скелетно решения все еще нет. "Ты мне обещал за четверг скелетно набросать два варианта" - "Я занимался вот этим и этим и этим" - "Ты бы мог эти детали отложить и решить их примитивно, сначала увидеть в целом итог, а потом проанализировать во что нужно вложиться" - "нуу...".

Если кому-то поможет в комментариях конкретика области - он работает (хочет работать) в data science, там сначала имеет смысл набросать прототип целиком, а потом идентифицировать, какие данные плохо обработались и решать наиболее массовые причины. Да и вообще в целом в программировании (да, я девелопер) результативнее писать "от интерфейса", сначала сделать каркасно скелетик, потом отрабатывать кусочки.

И я не могу это больше терпеть, вот что. Меня это бешенно злит, аж до белых глаз. Он так пришел к затянутому на лишний семестр тезису - траты, нервы, потеря денег, времени. Теперь я думала, ну вот он выйдет в офис и там тимлид ему мозги вставит на место, его он не сможет игнорировать, как меня - и тут это тестовое задание. Я не могу уже, я бешусь просто. Я не знаю, как завернуть эту мысль в своей голове, чтобы не убить его в эти выходные - которые он будет сидеть над кодом, вместо того, чтобы мне помочь в моем проекте, с которым он обещал мне помочь.. И я осталась без проекта, без помощи по дому в тяжелую рабочую неделю, куда еще добавлены два дополнительных сложных для меня обучающих курса.. А все потому, что он не умеет организовать работу и ничерта меня не слушает. В черт знает какой раз. Рррррр. Черт. Я не могу придумать ни как решить проблему, ни как успокоиться. И когда я представляю, что вот сейчас в офисе у него эта манера начнет генерировать траблы, или что там с ним как-то смирятся (будут закладывать про себя сроки в пять раз больше, например), а потом он пойдет на PhD и это начнется опять - я просто впадаю в бешенство и не могу толком думать ): Никаких идей, кроме как в очередной раз поскандалить, нет - а именно скандал в таких ситуациях совершенно лишний.

Пожалуйста, помогите мне посмотреть на эту ситуацию конструктивно.

Заранее огромное спасибо

***


Здравствуйте!

Мне такое знакомо, т.к. у меня тоже был такой спутник жизни, который был гораздо менее организованным, чем я. И теоретически у нас были какие-то смежные области, где можно было сделать что-то вместе. Но кончалось всегда тем, что я свою часть делала вовремя, он свою часть садился делать в самый последний момент. Потом выяснялось, что все не работает и не получается. А разбираться времени нет (потому что немножко раньше надо было начинать). И в результате я в последнюю ночь делала быстренько и его часть, бросив свои сто дел, которые никто не отменял. И бесилась, и он бесился, при этом так скандалил, будто это я виновата в чем-то (а на самом деле злился на себя, больше не на кого).

В общем - через какое-то время я вдруг осознала главное в этой истории! Чего вы еще не осознали, судя по фразе "он меня не слушает", и судя по желанию каким-то образом заставить его действовать так, как это вам представляется правильным. Он взрослый, его не переделать!

Возможно он мог бы изменить себя сам. Каждый из нас может очень во многом измениться. Но только при условии, что он этого очень захочет. И для начала вообще осознает, что ему это зачем-то нужно. Судя по тому, как он действует, он в себе уверен. Делает как умеет (а иначе он не приучен). И ему нормально. Т.е. да, когда он попадает в очередной тупик, его это, конечно, раздражает. Но не до такой степени, чтобы броситься работать над собой, и искать способы научиться действовать иначе. Вообще, я уверена, что больше всего в этой ситуации его раздражает ваше раздражение. И то, что вы как бы правы, и вашим способом было бы лучше, и он вас подвел, и.т.д. А не было бы вас, он бы может быть всю жизнь так и жил: сначала ничего не делал бы, потом все делал бы в последний момент. И может быть ка-кто с горем пополам он бы даже успевал все сдать, если бы при этом на последние дни бросал все живое. Ну да, закапывался бы в мусоре по уши - но его это явно не волнует, жил бы он один, зарастал бы бардаком на время аврала. А то что он вам что-то обещал - помочь где-то - конечно очень сильно теряет значимость, когда у него собственные дела горят. Т.е. объективно - эти обещания он видал в парке, когда ему самому хреново. Он их выполнить уже не может, может только раздражаться по поводу того, что вы на него теперь за это сердитесь.

