?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Очередная "Свекровиана"
miumau
Здравствуйте, Яна!

Мне очень нравится то, как вы отвечаете на вопросы читателей в этой рубрике: вы умеете найти правильные слова для каждого человека, ваши ответы мудрые и спокойные. Именно потому я и решила написать в "Вопрос-ответ" про себя - мне о спокойствии приходится только мечтать, увы.

Моя проблема на первый взгляд достаточно классическая – мы не ладим со свекровью. Но в последние полгода эта проблема перешла из ситуации, которую можно принять и смириться, в ситуацию, которая мешает мне жить.



Мы с мужем вместе 7 лет и все это время свекровь относилась ко мне прохладно. Даже более чем прохладно – например, я задаю вопрос, а она в ответ отворачивается и уходит молча, мы в гостях, но к столу она приглашает только сына, с порога заявляет что-нибудь вроде «в коридоре в шкафу лежат бананы, их не трогать!», будто я буду искать в доме еду и зачем-то ее тайком есть… При этом, все подобные выпады я воспринимала спокойно, ни разу не критиковала такое поведение и пропускала все мимо ушей. Мы не скандалили, но и не общались – я пыталась, но раз за разом натыкаясь на негатив, сдалась. Все свелось к тому, что она изредка звонила мужу, а нам с кошкой просто передавала привет, вот так вот коллективно, даже на праздники («купи своим девочкам вкусненького» и т.п.). Если мы оказывались в гостях, я сама не заводила беседу, потому что демонстративное молчание это достаточно неприятно, но ссориться мы по-прежнему не ссорились. На праздники покупали ей подарки, когда настал момент свадьбы, конечно же, пригласили ее, хотя она только поинтересовалась, зачем жениться на мне, если я не беременна, мои родители постарались с ней как-то познакомиться, но все безрезультатно.

Можно сказать, что она то и дело пыталась создать какой-то конфликт, по крайней мере, многие поступки были довольно странными. К примеру, она могла спросить, буду ли я суп, если он на мясном бульоне, а после отрицательного ответа делала именно мясной и выходило, что я не могу ничего поесть. Она собирает маленьких коллекционных кукол, при этом каждую покупку комментирует как покупку для внучки с упором на потраченные на нас деньги. Детей у нас нет. То же с ее ремонтом – до него не раз обсуждалось, что мы всегда планируем жить отдельно, мы и жили отдельно, а она отмечала, как хорошо жить самой по себе, одной. После ремонта оказалось, что все делалось для нас, теперь у нее долги, а мы не ценим, не хотим переезжать, а ведь в коридоре как раз место для детской кроватки. Я никогда не возмущалась и не спорила, муж спокойно сообщал, что не так, пытался как-то объяснить, но ничего особенно не изменялось.

Все окончательно испортилось примерно полгода назад. Перед нашей годовщиной свадьбы она вместо поздравления полчаса рассказывала мужу о том, как я оскорбляю и обижаю ее. Оказалось, что я хамила ей за спиной мужа, захлопывала перед лицом двери, игнорировала все ее вопросы, говорила гадости и многое другое. Получился внушительный объем необъяснимого вранья, при том, что перед этим я никак не провоцировала конфликт и вся ситуация меня очень удивила. Муж тоже был несколько удивлен, но уже в следующей же беседе оказалось, что ничего подобного она и не говорила! А в следующей - я снова была виновата. И так началась проблема. При этом, общаться лично со мной она отказывается, «потому что в скайпе неудобно», все высказывается мужу. Когда он возражает, она прекращает разговор, меняет тему или возмущается, что все ее слова искажают и выкручивают, что он зомби и что я его настраиваю. У мужа и без того достаточно трудные отношения с матерью, он попытался устроить серьезный разговор и наладить отношения, в ответ получил то, что ребенок всегда в долгу, какой бы мать не была, что так принято в обществе и что она не видит за собой никаких ошибок, а мы должны уважать возраст.

