Previous Entry Поделиться Next Entry
Как перестать циклиться? На всем. :-)
miumau
Яна, здравствуйте!

Рада за Вас, что Ваше зрение выправляется! Долго не решалась написать письмо в "вопрос-ответ", перечитывала те, что есть, но всё равно не могу разобраться. Недавно вы отвечали девушке, которая считает себя странной, а на деле странно вёл себя молодой человек. Вот со стороны - хорошо видно, кто каков. А изнутри очень сложно понять.


from Miu's inspiration board



У меня так сложилось, что сейчас на меня давят одновременно два императива. С одной стороны, у меня серьёзно болеет мама. А я ей обещаю, что они с папой ещё будут помогать мне внуков воспитывать. С другой стороны, у меня какая-то затяжная симпатия к коллеге. А я сама по себе человек замкнутый, нормальные отношения были только раз, длились год, а до и после - какая-то муть. Последние же привели к настолько разрушительной зависимости, что теперь я всего боюсь.

С родителями у меня были тяжёлые отношения, главным образом - потому что мама очень резкий, импульсивный и несдержанный человек. Я с детства стремилась к самостоятельности, к своим почти 26 годам кучу психологических проблем решила, сообща с родителями наладили взаимоотношения. Но период нормальной жизни был коротким - едва ли больше года. Потом у мамы обнаружили рак, лечат, прогнозы то лучше, то хуже, и непонятно, сколько она проживёт и ждать ли ремиссию. Я стараюсь её поддерживать, это сильно расходует собственные запасы энергии. Папа склонен в сложной ситуации впадать в ступор. Мама живёт ради меня. Я точно знаю, что ей будет хуже, если из-за её болезни я что-то упущу в жизни. Она будет чувствовать себя виноватой. Мне нельзя болеть (если температура, то сижу на работе), я забросила аспирантуру (но там в первую очередь руководительница не огонь). Работаю я сейчас очень много, потому что многому надо учиться. Ещё идёт ремонт в квартире - родители немного помогли с ипотекой (кажется, мама решила, пока жива, организовать мне жильё). В общем, всё складывается настолько неблагополучно для появления своей семьи, что эти внуки начинают превращаться в мою идею фикс.

На работе я сижу в одной комнате с молодым человеком, в которого влюблена. Пересечений по работе практически нет. Работаю там почти два года, он больше, года полтора назад его разглядела. Были намёки на взаимность симпатии, поэтому решилась расспросить общую знакомую. Девушки у него не было (и сейчас, наверное, нет), был отрекомендован как хороший, но очень дикий, грубый с девушками человек. Не вопрос, решила я, сама такая же. Дальше - шаг вперёд, два шага назад. Год назад его друг и наш коллега пытался нас свести на совместной вылазке на природу. Все были пьяны, ничего путного не вышло, я надолго обиделась, потом меня снова напоили и заставили написать смс с признанием (вышло резковато), потом пьяная же подруга звонила ему и упрекала, что следует отвечать на такие смс. Он тогда от неё отбился, я решила, что не интересна ему, и надолго погрузилась в свои катастрофы на работе, в аспирантуре, в семье. Вынырнула через полгода и осознала, что всё ещё нравлюсь, и что он всё ещё нравится. С тех пор ещё полгода прошло. Я стараюсь поменьше тупить, поменьше шарахаться от него, если оказываемся слишком близко, не обижаться, если шарахается он, ну и вообще вести себя нормально. Кажется, теперь два шага вперёд, шаг назад, но я могу и заблуждаться. Он изменился, стал менее диким, его полюбили даже те, кому он изначально не нравился (это и его поступки повлияли, и моё мнение). При этом с другими мужчинами я общаюсь почти нормально, и барьер физического контакта проще преодолеть - потому что они мне не настолько симпатичны, значит, безопасны. Плохо, что это у него на глазах происходит.

Недавно я всё это рассказала другу, и он утверждает, что я зациклилась и снова втягиваюсь в зависимость. Правда, сам с конца последних отношений так ни с кем и не знакомился. И кое-кто из подруг считает, что это ненормально. Да и я сама постоянно задаюсь вопросом: а вдруг с его стороны это просто приятное общение, и я себе всё фантазирую? А поговорить не вариант, потому что если я не заблуждаюсь,то страшно спугнуть, как год назад. Примеряю ситуацию на себя и понимаю, что сама реагировала бы как-то так же.

