miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Не любят родители, и все!

Добрый день, Яна!

Как часто дети, мы взрослые дети жалуемся на гипер-опеку родителей, на то, что родители слишком вмешиваются в нашу жизнь, влияют на нее.

У меня же обратная ситуация. Я бабушкина дочка (как назвала меня бабушка моего мужа).


from Miu's inspiration board




Мои родители военнослужащие, и климат, где служил мой папа мне не подошел. Поэтому когда мне было 5 лет, меня отправили к бабушке и дедушке, и с ними я прожила до 11 лет. Потом родители демобилизовались и вернулись. Мы стали жить все вместе большой семьей. Мой младший брат всю жизнь прожил с родителями.

Но близких отношений с родителями не случилось. Я всегда была несколько на расстоянии. И скорее не по моей инициативе, потому что я тянулась к маме, к папе, молча ревновала брата к родителям, у них, конечно, были отношения более близкие. Вообще по характеру я достаточно живая, веселая, наверное, это создавало всегда иллюзию, что я не в обиде, не в претензии и меня все устраивает.

Я выросла и стало понятно, что у меня даже другая система ценностей, другая система координат, отличная от папы, мамы и брата. Они по своей сути эгоцентрики. А я всегда думаю с точки зрения, не заденет ли это чувства других? Будет ли это комфортно…

Я вышла замуж. У меня очень хорошие отношения с мужем. До женитьбы мы встречались три года и муж постоянно бывал у нас. Он очень болезненно переживал и переживает отношение родителей ко мне. Считает, что это потребительское отношение. Я, например, никогда не иду на конфликт ни с родителями, ни с братом, я просто уклоняюсь или уступаю. Потому что еще в юности, когда была конфликтная ситуация, спор - мою сторону не принимал никто, мне всякий раз демонстрировали, что все мое вторично. Это было очень больно. И я стала уклоняться от боли, не допускать пересечения интересов, потому что выбор будет не в мою пользу.

Муж, когда мы были уже женаты, в ответ на какую-то мою жалобу сказал: ты никому не нужна кроме как мне. Нет, только не подумайте, что он меня как то программировал или специально этим привязывал. Нет. Он это сказал с болью.

Да, мне не хватает участия и заботы родителей. Причем мне не нужны материальные эквиваленты. Я сама выучилась в институте, поступила на бюджет (родители не тратились), даже не ходила на подготовительные курсы. Сама. Я сама устроилась на первую работу и все последующие. У меня сложилась неплохая карьера. Мы с мужем смогли купить маленькую, но свою машину и квартиру по ипотеке (вот ипотеку уже выплатили). И все это без участия родителей. Но я не жду от них финансового участия. Хорошо, что они сами себя обеспечивают.

С братом немного другая история. Он живет с родителями, не женат, ему 32 года.

Как вышла замуж - я стала в прямом смысле отрезанным ломтем. Я нуждалась в родительском участии. Первое время ездила каждые выходные, созванивалась, но все время было ощущение, что это больше нужно мне. Что я тяну этот воз на себе. И я устала. 12 лет я не живу с родителями. Вот уже два года я отпустила ситуацию: я навещаю родителей (хотя мы живем в получасе езды друг от друга) хорошо, если раз в месяц. И то как правило это чье-то День рождения. Я звоню маме, если мы не разговаривали месяц. Мама может позвонить по делу, либо когда уж совсем долго не слышались.

Отец даже не выходит из комнаты, когда я с оказией забегаю к ним. Если я загляну в его комнату, значит он со мной поздоровается. А так может даже не выйти из комнаты.

Я сама начала отдаляться. Меня сильно ломает. Я все та же 11-летняя девочка, которая с надеждой и радостью встречала своих родителей, когда они вернулись домой с Дальнего востока. Но все же уже не та. Психологически мне легче не общаться. Как то я сказала, мужу, что было бы здорово жить в другом городе.

