Снова здравствуйте, Яна.
Какое-то время назад у вас была серия постов "А что теперь?" от авторов "Вопросов-ответов". Я все хотела отчитаться, и вот как раз год прошел с моего письма и его публикации - самое время!
Прежде всего, еще раз спасибо за публикацию. Она не стала ни последней каплей, ни волшебной палочкой, и вообще ничего особенно не изменила в моих ощущениях. Ключевое слово - "особенно". Как я сейчас вижу, самым большим инсайтом для меня было название, которое вы выбрали для публикации - "Еще одна, добравшаяся до вершины уже в 29 лет". Вот это "еще одна", и вот эта "не-особенность" ощущений от поста, мягко и незаметно подвели меня к простой мысли: а ничего такого, это бывает, моя проблема не уникальна, люди с этим или спокойно живут, или как-то решают. То есть, как в анекдоте, "ужас, но не ужас-ужас". И вот это ощущение не-уникальности, не-особенности подарило мне огромную надежду: если случай не уникален, значит, уже есть какие-то пути решения. Я их обязательно найду, сделаю, как обычно, оптимальный выбор, и тут-то все и изменится.
Да фига с два.
Я просто не успела найти никаких путей решения, не говоря уже о том, чтобы сравнить их между собой, выбрать один и его реализовать.
Потому что начались чудеса.
"После" - не значит "вследствие". Об этом важнейшем логическом законе люди очень часто забывают. Вот и я не буду списывать чудеса, которые начались сразу после публикации, на какие-то кармические перевороты. Но факт остается фактом, а чудеса - чудесами. Через три дня после публикации вашего письма мне позвонил человек, по чьим книгам и по чьей работе я училась своему делу, и предложил встретиться - в его компании открывалась руководящая позиция, и он хотел уточнить, насколько мне это интересно. Надо сказать, что все это время у меня в почте лежало написанное, но не отправленное ему письмо с просьбой взять меня на работу хоть курьером, лишь бы в его подчинение - меня интересовало не трудоустройство или деньги, а выяснить, как ему удается делать такие крутые штуки. Таких совпадений не бывает, конечно, но так было.
Дальше я долго и сложно собеседовалась с совсем другими людьми - о блате речь не шла, это все-таки не госслужба, - выдавая свой страх ошибок на каждом шагу, пытаясь соскочить, проходя психологические тесты, и доказывая в первую очередь себе, что я это все могу. Ну могла же раньше, и даже больше могла, чем здесь требуется - откуда вдруг такая стена?
А потом меня взяли на эту работу, и то, что казалось раньше стеной, стало порогом - даже порожком, плоским и невидимым. Каждый день передо мной вырастали новые стены, и какие-то я разрушала, какие-то обходила, где-то находила двери, где-то меня подсаживали. Сейчас я вообще не понимаю, что вообще со мной происходило и почему я так боялась. Все, что я могла раньше, вернулось, как по щелчку пальцев. Вместо ощущения постоянной потери остроты ума, я чувствую, как с каждым часом узнаЮ все больше, и решаю все более интересные задачи. Свою работу я обожаю, и она отвечает взаимностью - от финансовой составляющей до ощущения реальных дел, роста включенности в глобальные проекты, роста и развития моей команды. Я каждый раз по дороге с работы ловлю себя на мысли, что я счастлива делать свое дело. И, конечно, с чуда неожиданного предложения о работе все только начиналось - дальше чудеса начали случаться день за днем.
Но они особенно меня не изменили. Ключевое слово - опять! - "особенно".
Я все так же не покидаю зону комфорта, только теперь я ее расширила. Я все так же не имею амбиций: свои задачи я решаю хорошо не потому, что хочу чего-то добиться, а потому, что хочу решить задачи. Иногда, как и раньше, просто не могу выйти из дома - тогда я с полной отдачей работаю удаленно, и скучаю по коллегам. Я стала чаще болеть - наверное, это просто тело иногда требует немного полежать. Мне тяжело дается темп, который я для себя установила, и установила я его таким именно из-за страха ошибок, страха не успеть или не справиться. С поддержкой коллег и руководителей этого страха становится все меньше, но теперь я чувствую его пользу: ведь он действительно не дает мне повторять старые ошибки и совершать новые.