Т.е. посмотрите на это все объективно. Он - взрослый. Ему с его методом - нормально. Более того, если жить вообще без обязательств, у него наверное почти каждый раз все будет как-то сходиться в конце, пусть даже последние дни и недели будут прожиты в режиме "умри все живое". Но поводов меняться у него нет, и вы его изменить не можете. И он вас не слушает, потому что ему не нужно и не интересно вас слушать. Он предпочитает жить дальше своим способом. И будет так дальше жить.

***


Посмотрев на него с такой точки зрения, вы можете теперь раздумывать конструктивно над тем, как вы с этим можете или не можете жить.
Во-первых - я бы больше не стала такого человека ни о чем просить, что касается моих дел. Потому что он подвел, и еще подведет. В дальнейшем я бы делала свои дела так, будто у меня нету никакого мужа, который теоретически мог бы помочь в проекте. все сама, или искала бы помощи где угодно и как угодно - но там, где это сработает.

Это можно делать с обидой и горечью: мол, есть свой родной человек, который мог бы помочь, но вот не помогает, поэтому приходится все самой, или прочить чкжих людей, и может быть даже кому-то за помощь платить. А можно просто вычеркнуть его из вот этого теоретического "он бы мог". мы вот недавно обсуждали алкоголиков, которые могли бы то и это - если бы они только не пили. Но т.к. они пьют, фактически они не могут. Соответственно, выходит пустой разговор из серии "если бы да кабы". Вот и ваш муж в ваших проектах может помочь вам только теоретически. А фактически он в своих делах тонет, а ваши ему не достаточно важны, поэтому скорее он будет все время подводить. а помощи от него не будет.

Представьте себе, что вы замужем за врачом. :-) Или за кем-то, кто не может вам тут помочь при всем желании. И забудьте про этот вариант.

***


Что же до второй проблемы - то тут посложнее. Даже если в своих делах вы будете впредь расчитывать только на себя, у вас дома будет муж, который работает вот в таком режиме. И это явно так и останется. Что из этого следует? В лучшем случае - что он будет временами жить нормально, временами погружаться в страшный аврал, и делать все в последнюю минуту, забыв обо всех остальных делах и обязанностях. В худшем случае он когда-нибудь начнет из-за этого терять что-то - заказы, заказчиков, работу, карьеру. Я уже видела и мужей, которые из-за такого разгильдяйства по-настоящему остались без диплома! Причем вообще! Не то чтобы там "еще год доучиваться, и потом как-то повторять", а так, что все шансы профуканы, и образование закончить не удалось! Четыре года учебы - коту под хвост, из-за прохлопанных и пропущенных дедлайнов, и не сданных вовремя экзаменов. Там были еще какие-то последние и предпоследние шансы, но и их человек по такому же сценарию прохлопал. И в результате имеет образование, на которое потрачено 4 года жизни, которое не закончилось дипломом. И теперь придумывает, как устроиться на какие угодно работы (или поднять свой бизнес) без образования. Так что и это бывает!

Для некоторых людей такие сценарии невообразимы! Я бы тоже расшиблась в лепешку, только бы вот такого не пережить. А если бы со мной случилось такое из-за собственной неорганизованности, я бы себе, наверное, век не простила. Но есть люди, у которых внутри все устроено иначе. Они это допускают. А потом со вздохом принимают. И не воспринимают это как вселенскую трагедию. Хотя плана "Б" у них тоже нет. И другие люди могут сколько угодно вопрошать "ну как так можно" - у них на это есть только ответ "не знаю". (Или вернее "можно".)

В общем - вот представьте, что он такой. А вы должны с этим жить. Потому что вы не можете его переделывать, вы ему не мама. Вы не должны ему предписывать, чего он должен хотеть. И он чего-то может захотеть только сам.

