miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Мертвая хватка свекрови, из которой не выбраться

Что может быть хуже татарки - свекрови, на пенсии, у которой нет своей личной жизни, нет никаких интересов, кроме как сыновья (у неё их два, мой муж старший) и внуки, ну и конечно родственники. Свекрови, которая неотступно следит за всем, что происходит в твоей семье, выжидая, когда что-нибудь случится и понадобится её помощь? И это не какая-нибудь "плохая" свекровь, которая при всех ругает свою невестку и всем становится понятно, кто тут на самом деле плохая. Это очень хитрая свекровь, которая действует очень осторожно, исподтишка и конечно, когда поблизости никого нет.

Выходя замуж, я безумно любила своего мужа, не представляла жизни без него, думала, как мне повезло, и что я буду счастлива всю жизнь… Так оно наверно могло бы и быть если бы не свекровь (мне не хочется её называть ни по имени-отчеству, ни быть с ней в каком-либо родстве, даже "свекровском", поэтому буду называть ОНА).


from Miu's inspiration board




Вообщем, первый год после свадьбы всё было прекрасно. Любовь, муж носит на руках, ожидание первого ребенка… ОНА…, конечно мы к НЕЙ ездили каждые выходные (мы жили в Москве в трешке моей мамы), но тогда ОНА ничего не могла сделать… Хотя как ОНА потом мне сказала: "Я думала, я потеряла сына…" (= и просто ждала подходящего момента вернуть его). Нормально да? Он что умер, женившись на мне?

Первый звоночек случился на 7 м месяце моей беременности. Когда я хотела поехать и купить всё для ребенка, а ОНА сказала, что это плохая примета, муж её послушался, и мы ничего не купили. Так только, по мелочам. Ну и конечно вы догадываетесь, кто потом получил удовольствие, выбирая малюсенькие рубашечки и ползуночки, одеяльца и бутылочки, кроватку и коляску…

И вот родился 1й сын. Каждые выходные ОНА мчалась к нам в Москву, где проводила всё время с внуком. Я была не против, и помощь, и я же мама и это всем ясно. А она всего лишь бабушка, как я наивно полагала… Я ещё не знала какие они - татарки - свекрови! Даже была рада её приездам. В будни ОНА звонила каждый день по несколько раз, узнавала, что да как. И почти всегда говорила: "Мне кажется, ему так плохо без меня…"

Кстати, секрет матерей - татарок во внушении. Вот такие фразы "Мне кажется ему плохо без меня" - как раз пример такого внушения. В дальнейшем я буду помечать ЕЁ фразы - внушения.

Прошёл месяц и грянул гром… Муж сильно рассорился с моей мамой (не из-за ребенка и не из-за меня). Это страшно разозлило, а точнее сказать взбесило его, что моментально отразилось на наших с ним отношениях. Он стал холоден со мной, престал со мной разговаривать, если приезжала моя мама и готовила еду, он её демонстративно не ел… Но самое неприятное, он стал постоянно разговаривать с НЕЙ по телефону в другой комнате о чём-то шепчасть… Так что обстановка была очень накаленная. А я, безумно влюбленная, и чувствуя себя виноватой, уже и не знала, как вернуть былые прекрасные отношения.

И вот когда сыну было почти 2 месяца, муж сказал, что ОНА приглашает нас на 2 недельки пожить у них в Щёлково. Я сказала, что мне не хочется, мне тут удобнее… Муж стал настаивать… Мне всё это было подозрительно… Я чувствовала, что-то затевается… И я позвонила ЕЙ. На тот момент я ЕЙ всецело доверяла и была с НЕЙ в очень хороших, не побоюсь этого слова, дружеских отношениях. И я ей ск, что обеспокоена, что муж сильно изменился в последнее время. ОНА ск, что да, видишь, мол, там с твоей мамой не всё в порядке… Я ЕЁ спросила про приезд к ним. ОНА подтвердила, да, приглашаю, ждём… Я спросила: Зачем? ОНА: Я подустала, МНЕ тяжело к вам ездить, нужна передышка… Я ЕЙ ск, что ОНА может не приезжать и отдохнуть… ОНА ск: Мне спокойней, когда вы рядом и мол твой муж повеселеет… Вот про мужа мне было важно. Я действительно надеялась, что приезд к НЕЙ как - то взбодрит его… Всё таки один бедненький в Москве, а тут всё таки его родной город, ОНА, брат…. Я ЕЁ спросила о ГЛАВНОМ: "Это точно на 2 недели, не больше?" ОНА: "Да, на 2 недели. Хотя вдруг тебе понравится, и вы поживете подольше" ("Ну это уж врядли", - подумала я про себя"). И когда мы уже заканчивали разговор, ОНА ск: "Ну ты там бери ванночку, коляску, вообщем побольше вещей". Про побольше вещей меня немного насторожило и я ЕЁ опять спр: "Это точно, что на 2 недели?" ОНА: ДА!