Мы живем в другой стране и общаются они достаточно редко (это ее инициатива, она сама говорит, когда с ней можно общаться в следующий раз). То и дело поднимается вопрос, что еще я сделала не так, каждый раз это что-то, даже не соответствующее реальности. Наконец, недавно свекровь решила все же с нами вместе это обсудить, несмотря на все ужасное неудобство скайпа, ведь она устала и хочет наладить отношения! Я открыто задала вопрос о том, в чем причина негатива, и сказала, что, если ей не хочется общаться и я ее чем-то принципиально не устраиваю, то все нормально, просто давайте обсудим без конфликтов. В ответ на мой вопрос я получила новую порцию придумок о том, как мы еще на свадьбе оскорбляли ее, а она рыдала прямо на крыльце ЗАГСа. Я возразила, она начала настаивать и придумывать какую-то уже совершенно безумную ситуацию, в результате, я сказала, что врать в лицо – полное неуважение ко мне и я не готова так общаться вообще. На этом я из беседы вышла, муж кое-как договорил с мамой и все.

Потом снова, конечно, оказалось, что все было неправильно понято и она ничего такого не говорила, а мне надо извиниться перед ней за хамство. Я за полгода бесконечных обвинений устала и больше «налаживать отношения» не хочу. Муж тоже не слишком хочет общаться, но мне трудно, несмотря на это все, поддержать его решение разорвать отношения, потому что я понимаю, что все равно это его ранит, но и другого выхода найти не могу. После той беседы свекровь обсудила с ним свои обиды и теперь делает вид, что ничего не было. В конце разговора она передает приветы, обнимает и ждет «деток» в гости.

И, честно говоря, это меня ужасает больше всего. Это какое-то бесконечное лицемерие, из которого не получается выпутаться. Я не понимаю, зачем говорить то одно, то другое, постоянно придумывать и обвинять. Разрушить наши с мужем отношения? Но его растили дедушка с бабушкой и ситуации, чтобы из-за меня он ушел от мамы и их связь как-то ухудшилась, просто не было. Она всегда была на максимальной дистанции, она не знает, в каком городе он живет (со смехом подчеркивая, что запомнить название слишком сложно) и в редкие свои звонки рассказывает только про себя. То есть, я вовсе не «разлучница» и мое существование или отсутствие практически ничего не меняет. Тем не менее, она продолжает эту непонятную войну. А потом улыбается и шлет воздушные поцелуи. А я не могу на это отвечать! Я просто не в силах делать вид, что да, я тоже очень рада, когда перед этим меня обвинили во всех возможных грехах, а потом простили, а потом опять…

Словом, я запуталась. Я совершенно не представляю, что в этой ситуации делать. Что именно и когда я сделала не так, что можно исправить и нужно ли исправлять. Возможно, со стороны разобраться проще. Надеюсь, вы и ваши читатели мне что-нибудь подскажете.

Спасибо!

***


Здравствуйте!
Я тоже не знаю, что делать. Но с радостью прочитала в этом письме, что вы не только живете отдельно, но даже живете в другой стране и в другом городе. Соответственно вы можете себе позволить вообще ничего не делать, и не думать ни о чем, годами! В Германии это обычная ситуация, что люди своих свекров не видят лет по семь - и ничего. При этом никакой вражды нет, просто "все заняты и не до этого". Может вам тоже занять ся своими делами, аккуратно объяснив мужу, что вот на это все у вас сил и времени нет, и полно дел поинтереснее. Пусть он там сам общается, машет ручкой и передает приветы, а вы не думайте ни о чем.
Нету ведь никакой необходимости думать об этом - вы друг другу ничего на самом деле не должны. У всех своя жизнь. Если вы из этого всего выключитесь, а потом выяснится, что она полощет мужу мозги, и ему надоело это слушать - пусть он сам ее посылает и затыкает, и просит больше с ним об этом не говорить. Это же его мама, и их общение.

И, кстати, она вообще-то уже все сказала одной фразой: она считает, что вы ей все должны, и она по определению всем недовольна. С такой позицией можно уже не надеяться, что вы ей когда-нибудь угодите. Можно только добиться, чтобы она прекратила свой "бухтеж". (Мужу можно, не вам.)

На днях в моем жж был пост про патологическое вранье, и многие написали, что начиная с какой-то точки это превращается уже в какое-то психическое расстройство. И тут как бы разговаривать не с кем и не о чем. Это человек так "заигрался" и остановиться не может. На самом деле такое вранье остановить можно, и все это нытье - тоже можно. Это всего лишь глупая болтовня, которой кто-то увлекся.