В общем, что делать со страхом зависимости и потери кучи времени на очередную муть, с дурацкой тревожностью, со страхом зациклиться на необходимости выйти замуж и родить как можно скорее (при этом не порушив карьеру), я не знаю. Может, Вы что-то посоветуете, и может, в комментариях найдутся такие же застенчивые и замкнутые, но более успешные в личной жизни люди...

***

Здравствуйте!

Для начала - очень сочувствую вам в связи с маминой болезнью, это всегда очень непростая ситуация для всех! Надеюсь. что мама выздоровеет и действительно еще долго будте нянчить многочисленных внуков. :-)

В остальном: мне кажется. что не все так ужасно. С родителями были сложные отношения, но вы их как-то разрулили. Это же здорово, и большой успех. Потом мама заболела и все снова стало непросто. Но это нормально. Такие страшные болезни никому легко не даются, ни пациентам, ни их родственникам. И тут столько всяких вариантов, как люди могут реагировать. Но, насколько я понимаю, мама как-то борется, лечится, да еще и как-то пытается помогать вам. Вот , с ипотекой помогли. На самом деле мама вполне себе логично мыслит в направлении внуков, разве нет? Когда-нибудь этот ремонт закончится, вот и жилье будет. А когда с жильем закончите, знаете, сколько свободных ресурсов высвободится?! (Это про "купи козу".) В самый раз детей заводить.

Ну, хорошо, дальше начинаются вопросы посложнее. Аспирантуру вы забросили. Об этом у нас в жж было тоже уже немало дискуссий: тут вам решать, насколько эта аспирантура вам действительно нужна. Иногда люди решают, что им что-то нужно и делают. А потом оно становится в тягость, но просто так это бросить не получается, потому что это что-то такое большое и серьезное, что якобы "бросать не принято". И вот человек как-то забрасывает, если внимательно послушать свое сердце, видно, что он уже внутренне весь попрощался, и возвращаться туда совсем не хочет. Но взять и произнести "я это больше делать не буду вообще" - страшно. И такое вещи, по-настоящему не брошенные, тоже забирают много энергии. Возможно вам помогло бы эту тему как-то для себя решить. Например, решить, что вы это вообще заканчивать не хотите (и вздохнуть с облегчением). Или решить, что у вас сейчас и так забот слишком много, и вы это откладываете вообще на год. (Я не знаю, такое можно отложить на год или на сколько-то? Но наверняка можно.) Факт, что оно не должно маячить в вашем сознании как "забросила но все время хочу вернуться". А скорее было отмечено как "об этом можно больше не думать", навсегда или на время.

Про работу - меня тут смутило, что вам нельзя болеть. Это что за работа такая, на которой болеть нельзя? Я к таким высказываниям отношусь скептически, вы ведь сами уже знаете (как минимум на примере мамы, а так же вы и мой жж читаете), что если человека по-настоящему вышибет из работы, то никакие придуманные "нельзя" не подействуют. А с температурой работать вредно. Так что лучше бы у вас была, конечно, работа человеческая. Где лежишь, когда болеешь, и работаешь, когда можешь. Но вы больше ничего про эту работу не написали, так что давайте будем считать. что в целом у вас есть работа, которая вас кормит и устраивает, что тоже уже неплохо.

Молодой человек - хм. :-))) С одной стороны - благоприятное условие - сидите в одной комнате. Т.е. есть возможность подбираться друг к другу в любом темпе. С другой стороны у мен эта ситуация так же вызывает недобрые чувства. Если у вас таки что-то не склеится, будет непросто, из-за того, что вы так рядом. А главное - когда что-то не клеится в любви, обычно отвлекаться от этого помогает работа. А когда работа и любовь варятся на одной маленькой территории, да еще все вокруг с интересом за вашей историей наблюдают, это опасно. Как бы не развалились отношения с работой, если развалится с парнем.

