Публиковать можно.
Пишу вам с вопросом профессионального характера, потому что не могу отделить его от психологических проблем, я думаю что они есть все-таки.
from Miu's inspiration board
Я закончила пед университет на учителя культурологии, проработала полгода в музее после отличного прохождения практики. С крошечной зарплатой и необходимостью веполнять много физической работы, невозможностью выйти на больничный (в штате всего 3 человека, один — инженер по безопасности) решила уволиться. После проработала с перерывами год в разных местах, где попало, продавцом-консультантом, оператором на складе, менеджером по рекламе. К этим местам у меня не хватало не столько мотивации, сколько выносливости, а последнее оказалось совсем не мое, я замкнутый человек. Продавцом со сменной работой по 9 часов на ногах под софитами я не смогла дольше месяца, от операторской работы с таблицами болели глаза. С детства рисую, но в основном в качестве релаксации, это важная деталь, как я сейчас понимаю. Потому что я решила попробовать этим зарабатывать и пошла на второе высшее, на художника-аниматора. Во многих вакансиях стоит требование к наличию высшего художественного, да и понятно было, что в любом случае нужно куда-то переквалифицироваться.
Сейчас я на последнем курсе вечернего, мое вечернее одно из самых длинных, 4 года и последний весь дается на диплом. Параллельно с учебой я научилась вышивать бисером, думала будет подработка. Но мои работы не пользовались популярностью, хотя технически они неплохи, и те кто их покупал, не жаловались на качество. По поводу рисования — я всегда думала, что рисую хорошо, но когда начала рассылать резюме в игровые фирмы, куда хотелось бы устроиться, мне почти никогда не отвечают, а работы в соц сетях остаются незамеченными и без комментариев. Я решила, что дело в технике и купила пару онлайн-курсов, а сейчас продолжаю самообучение, и все это с 2013 года и поныне я все еще пытаюсь поднять свой уровень самоообучением.
Я очень медленная, рассеянная, часто залипаю, когда у меня нет внешней мотивации, «пережевываю» мысли в голове. Мне трудно общаться, хотя именно преподавание я более-енее освоила, когда училась в педе. Я поняла, что у меня никогда не было опыта побед и дисциплины, а только негативный опыт, когда я не смогла. Когда случается негативный опыт — мне сложно пробиться через него, и заставить себя сделать что-то еще раз, включается ожидание провала.Не прошла, не вытянула. Спортом никогда не занималась, уже 4 года сижу дома, растолстела, подурнела.
Предупреждая вопросы — живу с мужем, детей нет, 27 лет, я приношу деньги редким эпизодическим фрилансом в сфере иллюстраций и технических рисунков для компьютерных игр, живем на зарплату и подработку мужа. Сейчас в последний год обучения диплом аниматора в одиночку занимает много времени, вдобавок к моей медленности, да и заказов у меня мало.
Сейчас составила себе план по улучшению портфолио, чтобы иметь больше заказов, он очень насыщенный, потому что до меня только сейчас стало доходить, как я плохо рисую на самом деле, что не воспринимала рисование как труд с самодисциплиной и жесткими требованиями, и как мало умею чтобы справиться с конкуренцией в интересующей сфере.
Мой стандартный день — я сажусь часам к 11 за компьютер. Перед глазами все плывет и летают «мошки», открываю огромный список того, что нужно освоить (там действительно много, и все это важно! Потому что меня нигде не научили как следует базовым вещам для художника, с нормальным контролем ошибок, а времени — еще 5-ти лет например, и денег на еще одно образование — нет). Каждый день пью кофе, чтобы хоть как-то работать, а ложимся мы поздно, у нас однушка а муж работает допоздна. По списку ничего не успеваю, здоровье чем дальше тем хуже — глаза, лишний вес, осанка, уже болят суставы и шалят гормоны, и я все меньше в себя верю. Ищу референсы — и залипаю в интернете, ищу статью или туториал — и не могу заставить себя перевести, сажусь за одну задачу, через десять минут бросаю и хватаюсь за что попало. Здоровье лечить и делать зараядку меня тоже хватает на 1 день. Закончить работу для портфолио — беда, я делаю ее неделями как одержимая. Потом не хватает сил просто ее аккуратно доработать до финала, а я уже побыстрей сливаю в интернет в надежде, что хотя бы теперь похвалят и заметят, но этого не происходит. Я в непонимании — может быть, сменить стиль? Может, там вообще совсем все плохо, что никто даже ругательного комментария не напишет? Может я зря вообще начиталась историй успеха в сфере компьютерных игр и надо срочно что-то другое рисовать?
К слову, обязательства по фрилансу я выполняю хорошо, делаю сколько надо правок, в срок и тд. Я просто не могу управлять собой один на один и кормить себя и окружающих «завтраками», что я вот-вот начну зарабатывать, а вопросов со стороны все больше. В одиночестве мне хорошо, но делать ничего не хочется. Мне очень важно, чтобы меня хвалило компетентное начальство, выдавали задания, замечали прогресс, но при этом я совершенно не хочу быть «человеком на проходной», и чем дальше цель — сначала надо самостоятельно вырасти как хороший художник, правильно наполнить портфель, потом пробиться куда-то, завести знакомства, и только потом можно просто радостно получать задания и спокойно работать, тем мне тяжелей.
