Спасибо за все полезные советы, которые вы даете своим читателям. Однажды я вам уже писала. Тогда меня ваш совет и комментарии читателей разозлили и показались бесполезными, но в итоге проблема разрулилась, можно сказать, сама собой, и ваш совет подождать и не беспокоиться в конце концов оказался единственно верным. Мне вновь нужна ваша помощь.
from Miu's inspiration board
Мы с моим молодым человеком сошлись во второй раз. Первый был два года назад, и закончился не очень красивой историей - оказалось, что он пытался одновременно строить отношения с еще одной девушкой. Я решила, что оставаться в такой позиции дальше - неуважение к себе, и ушла. С той девушкой он пробыл два года, и теперь он со мной. Говорит, что разлюбил ее почти год назад, но боялся уходить из стабильности, где его любят, о нем заботятся и всё хорошо. В общем, мы вместе. За эти два года мы оба порядочно изменились (мы весьма молоды, поэтому да, в нашем возрасте два года - это еще срок), мой пусть будет А. вырос в то, что очень напоминает мои представления об идеальном мужчине. Заботливый, ответственный, думающий. Способен меняться в ответ на мои "мне не нравится, когда ты себя так ведешь". Он действительно работает над тем, чтобы нам вместе было хорошо. Хочет провести со мной всю жизнь.
Это всё лирическое отступление. Теперь к главному - его бывшая девушка не дает мне покоя. В самом начале, когда она узнала, что он в итоге пришел ко мне (общие знакомые говорили мне, что все их ссоры заканчивались ее фразой "ну и вали к своей *мояфамилия*!"), она писала мне километровые письма в соц.сетях про то, что я чудовище, что я поиграюсь А. и брошу его, что я неспособна любить ну и прочее. Потом я узнала, что она писала лучшему другу А. с вопросом, сможет ли она его вернуть. Плакала на плече у А., умоляла вернуться.
Сейчас она к нам не пристает. Но из моей головы не уходит.
Я слежу за ней в соц.сетях, регулярно проверяю, что она там пишет, разгадываю контексты репостов. Там довольно много мне посвящено - видимо, поэтому и не могу прекратить изучение ее страниц. Там и нытье про то, как ей больно, и про то, что "нельзя выбирать человека по внешности, красота бездушна" (я по общепринятому мнению считаюсь симпатичнее, камень явно в мой огород), и прочая подобная ерунда. Я всё это читаю, смеюсь над этим с лучшей подругой. С А. ее не обсуждаю, ему она уже совсем безразлична, он за ее судьбой не следит.
Как перестать следить мне? Нам не нужно присутствие третьего человека в наших отношениях, я это понимаю. Бывшая его, а уйти от нее не могу я. Я понимаю, что это жрёт мой эмоциональный ресурс, что надо уже забыть о ней и идти дальше, но... не выходит.
Второй вопрос, чуть более бытовой. Из старых отношений А. вынес привычку ругаться. С бывшей разборки у них были постоянные. Эмоционально они в них уже особо не включались - ругались почти каждый день из едва ли не спортивного интереса. И вот у А. местами включается - "надо поругаться, я сейчас придумаю, по какому поводу". Я это отлавливаю, начинаю расспрашивать, зачем ему со мной ругаться, чего он хочет добиться, может, он любовь понимает как постоянные ссоры и тогда нам не по пути? Говорит, что сам не знает, зачем, вот как привык себя вести - так и ведет. Мне кажется, что из-за этой постоянной ругани он ее и разлюбил. Я считаю, что постоянно ругаясь с человеком, перестаешь бояться его потерять - и вот, теряешь его. Я стараюсь сглаживать конфликты и не ссориться, А. вроде бы старается сдерживать себя. Я ему объясняю, что я не его бывшая, я не понимаю любовь как вечные разборки, я так не хочу и не могу, мне тяжело и плохо от этого. Сценарий, работавший с ней, не работает со мной.
Как вывести его из этой модели поведения, к которой он привык? Мы об этом разговариваем, это несколько смягчает ситуацию, но не устраняет ее. Хотелось бы что-нибудь сделать с этим. Опять-таки, убрать его бывшую из наших нынешних отношений.
Буду благодарна за ваш здравый взгляд и мнение ваших прекрасных читателей! Спасибо.
Пожалуйста, опубликуйте анонимно.
***
Здравствуйте!
Какое странное письмо!
