Top.Mail.Ru
? ?

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Как лучше организовать "дележ детей"?
miumau
Вот, получила такое короткое и интересное письмо. Хорошо, когда люди готовы договориться мирно (это уже полдела). Но трудно, конечно, когда родители больше не живут вместе, а детей видеть обоим хочется, и времени мало, и все сложно.

Дорогие читатели - кто пережил подобное или просто у кого есть идеи, как это лучше организовать - советуйте!

От себя скажу, что у нас тут в Германии распространенный вариант - что по четким дням недели ребенок (2 или 3 раза в неделю) идет в школу/сад от одного родителя, и возвращается к другому. Т.е. мама отвезла в школу - папа забрал. На следующий день папа отвез - мама забрала. У каждого родителя получается свободный вечер и ночь через день. Дети быстро приучаются к четкому ритму, что в такой-то день ночуют там и едут оттуда, у них очень хорошо получается. И если такой план работает без изменений, у детей получается очень четкая рутина. Они потом все остальные планы весело строят по этому графику. Уже знают: " в субботу вечером я там, в воскресенье - тут". И родители знают, и по этому графику ориентируются. Надо только один раз сесть и честно этот план вместе сделать, так, чтобы всем было удобно. Ну и если через какое-то время у кого-то что-то изменится, и очень захочется какой-то день поменять - хорошо бы эту возможность тоже в любой момент обсуждать, мало ли. Но надо именно долго делать одинаково, тогда детям не трудно.

Вот само письмо:

Уважаемая Яна, здравствуйте!
Мне очень нужен совет мудрых женщин и мужчин.
Ситуация такая: вместе 10 лет, двое детей. Боремся за семью уже 2 года и, по-видимому, проиграли. У нас сохранились партнерские отношения, он очень любит детей, готов поддерживать материально и хочет проводить с ними время. И в связи с этим вопрос: как организовать "дележ" времени с детьми? Дети идут в школу в следующем году. Вариант жить полнедели с папой, полнедели с мамой кажется напряженным для детей. А варианты папы выходного дня - напряженными для мамы) Есть ли способы это решить, не травмируя детей? Организовывать встречи на моей территории? Есть ли еще варианты?
У комментаторов прошу лайфхаков и особенно историй успеха. Философствований о браке, его невыгодности для мужчины/женщины и злорадства в любом виде не надо. Заранее спасибо!


Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau january 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

Стандартная схема - 3 дня в рабочей неделе у мамы, 2 у папы. Выходные и праздники пополам. Главное правило - четко соблюдать расписание, ребенок точно должен знать где и когда он ночует, кто и откуда его забирает. Любые изменения документировать СМС или майлом, плюс заранее сообщать ребенку. Ну и лучше чтобы шкаф у ребенка был все таки один - т.е. у папы только пижама и что-то запасное, но это возможно только если живут разведенные родители близко. Жить реально на два дома даже в взрослые логистически с трудом тянут. У нас вообще дети после школы всегда идут к маме, перед кружками, а к папе, когда он уже после работы. Т.е. няня, пока она нужна, работает в одном доме.

это очень зависит от города и страны. мне кажется, что полнедели с мамой, полнедели с папой - нормальный вариант для страны, где все упорядочено. для городов, где работа считает, что владеет человеком целиком, это неисполнимо без подстраховки нянь/бабушкек/дедушек.

В Голландии тоже много семей с разделением по времени. Есть четкое расписание, например, по неделям - одна неделя с мамой, одна с папой, каникулы и большие праздники пополам. Либо как вы описали. Конечно, рутина нарушается, если ребенок заболел, например, но болезнь всегда меняет привычный ход событий и планы.


Мне к сожалению нечего сказать, потому что мы после развода уехали в другую страну, и теперь у ребенка папа только на каникулах, сын летает туда три раза в год.

Но у меня есть знакомые - разведенная пара с двумя детьми. Дети - счастливые. Вот честно вам скажу. Уравновешенные, классные, добрые. Живут (не знаю в каком режиме) но постоянно то у мамы, то у папы. Оба родителя очень близко общаются с родителями мамы (так уж получилось), то есть некоторая семейность связей осталась. При этом у обоих родителей вторая семья. Так бывает и пусть у вас тоже получится!