Потом я созвонилась с подругой. Она была в курсе моей ситуации. И тоже ей не нравилась моя поездка в Щёлково. Но я ей ск: "Послушай, муж конечно может меня обмануть… Но взрослая женщина 55 лет не будет же врать?!". Мы с ней пришли к выводу, что да, врядли…

Так вот, настает день Х, приезжает брат мужа, мы всё грузим и едем на двух машинах в Щелково. Я пристально слежу за мужем весь день - он по прежнему холоден, но я успокаиваю себя, что мол человеку надо придти в себя и всё такое.

А вечером, уже сейчас не помню при каких обстоятельствах, он мне говорит: "Мы приехали сюда насовсем, и в Москву мы не вернемся". Я ему говорю: "Это ты за всех нас решил?" Он: "Да". Ну у меня естественно слёзы, всё такое… и я ему сквозь слёзы говорю: "Тогда я ухожу". Он говорит холодно и спокойно: "Уходи, но сына я тебе не отдам". У меня и в голове такое не могло уложиться! И только тут я понимаю, что просто напросто оказалась в ловушке. Трое взрослых людей, и я одна против них. Что я смогу? И тогда мне стало очень страшно, что вот прямо сейчас муж выставит меня за дверь и всё… Это их город, у них связи, просто не отдадут и всё… А как дойдет до суда - типа ребенок уже привык тут жить… Да ещё и выставят, что я бросила ребенка и ушла…

И я осталась… Во первых, всё ещё любила мужа, во вторых, всё ещё боялась его потерять, и в третьих, боялась, что меня разлучат с сыном…

Жила с ними и делала вид, что всё нормально. Поначалу пыталась как-то отстаивать себя, но за столом, когда мы все вчетвером собрались, муж мне сказал: "Запомни, у меня всегда на первом месте будет ОНА, на втором месте брат, и только на третьем - ты…". Про сына он ничего не сказал, и это была правда, он ему был в то время до фени. Ему просто был важен статус, мол, вот я стал отцом… формальным отцом…

Забегая вперед, скажу, что потом, приехав в Казань в родной город свекрови, узнала от её родственников, что все знают, что я на третьем месте. Так что ОНА даже гордилась, что вырастила такого для себя сына, которому никто не нужен, кроме НЕЁ! И рассказала об этом всей Казани…

Был у меня разговор и с НЕЙ, где я попыталась её упрекнуть, что мол как же так, ВЫ всё знали… У меня всё таки была слабая надежда, что ОНА ничего не знала… Но ОНА не стала отпираться: "Ну когда вы стали жить в Москве, Я думала, что потеряла сына. А теперь вернула! А как бы Я должна была поступить?" Я тогда промолчала, просто не было слов, текли слезы, да и не знала я как… Но точно не так, как она поступила. Но вот теперь, когда у меня два взрослых сына - ЗНАЮ! А она в 50 с лишним лет не знала!

Короче, вот так мне показали, что я никто, что со мной можно обращаться как с вещью… Мою любовь топтали, со мной не считались… Мне не разрешали никому звонить. Моя близкая подруга с её свободомыслием стала в их семье враг №1. У мамы телефона тогда не было. ОНА делала на работе телефонные распечатки и проверяла, на какие московские номера я звонила. И если я звонила подруге, начиналась проработка, какая она плохая, что сбивает меня с супружества… Но всё это ладно, самое ужасное, что ОНА не видела во мне матери. В ней проснулись материнские чувства, и ОНА считала, что сына я родила ЕЙ. Поэтому она считала, что имеет право решать, как одевать моего сына, чем его кормить, когда и сколько гулять и т.д. Она даже говорила, что мол давайте вызовем скорую, а то затянем, приедут, вас-то не будут ругать, а мне скажут, чтож ты, опыт то большой, могла бы догадаться вызвать скорую… То есть брала ответственность на себя, о которой ЕЁ никто не просил.