***


И вот эти авралы дома, и мужик, не помогающий неделями по хозяйству - это, значит, тоже так и будет. Тут можно либо смиренно начать делать все самой (приняв, что вам больше всех надо, вы и делаете). Либо тоже спокойно не делать, когда вам хреново. Вот "У тебя плохая неделя, и у меня плохая неделя. Мне некогда - и тебе некогда. Будем жить по уши в бардаке, пока кто-то первым не освободится и не уберет". Не знаю, хватит ли у вас нервов так жить - но некоторые могут. Третий вариант - не жить вместе. Или (как промежуточный вариант) поставить ультиматум: "Либо ты хотя бы по минимуму помогаешь мне в хозяйстве в любые времена, либо мы расходимся". Но ко всякому ультиматуму должна прилагаться готовность выполнить угрозу, если вдруг.

Вот и все варианты, которые приходят мне на ум. Я уже сто раз писала, что не верю ни в какое переделывание никаких спутников жизни. И так же считаю совершенно пустым - воображать, чего бы они могли, если бы. Принципиально не делают - значит не могут. Все.

Ваше дело - выяснить с собой, можете и хотите ли вы с этим жить. (И с человеком, как он есть.) И если хотите, то как.

Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau ноябрь 4, 13:56 7
Buy for 100 tokens
У меня в магазине с некоторых пор лежат офигенно крутые упаковки. (Вернее их остатки.) Я когда-то покупала их в Калифорнии, и везла в Берлин. Мы их использовали на мероприятиях, а теперь такое больше не устраиваем. Коробочки для печенья: Эти коробочки в магазине А в открытые стаканчики можно…

Он взрослый человек, дайте ему возможность самому разбираться со своими проблемами и отделите его рабочую жизнь от своей. Это ведь не ребёнок, и не ваша ответственность его воспитывать. И да, полагаться на него в своих проектах не стоит. Если вас он не устраивает таким, какой он есть - стоит подумать о ваших отношениях в целом.


У меня такой подчиненный, прямо один в один по описанию, как будто про него речь идет. Терплю его только потому, что он ценен своими связями. Первый год работы с ним бесилась, сейчас просто с интересом наблюдаю со стороны (пока что вред от его неорганизованности не сказывается на финансовых результатах деятельности).

Я все пытаюсь понять, это такое устройство мозга, характер и это никак не изменить? Или можно как-то перевоспитать? Была даже мысль отправить его к психотерапевту, чтобы проверили на синдром рассеянного внимания...

Edited at 2016-10-31 05:19 (UTC)

Я такая. Это так устроена, даже не мозг, а психика. Почему так сложилось, я не знаю. Но лично мне тяжело с этим жить. Я могла бы зарабатывать в 5 раз больше. Только это качество мешает. Сейчас ищу и пробую различные методы решения этой проблемы. Надеюсь, я смогу вырваться из этого.
И да, подгоняния других людей раздражает просто. Хочется самой, а самой не получается. Замкнутый круг какой-то. Вот и маюсь, блин.

Меня страшно бесит, когда мне приходится иметь дело в людьми, как муж автора письма. Потому что я очень организованная и умею быстро и четко работать.
Но с такими людьми периодически сталкиваюсь и также бывает, что с ними надо сотрудничать. В плане самоуспокоения мне помогло почитать про разницу восприятия времени.
Есть теория, согласно которой разные люди воспринимают время по-разному. Почитайте про "сквозное" и "включенное" время. Это восприятие еще называют "англо-европейское" и "арабское".
Человек со сквозным восприятием времени, воспринимает его линейно, может планировать дела с точностью до минуты. Если он говорит, что дело займет час, оно и занимает час плюс-минус 10 минут.
Человек со включенным восприятием как бы постоянно находятся в настоящем, будущее для них далеко и туманно, поэтому им сложно планировать. Если он говорит, что дело займет час, то через сутки оно может быть еще и не начато, потому что человек ляпнул от балды, слова "сколько времени дело займет?" - это для него вообще абстракция.

Не знаю, можно ли переучиться с одного восприятия на другое, может и можно, но живых примеров я тому не видела.

Но это все теории. По поводу мужа - мне кажется, если первым шагом будет "не полагаться на мужа ни в чем", то следующим шагом будет вопрос "а зачем нужен совершенно ненадежный муж?".
А другого выхода я как-то не вижу. Пытаться заставлять мужа что-то делать или как-то организовывать его - бесполезно.

