Top.Mail.Ru
? ?

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Слетела с качелей и плачу
miumau
Здравствуйте Яна,
Пишу письмо в Вашу рубрику вопрос-ответ в надежде взгляда со стороны. Спасибо за эту рубрику, очень люблю её. Прошу, чтобы письмо было анонимным.

Мне 34, ему 30 лет.

Познакомились 4 года назад, в том момент он был парнем моей подруги. Они расстались месяца через 3. Как и почему, я не интересовалась особо, но запомнилось мне, что он человек странный и она, как психотерапевт, считает его пограничной личностью.


from Miu's inspiration board



Больше года тому мы начали периодически списываться и встречаться на чай, человек мне нравился, но отпугивал своим радикализмом, нетерпимостью к окружающим и странным отношением к своей жизни, то он ищет работу в США, потом передумывает и планирует спасать родину(воевать в зоне АТО в Украине). Для себя я сделала вывод, что человек хороший, но наверное не мой.

В тот момент у меня были отношения и новых я не искала, у него они тоже были. Прошлой осенью я попала в странную ситуацию, когда у меня был вроде как парень, но вроде как и нет, он иностранец и как-то не сильно был заинтересован приехать ко мне или чтобы я приехала к нему. И фактически я была одна, подумав, что секса мне хочется и надо что-то менять, я начала снова общаться с этим парнем, узнала что он свободен, что он сейчас в поиске серьёзных отношений. Через пару недель инициировала секс. Мне всё понравилось и ему с его слов тоже, фразу «Как же мне хорошо с тобой» я слышала постоянно. Через месяца полтора он сказал, что любит меня, я отетила взаимностью, и вообще он очень активно сближался и как мне казалось, был в этом заинтересован.

До января этого года всё было хорошо, но потом я стала замечать, что человек стабильно недоволен своей работой, своим распределением времени или устал от людей, от работы от друзей, или это одновременно, вначале я очень беспокоилась, предлагала свою помощь и старалась поддержать. И это нытьё меня стало просто раздражать, но я думала, что у человека просто тяжёлый период в жизни. Потом это стало распространяться и на меня, я тоже стала его раздражать.

В какой-то момент, в течении нескольких дней он был вот в таком вот раздраженном и злом состоянии, на моё предложение приехать в гости, отказался, сославшись на усталость и замученность. Мне стало казаться, что я чем-то его не устраиваю и я решила, что наверное не буду его напрягать собой, и у меня в тот момент была сессия и неожиданно он вообще перестал мне писать, и так продолжалось три дня, на третий день, в пятницу, он мне пишет вопрос – я так понимаю, что ты меня уже бросила, и пишу чтобы только это подтвердить ? !! Отвечаю, что нет, мол ты был такой злой и раздраженный на меня последнее время, что я решила тебя не беспокоить, чтобы тебе стало легче. И я предложила встретиться поговорить. На этой встрече у меня случился шок, в первые минуты, мы обнялись и тихо сидели, он мне что-то говорил вроде – счастье моё, милая моя, и я подумала , что всё наладится. Как же я ошибалась, стало только веселее потом - моих доводов не слышали, обвиняли в том, что я не пишу, что он уже всё решил для себя, что он не может быть в этих отношениях, что у меня такой характер, и он не может быть со мной. (Он раньше жаловался мне на то что я его не слышу и часто напоминаю, о каких-то вещах – например я могла несколько раз напоминать, о том чтобы он не забыл податься на визу, или поехать сдать документы в налоговую. Я извинялась и говорила, что буду это менять, если ему это некомфортно.) Во время этой беседы я говорила ему, что люблю его и постараюсь больше так не делать, на что мне уныло повторяли , что он всё уже решил и что вот у меня такой характер. Я ушла с ним попрощавшись. У меня была истерика, и моя подруга пол ночи отпаивала меня. На следующий день я написала ему, что мол сори, что убежала но мне было очень больно находиться в этой ситуации, когда он меня бросает и что желаю ему всего хорошего и т.д. Он мне ответил, что не планировал меня бросать. Меня вот как холодной водой окатило, и появилась надежда, что всё можно исправить. Особенно после его слов, что он хочет всё вернуть, но ему страшно. Я начала как-то оправдываться и признавать свои какие-то ошибки, короче ужас. Он сказал, что слишком много эмоций для него и он пойдёт в парк.

