July 3rd, 2021

Мезальянс

Яна, добрый день. Спасибо за рубрику, я тут подчерпнула много точных и мудрых мыслей. Хочу задать свой вопрос.

Как Вы считаете, есть ли перспективы у отношений, в которых у партнеров разные жизненные ценности?

Я больше про преодоление и достижения, люблю учиться, поступила на второе образование (дизайнерское), почти закончила первый год (всего учеба 2 года). Работаю по первой специальности, руководящая должность. Я живу на износ, встаю в 5 утра, спортзал еще успеваю и подучить английский, чуть только свободный кусочек времени перепадет. Кто-то назовет такой образ жизни "достигаторством", но я четко знаю, почему и для чего я это делаю. Сейчас еще ищу другую работу, на текущей "рыба сильно загнила с головы", начался психологический прессинг. Есть некая востребованность на рынке, зовут на встречи. Но на каждой я узнаю, что они задерживаются каждый день часов до 20 (в моей сфере это частое явление), соглашусь на такой график - учеба пойдет по одному месту.
Несмотря на все сложности, мне в кайф такая жизнь. Чувствую себя живой и наполненной. А рядом мужчина, который совсем другой.

Он добрый, искренний, компанейский, веселый, мне нравится с ним отдыхать и развлекаться. Организует нам отпуска (отель, удобные рейсы, программа), находит какие-то интересные темы, мероприятия, куда нам сходить (я тоже нахожу, но куда реже). Я вдохновилась его рассказами об игре в волейбол, пока совсем не стало тяжко на работе и учебе - успевала ходить.
Но он только работает, остальное время отдыхает, гуляет по городу, постит сторис, читает художественную литературу. Его бесит небольшая зарплата, при этом активных усилий не предпринимает. Тоже ищет работу, но либо настраивается на один вариант и больше не смотрит рынок, либо забивает. Мол, сейчас лето, мертвый сезон, какой смысл напрягаться.

Мне 33, ему 34.

Конечно, каждый живет, как хочет. И не все мужчины - про зарабатывание. Но иногда прям точит ощущение, что я тут за.бываюсь, недосыпаю, а он и в ус не дует. Нет ощущения поддержки.

Чувствую, что мы вместе, только когда мы физически рядом. Когда не рядом - я одна против всех проблем. И вроде нет цели, чтоб меня посадили на шею и повезли, но хочется из отношений черпать ресурс. Объясняю ему, что мне надо - приятные мелочи типа цветов, встретить после учебы, постить со мной фотки иногда, чтобы всегда звал на встречи с его компанией (наверно, это уже и моя компания, я влилась, люди очень классные - но у него бывают загоны, что надо свое личное пространство от меня тщательно охранять. То в дружеский чат не хотел включать, то с карантина созвониться с ними без меня почему-то, то в пятницу он идет с друзьями прогуляться/выпить вина и не зовет с ними. А я заканчиваю по пятницам занятия в 22, иногда есть настроение скататься на пару часов в центр). Т.е. он мне может дать важные вещи, которых мне в жизни не хватает - но как-то их "зажимает", бережет свою "отдельность". И все ок только когда он боится меня потерять, я уже не раз собиралась уйти при сильных конфликтах. Типа, ну раз со мной так плохо - к чему себя дальше мучить?

Он за меня почему-то сильно держится. Порой задаюсь вопросом, почему. Типа, уж куда было бы проще встречаться с компанейской неамбициозной спонтанной девчонкой)))

Говорит, что хочет "связать со мной жизнь" (но действий в этом направлении я не вижу).

Что мне уже дали эти отношения - сошла с антидепрессантов, поняла, чему хочу учиться. Раньше все крутила в голове, куда идти - психология, фитнес-тренер, коуч, изготовление ювелирки на дому, что-то другое... Потом пришло изнутри, что надо в дизайн.
Еще, стало проще с людьми общаться, я стала открытее к миру. В целом я стала легче и радостнее, чем была лет в 28 (как сама изнутри ощущаю).
Вышел на поверхность конфликт с матерью, вот в нем он меня поддержал. Тему проработала с психологом, сейчас не беспокоит, с матерью отношения ровные.

Немного запуталась, то ли завершать эту историю (но я даже самой себе не смогу внятно объяснить, почему это делаю). То ли что-то улучшать (а на это нет моральных сил). Как улучшать - говорить очевидные вещи снова? Идти к психологу?