Но помочь можно, только, конечно, если он согласится принять помощь, и тогда заняться этим сильно до аврала. У меня клиенты иногда даже договор в таких случаях прописывали.
Перове упражнение тут такое- прожить день без часов и сделать все запланированное, но пустякивсякие .
Затем следующий день живется по строжайшему расписанию. После этой контрастной рамки хоть что то для человека прояясняется.
Потом вы нудно неделю работаете его хронометражистом. Потом вы обсуждаете провалы во времени и все такое.
Но тут все просто- это должно быть его согласие.
Я встроила себе сквозное время, хотя это было непросто, и муж мне очень в этом помог. Но помог не в аврал. Кстати, в один аврал я ему так и сказала- ты полностью прав, но сейчас твои слова бесполезны, на бегу переобуться невозможно.
А ему серьезные работы помогало делать смена места.
Я тогда ездила в командировки, там была прекрасная оплаченная гостиница. Так он ездил со мной. И вот в гостиничном номере у него все материалы лучше прорабатывались. Хотя там требования высокие были, он тогда материалы для ОБСЕ готовил по конфликтам. А там уточнений и переделок было вагон и маленькая тележка.
Так что иногда и такой трюк полезен.

Спасибо!!! Очень похоже на моего мужа))) и я примерно к таким выводам и пришла.
И даже получается переключать своё восприятие и разграничивать себя и его. Он сам по себе. Его жизнь, его планы, его работы.
Люблю и принимаю))

Я такая как ваш муж. И для того, чтобы в голове включилась программа действия, нужно опуститься на самое дно, испытать жуткий адреналин, от этого мозг просыпается и работает, отсюда садо-мазо тяга к авралам. Потом наступает переутомление, выгорание и требуется время на восстановление - отсюда желание поразвлечься, потянуть еще немного времени перед очередным авралом, восстановиться в конце концов. Отсюда другая проблема - сил на повседневные нужды уже не хватает. Но иногда находят периоды ремиссии как у алкоголиков наверное, когда вдруг начинаешь что-то делать вовремя, появляется ресурс на нормальный сон, на приготовить здоровую еду, на проветрить все комнаты и справиться с бардаком и свою жизнь более или менее контролируешь. И это снимает стресс и реально нравится. Но потом опять какое то помутнение находит и откладываешь дела на последний момент. Наверное это можно объяснить и объективными причинами - ребенок вносит элемент неожиданности, привычка сочетать работу и подработку, когда ресурсов реально хватает только на что-то одно, еще можно бесконечно лечиться от хронической усталости и все время что-то внешнее обвинять. Но это не отменяет одного факта - такие люди как я сами себя в эту ж вгоняют, и от этого окружающие начинают считать их мутными, ненадежными людьми, хотя сами мы о себе этого сказать не в силах и очень огорчаемся и злимся, когда нас разоблачают :) Единственный выход который я вижу - это нарабатывать опыт управления своим временем. И когда накопится критическая масса этого позитивного опыта, будет и позитивный сдвиг.

Ну так а как вы сами думаете - только честно - вы надежным человеком являетесь? Т.е. Объективно и без обид, когда свое делаешь в таком режимен - разве можно еще чужое что-то сделать в срок?

Хочется сказать - забейте, он взрослый, пару раз сам провалится - может, осознает. И это все прекрасно, пока есть двое свободных, занятых своей работой человека. А теперь представьте, что родится ребенок....

Будет рядом с мужем все-все с ребенком делать сама. Как тысячи мам. :-(

Ничего автору письма не поможет. Еще через какое-то время муж ее так доведет, что самым лучшим выходом будет расстаться. Не может организованный человек вечно жить в чужом бардаке.

странный рисунок.....
девушка с собакой ахается что ли?

странные ассоциации, наоборот, показалось очень знакомая картина, моя собака тоже так спать любит)))

Edited at 2016-10-31 08:58 (UTC)

Проблему уборки можно решить деньгами (домработницей), проблему готовки тоже (в крайнем случае - доставкой готовой еды).

Мне кажется, основная задача - решить, хочет ли автор письма жить с ВОТ ТАКИМ человеком, не строя планов, что он изменится, и - соответственно - не расстраиваясь и не злясь, что не меняется.