На следующий день я спросила как у него дела, он сказал что плохо и что похмелье. Предложила созвониться по скайпу он меня увидел и заплакал и я тоже заплакала, и сказала ему что мол может давай забудем нашу размолвку и обиды и попробуем как-то идти дальше, он согласился вроде как. Через пару дней мы встретились, всё было хорошо, но меня не покидало ощущение, что вот я как-то прогнулась и мне тяжело закончить этот старый период. Пообщавшись со своим терапевтом, которая посоветовала попросить у него в виде извинения каку-то символическую компенсацию – цветы например, вечером того же дня я попросила его со мной недолго поговорить по скайпу, он был зол и говорил, что он не любит общаться по скайпу, и делал это только из-за того что мне приятно!! Ну вот я извинялась, что вот его беспокою и попросила вот цветы в виде извинений, как-то его озлобленное лицо в тот момент мною не замечалось, а зря…

На следующий день мы увиделись в ТЦ , у него там офис, и он сказал, что в пятницу сомневался бросать или не бросать, а после вчерашней беседы таки решил, что бросать надо меня. И тут навстречу нам идут мои подруги(одна из них меня в пятницу откачивала), я ему говорю, что ладно…ок. Подругам говорю, что он меня снова бросил, эта моя подруга не выдерживает и с вопросом «Солнце, а ты не будешь против, если я ему по яйцам врежу?», идет к нему и дает ему по яйцам. Такая вот печальная история. Ещё моя вторая подруга, его бывшая, говорила, что человек в принципе не мог иметь длительных отношений, и чз 3-4 месяца сливался. Попадались дамы, пытающиеся его спасать, а некоторые даже угрожали самоубийством о_О.

Прошла только неделя, мне очень грустно и плохо, не могу есть, спать нормально. Общаюсь с друзьями, хожу на работу, но не покидает мысль о том, что может он напишет или появится и как мне сильно этого хочется. Вечерами плачу. Правда, зарегистрировалась на сайте знакомств на днях.

Скажите пожалуйста, на Ваш взгляд, я была сильно неадекватной в этой ситуации, меня не покидает ощущение, что я виновата, но в чём я не понимаю? Что я сделала не так? Как так вот, один день люблю, и счастье моё, а на следующий – я тебя бросаю… Ещё не покидает ощущение, что тут как-то без вариантов, в любом случае такой бы был сценарий…

***

Здравствуйте!

Нет, не в любом случае такой был бы сценарий - вы что. Зачем себя в таком убеждать! Один раз вы пережили такой сценарий. В следующий раз, когда вам попадется подобный кандидат, вы все вспомните, и скажете себе: "Я помню, как такое для меня кончается" и связываться не станете! И сэкономите много энергии и нервов! Чем не чудесный сценарий?

И вы виноваты, да. В том, что ради человека, который вам никак не подходит, не хочет вас и отношений с вами, и может быть даже не способен на них, вы полностью предали сами себя. Бросили себя, все свои дела и интересы. И затуманили сами себе мозги какими-то надеждами о том, что может быть таки все еще как-то наладится и станет хорошо. Вы перед собой виноваты, больше так себя не обижайте! ;-)

И вообще вам впору вздохнуть с облегчением. Радуйтесь! Оно прошло, скоро вас отпустит. Нет ничего хуже, чем тратить драгоценное время жизни на "качели", которые, как известно, никуда не ведут. Они на то и есть качели, что раскачиваются сильно-сильно из стороны в сторону. И естественно на хорошей стороне в хорошие моменты все очень и очень хорошо. Но счто вам с тоог, если у вас есть гарантия, что через секунду вас качнет в другую сторону. И так и будет качать, пока вы не упадете и не расшибете нос.