И вообще, я конечно все понимаю, некоторые люди осторожно и потихоньку подбираются друг к другу. Но полтора года... Для людей, которые видятся каждый день. Многовато. К тому же - я еще могу представить ситуацию, когда оба такие застенчивые и нерасторопные, что прямо сидят и молчат как рыба. (Хотя при большом желании и огне даже такие умудряются "договориться" за такой срок, даже без слов. :-)) Но у вас же был этот эпизод с признанием. Если после этого совсем больше ничего не произошло, я бы сделала из этого вывод. что не особо мужику интересно. Вот честно, какой бы мужик не был застенчивый. Обычно они таки молчат и тормозят, когда очень боятся отказа. А тут ему уже показали, что не откажут, а он так долго вообще никаких движений вам навстречу не делает?

Я не знаю, какие у него мотивы. Может быть вы ему совсем не подходите как партнер (хотя симпатичны, как человек) но он не хочет вас обижать. как раз потому, что понимает, что лучше на работе такие истории не разводить. А может быть вы ему даже в какой-то степени симпатичны, но не до такой степени, чтобы прямо инициативу проявлять. Если это так, то лучше бы у вас все развалилось сразу, еще не начавшись. Потому что связаться с мужчиной, который вас особо не любит, и "делает вам одолжение, потому что уж очень вы старались", и про которого вы надеетесь, что он таки еще полюбит со временем - это практически гарантия таких больных отношений с зависимостью, которых вы так боитесь!

Есть еще вариант, что он не хочет с вами связываться, потому что вы рядом сидите. И он таки боится, что отношения повлияют на работу. Но я в этот вариант мало верю. Я знаю, что если у людей по-настоящему горит, они за такой срок как полтора года уже нашли бы выход. Если он так долго так спокойно сидит на месте ровно, значит ничего у него в сердце особо не трепещет. :-)

Я бы посоветовала вам спокойно оглядеться вокруг - наверняка где-то водятся варианты поинтереснее. Найти бы вам мужчину, про которого не надо гадать, нравитесь вы ему, или нет! И дети, которые будущие внуки, тоже еще подождут - чего думать о детях, когда папа для них еще не найден. Вы рассматриваете как потенциального папу этого мужчину, который полтора года от вас шарахается? А все остальное у вас тоже потом так будет? По несколько лет гадать, что он себе думает, в надежде, что он когда-то решится вам сообщить?

В общем - у вас очень много забот одновременно. Никто не может решать столько вопросов одновременно.
Маму поддерживать надо. Но тут надо как-то работать над мыслью, что просто и ясно ничего не будет долго. Даже если мама сейчас выздоровеет по самому лучшему сценарию. опят показывает, что люди в целом душевно приходят в себя после такой болезни - года три! Поэтому просто приготовьтесь надолго жить в другом режиме, когда мама болеет, но она молодец и борется. Вы маме очень сочувствуете, и готовы помочь по мере сил. Но вы же сами пишете, что она от вас не требует, чтобы вы всю своб жизнь бросали - вот вы и занимайтесь своими делами тоже. Иногда мамам много не надо. Достаточно им позвонить, послушать, выразить сочувствие. А дальше - своими делами заниматься.

Про аспирантуру я уже написала - задвинуть куда-нибудь, чтобы оно вас не терзало. (Раз уже забросили, хоть не мучиться.) Легче станет!

Про квартиру - вот сосредоточьтесь на том, чтобы ремонт этот закончить! Чтобы было куда водить мужиков, и где детей растить! Того гладишь, отвлечетесь от дел сердешных. Это иногда помогает им развиваться. :-) Ну и посмотрите по сторонам, как там с мужчинами - может все же найдется какой-то менее странный вариант?

Я тут уже не в первый раз хвалю книгу Барбары Ди Анджелис, где она объясняет, как искать для себя правильного партнера. Так вот, она предлагает, для построения нормальных и не больных отношений, для начала искать нормальных людей. Без какого-нибудь выраженного "прибабаха" Таких, с которыми все понятно. Которые чувства свои выражать умеют, и понятно действуют. И чтобы человек изначально был вами заинтересован. и проявлял инициативу, и дорожил вами, и отношениями с вами. Кстати она же советует описать поподробнее своего "мужчину мечты". Сядьте, и составьте список - каким вы себе представляете потенциального отца вашего семейства? Какого вам хочется мужа для себя? Какого отца для своих детей? Пишите реалистично, но не скромничайте - опишите то, чего вам по-настоящему бы хотелось получить! А потом походите с этим списком по миру. Можете даже рассказать про него другим! Очень часто наличие такого списка помогает найти то, что ищешь!