Или например, я говорила мужу, что хочу купить сыну неваляшку. Это тут же докладывалось ЕЙ, и она приходила с работы, а в руках … правильно, неваляшка… Но конечно не та, которую я хотела выбрать для своего ребенка.

Были такие моменты, когда я сыну надевала колготки и футболку. Сын шёл в комнату к НЕЙ и возвращался с ещё напяленными на колготки штанами. Я срывала эти штаны, сын шёл обратно. ОНА разъяренная прибегала ко мне, типа, почему я сняла штаны, которые одела ОНА. Мол, сыночек замерзнет.

Сын часто болел. Что не удивительно, при той обстановке, в которой он жил. Конечно, меня обвиняли в его болезнях, говорили, что я плохо смотрю за ним…

Муж был всегда на стороне мамы, говорил, ОНА лучше знает, ОНА двоих детей вырастила (внушение), а ЕЁ мама шестерых. Слушайся ЕЁ. Потом уже, когда мы уже жили отдельно, и я что-то просила мужа, связанное с детьми, он говорил мне: "Попроси мою маму…"

ОНА в свою очередь говорила, что хорошая жена должна слушаться мужа. На что я ЕЙ говорила, что что-то не заметно, как она слушается своего мужа. На что естественно ОНА говорила, что её муж это фуфло, а вот мой муж +++

ОНА мне рассказывала про то, какая плохая учительница была у её сына и в завершение говорила: "Когда Я буду выбирать учительницу для моего внука, буду смотреть внимательно". Почему ОНА будет выбирать учительницу?

Потом у её знакомой дети уехали на заработки за границу. ОНА эту ситуацию прокрутила и предложила мне: "А может вам с мужем тоже поехать на заработки, а внука мне оставите". Ага, подарим J

Потом ещё у её коллеги на работе, очень близкой коллеги, как раз в это время умирала сноха от рака крови. И оставались 2 маленькие дочки. Как ОНА смаковала эту ситуацию и со своей коллегой, и дома… И прямо видела в своих мечтал меня на месте той несчастной снохи…

И так как всё это обсуждалось по вечерам на кухне (без меня), второй её сын меня тоже на следующий день доканывал (он работал через день). Он предлагал мне отдать свой гараж (единственное, что у него было), а я им оставляю сына и ухожу. Понятно, что самому это ему в голову не пришло бы (я имею в виду отбирать у меня сына и понятно), что он старался для НЕЁ).

Уж очень ЕЙ хотелось вновь почувствовать себя МАМОЙ. Но так как я как-то не спешила отдать ЕЙ сына, а своего второго сына ОНА отпускать не собиралась, ОНА ему говорила (=внушала): "Ой, сынок, принесешь в подоле". Но так как у её второго сына не было даже возможности познакомиться с девушкой, в подоле он никого ей не принёс L

По ночам сын плакал очень часто. И не удивительно, потому что его мама тоже плакала целыми днями. Так вот, ОНА посреди ночи влетала к нам в комнату со словами: "Дайте мне ребенка, только я могу его успокоить" (внуш). При этом я могла быть голой, только что вставшей с постели, ЕЁ это ничуть не смущало.

А если мы начинали с мужем снимать сына на видео, ОНА тут же забегала в комнату со словами: "Давайте Я вам помогу". Верите или нет, но у нас нет ни одной видео - записи, где не было бы ЕЁ.

Был и такой случай. Утром сын покакал, мне было лень вставать, и муж пошёл его подмывать. По пути в ванну он повстречался с ХОЗЯЙКОЙ квартиры и всего, кто в ней обитает. "Жена больна?" - спросила она его. "Нет", - ответил муж. ОНА залетела в комнату и стала отчитывать меня, почему это муж должен мыть попу ребенку, хотя это моя обязанность. Это был первый и последний раз, когда мой муж мыл попу сыну.