Во-первых сразу хочется спросить: в с чего вы взяли, что свою привычку постоянно ругаться в отношениях он "вынес из предыдущих отношений"? Может он их вынес из детства, или еще откуда, и туда принес так же, как и в ваши отношения. Если честно, местами мы в своих собственных психах разобраться не можем, но уже спешим компетентно высказываться о чужих. :-) Может не надо? Просто потому, что вы действительно не знаете, почему он что делает, кто его к этому приучил, кто "виноват" и зачем он это делает. Да и не нужно в этом разбираться - вы же не его психотерапевт.
Тут мы подошли ко второму, о что я споткнулась в вашем письме. Это ваше "как мне вывести его из его модели поведения". Я как-то не верю, что вы можете кого-то вывести из его модели поведения! Я верю, что навязать свою модель поведения (т.е. успешно надрессировать) можно кошку или собачку. И ни для кого секретом не является, с помощью каких рычагов такое делается. Питомцы слабее людей, и зависимы от них. И их приучают к нужным моделям поведения через террор, страх, боль, наказания и лишения (голод). Попеременно с конфетками и поощрениями.
Я знаю, что с людьми это тоже работает - в тюрьме или в армии. Но в отношениях так делать - сомнительное удовольствие. А других методов я не знаю. Если кто и может изменить такую модель поведения - то человек сам. Например, если осознает, что из-за этого у него отношения разваливаются, одни за другими. И максимум, что вы можете сделать, это - обратить его внимание на такую "причинно-следственную связь". У всех, на ком он это испытывает, со временем пропадает желание с ним жить. Того глядишь - это станет стимулом к тому, чтобы задуматься о проблеме, а потом может быть поискать решения. (Например, почитать всякие книжки по психологии, коих море - о том, почему некоторые люди все время провоцируют ссоры. Или с психологом поговорить, как всегда.)
***
А вот зачем вам эта женщина - это для меня самая большая загадка. Т.е. ясно, что мужчине она давно не нужна. Вам нужна зачем-то. То, что она там что-то про вас пишет или не пишет, думает или знает - это совсем не имеет никакого значения. Она в жизни вашего мужчины уже не занимает никакого места. А вы в своей зачем-то ей такое место отвели. Зачем? Пока писала, подумала: может вы в ней виноватую ищете. Может вам проще и приятнее думать, что это она вашего молодого человека "испортила"? (Вместо того, чтобы признать, что он сам такой был всегда, а она вообще не при чем?) Или может быть вы как-то там у нее ищете поводы обозлиться на него? (Потому что он вам докучает беспричинными ссорами, и вам хочется ему чем-нибудь таким же неприятным и несправедливым ответить?) Или может быть вы подсознательно ищете в ней соратницу? Так бывает, когда женщина сама своим спутником жизни недовольна, но боится себе в этом признаться - ищет подтверждения своим смутным чувствам у бывшей. И часто находит, и потом начинает с ней корешиться на почве: "Вот он так нас обеих обидел, козел". :-) Часто такое видела.
Я не психолог, я просто сейчас проявляю фантазию и гадаю - зачем еще может быть в такой ситуации интересна какая-то чужая тетя. :-) Но в любом случае она вам нужна для каких-то очень причудливых целей. Так что, вместо того, чтобы придумывать терапию для вашего парня, стоит поискать причины собственного расстройства? :-) Я это совершенно беззлобно написала, вы не подумайте. Но правда - вы крепко-накрепко держитесь за какого-то человека, который никаких функций в ваших отношениях не выполняет. И если выполнит когда-нибудь - то только потому, что вы это притянете. И это в любом случае будет что-нибудь странное! Потому что сам подход уже странный! Так вот может поискать, что это? Интересно же! Мне вот было бы дико интересно, если бы кто-то из умных психологов, этот жж читающих, высказались: видали ли они такое. И зачем людям такое нужно?
В любом случае такое направление усилий кажется мне более продуктивным, т.к. копание в себе и поиск собственных багов может привести к улучшению и собственному росту. А других мы никого вылечить не можем. И даже если бы вы были психиатром или психологом профессиональным - своих было бы лечить труднее всего, это они сами часто говорят, что очень близких людей надо лечить силами посторонних людей. А если человек нам не подходит, такой, какой он есть - лучше с ним не жить. Если он понял, что какая-то его заморочка мешает ему строить отношения, и начал работать над ней, можно подождать, как у него получится, и как он изменится, с надеждой, что может быть таки скоро станет лучше. Но если он сам ничего такого даже и не думает - мне кажется, надо смотреть на себя. Либо вы его можете "взять как есть" (и чтобы вам при этом было хорошо), либо признавайте тот факт, что не можете.
Journal information