Прочитала весь блог, вызывают уважение ясно сформулированные мысли, всякие психологические разборы, интересные способы решения проблем, здравый смысл и мудрость. Хочу изложить свой вопрос и узнать ваше мнение (а если повезет, то и мнения комментаторов, которые тоже там весьма и весьма блистают недюжинным умом и проницательностью).
Мне 43, двое детей (16 и 10 лет), 8 лет в разводе. Дело в том, что у меня в жизни повторяется все время одна и та же ситуация: я практически непрерывно нахожусь в отношениях с мужчиной, который не может постоянно жить со мной рядом. Последние два года я "отношаюсь" с человеком, который живет за 850 километров от меня, мы общаемся онлайн (письменно, аудио, видео), а встречаемся раз в три месяца на несколько дней у него в городе или у меня в городе. И я все никак не понимала, почему я соглашаюсь на такие отношения, пока не перебрала все предыдущие и не увидела общую тенденцию:
1. До того я "встречалась" с итальянцем точно так же. Два года переписок и редких встреч, а потом выяснилось, что он, на минуточку, женат.
2. До того я переписывалась и была виртуально влюблена по уши в другого иностранца (даже без личных встреч). Причем, он при этом влюблялся и даже реально встречался с другими девушками, а мне делился впечатлениями, как душевному другу.
3. Еще до того, я была замужем за человеком (в общей сложности, мы были вместе 17 лет), который все свое время проводил в командировках (буквально, два дня дома - месяц в командировке, неделю дома - три в командировке, или пару лет подряд всю неделю в другом городе, выходные дома).
4. В перерывах между "отношениями", я пару раз тайно влюблялась в абсолютно недоступных мне мужчин (глубоко и прочно женатого начальника и т.п.)
5. И доехала в воспоминаниях до родителей, конечно. Которые со мной вообще не очень много времени проводили. Но самое главное, что они сначала меня оставили бабушке на два года и уехали в Белоруссию на место службы отца. Потом, до школы, я с мая по октябрь жила на даче с бабушкой и дедушкой, а родители изредка только приезжали навестить. А уже в школьные годы, было ярко выражено то, что мне всегда вне дома было свободнее дышать, потому что мама всегда была резкая, плохо ко мне относилась (у нее очень тяжелый характер), ломала и пыталась гнуть меня в дугу (чем закалила мой железный внутренний стержень!), и мне было гораздо легче с папой, который меня понимал даже без слов и был моей защитой, но в мои 12 лет он начал сливаться из семьи, а в 15 слился окончательно. И после этого, я его видела только два раза в год - На Новый год и на мой День рожденья он приносил подарок (этим его отцовская помощь и исчерпывалась). И я осталась беззащитной перед мамой, которая теперь еще и сливала на меня всю злость и обиду на ушедшего мужа.
6. А еще глубже вспомнить - и тут АНАЛОГИЧНАЯ история! Я жила с бабушкой, которая донимала меня своими нервами, истериками и неуравновешенностью, и дедом, который отличался немногословностью, спокойствием и был моей защитой от женских "эмоционирований", но гораздо меньше проводил со мной времени.
7. А теперь как-то так само выстроилось ("само", ага...), что мой сын учится в лицее для одаренных и приезжает только на воскресенье! Опять "мужчина далеко". А я живу с дочкой (правда, половину времени она еще и с папой живет). Но ведь тоже похоже....
И получается, что у меня ни с кем нет близости. Близких реальных отношений. Я словно не могу на это пойти или не знаю как. Или не могу этого вынести. Я как-то так сама, наверно, создаю настрой, что мужчина слушает мой посыл и не остается рядом надолго, а перемещается на расстояние от меня. Я даже в замужестве сама говорила, что "лучше всего было бы, если бы мы жили в соседних квартирах, рядом, но не вместе, а при этом все равно вместе". Самое "смешное", что когда я вышла замуж, муж на следующий день (!) уехал на полгода на практику, и мы обменивались только письмами каждый день! (Тогда еще не было интернета и мобильников). Письма были искренние и душевные. Настоящие. А теперь, я также общаюсь со своим нынешним любимым мужчиной - в основном, письменно, но очень искренне, доверительно и душевно. Т.е. получается, что я способна на близость "умственную" какую-то, но не территориальную, не близость навсегда?