Можно сказать, что качественно не изменилось вообще ничего. В хорошем смысле. Как будто границы моей любимой и комфортной жизни чуть расступились, впустив работу, и снова сомкнулись наглухо. "Гнездо", из которого я не хочу выходить, оказалось не кроватью (господи, как же я люблю свою кровать, вы даже представить себе не можете!), из которой я не вылезала месяцами, а головой, из которой я не могу вылезти до сих пор.
Но теперь я не совсем уверена, что это вообще нужно делать - мне и внутри головы есть, где разгуляться.
Спасибо за это людям, которые в меня поверили и продолжают верить. Они теперь тоже занимают в этой голове огромное место.
"После" по-прежнему не значит "вследствие", но без вашей помощи, без добрых и злых ваших комментаторов, и без моей рефлексии "вследствии" не случилось бы.
Вам тоже большое спасибо, и место в голове.
О, вдруг вспомнила, совсем пост скриптум: сегодня я "гнездилась" дома, разбирала разные завалы, и нашла блокнот, где лет пять назад написала два вида целей - даже не целей, желаний. Один вид - то, что нужно именно сделать, что требует сил и работы; другой - то, что требует просто денег. Я давно забыла про эти списки, конечно. Но интересно, что в списке "требует сил и работы" я сегодня гордо вычеркнула гораздо больше вещей, чем в списке "просто требует денег". И почти все, что я не вычеркнула в первом списке, по-прежнему нужно и важно (кроме "похудеть до 55 кг", тут я, знаете, пас), а то, что еще не куплено за деньги ("портсигар" и "кольцо с большим бриллиантом" - не представляю, в каком состоянии я это писала, мамочки), совершенно не нужно.
***
Здравствуйте!
Спасибо за письмо! И поздравляю с успехами (не только теми. которые описаны в письме. но и с теми, которые были перечислены в неболшом "постскриптуме" нед ля публикации). :-)
И конечно есть ощущение, что это не конец, а только одна из стадий, в которую вы перешли. и будет их еще много. И вы еще не раз удивитесь, "в каком состоянии чего-то хотели" и как вам в голову приходили некоторые мысли.
У меня вот был такой пост однажды, где я уже возмущалась, что людям как-то объясняют, что все должны быть супергероями, покидать зону комфорта, перепрыгивать через собственную тень, и.т.д. Но мне кажется, что это - глупости. Не всем это надо, и многим нужны длинные фазы в жизни, когда все не так. Когда просто строишь, гнездишься, делаешь хорошо себе, восстанавливаешься и отдыхаешь. Так что я бы предложила вообще об этих героических поступках не париться!
Желаю вам удачи, и чтобы дальше все сложилось еще лучше. :-)
P.S. Очень часто так бывает, что "стучишься в дверь, а потом выйдешь в окно". Т.е. все совсем иначе обернется, и вся ситуация перестраивается. И очень хорошо. когда так выходит. Это отличный опыт и урок. Однако мне кажется, что и в таком случае весь приобретенный по дороге опыт никуда не девается. Вы научились искать решения, когда у вас сложности. Получили опыт обращения к коллективному разуму, и получения добрых слов поддержки и советов от него. В следующий раз, когда вы будете в тупике, у вас будет хотя бы один освоенный вариант поиска решений. :-)
Ну и вообще - столько мыслей умных передумали. В стольких своих убеждениях разочаровались (как полезно тоже бывает). :-) И главное убедились, что из любого положения все может в один момент развернуться, и покатиться в совсем другую сторону. Теоретически со временем можно научиться такие возможные варианты самой видеть. И может быть даже задавать самостоятельно направление для нового развития ситуации?
Фраза "не получилось зайти в дверь - зашла в окно" была б более подходящей здесь.
И я ни разу ее не слышала в таком контексте с дверью. Стучался в дверь, а влез в окно - да.
Может, это калька с какого-то другого языка?
И все эти манипуляции "ты должен быть героем, ты должен быть мегауспешным, твои достижения это мало, ты должен быть выше и круче" заставляют людей чувствовать себя "негодными" даже если за спиной у них масса личных побед и пройденных личных стен и стеклянных потолков.
