Прочитала письмо девушки о ревнивом парне - http://miumau.livejournal.com/2261304.html и поняла, что не могу пройти мимо. Очень прошу опубликовать мое письмо, возможно это поможет ей и кому-нибудь еще.
Все, что пишет девушка в этом письме, а некоторые рассказывают в комментариях, я проходила. На самом деле, я прошла даже больше, но... Я была на другой стороне, на стороне ревнивого парня. И, забегая вперед, дам девушке один совет - бегите от него прямо сейчас и как можно дальше. Чем раньше вы сделаете это, тем лучше будет для вас обоих.
Итак, моя история.
Когда я училась в институте, на втором курсе я познакомилась с замечательным парнем. Мы познакомились в общем чате, переписывались около месяца. Когда выяснилось, что мы живем в одном городе и даже в одном районе, решили встретиться.
Он понравился мне сразу - высокий, красивый, начитанный, интересы у нас совпадали. Тогда еще ни о чем таком я не думала, мне казалось, что у такого парня точно есть девушка и вообще - зачем ему я? Надо сказать, что самооценка у меня тогда страдала. Но как ни странно, я ему понравилась и мы начали встречаться.
Отношения развивались с головокружительной скоростью, мы гуляли до утра, целовались до обветренных губ и танцевали на пустых дорогах. Мы ночевали под пледами на крышах домов, а по утрам встречали рассвет. Это было настолько романтично и прекрасно, что мне казалось какой-то волшебной, восхитительной сказкой, в которой я каким-то чудом оказалась главным героем. Я была на седьмом небе от счастья. Все друзья и подруги завидовали мне и говорили, что я просто расцвела, я со всех сторон слышала комплименты.
Первый "звоночек" прозвенел месяц спустя. Нет, не прозвенел. Он прогремел для меня чудовищным набатом, разбившим вдребезги ту чудесную картинку счастья, которую я себе нарисовала. Мы сидели вечером и переписывались, как обычно. И я между делом спросила его "что ты делаешь", а он ответил, что переписывается с подругой. Меня словно ножом резануло - с подругой??? Какие подруги могут быть, если есть я?! Я стала допытываться, что за подруга, как давно и как часто они общаются и о чем. Он говорил, что это всего лишь подруга детства, знакомы с садика и вообще у нее скоро свадьба. Но это меня не успокоило, даже наоборот, я считала, зачем ей общаться с кем-то из мужчин, если у нее скоро свадьба.
Со мной случилась настоящая истерика. Я написала ему что-то в духе "ну и общайся с ней, раз тебе она дороже" и вышла из сети. Прокрутилась в слезах всю ночь, а утром не знала, что делать. Парень недоумевал, в чем дело, но на всякий случай, утром попросил прощения. Я простила, проревела еще пару часов и отправилась на встречу с ним. И снова закрутилось наше веселье, романтические вечера и прогулки. До очередного приступа ревности еще пару месяцев спустя.
Дальше - больше, я превращалась в ревнивую задерганную истеричку. Я ревновала его к прохожим на улице, к знакомым девушкам, к женским контактам в аське. В итоге он запаролил все так, что я даже список не могла открыть, не говоря уж о том, чтобы прочитать историю переписки. И тогда я убедилась, что ему есть, что скрывать (как мне казалось). Я стала пропускать пары и следить за ним - куда идет, когда идет. Шла за ним по улице и звонила с вопросом где он, чтобы проверить, не обманет ли он меня. Он не врал, но градус не снижался, меня это не успокаивало. Я превратилась в сталкера. Друзья меня не узнавали, я стала одержимой.
Однажды на вечеринке друзей он разговорился с подружкой своего друга и я просто взвинтилась. Под благовидным предлогом я утащила его домой и закатила ему дикую истерику по пути, а потом мне внезапно стало плохо и я потеряла сознание. Он перепугался, на руках дотащил меня домой и вызвал скорую. А потом просидел у моей постели до утра. И я поняла, что это то, на что можно давить. Он сократил общение с женским полом, стал оберегать меня, беспокоиться. Постепенно это перестало действовать и я дошла до угроз самоубийством. Однажды ему пришлось чуть не силком уводить меня с крыши, на которой мы когда-то встречали рассвет. Потом, стоя на коленях, убеждал в любви и верности, в том, что никогда меня не бросит. Так заканчивалась каждая наша ссора - его мольбой о прощении и убеждении в том, что он всегда будет со мной. Мне было мало, я нуждалась в полной и безоговорочной власти над ним. Его друзья тоже перестали его узнавать, перестали звать на совместные встречи (в том числе потому что не хотели видеть меня). Из интересного, общительного парня он превратился в безвольного подкаблучника. Я все еще не понимала, что сказка уже закончилась, влюбленность ушла и мы остались в каких-то странных созависимых отношениях, в которых никого нельзя было назвать счастливым.
Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не случай. Подруга затащила меня на занятия танцами. Месяц мы занимались общей подготовкой, а потом нас поставили в пары. У меня появился свой партнер, с которым мы разучивали вальс. Рядом со мной появился милый, галантный кавалер и интересный собеседник. Возможно, я даже чуточку влюбилась в него, но дальше легкого флирта дело не пошло. Во-первых, я продолжала считать, что у меня есть парень, во-вторых, у моего партнера тоже была девушка (и она занималась вместе с нами). Меня немало удивляло, что его девушка ко мне ничуть не ревнует. Наоборот, мы с ней даже подружились и дружим по сей день. Возможно, это тоже сыграло свою роль - мне показали, что такое доверие. Мне показали, что можно давать свободу своему партнеру и не переживать за отношения. С этого времени пошло мое "выздоровление".