В Норвегии тоже такое практикуется. Но как-то я смотрела документалку о таких детях, все они жаловались, что им такая жизнь не нравится и с нетерпением ждали, когда всё это закончится и дом у них будет только один.
Если честно, меня бы тоже такая нестабильность раздражала.
Что же касается делёжки детей, по своему опыту (полученному ребёнком) могу сказать, что самое прекрасное, когда один ребёнок остаётся с папой, другой с мамой, и всё поровну, и все довольны.

ну да, мало того, что родители развелись, еще и с братом/сестрой разлучили. Чем тут можно быть довольным?

Для ребенка, меня и папы (+ все многочисленные бабушки/дедушки) было самым оптимальным рабочую неделю ребенок у меня, выходные в зависимости от обстоятельств, от пятницы/субботы до воскресенья у них. По этому поводу напряг был только в первый год "дележки", потом все устаканилось, все приноровились-притерлись. Понятно, что иногда накладки случались, но не часто.
Праздники ребенок праздновал 2 и больше раз, в зависимости от количества забирающих его к себе, начиная с моего дома.
Так что совсем без трудностей и без ущемления чьих то желаний маловероятно, на мой взгляд. Все равно нужно будет от чего-о отказываться.

Edited at 2016-04-05 07:08 (UTC)

мы живем с мужем вместе. но он периодически любит погулять с друзьями один день или два дня в неделю.
в эти дни мы с сыном едем к бабушке. 10 минут на машине. по факту мы живем на два дома. но зато конфликтов в семье практически нет.
я легка на подъем. и ребенок не страдает всегда с мамой и купается в любви всех родственников. ребенку два года

Вот у меня так. Только папа не кутит, а наслаждается одиночеством.
И мне это с одно стороны прикольно, с другой напряжно.
Столько полезного и интересного можно было бы дома сделать за это время. А в гостях ничего. Сложа ручки сидеть. И вечные сумки. И вещей беру не много- сумка с техникой и рюкзак с вещами. Надо заранее продумать куда пойдешь в выходные. В музей или в лес. Туфли или сапоги брать.

По своему опыту скажу, что главное стабильность. Стабильные отношения папы с мамой. Без сходимся- расходимся, дружим не дружим. Я нормально переживала то, что папа с нами не живет. Тяжело было, когда папа пробовал еще шанс.
И мне лично тяжело жить на два дома. Я это опробовала уже во взрослом возрасте. Гостила у будущего мужа и не могла бросить одну маму. Образ жизни не приятный. Приходится носить с собой все вещи, какие понадобятся в ближайшее время. Приедешь в куртке, а бац и потеплело на 10 градусов. Хочется накрасить ногти, почитать книжку, сменить сережки, и т.д. И вспоминаешь в каком это доме твои вещи и что из всего этого ты можешь сделать сейчас. Столько интересных дел отваливается сразу. И делаешь то что есть тут, а не к чем душа лежит. Шитье у мамы, а вышивка у парня. Сошью игрушку и таскаю ее с собой чтоб глазки вышить. К тому моменту, когда я окажусь рядом с нитками и буду располагать временем, у меня уже запал пропадает.
И еще мучительно больно каждый раз уезжать от каждого. Только пригреюсь и найду чем заняться, как все заново.

Edited at 2016-04-05 07:34 (UTC)

У меня сейчас такая же ситуация.
И как в итоге решились оставить маму одну?..

У меня есть две знакомые семьи. Оба пацана дружат с моим сыном и живут неподалёку. Мама первого живёт в нашем подъезде, а папа в соседнем, они специально так переехали после развода. Мальчик живёт неделю у мамы и неделю у папы, но и на неделе шастает туда сюда по желанию, ему же всего-то и надо, что перебежать из одного подъезда в другой. Родители, кстати, и два года спустя не в состоянии адекватно с друг другом общаться, но из-за всех сил стараются не втягивать ребёнка, не ограничивать общение с другим, не говорить гадостей в его присутствии, это святое и со скрипом у них более менее получается. Пока жили вместе мальчик страдал много больше, дома был постоянный стресс а он отрывался и хулиганил в школе, часто его несло на собсвенных эмоциях по примеру родителей. После того как разъехались очень успокоился, и даже оценки улучшились.