Но лечится это (к сожалению) только террористическими методами. Я их тоже недавно тут описывала. Объявить войну, очень резко и понятно объяснить, что все вот это должно прекратиться, причем полностью и навсегда, иначе она вас вообще больше не увидит. А потом методично лишать общения при каждой попытке на заметное время, пока она не поймет, и не прекратит. Это действует, но это тяжело и неприятно, это, по сути, военные действия. И как вариант нужно принимать в расчет что особо настойчивый родственник может упираться (и не общаться в ответ) годами. В общем - когда люди живут вместе или рядом, или в одном городе, и приходится взаимодействовать, детей друг к другу водить и.т.д. - имеет смысл такое проворачивать, чтобы прекратить такое. А стоит ли вам - это вам решать.

Если вы не живете вместе, как вариант - можно вам просто не общаться с нею (раз вы ей так не нравитесь). Расскажу вам по секрету, что можно из другого города, или из другой страны, по 10 лет к свекрам в гости не ездить. Всегда находить повод, почему муж пусть лучше съездит один. Это его мама - вот пусть едет к ней и общается, если ему хочется. Вы для этого не нужны.

И вообще, мы все понимаем, что все более серьезные меры - это задача мужа. Как только что сказано - это ведь его мама. Это он должен "поставить ее на место", серьезно сказать ей, что "не надо обижать мою жену, не надо мне рассказывать, какая она плохая." Можно спросить маму в лоб: "Мама, ты хочешь, чтобы я развелся с ней?" Или просто безо всяких подробностей говорить, что "я не хочу это слушать - не надо мне это говорить. Оставляй все такие мысли при себе. Вместе с обидами."

В общем, мне кажется, что вы свою позицию выразили, теперь можно "благородно освободить сверковь от общения с вами". А муж пусть разбирается с ней и с этим вопросом, как считает нужным. И радуйтесь, что вы не живете вместе, и можете себе позволить вообще об этом не думать.

Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Боже мой, свекровь с невесткой в разных странах живут - и то умудряются конфликтовать. А уж что происходит у тех, кто живет в одной квартире, страшно себе представить.

Еще может оказаться, что там реальная проблема с психикой и автор и ее действия вообще не при чем, и логики никакой нет, потому как в голове у мамы все совсем давно нарушено. Это могут быть и возрастные изменения и сопутствующие неврологическим проблемам расстройства. И тогда ее поведение-не отношение лично к автору, а клиника ее болезни. В этом случае вообще ничего не наладится, если не решать эти вопросы со спецами.


Автор, ваша свекровь просто любит привлекать внимание таким способом -выставлять себя бедной-несчастной жертвой невестки-чудовища. Плевать, что вы не чудовище и в жизни ей слова поперек не сказали. Она может к этой роли всю жизнь готовилась, вот и играет ее.

У вас огромное преимущество - свекровь живет в другой стране и не знает где живете вы с мужем) То есть физически она до вас никак не доберется. Соответственно делать вам ничего не надо, передавайте через мужа приветы, если хотите, если не хотите - не передавайте.

Не принимайте ее слова на свой счет, она явно шпарит по заготовленному тексту, свои обиды она сочинила еще до женитьбы ее сына. По крайней мере такое впечатление создается со стороны.

Так же считаю, что лучший вариант - прекратить со свекровью всяческое общение. Она занимается манипулированием, героиня после контактов на нервах. Пусть бережет себя! Ей вообще очень повезло в том, что живет далеко от свекрови.
И если даже у мужа проблемы со своей мамой, то что говорить о девушке? Мама типичный нарцисс... Выводит всех на эмоции, питается ими, так и живет. Возможно, делает это неосознанно.

Так ничё не делать.
Дистанироваться и потом утки за ней не выносить.
Самасамасама

Я дико извиняюсь, но там уже, может, изменения в нервной системе из-за старости пошли, у диабетиков тоже, бывает, характер портится. Может, человеку просто уже нужна лекарственная поддержка (не галоперидол, а сосудистые препараты, к примеру). Sad but true, старость. Особенно, если уже фантазии с реальностью путаются.