Я попала в другую среду, я вынырнула из замкнутого круга своих отношений и смогла посмотреть на ситуацию со стороны. Не последнюю роль во всем этом сыграла поездка в танцевальный лагерь. Как раз перед отъездом у нас произошел очередной конфликт с моим парнем (мало ли причин и поводов было к тому времени?) и на второй день после отъезда я поняла, что не хочу к нему возвращаться. Три недели я с ним не общалась - мы с танцевальным кружком жили на базе отдыха, вместе тренировались, ходили на мастер-классы и весело проводили время. В общем, масса способов отвлечься и развеяться, взглянуть со стороны и понять, что это - не те отношения, которых я бы хотела. И это не то, чего я бы желала тому человеку, в которого когда-то влюбилась. Когда я приехала обратно, то сразу сообщила своему парню, что мы расстаемся. Как он позже признался, он испытал странную гамму чувств, смесь из шока, боли, недоумения, ревности и желания вернуть меня. И вместе с тем он испытывал странное чувство облегчения. Что-то в моем решительном "прощай" убедило его в том, что это навсегда, все кончено. Какое-то время он еще страдал и переживал, но в итоге все перегорело и желания возвращаться к прошлому не осталось. В общей сложности наши отношения длились полтора года.
Я не могу сказать, что в итоге мы остались друзьями. Если встретимся, то можем поговорить, поболтать на нейтральные темы, но не более. Однажды только мы говорили о прошлом и оба пришли к выводу, что так или иначе, были рады тому, что все закончилось. Постарались простить друг друга за все, что было и сделать выводы на будущее.
После нашего расставания прошло уже 8 лет. Я вышла замуж, он тоже женился, пару месяцев назад. Подобных приступов ревности, истерик и всего, что происходило в моих первых отношениях, больше не повторялось никогда. Я до сих пор не знаю, что это было. Быть может, такое поведение спровоцировали моя низкая самооценка и неуверенность в себе, которые в итоге были вылечены танцами. Это вопрос к психологам (кстати, буду благодарна за профессиональный комментарий). Но главное, что все это прошло и мы не успели наломать слишком много дров.
Я никому не пожелаю оказаться в таких отношениях. Неважно, на какой стороне. Если вы понимаете, что оказались в такой трясине - бегите оттуда как можно скорее. Да, может быть трудно решиться, особенно если вы уже капитально увязли в этом и не знаете, как бросить. Но поверьте, так будет лучше не только вам, но и вашему партнеру. Это опасно, это может затянуть так глубоко, что если в очередной раз сорвет крышу, то может случиться все, что угодно.
И помните, что ревность, особенно патологическая ревность, не имеет ничего общего с настоящей любовью. Ревность всегда начинается со слова "я". Любовь начинается с желания сделать лучше тому, кого любишь. Это мои выводы. Надеюсь, они помогут кому-то еще.
Яна, если вам есть, что сказать, то мне тоже было бы интересно почитать ваш комментарий.
***
Здравствуйте!
Профессионального комментария вы от меня, конечно не получите, т.к. я не профессионал. :-)
Но я в целом с вами согласна: такие отношения мучительны для обоих! Ведь тот, кто ревнует, тоже не живет полной жизнью - он бьется в истериках, боится, выматывается эмоционально. И это - на ровном месте.
И я не знаю, что это. Т.е. я предполагаю, что это действительно какая-то неуверенность. Что-то, что заставляет сомневаться в этом партнере. Но я знаю, что у одних и тех же людей это бывает с разными партнерами. Например, у кого-то одного человек ревнует и бьется в истерике, а с другим - все в порядке. Я несколько раз разговаривала с людьми, пережившими такое, и все они каким-то образом сказали, что с тем самым человеком, которого они ревновали, проблема заключалась в том, что они были таки неуверены в его верности, преданности и любви. А потом, покопавшись, добавляли, что для этого таки была причина. И причина состояла не в том, что этот человек был неверным, нечестным, нелояльным, флиртовал с другими или как-то себя некрасиво вел. А в том, что именно в этой паре от него исходило ощущение, что он не очень любит. Или не любит. Или ему эти отношения не так дороги, как другой половине - как-то так.
Получается, что ревновали к тем, с кем таки был какой-то перекос в отношениях. Может быть ревнующему было "больше надо" - он больше любил, больше боялся потерять. А может быть другой нормально любил, честно и лояльно - просто он как-то не умел выражать свои чувства? Не умел показывать свою любовь, так, чтобы другому было видно (или казалось убедительным)? В любом случае получается, что они были друг другу не парой. Если людям от того, что они вместе, постоянно больно и плохо, и они друг друга и себя постоянно ограничивают, то это - плохая пара.
Вообще, многие синглы говорят, что хотят наконец найти серьезные отношения, чтобы перестать вообще беспокоиться об отношениях, и заняться, наконец, собой и своими делами! Вот это - хорошее описание здоровых отношений. Если они есть, и они хорошие, там плакать не о чем, и волноваться не о чем. И никому не нужны такие глупости, как интересоваться чужими переписками или контактами. Общается - и отлично - я в это время своими делами позанимаюсь. И беспокоиться не о чем, т.к. оба знают, что они отношения завели для того, чтобы других больше не искать. И что они текущими отношениями дорожат, поэтому не собираются ими рисковать из-за каких-то флиртов или мимолетных увлечений.
Собственно - вы уже все это пережили, разобрали, и познали вкус нормальных отношений. Чего я всем остальным читателям желаю.
***
А профессионалы что скажут? Вот мы уже видим пример того, что это лечится. Вопрос - а нужно ли это лечить? Или это таки признак не очень подходящих отношений, и лучше искать такие, где без такого экстрима обойдется?
Journal information