А там и все остальное сложится.
Времени у вас еще на все достаточно! :-)
Желаю вам удачи!

Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau 14:12, Среда 5
Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Питер! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 22 часов в пятницу, 26 мая. Получать…

  • 1
(Удалённый комментарий)

Re: А можно Вам дать совет?

Сочувствую вам и вашей маме. Господи, как же это тяжело...

Вы правильно пишете, онкология у близкого человека сжирает все силы. Я не могу представить себе такого героя, который бы успевал всё одновременно. Оглядываясь в прошлое, даже на то время, о котором писала, понимаю, как же я была замордована вот этим всем.

Сил и вам.

У меня есть две мысли по поводу жизни ТС.

Во-первых, про личную жизнь: описанная картина видится мне как "что-то там она себе придумала". Подозреваю, что примерно в таком ракурсе её видит однокомнатный юноша.
Если просмотреть кусок текста, начинающийся словами "На работе я сижу...", то обращают на себя внимание формулировки.

Что делает ТС? По тексту чешу подряд: сидит, работает, разглядывает, решается расспросить, решает. Надолго обижается. Опять решает, выныривает, осознаёт, общается с другими мужчинами.

Что делает однокомнатный юноша? Отбивается от СМС, шарахается и изменяется.

И, наконец, какими словами описываются отношения? Я в него влюблена. Были намёки на взаимность. Некто пытался нас свести. Меня напоили и заставили, ему звонили и упрекали. Я стараюсь поменьше тупить и не обижаться.

Я тоже замкнутый человек, ТС, и в полном соответствии с запросом «более успешна в личной жизни». Со своего шестка мне кажется, что описанная картина никак не может называться отношениями и даже зародышем отношений. Бесперспективняк.
Нет, я не знаю, где найти альтернативу. Этого никто подсказать не может, потому что разные города, среда, хобби, знакомые и всякое такое.

Вторая мысль: как-то мне случилось прочитать потрясающую вещь.
Некая дама пришла к гадалке снимать венец безбрачия.
Гадалка сказала: «Это у тебя на кровать порчу навели, выброси её и купи большую».
Дама выбросила свою односпальную кровать, купила двуспальную... После такой подготовки мужчина у неё появился быстро. Потому как смена кровати настроила её на будущую совместную жизнь с кем-то.

Это я к чему? Ремонт надо допилить. Если некуда привести партнёра – отношения с окружающими мужчинами рассматриваются сквозь некий искажающий фильтр. Когда есть подходящая территория, то и мозги включаются на предмет объективной оценки ситуации, и голова теряется, когда надо. =)

Больше советов нету. Кроме разве что совета тщательно проанализировать собственное письмо в духе моей первой мысли. Выбираемые обороты очень чётко показывают, где чья идея.


Edited at 2015-10-23 09:38 (UTC)

Вот и мама говорила, что шкаф надо делать с расчётом на двоих, мне 4 секции, ему одну :)

Да уж, всё тлен и фантазии. Не знаю, как всё было бы, если бы мама не заболела. Больше думала о ней, чем обо всём остальном. Спасибо за трезвый взгляд.

Могу только сказать, что вне любви и смерти проходит большая часть жизни. И сейчас у вас явно не время любви. Ну и внуки точно не вылечат и не дадут сил вашей маме сейчас. Наоборот- может статься, что увидит и выдохнув, что у дочки все в порядке, может перестать споавляться с болезнью. Бывает и такое. Ну и объективно- влюбиться вженщину, которая сейчас плотно замужем за своими родителями, это на большого любителя. Вы сейчас лицом к своей родительской семье и , увы, муж то вам нужен скорее как поддержка, как то, что порадует маму, что поможет вам справиться. Желание понятное, но мужчины в таких случаях влюбляются редко, могут поддержать из альтруистических соображений, но места около вас сейчас для любимого человека нет, дать ему хоть какую то энергию взамен его любви вам не из чего, потому раз не случилось его( любимого) до тяжелых событий, то скорее всего он появится, когда все более менеее наладится, вряд ли раньше.
Потому сил вам и энергии, чтоб пережить такой тяжелый момент жизни!