Супруг на эти разговоры не реагирует? Не требует, чтобы жена немедленно покаялась и подстроилась, зараза такая? Ну и все, эти бредни от плохого характера не дело жены. Мало ли склочных старушек на свете.

Эта проблема как раз из разряда тех, которые решаются очень просто: однажды выбросить из головы и забыть навсегда.

Счастливая женщина - живет со свекровью в разных странах и еще на что-то жалуется. Да не общаться с ней вообще и про нее не думать. И в гости не ходить. Такое впечатление, что свекровь несколько спятила, ее к доктору надо бы.
А муж как хочет, это его дело - сохранять с ней отношения или нет.


Edited at 2016-08-01 10:14 (UTC)

А сколько лет свекрови? На возрастные изменения очень похоже, особенно вот эти придумывания заведомой ахинеи. В любом случае, такие проблемы тоже мужу решать, героиню поста проклянут даже за намек.

(Удалённый комментарий)
позиция мужа ваще странная) почему она должна решать вообще какие-то с его мамой проблемы? вот чего не пойму. почему он сам со своей мамой не разбирается? и не оградит жену от этой всей ахинеи? я бы задумалась, если честно...

а на месте героини вообще голову себе не заморачивала его мамой. он же не заморачивается даже своей женой)))).

Девушка попала в нехилый оборот в абьюзеру - свекрови. И то, что девушка пытается найти в себе причины, по которым не нравится свекрови, чем так провинилась.. Это все говорит об успехе абьюзера.
Нужно перестать общаться с ней, а мужу желательно тоже ограничить общение - здоровее будете.


Дорогой автор! Про то, почему свекровь так себя ведет, уже все сказали, а вот на тему, почему вас так это задевает, особенно при жизни в другой стране и общении по скайпу, непонятно. Это что, первый неприятный человек в жизни у вас? (даже не знаю, завидовать или жалеть ))) Вам так важно обязательно всем нравиться? Или вы хотели большую-большую семью, где все друг друга любят (это, наверное, многие хотят, но имеют единицы). Созвонились с ней раз в месяц - здрасьте, как здоровье, все хорошо, ну и ладушки - и забыли до следующего звонка. А то и через мужа привет передавайте )

Явно что-то еще тут - может быть, давление из-за ребенка или муж очень хочет близких отношений с мамой, или они как-то от мамо зависят... но тогда надо решать эту проблему, а не ту, что свекровь лицемерит и т.п.

Похоже вообще на старческий психоз. У меня есть у знакомых похожий вариант, свекровь всех обвиняет в воровстве, причем всякой ненужной фигни типа туалетной бумаги, кабачков с огорода или наполовину истраченного мыла. Десять лет все обижались, а сейчас как-то понятно стало, что обижаться бессмысленно и принимать это близко к сердцу тем более.

Я вам сочувствую, сил вам!!
Если у свекрови с головой и нервами все в порядке, то попробуйте, просто шутки ради тоже передавать ей воздушные поцелуи и всякие нежные пожелания. Сведите это в фарс. Играйте ее картами!
Но никаких приехать в гости и т.д. "Мама, я вас так люблю!Как вы сегодня спали? Все время о вас думаю, как здоровье? Я так за вас переживаю, но приехать не могу, столько дел! И у нас тут ходит грипп, вдруг я вас заражу."
А когда она гадости говорит, делай вид, что не расслышали или это она не верно вас поняла, пусть этого даже не было:" ало, вас плохо слышно! повторите! громче! что??? спали плохо? Как, я вас толкнула? Что, вы, я вас придерживала за локоть, вы споткнулись тогда. Я так рада, что я успела, а то бы вы ударились!"
Это поставит ее в замешательство. Докопаться к вам, что вы плохо к ней относитесь будет нельзя. И этот ход очень бесит лживую сторону. Вы же не отбиваетесть, наоборот, улыбайтесь шире, а она пытается вас задирать.
И тогда ей это в итоге надоест, или вы просто развлечетесь)


очень крутая стратегия, но такие люди "профессиональные игроки на этом поле". Я бы не смогла вот.

"Расскажу вам по секрету, что можно из другого города, или из другой страны, по 10 лет к свекрам в гости не ездить."(с)- это, да! И к тещам тоже можно по 10 лет! Такое счастье!