Задумалась над диллемой, потому что периодически обсуждаем, что надо бы съехаться, варианты квартир, когда именно переезжать (надо бы осенью, и поближе к учебе). И я не знаю, стоит ли переезжать вместе. Может, надо сказать спасибо этому этапу жизни, снять однушку возле школы дизайна и дальше радоваться жизни одной?

***

Здравствуйте!
На мой взгляд вы самое важное написали в конце письма!
Вы написали, что в ходе этих отношений сошли с антидепрессантов. Значит, когда вы познакомились, у вас была депрессия? Кстати, не факт, что именно из-за появления отношений вы с них сошли. Вероятнее, что вы просто их пропили курс, который и был нужен, они подейстовали, вкус к жизни вернулся, вот вы и сошлись. Плюс может быть ушли куда-то обстоятельства, которые вас в ту депрессию вгоняли.

А важный момент это потому, что я столкнулась с таким интересным явлением: когда знакомишься с новым человеком в плохой момент жизни. Когда тяжелая болезнь, или реабилитация после тяжелой болезни. А потом выздоравливаешь, и отношения разваливаются. Я только позже узнала, что это - закономерно, и типичное явление. Вы совпадали темпераментами, пока были больны. А когда выздоровели, перестали совпадать. Но дело в том, что болезни (к счастью) в большинстве своем приходят и уходят. В депрессии вы вообще жили другим человеком. И тот человек, надеюсь, не вернется. Соответственно дальше у вас "несовпаданс".

А почему такой человек не расходится с "достигатором" - это ведь очень просто. Если включить цинизм. Он - человек не такой инициативный. Вы - энергичный. Если видите проблемы, бросаетесь их решать. Осознанно или нет - он чует, что случись какие-то его проблемы, вы тоже будете их разруливать. Не хватит денег - вы их добудете и.т.д. Вы для него - тыл и крепкое плечо, хаха. И такое всегда очень успокаивает и греет душу. Логично, что за такого спутника жизни нужно держаться. Другой вопрос, что вам бы для себя хотелось такого спутника. На которого вы можете положиться вот так. Знаете, что он, в случае чего, будет для вас горы сворачивать и все необходимое делать. Но тут его ничего не смущает - он не такой, ничего тут не поделаешь. Он меняться не будет. Вообще никого изменить нельзя. Если вас человек не устраивает такой, какой он есть - ищите такого, который вас устраивает.

И вы написали, что вы чувствуете себя парой, когда вы физически рядом. А так - и не особо чувствуете.Потому что у вас окситоцин вырабатывается, когда вы сексом занимаетесь, или физически рядом сидите. :-) А если вас больше ничего не связывает, то вы физически разбежитесь, и обнаружите, какая между вами на самом деле дистанция.

В итоге не наше это дела, давать вам советы - разбегаться или нет. Но по описанию ситуация довольно типичная: познакомились вы в одной вашей фазе жизни, теперь вы перешли в другую. В том депрессивном состоянии вы к нему больше подходили, потому ему и посчастливилось. что вы с ним связались. :-) В вашем теперешнем состоянии вы бы наверняка сами с ним связываться не стали, т.к. он не достаточно для вас активный. Но теперь вы уже побыли вместе, и между вами образовалась близость - теперь у вас есть ощущение, что есть отношения. Но они не очень работают, вы все время задаетесь вопросом, что вы тут делаете.

Он вас не устраивает. Чем дальше вы будете развиваться, и чем больше достигать, тем больше он вас будет не устраивать. И он не изменится. Т.к. он был и есть в своем обычном состоянии, другого не будет. Так что вероятно вы сами когда-нибудь разбежитесь, потому что ваши инвестиции станут все больше. Его в сравнении - все меньше. Потом вы начнете предъявлять ему больше и больше претензий в связи с тем, что ваш вклад больше. (Или вы ничего предъявлять не будете, но он сам додумается, либо общие знакомые ему скажут. Может поэтому он и не хочет общих знакомых. Чтобы они не начали вас сравнивать и намекать ему на то, что они видят дисбаланс.) Потом у него начнутся комплексы. Потом он начнет пытаться с ними бороться, самоутверждаясь за ваш счет. Дурацкими способами (т.к. правильным путем ему это делать лень.) Ну и так далее. :-)

Удачи вам. Вы свой путь найдете, это точно. И когда станет пора искать для него новых спутников, тоже разберетесь. :-)

раньше и с комментариями - тут: https://blog.mammamiu.com/Z1oLTKMs8Fh
Мой блог на самом деле переехал сюда: https://blog.mammamiu.com
promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…