искать другую работу с более высокой зарплатой и строить карьеру

так себя загоняют только люди, которые работают больше чем получают


Я на зарплату и карьерные перспективы не жалуюсь. Тем, чем я занимаюсь, в России занимаются ещё от силы на 3-4 предприятиях. А область такая, что вхождение в должность занимает около года для специалиста моего уровня. Интересно, на что же мне сменить работу, которую я обожаю и вложения в которую мне ещё только начали возвращаться?

Это офисные работники всякие могут работу хоть каждый год менять, и никто их не спросит, что это они с места на место скачут.

Это я писала.

Мама умерла, ну, через месяц, наверное. А когда писала - она вернулась как раз от своего химиотерапевта с заверением, что динамика положительная. Папа тогда сомневался, был повод. Я же не ожидала, что это произойдёт так скоро. Думала, что ещё несколько лет хотя бы в запасе есть.

Мне все говорят, что я всё сделала правильно. Наверное. Из-за этих внуков, я, конечно, всё ещё страдаю. Хотела показать, что у меня совсем всё хорошо. И пусть детей пока нет, но есть от кого рожать. Это всё наше семейное прошлое: мама до самого конца корила себя, что из-за неё у меня в жизни не всё так гладко сложилось, как могло.

На работе я сидела с температурой, чтобы маму не заражать. Это я просто непонятно написала. Переехала к родителям, чтобы побольше быть рядом. Хотя работы много, конечно, и она серьёзная, и люблю я её очень, и она меня - во всех смыслах.

Через две недели после смерти мамы умер кот. Остались с папой вдвоём, больше в этом городе родственников нет. Я бы так рыдала и валялась в депрессии, но это моментально отрезвило. Начала заниматься собой, сейчас всё гораздо адекватнее, чем раньше. Я гораздо устойчивее в поведении и в мыслях. А с молодым человеком всё ещё думаю, что делать. У нас тут есть такие истории, что и по 4 года люди не могли пожениться. Мама "за папой год ухаживала", по её словам. Они тоже здесь же познакомились. Но терять 4 года на фантазии и непонятную муть я точно не хочу.

Edited at 2015-10-23 13:28 (UTC)

я вам очень сочувствую, сил вам и терпения!


Тоже болеет мама. Это тяжело и страшно. Но одновременно это прекрасное время, потому что я рядом с ней, смотрю ей в глаза каждый день и говорю, как сильно я ее люблю и как ей благодарна за все. Я счастливый человек, потому что это несчастье помогло мне вовремя осознать свои ошибки, многое понять про себя, правильно расставить приоритеты, и исправить отношения с окружающими.

Берегите своих родителей и близких.

Пока писала, вы уже пришли в комментарии. От всего сердца вам сочувствую из-за смерти вашей мамы. Это ужасно тяжело. Я уверена, что вы сделали все, что могли, чтобы ей было хорошо, не зависимо от того, что там с детьми.

Про молодого человека: два года в одной комнате, несколько раз проявленная с вашей стороны инициатива, и тишина. По-моему это твёрдое "нет". Если вам кажется иное, скорее всего, вам кажется. Я бы эту дверь закрыла, в данном случае это беспроигрышная стратегия. Если молодой человек не заинтересован, то вы перестаёте питать собственные иллюзии и погружаться в них все глубже. Если же вы правы и он в вас тоже влюблён, он как-то наконец найдёт способ до вас это донести, это будет уже его проблема. Вы уже сделали все, что могли и даже больше, на данной стадии проект "мой роман на рабочем месте" не работает, забудьте, слезьте с этой лошади и т.п.

У меня была обратная история: я пару лет работала в одной комнате с влюблённым в меня молодым человеком, тоже слегка диковатым. И я до сих пор уверена, что дело было вовсе не во мне, а в этой самой одной комнате. Общайся мы в более разнообразной среде, он бы не придумал себе чувств ко мне. Подумайте, может ваша любовь к коллеге больше обусловлена тем, что это ближайший мужской персонаж на горизонте?