У нас с мужем нет детей. Не получается. Это тоже боль. Но это другая история. Мои родители особенно папа очень эксплуатирует эту тему. Особенно в кругу друзей или родственников с его стороны. У него нет внуков. Он бы с ними гулял. Это цитата. Когда-то я обмолвилась, лично ему, что у меня есть сложности со здоровьем и все не так просто. Но всякий раз, когда приезжают его друзья или родственники и мы с мужем обязательно приходим, потому что надо поддержать легенду о дружной семье. И все в восхищении. А потом заходит разговор и начинаются тосты: вы вырастили замечательных детей, но без внуков жизнь не полна. Отец опускает голову, у него слезятся глаза. Печаль. А мы с мужем не можем и слова сказать. Когда, это происходило без посторонних людей, я несколько раз просила не обсуждать эту тему.

Меня удивляет, как можно так черство относиться к собственному ребенку, ковырять и бить его по больному или позволять в своем присутствии делать больно ему? Не знаю.. почему я все ситуации слова пропускаю через себя, было бы мне больно от этих слов, поступков? Другая система координат.

И вот мы уже два дня бурно обсуждаем юбилей отца, который планируется отмечать в ресторане. Будут приглашены его однокурсники, друзья и дети (мы). И я содрогаюсь уже от этого публичного изнасилования. Может все и пройдет хорошо, а может и нет. Желания идти нет, играть роль идеальной дочери тоже нет. Муж категоричен - он против нашего присутствии. Но поддержит меня в любом моем решении. Подруга, близкая говорит, что надо поменять отношение к ситуации и вообще поговорить. Высказать, что тебе не комфортно, но во-первых, я думаю, что результата не будет, а во-вторых - это еще больше отдалит нас. (у меня был год назад эмоциональный разговор с отцом, когда он предъявил мне претензии - я не поздравила своего деда с днем милиции, а он не напомнил, и после этого мы вообще не общаемся, хотя очень мирно в конце поговорили).

В общем я запуталась. В полном раздрае, никуда и ничего не хочу. Вернее, хочу усидеть на двух стульях - а это нереально.

Вот вам и другая история про отцов и детей, хотя по сути, наверное, та же самая, только фантик другой. Все те же манипуляции.

Мне бы хотелось совета и трезвого взгляда на ситуацию. Мне очень приятно читать, Яна, Вас: теплые отношения с мамой, дружеские и в то же время ненавязчивые с детьми и внуками. Это большая мудрость выстроить такие отношения.

Можно ли оставить в подписи только мое имя, Лена?

Спасибо! Прошу прощения, что длинное письмо.

***

Здравствуйте!

Тема эта - вечная. И сказать тут нечего6 некоторые родители действительно не могут любить своих детей, и все. Т.е. если расспросить их с пристрастием, они наверное скажут. что на самомд еле любят, еще как. Просто дети так устроены (неправильно), что их любовь не понимают, не ценят, не так воспринимают, и все трудности им на самом деле снятся. А они = они любят как могут.

Но от этого не легче, т.к. они может быть и "любят как могут" где-то в глубине души, но по факту не оказывают детям никакой поддержки, не выражают свою любовь никакими общепринятыми способами,и еще делают больно. И часто делают больно несмотря на то, что им сказали, что от отпределенных слов детям больно и плохо. Получается, что они ведут себя как маленькие, и полностью заблокированы. не видят и не слышат то, что происходит в реальности, и прячутся за своими "а чтоя, а я ничего". Причем в ситуациях, когда прятаться уже неуместно.

Почему они такие, что им мешает, кто их такими сделал - это не тема нашего поста. И вам это разбирать бесполезно - это, как говорят немцы "их стройка". Вообще у немецких психологов термин такой есть - я не знаю, есть ли эквивалент в русском. "Чья-то стройка". И они говорят, что каждый должен рыться на своей. Что там у них - это им раскапывать. А вам надо раскаппывать и строить свое.