Тот человек, с которым я сейчас так общаюсь, мне очень походит, я бы ТАК ХОТЕЛА, чтобы он был рядом... Но или это он уже теперь как мое зеркало и не способен жить рядом, или это опять я подсознательно сигналю "оставайся на расстоянии"? Два года общения, но ничего не изменилось в сторону территориального сближения. Ни с моей, ни с его стороны. Более того, мы мечтаем, что это когда-нибудь будет, расписываем реальные шаги для этого, а потом ОБА делаем чуть ли не противоположное или просто саботируем. Я уже и не понимаю, дело во мне, а он реагирует на посыл, или уже это Я таких изначально выбираю.
Я не знаю, что делать. Покориться тому, что теперь до конца жизни я буду только изредка встречаться, переписываться, а жить сама по себе? И жить работой и своими профессиональными интересами (у меня их, кстати, масса, на три жизни хватит)? Когда я об этом думаю, с одной стороны, это радует свободой, с другой - ощущаю, как сжимается живот, я словно дышу вполовину. Кстати, когда мой далекий друг приезжает, рядом с ним я ощущаю, как я глубоко и свободно начинаю дышать, словно рядом с фонтаном. И хочется, чтобы это было всегда. Но "хочется" - этого мало, а с "деланием" у нас обоих проблемы. И вот я думаю - а вдруг я так еще 40 лет проживу! Дети и так уже наполовину отделились, я все больше отдаюсь работе и хобби, которое тоже соприкасается с работой... И буду по интернету делиться переживаниями... Без объятий, без прикосновений, без живого голоса, без присутствия рядом... Я так не хочу, меня сразу поплакать тянет, когда я такое представляю. И желудок даже отзывается болью на такие картины будущего. Что мне сделать, чтобы сломать сценарий? И обрести такого человека, с которым было бы хорошо провести рядом лет 40-50 и в старости еще похулиганить (на мотоцикле поездить или там...в рок-группе поиграть! Общий дом построить, а потом бросить все и умотать вдвоем в путешествие по России...).
***
Здравствуйте!
Вот вы обнаружили, что вместе жить не умеете - не было повода научиться. а жить и любить раздельно - умеете. И хотя ситуация эта - своеобразная, для вас она является "зоной комфорта". А жить вместе для вас - новое и стресс.
А еще вы не знаете, хотите ли вы на самом деле жить вместе. Вот этого вы не узнаете, пока не попробуете.
Теперь спрашивается, подходит ли для этого тот мужчина, с которым вы состоите в отношениях сейчас. Ведь он тоже явно умеет и хочет жить только раздельно (вы сами такого выбрали, искали и нашли). Может быть он тоже хотел бы попробовать (потому мечтает с вами об этом). А может быть у него это просто часть его стандартного сценария: спокойно жить раздельно, но периодически мечтать хором о совместной жизни, для "подкрепления" отношения, и чтобы этим утвердить вас в том, что несмотря на форму отношений чувства и намерения у него серьезные.
Ну так вот - во-первых хорошо бы выяснить у него, действительно ли он хочет попробовать. Вот то, что вы мне написали, пора бы написать и ему. Признаться, что вы никогда не пробовали и не умеете, но хотите попробовать. И вы даже не знаете, получится ли у вас, и понравится ли вам. Но попробовать очень уж сильно хочется, потому что что-то вам подсказывает. что вам такое понравится.
И если мужчина согласится на эксперимент - попробовать. Если у вас такой разговор будет, тут саботажа уже получиться не должно, потому что сказано же было открыто, что теперь мы пробуем съехаться, а не хором искать поводы этого опять не сделать.
Если мужчина, в ответ на такое совсем конкретное предложение, признается, что он на самом деле не хочет или не может - ну тогда будете думать дальше: оставлять как есть, потому что этого мужчину вы любите, или искать другого кандидата, но на этот раз уже с ными намерениями. И следующему тогда надо тоже честно говорить, какой у вас опыт, и какие желания. И предупреждать, что вы и не знаете, получится ли у вас - но очень хотите попробовать. И даже если вам понравится, может так случиться, что вы будете много ошибок и чего-то не такого делать, с непривычки, потому что опыта нет. И тогда более опытного человека надо открыто попросить вам помочь. Например попросить говорить с вами, если что не так (а не молча раздражаться, возмущаясь, что это ведь само собой разумеется и все должны уметь в таком возрасте).
Ну и вот - пока не попробуете, не узнаете. :-) А научиться можно в любом возрасте, если действительно есть желание.
Желаю вам удачно научиться! (Или окончательно понять, чего хотите, и с этим стать счастливой.)
Journal information