Приходя с работы, муж просиживал на кухне с НЕЙ и братом. Долго сидел, и час, и два… Пока я одна играла с сыном, а потом укладывала его. Приходил, когда мы уже спали. И начинал приставать ко мне. У меня всегда было такое ощущение, что он пришёл от любовницы, но так как спать с НЕЙ не может, то я как заменитель. Мне было так противно от этого. Вот честно, лучше бы у него была любовница. Это по крайней мере постыдно, это скрывается, а тут ОНА, вроде всё так и должно быть. Настоящий любящий сын!

Я жила там и каждый день мечтала уйти. Но уйти было особо некуда. С моей мамой отношения из-за мужа были натянуты. Её как могли поливали грязью. Кстати, грязью поливали не только мою маму, а всех, кто был не из их семьи изначально. А потом звонил этот человек, которого только что опускали ниже плинтуса, и ОНА говорила с ним как с дорогим другом. Меня всегда удивляло её лицемерие.

Был ещё и такой момент. Её муж в очередной раз запил. Его увидели с какой-то пьянчужкой, ЕЙ стало стыдно: "Что люди скажут", к тому же сыновья выросли, зачем он ЕЙ. И вот два сына и ОНА сажают этого пьяного, безвольного человека, будто он мешок картошки, в машину и везут в Саратов, к его маме, где выбрасывают как ненужный мусор и уезжают. В Саратове он продолжал пить, но теперь уже с тоски и горя по своей семье…

Но на этом не всё. ОНА приезжала раз в год в Саратов и периодически звонит и присылает письма. И знаете, что она писала? Что мол потерпи, вот сына женю и приеду к вам, будем вместе жить… Но при этом ОНА знала, что сына ОНА никому не отдаст и делала всё для этого. ОНА просила его не задерживаться после работы, а то она будет волноваться (внуш). Если он ехал/шёл в зоомагазин, она ехала/шла с ним (а то мало ли с кем познакомится). Выходные он проводил с НЕЙ на даче или дома подле НЕЁ, где они так мило ворковали. Её любимая история, когда сын познакомили с казанской девушкой. И они пошли гулять. И сын не про что не мог говорить, кроме как о своей маме. На что девушка в конце сказала: "Я не твоя мама!" и на этом бросила его (умная девушка!). ЕЙ так эта история понравилась. Вот какого сына вырастила! Только о ней и может говорить! И в принципе, держала бы она его при себе до конца (! - я вот думаю, на сколько это страшно, разбить жить своему сыну ради каких-то своих амбиций), но удружила её сестра… Он женился в 35 лет одним днём. Ему из Казани привезли для знакомтсва девушку, он поехал её на вокзал встречать, привез домой и сказал - женюсь. На следующий день была татарская свадьба-никах. Это был его первый и последний шанс :)

Так вот, возвращаясь к её мужу… Когда она давала обещания приехать, ОНА сидела таким образом на двух стульях. Она и его не отпускала (а то мало ли что), но и не собиралась к нему возвращаться. А у него, между прочим, там появилась очень хорошая женщина, но он, к сожалению, не решался как-то с ней более серьезные отношения установить. А то может сейчас ещё жил бы и жил. А ЕЙ бы не надо было отрываться от своих сыновей и дохаживать сейчас свекровь. Но наверно всем приходится платить по заслугам.

Хотя и тут ОНА обвиняет свою свекровь, что мол держалась за свой Саратов и не переезжала к ним в Щёлково. Просто её свекровь не знала, что можно было бы привезти ЕЁ к себе в Саратов и там оставить жить силой. Она просто предлагала ЕЙ перебраться в Саратов, но ОНА естественно, отказывалась, а свекровь уважала её решение.

ЕЁ муж сказал, что ОНА называла меня стервой, не иначе… А за что? За то, что хотела быть матерью своему сыну? Что хотела быть счастлива со своим мужем? Ну простите, я же не знала, что он ЕЁ! Надо было лучше за ним следить!

Всему приходит конец и моему безграничному терпению он тоже пришёл. И я ушла от мужа к маме. Но ужасно боялась погони и что у меня заберут сына. Мама сразу всё поняла и отвела меня к своей знакомой, у которой я живу три дня и трясусь. Мама окольными путями приходит ко мне, говорит, что вроде всё тихо.

Тогда я решаюсь перебраться к ней. Но естественно, прячусь в доме, носу на улицу не показываю. Калитка и дом все время на замке. Муж так и не появился!? Похоже, ОНА именно этого и добивалась, а я - то тупая сноха, пол года продержалась!!!