Какая-то путаная история про ленивую неудачницу получилась. Анонимно пожалуйста, и спасибо за возможность пожаловаться на жизнь-жестянку :)
***
Здравствуйте!
Немного путанное письмо, я его прочитала два раза, в надежде, что проблема как-то конкретнее сформулируется. Но все равно осталось некоторое ощущение, будто кучка малденьких пробелм расползаются в разные стороны, и ничего собрать нельзя. Хотя ни одной глобальной как бы и нет.
Начну с конца: когда есть работодатель, который четко ставит задачи, все совсем неплохо. У вас получается выполнять задания, и (судя по всему) сдавать работу в таком виде, в котором за нее готовы заплатить. Значит вы все можете! Действительно, есть такие люди, которые не могут "сами собой командовать". Им проще, когда командует и требует кто-то другой. Многих знаю, кто из-за этого ушел с фриланса на стабильную работу, и стал счастливым. Заодно такие люди и просыпаться стали вовремя, и на работу приходить, когда надо, и уходить оттуда тоже через нужное количество часов, что немаловажно. Соотвественно я бы подумала, не поискать ли вам постоянную работу? Вы пишете, что не любите общаться с людьми, и хорошо чувствуете себя в одиночестве. Но вы все же умеете находить работу и ходить на нее (уже несколько раз пробовали). Просто надо найти какой-то не слишком большой коллектив. и такую работу, где можно большую часть времени сидеть за своим столом и делать свое дело. Таких очень много. Можно месяцами практически ни с кем не общаться за пределами "здрасте и досвидания". И это решило бы многие ваши проблемы. Не нужно было бы стремительно пытаться "сделать достаточно денег" чем-то, что с налету не достаточно хорошо продается. Не нужно терзать себя вопросами "что я делаю не так", только от того, что все не развивается в слишком быстром темпе.
А про дела, которых слишком много, и которые доделать не хватает сил и мотивации: тоже ничего нового не придумано. Можно попробовать выбрать только самое приоритетное, а остальное вычеркнуть из планов. Жалко, но честно - раз вы их все равно не делаете. зато бесконечно длинный список перестанет демотивировать. Можно (отдохнув от надоевшей работы) вернуться к ней, хоть через год, и дорисовать нормально. В первый раз не хватило - так может быть во второй и третий заход хватит сил доделать ее нормально? Потом заменить в портфолио. Можно (как я) работать отрезками времени. Неважно, удалось ли закончить картинку - постараться досидеть над ней 45 минут. А по истечении этого срока - найти в себе силы оторваться, и сменить деятельность. (Это так же трудно, как просидеть эти 45 минут.) И хотя бы 15 минут между этим подвигаться. Наверняка от нескольких заходов по 15 минут не произойдет никаких заметных изменений в весе или спортивных взлетов. Но может очень скоро и очень заметно измениться общий настрой. От таких коротких зарядок часто сильно прибавляется энергии и мотивации, появляется желание поделать больше, выйти на улицу, пробежаться, попрыгать, в спортзал сходить.
А этими кусочками по 45 минут можно дотянуть любую работу. Ну, уйдет на что-то два или три лишних таких отрезка времени - какая разница. Я себя утешаю всегда тем, что у меня в планах сколько-то таких кусков в день, выделенных на рисование, написание текстов, и что там еще есть. И неважно, сколько именно за каждый такой кусок успето. Важно, что я продолжаю каждую работу, сколько надо. А отработанной работы в целом достаточно, потому что каждый день делается хотя бы запланированный минимум (по времени).
Точно так же нужно уложить в эти 45-минутные кусочки желание покопаться в Пинтерестах и поиски информации. Закончился ваш час - все, дальнейшие поиски откладывать на другой день. Или хотя бы на момент, когда запланированный минимум работы будет сделан. Сначала всю работу сделать, а потом, если останется время, болтаться в интернете.
В целом, надо попытаться честно смотреть на вещи. мы все знаем, что есть способ "разрисоваться" за пару лет. не за пять, а за 2-3. Но это предполагает большое желание и огромную мотивацию. Это получается у людей, которые изо всех сил стараются, "прут буром", невзирая ни на какие неудачи, каждый день много часов работают. Если где-то спотыкаются - быстро пытаются соображать, где ошиблись, исправляются, делают. Либо, если не знают точно, что делать, хватаются за следующее - чтобы что-то делать, а о предыдущем думают - что не так, как исправить. Если такая мотивация и рвение есть - получится. Если их нет, я не знаю, как вызвать их искусственно. Но тогда и не надо себя заставлять, или постоянно держать перед глазами этот идеал, которого достигнуть все равно не получится. Если для чего-то надо 1000 часов, а у вас получается только час в неделю - бесполезно мечтать о том, чтобы эту тысячу отработать за год. От таких фантазий получаются эти разочарования, никому не нужные. Ставьте цели, которые вам под силу, и радуйтесь тем шагам, которые удалось сделать.
Мне кажется, это тоже как-то связано с реалистичным взглядом на вещи: уметь радоваться тому, чего удалось достичь. а не пребывать в постоянном разочаровании от того, что не удается получить чего-то недостижимого. (И не хватает чего-то, чтобы добиться.)
Journal information