Я думаю, тут все сейчас читали эту историю, и вздыхали - это такой прямо хрестоматийный образец этих качелей. То "Ураааа! Надежда появилась, теперь все будет хорошо". Через 5 минут - все не так поняли, надежды нет, мы все умрем!" Еще 10 минут спустя "Нет, все не так поняли, надежда есть, все спасено!". Опыт некоторых показывает, что так можно вообще очень долго жить. Я видала проведенные в таком состоянии и пять, и семь лет. Но если вдуматься - тут можно сказать только одно: жалко тратить на это время жизни. Это не жизнь, когда вот так мечешься между эйфорией и концом света. И не отношения это, и не счастье. И в таком состоянии люди не занимаются собой, хорошо, если удается все удержать, чтобы хотя бы не развалилось. А многое таки разваливается, потому что нет никаких сил ничем заниматься и что-то поддерживать.
Та что в идеале, конечно, хорошо бы научиться распознавать такие отношения (или кандидатов таких) в самом начале. И потом приучмить себя бежать от них со всех ног. Даже если у них имеется целый ряд привлекательных черт.

Я знаю, что иногда люди так привыкают играть в эту игру, что умудряются якобы влюбиться чуть ли не через 5 минут. И еще даже не успев нормально познакомиться, уже испытывают настоящую боль и чувство потери, когда решают не связываться, и прекращают общение. Но даже тогда (или особенно тогда) лучше сразу удирать, и не ввязываться в такое.

Вот у вас сейчас это все было недавно - это отличный момент, чтобы извлечь огромную пользу! Почитайте кучу всяких обсуждений и статей-постов на эту тему. И комментарии почитайте под похожими темами. и подругам своим побольше расскажите обо всем, что было. И внимательно слушайте - где люди вам говорят, что "это - типичный пример". Потому что это вас научит видеть в этой ситуации всю эту "классику жанра". Вы разберете все что было, и опознаете все моменты, которые там были безнадежными и типичными. Это нужно, чтобы в следующий раз вас не так легко было поймать на такое. Если вы хорошо уловите все эти моменты, вы в следующий раз сразу скажете: "О, это оно!" и поймете, что раз в отношениях с кем-то появляется такое, то это - точно кандидат, с которым связываться не надо!

И кстати когда-нибудь отрастет еще такое спокойствие, и даже веселье. Но это попозже будет. Это когда вы вопрос совсем хорошо изучите, и все эти "баги" начнете прямо видеть за километр: как с вами пытаются плохо обращаться, как у вас вызывают соблазн на это огласиться и плохо поступить с самой собой... И вы тогда, завидев это издалека, будете даже смеяться, и говорить: "Не, меня таким не проймешь, человек, который так со мной делает, уже для меня умер!"

А пока просто поверьте всем, кто наверное сейчас напишет, что радоваться надо. Что это все прошло, и можно восстанавливаться, чтобы потом найти нормальные отношения, и болше никогда себя такой фигней не мучить! :-)



Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau january 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

Кажется, этот парень жуткий интроверт. И он не виноват в этом - это всего-лишь его строение психики - просто не может физически ни с кем находиться долго, чтобы не раздражаться. В случае девушки - лучше уйти.

Знаете, вот вы сейчас на интровертов зря гоните. Я интроверт и годами могу быть одна и с минимумом друзей и общения (проверяла). Но если отношения случаются, то меня мои спутники не раздражают годами. Парень этот не от интроверсии мудак такой, а сам по себе.

Как будто параграф из учебника по расстройствам личности. Девушке стоит почитать что-то про пограничников, может тогда поймёт, что вообще произошло. Таких людей много. Классический образчик поведения, это "я тебя ненавижу, не бросай меня". Здесь примерно то же самое.