Живу у мамы. Тяжело, но СВОБОДА! Никто тебя не контролирует, не оценивает, хорошая ли ты мать, и главное понимаю - МОГУ жить без мужа! Это такое странное чувство! Думала, не смогу! Оказалось, могу. И понимаю это до сих пор, что могу! А ещё не вижу, как ОНА у него на первом месте, как он ЕЙ всё рассказывает, а со мной молчит….

А потом появляется муж (через несколько месяцев). Мол все всё поняли, всё будет по другому, вот квартиру однокомнатную покупаем…И на кого оформляем? Конечно на НЕЁ, чтобы мне не дай бог законная половина не досталась. Хотя в эту квартиру вбухивались и мои деньги (те, которые шли за сдачу моей однокомнатной квартиры в Москве). А потом купили гараж. На кого его оформили? Правильно, на НЕЁ. Мне до этой недвижимости нет дела… Просто это показатель того, что моего мужа семья не я и дети, а ОНА.

Вернулась. И даже вроде былые чувства вспомнили, но полного доверия нет. Потому что как только я расслаблялась, появлялась ОНА. Вернее ОНА всегда была. ОНА звонила, всё выспрашивала, постоянно приглашала к ним в гости, и что-то от моего мужа всё время нужно было - то встретить тетю, то отвезти их на рынок, то ещё что-то… А потом, понимая, что я ничего не успеваю, в том числе как следует готовить, придумала, чем можно переманить моего мужа. И с тех пор муж КАЖДЫЙ ДЕНЬ вечером, после работы, ехал к НЕЙ ужинать, а утром перед работой заезжал к НЕЙ позавтракать. Ведь можно было бы дат с собой в банке завтрак, если уж на то пошло. Но нет, только при личном контакте!!! Я вот думаю, неужели ЕЙ никогда не хватало … даже не знаю чего, чтобы сказать: "Сынок, да что ты тут со мной сидишь, поезжай к жене, займись с детьми, она пока ужин приготовит…" Нет, как же, ведь ОНА не хотела терять сына! НО этого ЕЙ было мало, и в выходные ОНА тоже звала мужа, но уже с моим сыном. И муж бегал, а я оставалась дома одна с маленьким вторым сыном (несколько месяцев). И это были самые тоскливые времена. Сидишь одна в квартире, развлекаешь сына, зная, что муж у неё, да ладно муж, мой сын у НЕЁ L.

Спасало, что муж очень много ездил в командировки. Иногда по два-три месяца. И вот тогда я расслаблялась. ОНА конечно звонила, иногда напрашивалась, но у меня всегда были какие-то отговорки… Один раз сдуру попросила её получить молочку. Так она потом каждый день утром звонила и спрашивала, не надо ли на молочку сходить. Я ЕЙ каждый раз вежливо отвечала, что если понадобится, я сама ЕЙ позвоню. Но конечно понимала, что больше никогда ЕЁ не попрошу. Уж лучше сама на такси доеду!

А один раз ОНА мне позвонила и ск, можно ли ЕЁ муж придет, погуляет с моим сыном. Он как раз из Саратова приехал на некоторое время. Мне не хотелось, потому что не доверяла ЕЙ. Но она так убедительно говорила, что мол ЕЁ муж скоро уедет, хоть повидаться ему с внуком. Ладно, согласилась. Пришёл ЕЁ муж, забрал сына и увел. Я ему ск, в такое-то время привести обратно. Привел с опозданием на час или два. Уже не помню. И знаете, куда он его повел. Сын-то уже хорошо говорил. Он и рассказал, что к НЕЙ домой. Т.е. она даже не потрудилась сама выйти погулять с ними, а ждала их дома. Ну конечно, когда ОНА в следующий раз опять позвонила и опять предложила своему мужу погулять с моим сыном (а я - то думала, она со стыда сгорает за свой обман! или она думала, что как следует моего сына дома обработала - мол ничего не говори маме????), я отказалась. Ну ОНА не успокоилась, и ещё звонила…

А когда родилась дочка, история точь в точь повторилась. Только муж прихватывал к НЕЙ уже двух сыновей. От НЕЁ дети приходили чужими. Когда дочке не было и месяца, у НЕЁ был день рождения, который она решила попраздновать. В тот день второй сын заболел, но мужа это не смутило и ЕЁ тоже. Он прихватил старшего сына и помчался к НЕЙ. А я разрывалась между сыном, которого постоянно рвало и маленькой дочкой, которая от всего того просыпалась и плакала.