Вряд ли это одна комната виновата. Я физик по образованию и инженер по профессии. Мужчин вокруг меня даже без учёта свободного времени - с 10 класса и по сей день хоть отбавляй. Просто я как раз дружить с ними научилась, а вот отношения строить - нет. Дверь я пыталась закрыть несколько раз, в последний раз - после похорон. Приоткрывает же, а дальше ни шагу.

Спасибо вам за поддержку!

Яна, спасибо вам огромное за ответ! Обстоятельства жизни изменились, конечно, но во многом ситуация осталась прежней. Есть о чём подумать, потому что пока я варюсь в разных переживаниях и непонятках, что это вообще было и как быть дальше.

Примите мои соболезнования! Сейчас у вас случилось горе, и вообще никаких задач нет, кроме как терпеть, пока не отпустит. А потом все как-нибудь налалится. я вам желаю, чтобы все успокоилось, и вы нашли всего, чего хотели!

Очень сочувствую вам и вашей маме! Здесь могу пожелать только сил и понимания, и пусть у вас всё получится!
А вот касательно истории с молодым человеком... Это действительно звучит как зависимость, причём такая какая-то подростковая, школьная, когда времени впереди вагон, и можно "тайно" вздыхать по кому-то (хотя об этом давно знает весь класс!), записочки подкладывать (смс-ки писать), "проверять чувства", строить гипотезы и т.п. А взрослые люди, мне кажется, не занимаются таким, тем более так долго. Ну вот правда, что вы теряете, если вдруг выяснится "самое страшное", что у вас ничего не получится? Ничего, кроме собственных оков! Ну да, обидно будет какое-то время, грустно, но мир совсем не разрушится, и даже наоборот, наступит внутренняя свобода и готовность к новым отношениям. А с немаленькой вероятностью даже этот, "самый страшный", сценарий не случится, и вы либо сблизитесь и будете счастливы вместе, либо разберётесь друг в друге и поймёте, что то, что себе напридумывали, неправда, а нужен вам совсем другой человек.

Угу, я с самого начала понимаю, что это всё очень по-подростковому.

Спасибо вам...

почитайте в блоге evo_lutio статьи по классификации типов мужчин. очень помогает разобраться, кто есть кто и как с этим быть.
но даже не это там главное. главное, начинаешь понимать, как быть с собой, со своими ресурсами.
удачи Вам.

Re: Пострадавшим и потерпевшим

Господи, когда вы станете взрослыми.....?

Хотя Если эволюция вас раздавит катком, будет только легче всем.

Re: Пострадавшим и потерпевшим

Бугага, поехавший вылез. Как осеннее обострение, Мань, идет полным ходом?

Плюсуюсь про список качеств для спутника жизни. В моём случае реально сработал сам факт его написания:) Видимо, потому что начинаешь лучше замечать "нужных" людей.

Сочувствую утрате. Обнимаю просто от души. Сейчас может возникнуть проблема, что Вы начнете папе отдавать силы для его поддержки. Этот момент отследите. Вы имеете право на свою жизнь.

Спасибо вам. Да, могла возникнуть проблема, мне же и на поминках, и на 9 дней, и на 40, и при всех встречах напоминали: папу не бросай, папу поддерживай. Но мы с папой поговорили и решили, что то, что нам советуют, как-то нездорОво.

По поводу однокомнатного коллеги (удачно кто-то выше сформулировал)). Не пробовали просто подключить чувство юмора: такой вид кокетства, что ли... Ирония, легкие безобидные подколки, иногда фырканье, иногда можно и поворчать, а иногда помурлыкать... Вы столько времени вместе! Такое поведение с вашей стороны гораздо красноречивее дурацких прямолинейных признаний и - в то же время ни к чему не обязывает. А ему тут не увернуться - он должен будет как-то себя проявить. Если никак - что, до такой степени тупит? Таких нам не нать) или трусит, как пескарь премудрый? Ну это тоже клиника. Короче - вы женщина, пользуйтесь разнообразным изощренным арсеналом женских уловок! Признаваться первой - как-то примитивно, на мой взгляд, не в школе же, действительно. Есть прекрасный фильм про это с изумительной М.Тереховой - "Благочестивая Марта".


Да, кстати, и "Собака на сене" тоже! Сама бы с удовольствием пересмотрела)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account