Так вот - я не знаю рецепта, как вам сделать так, чтобы было легко, если на той стороне вам никак не идут навстречу. Единственное, что я знаю - это отгородиться и просто убрать себя из поля влияния ударов и уколов. если вам там плохо, больно и обидно - не общайтесь. Не ходите на какие-то праздники. где вас ничего не радует, не участвуйте в странных играх. где вам не весело, вам режут ножом по сердцу, и никто не интересуется тем, что вы при этом чувствуете. У вас же есть муж, который вас любит и понимает - вот с ним и празднуйте и проводите время.

Это звучит страшно - но я не знаю никакого другого способа, как убрать эту боль. А жить с такой болью в жизни - тяжело и вредно.
Все это лечится, медленно и со скрипом, когда другая сторона соглашается хоть как-то пойти навстречу. Пойти вместе к психологу - это было бы совсем уже чудесно. Но эжтим у вас там явно не пахнет - они уверены, что с ними все в порядке и они во всем правы. Таким людям до психолога далеко.

Иногда помогают и простые компромиссы. Когда родители просто соглашаются определенные вещи не говорить. Не произносить, не упоминать, и.т.д. Когда можно договориться об определенных жестах: если я прихожу, выйди и поздоровайся со мной. Если не будешь выходить - я больше не буду приходить.
Вообще, в таких тяжелых случаях такие вот вещи иногда лечатся именно ультиматумами. Когда людям выдается список, что вас категорически не устраивает. И обещание: если ты не можешь общаться со мной без этого, то мы не будем общаться. Конечно, выставляя такой ультиматум, надо быть готовой его и выполнить, если что.

И иногда родители получают такой ультиматум, и игнорируют его. А потом, получив результат (что с ними по-настоящему перестают общаться) "образумиваются" через какое-то время. Увидят, что с ними действительно не общались год, три, пять - и понимают, что это серьезно, и они так вообще-то не хотели. И тогда идут навстречу. А бывает и так, что перестанешь общаться - а они и не вспомнят и не позовут. Никогда. :-( И мне кажется, что внутренне нужно готовиться именно к самому худшему варианту, и работать с ним. Иначе жизнь превратится в надежду и ожидание, что они таки "придут".

***

Так же психологи мне говорили, что такие ситуации никогда полностью не заканчиваются. Если родители вас не приняли и не полюбили, вы можете от них отдалиться, чтобы не было так больно. И вам действительно станет легче. Но это не является решением проблемы. По-настоящему легче станет, если они
1 - Поймут, что они были неправы и поступали не наилучшим образом
2 - Признают это. В том числе озвучат вам, что признают свою неправду,
3 - Попросят прощения.

Это тоже еще не решает проблему полностью. Т.к. после этого многие спокойно продолжают делать друг другу больно, и обращаться не умеют. Но это является базой, чтобы можно было хотя бы как-то дальше над всем работать. Пока этого не происходит, остальное бесполезно.

Но несмотря на то, что вы некоторые ситуации никогда не разрешите, вы можете научиться с ними жить. Отодвинуться от них, и стараться жить как-то в сторонке от них.

***

P.S. Все мы люди, и все когда-то совершали ошибки. Нет ни одного человека, который не совершал бы ошибок, или не сделал что-то не так. В том числе и по отношению к собственному ребенку. Я знаю, что моя мама всегда меня любила. И все равно у нас тоже бывало, что она как-то меня обидела, или неправильно поступила, и нанесла мне этим травму. (Сама понятия об этом не имея.) Но она всегда (с самого начала) умела признать свою вину и извиниться за то, что сделала не так. (Пусть даже неосознанно, или потому что в тот момент не смогла придумать лучший выход.) Мне кажется, что в этом вся разгадка - поэтому нам удалось выяснить все серьезные проблемы и жить дружно. Хотя и у нас в жизни (конечно же) всякое бывало.

Ну вот как без этого с кем-то разобраться - не знаю.
У меня среди читателей есть несколько очень хороших психологов, которые подж многими постами умные советы дают. Может они посоветуют, как лучше "вылечиться" и защититься в такой ситуации.
Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2015, вопрос-ответ-дети, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-психология, вопрос-ответ-семья
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 135 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…