А кому должен? У кого, простите, одалживался?
Это обесценивание, которое вкладывают каждому еще в детском саду, просто манипуляция.
Она заставляет обнулять ценность достигнутого и лезть по лестнице "успеха", при этом сама лестница все время уходит вниз.
Вы должны бежать со всех ног только для того, чтобы вами было удобней управлять.
Все ваше свободное время должно быть занято судорожным подсчетом очков в этой игре, которую не вы начали, которой не вы управляете и которая показывает сигнал "лузер" только для того, чтобы ваше личное рабство сохранялось и дольше.
Никакой иной причины для этого нет.
Нет, я понимаю, что выключить самоедство вот так, усилием воли, невозможно. Иначе бы депрессий не было.
Но можно посмотреть честно и спросить себя "мне нравится моя жизнь?" , "а если не нравится, то в чем?" и "кто на самом деле говорит, что я достигла мало, плохо и обязана меняться?" .
Где вы в своей собственной жизни?
Вы там есть? Или там пони, бегущий по кругу под окриками проективных родительских фигур?
Я не против успеха, и не призываю быть медузой по жизни =)
Но если человек бежит за чужими целями и доказывает голосам в своей голове, что он не лузер, удовольствия от жизни такой человек почти не получает, а вот ресурс схлопывает туда весь.
Зато смещение оценки от "я должна (папе, маме, бабушке и господу богу и тд)" до "мне надо, чтобы" делает все те же колоссальные усилия куда более эффективными.
Возможно, это прозвучит жёстко, но автору, пока ещё остатки здоровья есть, лучше смириться с собственной внутренней пустотой, принять её как данность - с отсутствием интересов к чему бы то ни было, кроме растительного существования, - и, исходя из этой данности, выбрать для себя стиль жизни, в котором организм не рассыплется как можно дольше. Ничего не поделать, если у человека природное призвание - паразитизм, и у него нет культурных и интеллектуальных запросов и даже внутренней потребности в чём-то, кроме этого паразитизма. :-) Признаюсь, из всех авторов присланных Яне на обсуждение писем мне данная личность (впрочем, сомневаюсь в обоснованности данного определения) наиболее несимпатична.
Edited at 2015-12-13 12:18 (UTC)
Не так давно в ЖЖ у одного из психологов, в теме о пожеланиях, кем кто хотел бы стать, сложись обстоятельства так, как каждому хочется, одна комментаторша отписала, что мечтает быть... ээээм, работницей секс-индустрии. :) Самое смешное, что она не пыталась никого троллить - это действительно "потолок" её притязаний: анамнез соответствующий - потомственный алкоголизм, отсутствие образования, неспособность к обучению, плюс, по её словам, психиатрический диагноз имеется. То есть её способностей фактически не хватит на какое-либо другое дело. Если даже человек, с чисто медицинской точки зрения лишённый способности рассуждать здраво, может при желании оценить уровень своих запросов и способностей непредвзято (как бы нелепо это ни выглядело со стороны), что мешает это сделать человеку пока ещё дееспособному?
Хорошо, что все люди разные.
И видимо, в одном и том же мы все прочитываем что-то свое
И я верю, что у девушки было, есть и будет все хорошо.
Чуток тревожит, что девушка постоянно подчеркивает, что она такая как все. И в конкретном случае, мне кажется, что и сама девушка и ее жизнь неодинарна и уникальна, и сейчас пора уже это принять и черпать оттуда силы. (Только не подумайте, что я тут фразами из позитивной психологии про уникальность разбрасываюсь. Нет, конкретный человек и конкретный опыт говорит о том, что человек очень даже не как все, и личность его интересна, и сил в нем немеряно).
А выползать из дома - это подвиг, тут я уже, пардон, с собой сравниваю. Пять-шесть дней в неделю на работе или в делах, так что в воскресенье всеми силами борюсь за право никуда не выходить и принадлежать только себе и дому :)
Это я наверное от зависти злорадствую... Но у автора вообще никаких проблем не было и нет, всё так хорошо получается и все в радость!
Хорошо запомнила это письмо (ужас, уже год прошел!), у меня ситуация где-то рядом. Очень рада за вас и как все идет :)