Я специально ездила в Саратов и жила там месяцами, и к сестре на дачу, и на море… Чтобы от НЕЁ подальше, чтобы опять же не видеть, как ОНА моих детей обрабатывает и переманивает… Про мужа я уже не надеялась: "Сколько волка не корми, он всё равно в лес смотрит".

У нас с мужемза все эти годы выстроились ровные отношения. Мы никогда не ругаемся и никогда не выясняем отношения, только если из-за НЕЁ. Когда я мужу говорю про это, что мол ОНА его держит и не отдает, он говорит, что у меня паранойя и мне надо к психологу. Муж после таких разговоров не подходит ко мне месяцами!!! Мы говорим в основном только о детях, мы не особо принимаем родственников с его стороны, но и я не могу принимать своих.

Немного вздохнула, когда ОНА уехала в Саратов ухаживать за своей старой свекровью (но не хотела туда уезжать до последнего), когда вторая сноха родила... ОНА от меня отстала и переключилась на "новеньких". Но всё равно, муж каждую пятницу у НЕЁ - родительский день. Ещё и из детей кого-нибудь прихватывал. Я не против, чтобы он к НЕЙ ездил раз, например, в две недели, например, но один, без детей и не афишируя это… Ну и конечно само собой созвонки по выходным и по вечерам… Только он придет с работы, ОНА звонит: Ты где? Что делаешь? (это всегда два первых вопроса - так и хочется ответить - сексом занимаюсь), а потом выспрашивание, чем мы будем заниматься и т.д. А потом передает своим сестрам в Казань. Прошло 15 лет, а я до сих пор вздрагиваю от звонков: ОНА не ОНА? Радует, что ОНА нас уже к себе пригласить не может, потому что там сноха хозяйка, а не ОНА!!!

Так вот, теперь ОНА безвыездно в Саратове. Раньше - то она приезжала два раза в год на неделю-две. А теперь всё, не может… Свекровь совсем плоха… Но ОНА конечно руки не опустила. Теперь ЕЁ сыновья ездят в обязательном порядке два раза в год дней на пять. Раньше, когда старенькая свекровь одна там жила, два сына моей свекрови к ней годами не ездили и никого это не волновало. А второй ЕЁ сын так вообще 10 лет подряд не был. А всё вот почему. Он где-то в 2001 или 2002 году поехал к своей бабушке в Саратов. А та ему предложила жить у неё. Он посмотрел предложения по работе и согласился. ОНА конечно ему сказала приезжать обратно, мол вещи собрать и всё такое. Уехал он… И не возвращался 10 лет (пока не женился ). Но тогда уже сами понимаете - опасность миновала.

Так вот, ЕЙ ЕЁ сыновей вскоре мало показалось. ОНА стала детей требовать ей присылать в Саратов. Я не давала. Но при этом муж за две недели начинал очень бурно и активно собираться в Саратов, понятно, что дети тоже изъявляли желание туда поехать… Но я понимаю, что это конец…

Я никогда ничего детям про НЕЁ плохого не говорила. А ОНА всегда старалась быть с детьми самой доброй, самой всё разрешающей, самой интересной и т.д. Конечно, дети тянутся к НЕЙ, особенно дочка (6 лет). Старшим - то уже это не надо. А дочка в ещё очень шатком возрасте. Она и в детский дом хочет периодически уйти от нас, когда мы подкручиваем гайки. А если будет знать, что у неё есть ОНА, тогда с дочкой сладить будет не возможно!

В этом году на день рождения ОНА поздравляла мою дочку с днем рождения и конечно позвала к себе на лето. Ну дочка согласилась и ТА потребовала пообещать, что приедет. Дочка теперь собирается туда ехать, мол обещала. Как можно такие серьезные вопросы решать через голову родителей? И я знаю, что будет дальше. Дальше в лучшем случае дочке нужно будет ездить в Саратов на каждые каникулы и на всё лето. А в худшем, её уговорят остаться у них жить и ходить в местную школу.

А вчера была последняя капля. Узнала, что ОНА прислала старшему сыну смс: "Марат, я знаю, ты очень хорошо учишься. У нас тут в Саратове много высших учебных заведений. Как ты относишься к тому, чтобы учиться не в Москве". Обработка началась за 2 с лишним года!!!