Но в следующий раз попадётся нарцисс, а потом - психопат :) они тоже очаровашки

(Удалённый комментарий)
А это действительно работает. Как раз тогда, когда человек понимает, что налажал, но не понимает, как нормально извиниться, он начинает щемиться по углам и злиться на весь белый свет. Вот тут ему внятно говорят: мужик, ты вел себя как козел, но чего уж. С тебя шоколадка (букет цветов, бутылка) и делаем вид, что проехали. Человек радостно тащит шоколадку, честно еще раз извиняется, и всё. Все довольны.

Другой вопрос, когда человек себя виноватым не считает.
Так что психолог дала верный совет, только девушка ей ситуацию неверно описала, вот оно и не сработало. С психопатами вообще нормальные советы не работают, а парень психопат (и героине опять-таки в самом начале истории об этом сказала подруга-психолог). Но девушка полезла в отношения с психопатом, огребла дерьма полной ложкой, однако хреновые у нас почему-то психологи.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Ваша подруга-психотерапевт сказала вам, что он неадекватный. Вам он казался странным, отпугивал резкими крайностями суждений. Но вы все равно не нашли ничего лучше, чем связаться со странным неадекватным человеком, который вас отпугивал. А теперь вы страдаете. Все закономерно, вы учите свой урок. Только практика показывает, что таких уроков у вас будет много, потому что вы ещё очень нескоро научитесь не лезть в такие заранее странные ситуации.

Ну подруга же профессионально диагноз поставила "пограничное состояние" - зачем же в это болота лезть добровольно?

ну так он же с другими личность с пограничным расстройством, а со мной будет белым пушистым котиком, ведь никто никогда не любил его так, как я)))

Грустно, когда так. В таких отношениях есть только два варианта - или продолжать жить в таком напряжении, когда неизвестно, в какой момент парень будет ласков, а в какой холоден. Или второй вариант - если бы ( о чудо) он начал заниматься собой и избавился от своих деструктивных особенностей. Но такое бывает редко... А пока он не умеет доверять людям и быть в отношениях, банально принимать тепло и жить в спокойствии без качелей. А девушка привыкла подавлять злость и обращать ее на саму себя, т.е. в итоге обвиняя себя

"На лево от лифта" - та самая пара. Могла бы быть если принять условия игры.

Черт бы побрал этот секс!!! :-)

Уж лучше какой-то "Успокой" (ТМ) попить при отсутствии нормального партнера. Ну или медитировать в горячие недели :-)

Он ведь все в жизни испортить может. Как вирус компьютерный.

Вроде бы и вменяемый человек, вроде мозги на месте, реакции и метания человека проанализировала. Но потом вот подумалось.... подумалось ... ещё раз подумалось "мне же надо", И вирус секса убил мозг. Взяла таки с полки списанный в макулатуру журнал 4-летней давности.



Edited at 2016-04-29 06:30 (UTC)

Да нет, если бы человекам нужен был только секс, они бы и искали только здоровый секс, без обязательств. Это не "вирус", это "основной инстинкт" и довольно мощный.
Так нет же, человеки ищут "отношений", чтобы трахать друг другу (и самим себе, и своим друзьям ещё) мозг. Ну так человеки устроены.

Однако, ТС, поздравляю с наличием подруг! Особенно той, которая боевая)))

Жедаю удачи в скорейшем освобождении от любовной аддикции.

Для надёжности излечения попробуйте представить, как этот удивительный человек на краю детской площадки определяется, любит он сегодня вашего общего ребёнка или нет.
Заберёт с собой или обругает и уедет в свой ТЦ один?..

Любовь хороша, когда адресат её достоин.

Не далее как сегодня в новостях читала про двух подруженций, которые мужчину одной из них за измену изнасиловали фаллоимитатором, порезали ножом и голого вышвырнули на улицу. Место действия - Россия, а не Индия или Новая Гвинея. Чем боевая подруга автора письма от них отличается? С чем тут поздравлять автора? С тем, что она дура и общается с дурами?

а вы что-нибудь про перверзных нарциссистов слышали? очень похоже, насколько я могу судить.
психологические качели, чувство вины у жертвы, полный абсурд в поведении.
tanja-tank.livejournal.com - это блог психолога, которая изучает эту проблему, можете заглянуть, может, вас как-то поддержит.