Вряд ли ему (мужу) нравится чувствовать себя ребёнком или подчинённым, который всё время "плохой" и не устраивает такой как есть. Если нравится - это совсем другая история. Аналогично, я исхожу из того, что автору письма не слишком нравится чувствовать себя мамой или начальником своего мужа. Если нравится - это тоже другая история.

Edited at 2016-10-31 09:20 (UTC)

А есть ли у семьи деньги на домработницу и доставку готовой еды? Такие работники бывает и без зарплаты остаются, особенно когда на фрилансе.

Вопрос, на самом деле, является стандартным холиваром сторонников дизайна top-down и сторонников дизайна ground-up. Автор вопроса, очевидно, ярая сторонница top-down, "от общего к частному": сначала сделаем скелет, потом будем присобачивать к нему мышцы, а цвет глаз и волос решим в самом конце. Её муж, точно так же очевидно, приверженец ground-up, "от частного к общему": если сделать набор хорошо продуманных мелких деталей, то конечный продукт соберётся из них легко и ненапряжно.

Так вот, с точки зрения качества, ground-up выгоднее. Зато top-down позволяет быстрее выпустить работоспособный прототип, после чего его можно назвать конечной версией продукта и этим и ограничиться.

Муж делает всё правильно. Так и надо. Осталось всего лишь помочь мужу с планированием его собственного времени.

Идите вы все нахер со своим планированием. Планирование - враг прогресса.

Нет, не так!
Планирование - враг личной жизни человека!
:-)

Я думала, что когда речь идет о муже, то там должны быть слова "люблю/не люблю". А тут речь как-будто о нерадивом сотруднике. Автор переносит свое отношение к работе на семью. Наверное надо разграничить такое. Я не психолог ни разу. Чисто впечатления от прочитанного. Вроде мужа она не любит и даже не уважает.


Не то чтобы я хотела с вами поспорить. И, конечно, все это весьма имхо.

Но в свою очередь меня удивляет, как часто комментаторы в ответ на письмо пишут что-то вроде "в вашем письме ни слова о ..., значит, очевидно, в вашей семье этого нет, а должно быть". В этом письме, например, ни слова не только о любви, но и о количестве ног супруга или водопроводе в квартире, но мы же не делаем вывод, что вода в доме и ноги у мужчины отсутствуют. Я бы скорее предположила, что раз письмо о проблеме, и какую-то область оно не описывает, то в этой области проблем нет.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
значит надо его просить помогать по хозяйству и с проектами в начале, когда он только получил задание и тянет с ним. А если скажет, что вот мол у меня проект, скажите "да времени еще полно, успеешь!". Все равно он не потратит это время на работу, зато в крайние сроки перед сдачей никто не будет на него обижаться и зудеть, что он обещал и не помог) В общем, больше занимайтесь своими делами и не пытайтесь за мужа все сделает, пусть делает, как умеет, может постепенно чему-то научится на работе, но пинками от жены вряд ли этого можно добиться

Есть же у работодателя, или у жены, или у партнера по делу какие-то прозрачные критерии, на которые оба смотрят и признают:

"Вот это у тебя превосходно здесь сделано, вот это тоже неплохо, а вот тут ты вообще молодец... тут хуже, ого, а тут совсем плохо. Правда вот здесь тоже хорошо. Но пока Витя.... двоечка!"

Две три двоечки и пора честно говорить:

"Витька освобождаю каюту! Достал! А то в каюту то Курт заглядывает, то Франц, то Иосиф, все видят тебе двоечника и уходят"

Вы результаты автор замеряйте у него. И лишь по их отсутствию его того...
Вы нервничаете исключительно из-за путей , которые он выбирает. Зачем вам в это вникать? Пусть только попробует что-то вякнуть, про то что ему времени не хватает или ещё чего-то подобное.

У нас в армии было с уборкой так:
"Пацаны! Не е.у как, но что бы через 10 минут до смены караула полы были перемыты и блестели как у кота яйца везде по караульному помещению. Не позорьте 2-ой взвод, всех урою после отбоя"

Всё, всё, всё делалось :-) Спрашивали за результат, а не за способ его достижения.