Папа второго мальчика живёт в доме на против, а мама на соседней улице. Тоже так договорились. Мальчик ночует у папы каждую среду и каждые вторые выходные. Это в Германии самый расхожий вариант я слышала. Как Миу описала: мама отводит в школу, папа забирает и так далеее, что-бы родителям пересекаться по меньше. Мальчишки конечно мечтают о том, что родители снова сойдутся, но они мечтают о том как им хорошо было бы вместе, а не о том как родители будут орать друг на друга каждый вечер. Тут нужно трезво оценить ситуацию, если не орать уже не получается, то такое вот житьё лучший вариант. Не идеальный, но лучший из реально досягаемого.

я как представила себя, что я бы ночевала каждую ночь не в том месте, где уснула вчера - мне сразу стало худо :( Я к любому новому месту полгода адаптируюсь. Я бы в таком режиме чувствовала себя бездомной.
Хотя тут, наверно, и нет хороших решений. Развал семьи - беда для детей в любом случае...

Зависит от того, насколько далеко мама с папой друг от друга живут. Если планируют жить рядом, тогда нет проблем вообще - могут и дети выбрать, и родители договориться. Не понятно, почему вариант по будням с мамой, по выходным с папой кажется маме напряженным? Что такого? Типа мама перетрудится пока папа отдыхает, или что?
Опять же, если рядом живут, папа может приходить уроки помогать делать по каким-то дням, водить на дополнительные занятия и т.д.
А вот если живут далеко, то вариант "папа на выходные" самый приемлимый, мотать детей среди недели по городу и ездить в школу издалека это точно не удобно.

возможно, у мамы специфика работы такая, что всю рабочую неделю одной с ребенком (с двумя) - тяжело.
т.е. либо ребенку будет недоставать внимания, либо маме придется жертвовать работой.
(естесственно, миллионы детей вырастают в таких семьях, но я как один из таких говорю, что это ужасно.)

а если есть возможность и желание у отца с этим помогать, то это же замечательно.

Есть такое выражение: "Для ребёнка два дома - всё равно, что ни одного." Я это понимаю так, что один дом должен быть реально "домом", а второй- перевалочной базой.

Хотя вон в Англии куча народу учатся с малолетства в школах-интернатах и прочих Хогвартсах и ничего.

Я живу во Франции. Здесь в большинстве случаев "дележ" производится "по-честному" - неделю с папой, неделю с мамой, строго по неделям. Мне сначала тоже это казалось дикостью - как так, жить на 2 дома? Но вроде как дети действительно довольно быстро приспосабливаются. И даже какая-то выгода из этого получается. Это со слов одного нашего друга, который недавно развелся. Когда дети дома каждый день - от них устаешь. Часто родителям хочется заняться какими-то своими делами... А в таком режиме можно разделить: неделю занимаешься своими делами, посвящаешь полностью себе, а другую неделю - посвящаешь полностью детям, стараешься из общения с ними извлечь максимум. В итоге дети только в выигрыше - у них полноценная неделя с мамой, потом с папой! А не так, что папа приходит с работы и заваливается в кресло перед телеком, а мама замотанная и варит борщ.

Для родителей (если они в состоянии более-менее мирно ладить между собой), разумеется, удобнее делить между собой уход за ребёнком, при котором он живёт то у одного, то у другого по определённому графику: день через день, неделю через неделю и проч. Такой распорядок позволяет взрослым отдохнуть от присутствия ребёнка в какой-то степени, а это очень важно для тех, кто способен восстанавливать силы исключительно в одиночестве. Другой вопрос - насколько ребёнку удобно и приятно осознавать, что его сбагривают из дома в дом, а уж если в этих домах разные правила и разные обязанности... %)

Субъективно - сам побывал в роли такого ребёнка: разрывался по двум домам до 15 лет, от каждого из родителей выслушивая недовольство другим, и до того морально устал от их попыток настроить меня против другого, что, когда отец в силу состояния здоровья перестал "тянуть" мои постоянные визиты, у меня, стыдно признаться, вместо сочувствия первым возникло ощущение, что с меня свалился увесистый булыжник - наконец-то завершилась эта каторга с поездками. Никого ни в чём не пытаюсь убедить - делюсь тем, как это с точки зрения ребёнка ощущается.

вы сами пишете, что устали от попыток настроить друг против друга. А теперь представьте, что этих попыток не было, все сразу будет намного лучше.

спросите детей,с кем и как они хотят жить. и уважайте их желания. дети тоже люди, хоть и аленькие маленькие еще. не всем людям подходит жить каждую неделю в другом доме.


похоже, это как-то никого не волнует - главное чтобы родители глотки друг другу не перегрызли во время дележа и потом не сильно напрягались