Я вот думаю, как ЕЙ не стыдно?! ОНА разрушила семью! ОНА не отпускает моего мужа от себя! ОНА звонит ему по пять раз в день (каждый день!). Я не знаю, может это нормально, может это хорошо… ОНА тянет на себя детей! Может, если бы у меня была работа, может, если бы мне не были так важны дети, я бы относилась к этому спокойнее?

Сейчас, когда у меня взрослые сыновья, и он, например, приведет девушку, мне, с моим жизненным опытом, если я захочу, ничего не стоит "убрать её". А что - говори ей гадости, вмешивайся в их отношения и через пару дней девушка сбежит…

Да и муж не понимает, с чем я живу! А я живу с постоянным страхом! Потому что если мужк захочет, он детей перетащит к НЕЙ. Муж пользуется приемами своей мамы и внушает детям, особенно дочке.

Я варюсь в этом уже очень долго… Я не знаю, права я или я монстр! Потому как, если бы ОНА рассказывала эту историю, было бы примерно так (если кратко): "Неблагодарная! Я ей хотела помогать с детьми, она не дала. А я бабушка, я тоже имею право! Я хочу видеть своих внуков, чтобы они любили меня. Когда она в род доме, я ей всё подготавливаю… Когда у них что-то случается, я лечу к ним… Я им дарю деньги на дни рождения… Я ей помогла оформить приватизацию в Москве на её квартиру….".

Мне нужен взгляд со стороны. Может я действительно параноик?

Я до сих пор на эту тему не могу без слёз говорить, так это всё крепко сидит во мне.

И ещё я думаю, ну будет у моего, например, у моего сына жена, будут дети. И пусть я его жене ничего плохого не сделаю, ну просто ей захочется самой растить своих детей. Может она всю жизнь об этом мечтала? Я что буду лезть к ним, зазывать к себе сына, да ещё и с детьми? Чтобы он потом приходил к недовольной, ненавидящей меня жене? Зачем? Неужели мне будет не достаточно знать, что они счастливы и у них всё хорошо… Вот честно, мне будет этого достаточно. И я разрушать чужую семью не полезу!!!!!!!!

Очень сумбурно написало. Пока писала, и плакала, и ревела, и потела, и покрывалась красными пятнами, и меня колотило от перевозбуждения… Вообщем, прошла весь этот ад по новой… Но я итак всё это прохожу, потому что воспоминания, особенно когда муж едет к НЕЙ, накрывают меня… И я уже давно всё хотела оформить на бумаге.

Буквально года 2,5 назад… Приехали к НЕЙ на участок. Уже не помню, какой повод. И ОНА мне так с укоризной говорит (пишу слово в слово): "Вот если бы ты МНЕ давала детей, они бы хорошими людьми выросли!" (подытог: твои дети плохие, потому что Я их не растила. Без МЕНЯ ты не можешь хороших детей вырастить! Ты плохая мать..." Я ей ничего не ответила. Вообще, я с ней только в тот первый год пыталась выяснить какие-то отношения, но поняла, что всё бесполезно, поэтому теперь не иду на открытый конфликт. Хотя последние два события (сманивание сына и дочки) меня, похоже, на это вынуждают.

***

Здравствуйте!
Когда я читала эту историю, где-то в ее начале у меня уже было какое-то недоброе безнадежное чувство. Потому что от описания этой семьи веяло безысходностью: в таких семьях никто не меняется. И по идее надо бежать оттуда, как говорится, роняя тапки. Но у вас уже родился ребенок. А для ребенка хочется семьи, и ради них люди всегда пытаются семью сохранить. Да и развод для ребенка - травма. А еще - при наличии ребенка развод с такой семьей совершенно не гарантирует наступления спокойствия. Ведь отец будет иметь право общаться с детьми, и может так же (в ближайшие 18 лет) предпринимать много разных попыток оказать влияние на детей, оторвать их от мамы, приблизить к себе и.т.д. Дети в таких войнах становятся "яблоком раздора", и это ужасно и печально. Вот и получается, что тут одна только мысль: жаль, что вы это все не разглядели раньше, и в такой семье родили ребенка. Но с другой стороны я понимаю, что негоже мне такое писать и думать. Потому что это и так всем ясно, но ведь оно так сложилось, что теперь делать, вы себе такого мужа видимо выбрали, потому что он как-то вписался в вашу картину мира, и показался подходящим. Такую супер-токсичную мать вы не разглядели, потому что вы не специалист и не психиатр. И может быть у вас вообще было о ней слишком мало информации. Или вы вообще с таким не сталкивались в жизни, поэтому вас просто "переехало" этим танком, и пока вы соображали, как с этим обращаться, и станет ли что-то лучше, или так останется - все стало поздно.