Ээээээээээээ
В 30 лет подходить и бить мужчину между ног?... Это сейчас правда нормальным считается? Видимо, я в другой реальности живу, у меня аж шок.

По поводу истории, помимо факта, что люди друг другу не подходят:
1) Никогда-никогда-никогда-никогда-НИКОГДА нельзя строить отношения и приближать своих подруг на такое близкое к ним расстояние. Раз откачать от боли - окей, но когда вы постоянно к ним бегаете, всё рассказываете, а потом они ещё и вашего мужчину бьют - это ненормально. Вы прикрываетесь, а сами ничего сделать со своей жизнью не можете.
2) Что за терапевт такой, "которая посоветовала попросить у него в виде извинения каку-то символическую компенсацию – цветы например"?

3) Кстати. Ну это так, просто факт из жизни. У меня есть несколько друзей, которые очень бесятся от того, что "моя девушка меня не слышит и все делает по-своему". Раньше я не понимала, о чем они говорят, так как девушки очень милые, веселые, простые, хорошие. Чего мужики себе там выдумывают - непонятно. А потом я однажды увидела ссоры этих парней с их девушками - и что-то щелкнуло. Сложно объяснить, но когда мужики пытались до девушки донести свою мысль - она в ту же секунду меняет свое мнение/делает каменное лицо, как будто ничего не случилось/ начинает признаваться в любви. Вроде бы все безобидно, но у мужчины эмоции, он хочет потушить их разговором, а она его резко обрубает. Ей норм, а у него как будто внутреннее неудовлетворение. Как будто вас заведенного при сексе обломали. И вот таким резким изменением игры он начинает беситься. Дальше может быть всё, что угодно: от слез до драки, у кого какие темпераменты и манеры. Смотрится это всё страшно. Просто так как я несколько раз такое видела, а в некоторых парах не один раз, я начинаю замечать, что не один мужчина в этом виноват. Потому что девушка просто считает себя хорошей "и ей просто совсем нечего с этим поделать", она же как была спокойная, так осталась. Ну потому что она хорошая. Просто вопрос: если она хорошая, почему тогда в паре проблемы и рядом с ней её мужчине некомфортно.
Не знаю, насколько это к данному случаю относится, но мне кажется, что по касательной относится.


во первых как то оно не очень комильфо встречаться с эксами подруг,во вторых не очень то оно разумно если подруга -психотерапевт и товарищ фрукт( то есть известно что там всё сложно).
а в третьих , самое лучшее бежать от такого роняя тапки.

Да ну! В 30 лет это уже не важно.
Вот 14 и 18 да, а чем дальше тем разница размывается все больше и больше.

(Удалённый комментарий)
Откуда у женщин такая потребность быть терпилой и с полным отсутствием ЧСД. При первых же маячках надо было слать его подальше, а ещё лучше, выяснить у подруги, почему они разбежались. Но нет, она его за подругой подняла, отряхнула и подумала, что с ней он будет лапушкой и няшей.

Edited at 2016-04-29 07:03 (UTC)

Тоже задаюсь вопросом про первые маячки и побег) Шанс более-менее нормально соскочить есть обычно в начале полосы унижений - раз в какашку макнули, два. Но на третий-то можно сообразить, что это не райские кущи, а фабрика по производству конского дермища))

Чем больше я читаю рассказы из сети и вспоминаю лично знакомые примеры, тем больше убеждаюсь, что не каждый слабо заинтересованный мужик - прямо обязательно нарцисс.

Нарцисс - это офигительная подстройка и угадывание малейших желаний, а потом бдымс! - и такое же офигительное равнодушие или даже ненависть. Их самих это выматывает и после бдымса отношения они продолжать не рвутся.

А это просто чувак, которому не очень нужна именно эта девушка. Так бы неплохо, для легких отношений, а вот начинает мозг выносить - и значение моментально падает до нуля. Поскольку как-то жалко терять поклонницу, он и мечется.

Да всем лишь бы жертвами побыть, на место второго никто же встать не хочет )