А дальше появляются еще дети, связи крепчают, зависимости растут. Вы там в этом капкане уже так давно. И до сих пор не получилось наладить никаких человеческих отношений - сплошная война. Которая вам явно не идет на пользу, т.к. вы так об этом эмоционально пишете, спустя столько лет, волнуетесь, не можете успокоиться. Мне кажется, что воевать там дальше вам очень тяжело, а как-то прекратить эту войну у вас не получается и не получится.

Я не знаю, как действовать в такой ситуации. Я бы наверное в первую очередь думала о побеге: как-то уехать и удрать от всех. Но я понимаю, что это вариант фантастический - такие семейные связи разрывать. а какой там будет развод и раздел детей, если бы вы решили уйти - страшно подумать, очень страшно! Такие люди разводом и в могилу свести могут - легко угробить все здоровье в процессе.

И я не знаю, сколько лет детям. Но. судя по всему, уже не так мало. Если честно, я бы начала думать о том, как оно будет, когда детям всем стукнет по 18 лет. Я придерживаюсь мнения, что у взрослых детей так или иначе должна быть своя жизнь, они должны жить сами, и решать все сами. А мы, родители, можем только любить, поддерживать. если спросят и попросят, и верить, что они примут за себя свои решения наилучшим образом.
Я бы подождала, пока дети вырастут, потом попыталась бы им по-взрослому, но доходчиво, изложить свою проблему. Объяснить, что я их очень люблю. Но в этой семье я никогда не получала никакой поддержки, а получала только нервотрепки и войну. И развелась бы и ушла от мужа и его мамы, лично мне было бы легче жить как-то самой - только чтобы со мной уже никто не воевал. За совершеннолетних детей никто воевать не будет. Их можно пытаться накрутить или настроить против мамы, или что-то такое. Но тут я бы просто понадеялась на то, что вырастила лояльных и любящих детей, которые меня не бросят.

У меня была аналогичная ситуация, когда я разводилась. И моего ребенка тоже разные родственники тянули в разные стороны. При этом я и моя мама только повторяли ему, что мы его любим, очень хотим быть причастными к его жизни, и очень хотим общения. И он не бросил ходить к нам в гости, до сих пор звонит и навещает нас раз в неделю, возит к нам жену и внуков. А как там складывается его обще6ние с другими членами семьи - это его дело. так что я знаю, что даже очень молодые дети вполне могут справиться такой ситуацией сами. Когда меня сын спросил, о чем именно мы ссорились, и кто кого чем обидел, я попыталась объяснить ему ключевые моменты. И почему у меня не хватает сил и здоровья вести такие войны. Он в некоторых вопросах меня не понял (я пообещала, что поймет позже). Но он приня мою позицию. Наверное главное для него было - убедиться, что все по-своему любят его. Он общается со всеми, получает от всех посильную поддержку. А живет в результате сам.

Так что наверное лучше уже дождаться, когда дети вырастут и станут самостоятельными единицами, и концентрироваться только на том, чтобы у вас с ними были хорошие, теплые, доверительные отношения.
Даже если вы уйдете жить сами, а дети будут навещать вас раз в неделю, показывать вам внуков, а в остальное время жить с отцом, я бы на стала об этом сокрушаться. Они же взрослые уже, сами решат, с кем им сколько общаться. Вы работайте над тем, чтобы им к вам хотелось. И попозже отделите себя от неприятных людей, оставьте только общение с детьми.

В любом случае желаю вам когда-то найти выход из этой неприятной ситуации. И чтобы удалось построить такие отношения с детьми, чтобы никто их не мог против вас накрутить совсем. И полагайтесь на то, что они же скоро станут взрослые, и у них будут собственные мозги, глаза и уши...
Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2016, вопрос-ответ-семья
Subscribe
promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 333 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →