?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Очередная женщина, которая все тащит на себе
miumau
Вот, только что обсудили абстрактные пары, где женщине благородно предоставляют всех прокормить самостоятельно. А вот вам реальный пример - реальная женщина, которая в ужасе от осознания того, что все оказывается на ней, и никто ее поддерживать ни в чем в ближайшие сто лет не собирается. (Вернее поддерживать готовы чем угодно, только не деньгами, но большую часть этой поддержки таки "на хлеб не намажешь", поэтому легче от этого не становится.


Дорогая Яна, здравствуйте.
пишу Вам в надежде получить адекватную оценку происходящего, совет или просто взгляд со стороны, ну и даже мнения-разные, бывают полезны.

Ситуация: постараюсь коротко и лаконично, хотя меня просто разрывает изнутри от ужаса и тревоги.
Итак, мне 35 лет, я уже лет шесть встречаюсь со своим бойфрендом. Сначала встречались, потом переехала к нему. Потом мы вместе переехали в новое жилье, в ЕГО квартиру, где вместе доделывали ремонт, обставляли, и в общем, радовались жизни.
Еще я занималась своей карьерой, можно сказать пахала, и зарабатывала деньги. Все эти линии шли параллельно-и развитие моего романа, и развитие карьеры.
Сразу оговорюсь-работа для меня всегда была на первом месте, мне прям это важно-важно. Итог пяти лет такой-я добилась всего чего хотела-и повышения, и материального достатка и статуса и независимости.
а в один прекрасный день меня и мой штат-сократили.



я по прежнему имею источник дохода, так как есть свое дело. И есть у меня некоторые накопления. Но тут есть одно но-этот источник дохода может закончится вот прям завтра, то есть прогнозировать свой стабильный доход я не могу(могут поставщики изменить условия и заниматься продажами будет невыгодно, значит я лишусь дохода автоматически).
НО! в тот же самый момент я осознала, что мне надеяться кроме как на себя-не на кого. вот вообще. Поясню-я огляделась вокруг и поняла-его квартиру я практически полностью обставила за свой счет. Одежда-и своя и его-за мой счет. Путешествия-за мой счет. я не видела в этом проблемы -вроде как я хочу этого, значит и сама плачу.
Примерно год назад мы задумались о ребенке, ну прям захотели. Ничего не получается. А сейчас я вообще думаю-а кто меня и моего ребенка будет содержать во время декрета? хотя бы год?
Сережа, мой БФ, имеет творческую профессию.
Он работает постоянно на одной работе (на которой регулярно задерживают зарплату на месяц или два) и порой делает заказы как фрилансер. Процентов 70% его заказов-это мои клиенты, я их для него нашла. Имеет кредиты, которые брались на ремонт, и выплачивает их. Остальных денег в общем хватает только на еду и квартплату.
Сейчас ситуация такова что поток заказов уменьшается, и в его сфере-спад. Я говорю ему-смотри в будущее, прокачивай другие навыки, смежные, которые сейчас востребованы,но которых у тебя нет. В общем, говорю ему я это года два. Сдвиги есть, он учится, но готового результата-нет.

И теперь, лишившись работы и стабильности я поняла-мне не на кого опереться. если мне нужны будут деньги-я не смогу подойти к сереже и сказать-дай мне, у него их просто нет.
В тоже время я понимаю-когда сереже в очередной раз задержат зп и нужно будет платить обязательные платежи-он придет ко мне и я дам денег-помогу, просто потому что они у меня есть. пока есть.
Мы ссоримся последнее время постоянно, по пустякам. Я понимаю почему это-я супер тревожна, я устала очень, я работала все это время на износ, добивалась, строила, зарабатывала.
Я очень хочу ребенка. Но не понимаю как я смогу выпасть из обоймы, не зарабатывать. У меня ощущение, что если я не буду работать, то мы погрузимся в нищету просто какую-то.
Сергей по складу-спокойный, медленный, добрый, где-то даже робкий, неконфликтый. Помогает мне во всем абсолютно (в быту, в моем частном бизнесе-как исполнитель).
Я не говорю что он жадный, как раз таки, нет-в самом начале он мне помогал достаточно большими суммами денег, продал свою машину, что бы купить мне более дорогую, сам ездит на метро..Я с ним обсуждаю эту ситуацию, прямо говорю, от чего мне плохо. Он говорит вот что-не переживай я справлюсь (тут видимо я не верю ему, так как уже два года у него проблемы с деньгами и работой).

И вторая вещь что он говорит-мне не нужны машины, шмотки, поездки, я буду очень счастлив иметь ребенка и мне больше ничего не надо, я хочу заниматься им. А еще я злюсь на него, потому что, как мне кажется, если ты хочешь детей,хочешь семью-то наверное должен понимать масштаб ответственности (в том числе и материальной) и мочь это сделать.
Я пишу Вам и плачу, потому что ситуация для меня кажется тупиковой.
Я бы хотела родить ребенка и какое то время посвятить только ему, хотя бы год, и при этом не думать с ужасом что нечего есть. А жить более-менее комфортной жизнью. А еще понимаю что сейчас у меня нет ресурса пахать как раньше и мне нужна передышка. А еще, я помогаю престарелым родителям своим, и в общем-то за них тоже в ответе. Видимо то, что я за всех в ответе очень меня тяготит.

Простите за излишнюю эмоциональность, и много букв. и Спасибо большое за возможность написать Вам.
PS. К психологу хожу.
PPS. Анонимно пожалуйста.

***

Здравствуйте!

У меня как раз вот был только что пост на эту тему: http://miumau.livejournal.com/1967870.html
Я его специально написала, уже увидев ваше письмо, и еще несколько очень похожих историй в ближайшем окружении. Думаю, что вы уже почитали там комментарии, может быть они тоже что-то вам дали.

Что до вашей ситуации: тут, конечно, не годятся абстрактные фразы вроде "я справлюсь". Когда мне в такой ситуации отвечают: 2Я справлюсь", сразу очеьн хочется спросить: "Расскажи, КАК? Что именно ты под этим подразумеваешь? КАК ты справишься? Ты найдешь наконец другую работу? Пойдешь еще на одну? Ты два года этого не сделал - а когда ты собираешься наконец это сделать? У тебя срок есть? Через три месяца? Через полгода? Т.к. ты уже два года что-то подобное обещаешь и не делаешь, я в это теперь поверю только, когда тувижу!" А может быть это "Я справлюсь" подразумевает какой-то другой сценарий. какой? Что он сядет дома с ребенком, а вы будете зарабатывать на всех? Этот вариант я как раз предложила обсудить в предыдущем посте, потому что одной моей подруге муж уже открыто озвучил такой вариант.

Однако ей этот вариант не подходит по нескольким причинам:

1 - Заработать на троих ей трудно, хотя в целом она зарабатывать деньги умеет. Просто при ее профессии это надо было бы действительно уработаться, чтобы притащить достаточно денег для всех.

2 - Она вообще-то сама хотела бы посидеть дома с ребенком, и это логично, особенно, пока он маленький. Чтобы пойти и зарабатывать деньги на всех, это означало бы, что она чуть ли не с первых дней должна бросить ребенка дома с мужем, не кормить его грудью, и уйти на 8 часов в день работать. А ее материнские инстинкты тянут ее совсем к другому: самой сесть дома и годик повозиться с лялечкой. И это вполне такое понятное желание женщины. И тут она просто говорит мужу: "А почему я должна выматываться на работу через считанные дни или неделю после родов, не видеть своего ребенка, не возиться с ним, не видеть его, если мне очень сильно хочется совсем другого?

3 - Она не верит, что получится вот так - что она ВООБЩЕ ребенком не занимается, а зато работает. В первую очередь не получится, потому что ей таки хочется заниматься ребенком. Что это означает: когда она придет с работы усталая, она все равно ребеночка схватит, и будет с ним возиться, кормить. качать, ночью слышать и вставать. Она же не сможет его игнорировать (и не захочет). А это означает, что у нее будет полный рабочий день, плюс еще вечером и ночью - куча возни с ребенком, и она предвидит, что от такой жизни у нее очень скоро случится нервный срыв и выгорание (и правильно думает).

4 - Она понимает, что выгорание случится еще и от того, что при таком раскладе тревожность совсем уже невыносимая. потому что ей просто страшно одной финансово отвечать за всю семью, включая сильного, взрослого, здорового мужика. И это - без надежды на улучшение, т.к. улучшений давно не было и не предвидится, а теперь муж сядет с ребенком, и возьмет это за оправдание, чтобы вообще больше никогда не шевелиться (или не шевелиться ближайшие много лет).

5 - Преследует ощущение большой несправедливости. Потому что она переживает, ей страшно, она обо всем думает и беспокоится. все планы, которые она строит, означают огроменный стресс для нее, немалые жертвы с ее стороны, и вообще жизнь по сценарию, который подвергает опасности все ее здоровье и вообще всю трудоспособность. А он явно идет по пути наименьшего сопротивления. Есть ощущение, что он "хорошо устроился", никакой ответственности на себя не берет. Лишних усилий прикладывать не собирается. А когда она обращает внимание на этот дисбаланс, он ей указывает на то, что это вообще ее проблемы. Она так обо всем волнуется, потому что у нее требования завышенные. Была бы она (как он) согласна растить ребенка в бедности и из последних сил, приняв это как данность - было бы не на что жаловаться. :-)

***

Так вот - вы пытались мужчине озвучить свои страхи вот в такой прямой форме? Подробно, с деталями и обоснованием? Потому что интересно, что человек скажет в ответ на такое!
В случае с той подругой, кстати, мужчине вот так все и озвучили. И он в ответ на это таки ответил, что он остается при своем, у него пожелания и планы вот такие. ситуацию со своей работой он не может улучшить пррямо сейчас, и не может назвать срок, к которому он мог бы пообещать что-то изменить. Он все еще очень хочет ребенка. И все еще считает самым желанным для себя вариантом сесть дома с этим ребенком, и пусть жена зарабатывает на них на всех. А что ей этого не хочется - ему все равно! Он правда не сказал, что ему все равно, а говорит фигню вроде "ну почему нет - у тебя хорошо получится" и "тебе понравится". Но это с таким же успехом можно ему сказать: "Иди меняй работу и корми нас всех - вот увидишь, тебе понравится и у тебя хорошо получится". Факт, что он таки открытым текстом признался, что никаких заметных изменений он никому обещать не собирается. И будет дальше стремиться к варианту, которого ей хочется меньше всего. Забив на то, что ей его не хочется.

Ну и вот - теперь ей можно делать свои выводы.

Первый вывод, конечно, что ребенка рожать вот в этой ситуации немедленно - нельзя. Второй - что ребенка таки в обозримом будущем хочется - но очевидно, что надо делать этот план так, будто мужика в этой жизни вообще нет. Вот как она на себе сможет вытянуть все сама, так и будет вытягивать. Как вы и написали выше - все сама, положиться не на кого, и все надо делать с полным осознанием этого вопроса. И тут, конечно, женщина начинает трезво планировать и думать - как лучше, как дешевле, и можно очень быстро прийти к выводу, что раз уж одной растить ребенка на свои средства и усилия, то просто сильно легче и дешевле сделать это без того, чтобы еще содержать взрослого мужика. Если он ребенка любит, он и так с ним будет общаться и возиться, по мере возможностей. Но просто "за это" его полностью содержать - может оказаться слишком дорогим "удовольствием" для женщины. Так и сломаться недолго, а когда она сломается - кто ее спасать будет? Явно никто. Поэтому как минимум в такой ситуации человеку стоило бы предложить разъехаться, завести разные хозяйства, чтобы полностью закрыть вопрос содержания целого человека женщине. Взрослый мужик стоит немало денег (я знаю, о чем я говорю, я пробовала содержать мужика) :-)) Это нехилая такая статья расходов.

Ну и дальше думать, как бы это провернуть - финансово и с точки зрения организации, чтобы ребенка родить и вырастить, и нужное время не работать, или меньше работать, или как-то так - ну уже полностью с расчетом только на свои возможности и ресурсы. Может быть есть какая-то возможность с этой фирмой как-то так потянуть, чтобы хватило на годик или полтора сидения с ребенком, а потом включаться в работу. Или может наоборот - можно как-то (отделившись от мужчины, и начав систематически копить деньги) ударно работать сейчас, и накопить на эти полтора года заранее, чтобы было на что посидеть с ребенком? Сесть и внимательно все посчитать. У меня есть несколько подруг, которые прямо сели и рассчитали все, сколько будет стоить родить. посидеть дома, у низ там была какая-то небольшая работа. был небольшой законный декрет, и они посчитали, сколько надо заранее накопить денег, чтобы в нужный момент там заплатить за няню, а тут хватило на квартиру и.т.д. И прямо написали бизнес-план и набрали подработок, поставили финансовую цель. и накопили на эту акцию: "родить ребенка".

Это все очень трудно, когда никто не поддерживает. Но по крайней мере все ясно и не будет никаких неоправданных надежд вроде "я на что-то надеялась, потому что он обещал, а потом ребенок появился, он ничего не выполнил, и как жить - непонятно". Такой ситуации сейчас еще можно избежать. :-) Если смотреть на вещи честно.

В остальном - как уже написали многочисленные комментаторы в прошлом посте - такие пары теоретически могут выжить вместе. Но только при условии, что женщина смирится, что у нее уже один ребенок есть, в лице мужа. Причем он будет навсегда отличаться от настоящего ребенка, которого они может быть еще родят, тем, что он никогда не вырастет. Я, кстати, вдела и такие семьи: когда свой маленький уже стал взрослым, а "большой" все там же и взрослеть не собирается. Очень странные ощущения бывают у женщин, если они это осознают только на каком-нибудь двадцатом году совместной жизни. :-)

***

Еще несколько вещей, которые мне советовали в аналогичной ситуации.

1 - Когда есть такая ситуация, что при моментальном раскладе жить вместе не получится, потому что это слишком большой стресс, слишком сильно одного партнера все не устраивает, надо ставить ультиматум. Потому что "я когда-нибудь все исправлю" тут как решение не годится. Когда это "когда-нибудь" должно наступить? Через год? Через пять? А если через семь лет наступит, а вам уже рожать будет поздно и всего уже расхочется? Это будет чудесно, что он все сделал правильно через 10 лет, но вам от этого никакой пользы уже не будет. Соотвественно, это чудесный план. но только не для вас. Поэтому надо ставить срок. Например "три месяца". Или максимум полгода. (Болше - это опять расположит к тому, что оно медленно переползет в "никогда".) Причем я такой ультиматум на три месяца ставила однажды, и конечно случилось то, что должно было случиться: человек срочно заболел, у него появилась куча непредвиденных проблем, и все эти три месяца он чертыхался с разными заботами, где уж тут заниматься поисками лучшей работы! Мне тогда подруга (которая эту стратегию и посоветовала) сказала, что иногда в первый раз такой шанс "съедается обстоятельствами". Но правда - только один раз. Я продлила свой ультиматум еще на три месяца. (Хотя самой уже не хотелось этого делать - я просто хотела сделаить еще жто одно движение навстречу). И когда прошли еще три месяца, стало ясно - ничего не изменится никогда.

Я это к тому, что в такой ситуации нужны очень конкретно поставленные условия, сроки, и открыто высказанные лбещания - что вы сделаете, если условие не будет выполнено. и готовность выполнить вашу угрозу (уйти, разъехаться, что-то еще).

2 - В такие моменты мы склонны закрываться в своей ситуации, и вообще не думаем о многих возможных вариантах. (Местами, потому что страшно, хотя если присмотреться - не так и страшно, бывает хуже, и иногда это даже лучший вариант.) Я это к тому, что можно попытаться осмотреться с более широким размахом. Может что в глаза бросится? Совсем другая работа? Совсем другой сценарий с бизнесом-отпуском-работой? Ну и мужчина этот - не последний на свете, от кого можно прекрасных детей родить. (Хоть и негоже наверное такое людям советовать - но факт, что и тут на нам свет клином не сошелся.)

3 - Местами эта практика кажется вредной, но она бывает полезная. (Хотя результат часто не особо приятный.) А вы вообще можете себе представить, что вот из этой ситуации все развилось наилучшим образом? Вы можете себе его представить на отличной работе, или с успешным бизнесом, или что он таким остался, как есть, но вы прекрасно со всем смирились и справились? Попробуйте по-настоящему (без иронии и скепсиса) представить себе, вот как это было бы. как это должно выглядеть. И когда? (В идеале.) Иногда как представишь. сразу становится ясно, что в именно таком виде оно вообще наступить не может по определению. А когда корректируешь до того варианта, при котором шанс бы был, сразу в результате разочаровываешься окончательно.
Хотя - тут надо оговориться - иногда (в мизерно-маленьком проценте случаев) такая фантазия приносила хороший результат. Человеку удавалось все представить в наилучшем виде, и становилось ясно, что все это возможно и совсем не так далеко, как кажется. Тогда удавалось и другого заразить этой фапнтазией, и он ее (вдохновившись) таки в обозримом будущем воплощал. Бывает. Ну можно хотя бы ради интереса попробовать.

На этом мои умные мысли и советы закончились.
Дорогие читатели, что у вас еще есть конструктивного по теме? :-)

Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Шесть лет встречания с бойфрендом

Шесть лет встречания с бойфрендом - это очень много)
К тому же для деловой женщины, для которой работа всегда стоит на первом месте)


тем более один великовозрастный ребенок у нее уже есть, а двоих на одну шею при высоких запросах - это уже много


Правильно ли я понял, что описан человек с квартирой и работой, которая позволила заработать на машину и "достаточно большие суммы денег", и которая, несмотря на "сложности в последние два года" позволяет выплачивать кредиты сверх необходимого для жизни?

Про квартиру непонятно, сам ли он на нее заработал или может родители помогли, кредит брался на ремонт и до сих пор выплачивается.

(Удалённый комментарий)
А я вот никак не могу понять одну вещь: женщина 6 лет встречается с мужчиной, и "вдруг" осознаёт, что всё делается за её счёт. Теоретически это осознаётся за первый год совместной жизни. После чего нормальная женщина быстренько берёт быка за рога и ставит его к станку семьи.И уже дальше идёт не просто жизнь вдвоём, а некая проверка, на что способен данный мен.
Я вот честно не понимаю, о чём этот тип женщин думает, когда строит свою семейную систему? О том, что человек станет больше зарабатывать вдруг? Или что переменится в одночасье? Переменить мужчину можно - подвинуть немного, но на это уходят годы. Ну так что-то делаться должно для этого.
Например, остаться без средств и посмотреть, что будет делать прекрасный бой.
А тут одна и та же картина: женщина работает на износ, позволяет на себе паразитировать, то есть, развращает вторую половину, а потом вдруг обнаруживает результаты своего развращения и удивляется.

предполагаю, что женщины такого типа целенаправленно выбирают таких партнеров, чтобы контролировать ситуацию и быть "на высоте". выбор происходит неосознанно.

потому что странно выбирать мягкого робкого и неконфликтного человека и ждать, что он будет активно делать успешный бизнес.

(Удалённый комментарий)

Я не уверена, что достаточно хорошо понимаю ситуацию, но, мне сразу пришла в голову мысль о так называемых "ведических женах". Есть сейчас такой тренд, начиная от книги очарование женственности, заканчивая госпожой Валяевой и господином Торсуновым. Я даже не предлагаю все это читать подробно, но основная идея такая: когда женщина много зарабатывает или просто много работает, тянет на себе семью, мужчина отстраняется от этого дела просто потому, что нет необходимости реальной. Теряются многие его мужские качества. Зато как только женщина осядет дома, готовит, убирает, но совершенно не думает о деньгах, многие мужья мобилизуются и горы сворачивают ради семьи. И еще. Почему бы просто не предложить мужу месяца три просто обеспечивать вас обоих с ног до головы? Вы даже можете работать, деньги складывать в подушку безопасности. За эти три месяца муж вспомнит сколько требуется приносить домой, вы оба поймете, справляется ли он и будете решать как быть дальше. Кстати, в первый год при кормлении грудью затраты на ребенка минимальны:)


О да, младенцу ничего же не нужно, только мамина сиська. А не будет молока, так хлеба пожевать, в тряпицу завернуть и пусть посасывает.

А с другой стороны зачем человеку заранее упахиваться, если пока все нормально. Будет ребенок, тогда поднажмет,


да не будет он поджимать, его для другого взяли - слушаться и повиноваться


Я наверное напишу "не в струе", но тем не менее. Я тоже много думала об этом. Что было вначале: инициативная зарабатывающая женщина, или безвольный добрый мужчина, от которого ничего не зависит? Кажется, что если я не буду все контролировать - все развалится. Вот если бы муж встал, отодвинул меня от руля (ага, а меня ещё попробуй отодвинь), тогда да, можно было бы расслабиться. Но зачем ему отрываться от дивана, если его все устраивает? Деньги есть, жена при деле, бегает, крутится. Не жалуется. Значит, ей тоже все нравится!
По письму мне показалось, что уровень тревожности, причем в стиле "Умной Эльзы" действительно зашкаливает. Бизнес идет - да, но в любой момент может обвалиться! Муж работает, - да, но в любой момент может остаться без дохода, там кризис. Накопления есть - да, но в любой момент они исчезнут. Поэтому надо заранее рассчитывать на худший вариант - одна, с грудным ребенком и без денег, и заранее париться на эту тему.
Мне кажется, учиться доверять тоже неплохо.
У мужа нет стимула что-то менять. Вот если ко мне придет муж и скажет: дорогая, я боюсь, что меня уволят с работы и я сломаю обе ноги, поэтому бросай то место, где ты работаешь, там мало платят, и срочно заканчивай курсы водителей экскаватора! Мы должны быть застрахованы от любых случайностей! В лучшем случае, я посоветую ему выпить новопасситику. Но если нет срочной необходимости, - никуда не пойду. Причем даже в критическом случае предпочту сама выбрать, как решать проблему.
Может быть, бойфренд предпочитает решать проблемы по мере их возникновения? И пока Вы не сядете сами на диван и не скажете - дорогой, нужны деньги, а их нет! - шевелиться не будет?

Ещё история про нас. Когда мы познакомились с мужем, он был инфантильный маменькин сыночек, которому не доверяли даже тяжелую сумку нести, когда мама ходила на рынок. А я была девочка из неполной семьи, которая привыкла сама решать свои проблемы и ни на кого не рассчитывать.
Лет нам было довольно мало. У меня закончились продукты, я дала сумку будущему мужу и попросила его сходить на рынок и купить картошки. А сама села на диван. Первый раз картошка была мороженая. Второй раз - гнилая. Третий раз просто дорогая. 100% я бы купила быстрее и лучше. Но сейчас муж сам ходит на рынок и покупает лучшие продукты, знаком со всеми продавцами и ему это все доставляет удовольствие :) Чувствует себя добытчиком :)
Мне кажется, что если бы я когда-то сама взяла сумку и пошла бы на рынок, то наша судьба сложилась бы как-нибудь по-другому :)


О! То же самое выше написала )) Но у меня было брутальнее: я во имя того, чтобы рядом со мной был мужчина не просто за картошкой послала, а вовсе перестала зарабатывать ))
И да, всё нормально выровнялось в итоге ))
А насчёт покупок так он вообще ас стал, говорит мне: сам схожу в магазин, а то ты принесёшь чёрт-чиво ))))

как-то удивлена ответом Яны

человек, который 6 лет в отношениях и говорит, что всё на себе тащит, а в партнеры выбирает человека "спокойного, медленного, доброго, где-то даже робкого, неконфликтного" возможно, очень любит всё контролировать и быть главным в отношениях

и обычно за таким контролем стоит тревога, с которой и надо работать

Она может на основании каких-то тревог выбирать такого партнера, и все равно не хотеть его содержать. Это же разные вещи. Она спросила про этот пункт - она обнаружила, что давно за все крупные расходы платит сама. А т.к. ребенок к таким расходам тоже относится, поняла что и за него тоже будет платить одна.Она спрашивала, как работать с мужчиной, который не хочет взять на себя ответсвенность за добывание денег, я на этот вопрос и отвечала.

Кстати, я тоже в свое время с такими же тревогами ходила в психотерапию (и тоже тогда содержала мужчину). И мне тогда психотерапевт так и сказал, что тревоги тревогнами, но сначала надо убрать из жизни все расходы, которые меня треводат - если они меня треводат. И все, что пробивает пугающие меня дыры в бюджете. Потому что финансовая отвественность за целого человека, это не просто выдуманная тревога, поэтому ее просто так разговорами и не вылечишь. Если ее это тревожит, надо создавать ситуацию, при которой она за него реально никакой финансовой отвественности не несет. (Т.е. либо он имеет столько доходов, что не вызывает у нее чувства "я плачу за все". Либо действительно есть полностью разделенные бюджеты, и ясность, кто за что платит или платить не собирается.)



Не думаю, что если дама вдруг сложит руки и перестанет зарабатывать, то ее сожитель выйдет из зоны комфорта и побежит на лесоповал зарабатывать деньги.
Снять с довольствия и копить на декрет будет правильнее, но по описанию получается, что автору и жить-то негде, квартира его, она никто и уйдет с парой чемоданов, если что

Извините, но это очередная женщина, которая сама хочет чего-то и хочет что б другие хотели того же.

>>он говорит-мне не нужны машины, шмотки, поездки

Ну так слушайте что вам говорят. Не берите его в поездки, не покупайте ему шмотки, машины и т.д. Человек вот ради вас и свою продал. Жить вам есть где, прошу заметить квартира не ваша, на свою вы не заработали, так? Зато попрекать что обставили сами - так это впереди планеты всей. Ну, геройка, чо. Не надо было обставлять коли так. И кредиты оформлены на него, не на вас, так?

Короче, в аду тут живёт парень скорей всего, от него вечно требуют того, что ему не надо. И ещё и попрекают тем что ему это не надо, забывая обо всём что он уже сделал.

Вот мне тоже так показалось. Что дама покупала одежду и обстановку, которую ей хотелось (и про которую ей говорят, что не нужно), а сейчас она этим же попрекает бойфренда.

Мне кажется, мужчина, который так хочет ребенка, заработает на него.

Вообще, даже по этому нервному описанию, бойфренд - очень хороший человек. Автор письма, берегите его, не обижайте.:) Он будет хорошим отцом.

Я вот тоже не совсем поняла проблему в данной ситуации.
Есть мужчина с квартирой и машиной, который выплачивает кредит за ремонт, платит квартплату и его деньги идут на еду. И есть женщина, которая приобрела мебель в эту квартиру, покупает одежду и оплачивает путешествия. В принципе, получаются одинаковые вложения в семью, разве нет?
Дальше - женщина помогает мужчине находить клиентов для фриланса, а он ей с её бизнесом. Вроде бы тоже нормально.
Женщину уволили с работы, а что мешает найти новую? Она устала, работала на износ, но ведь ей это действительно нравилось. Она сама пишет что это было важно-важно!
Как по мне, данная ситуация больше похожа на стресс после увольнения + проблемы с зачатием и начались уже "психи".


Думаю, мужчина по факту тратит даже больше чем она. Еда в России сейчас дорогая, так что продуктовая корзина может сама по себе составлять половину бюджета.

Описываемый мужчина мне совсем не кажется "клиническим случаем". Равно не вижу ситуации "женщина тянет всё на себе".
По-моему, тут проблема в высокой тревожности, и именно с нею надо работать.

Пока не сядешь с ребенком в декрете - не поймешь, на что способен или нет его отец. Мучать себя страхами сейчас не приведет ни к какому результату. Единственный способ заставить мужчину взять материальную ответственность на себя это просто сложить ее на него. В данном случае я бы 1) обставила дело так, что денег в загашнике у меня нет 2) сыграла дурочку, то есть никакого мозго.....ства типа "а ты будешь нас кормить? а как хорошо кормить? и т.п. 3) сесть на шею с дитем, как бы это само собой разумеющаяся вещь 3) не оправдываться за это, не иметь виноватого вида, тона, разговоров!

Вопрос в другом. Она может сесть с дитем ему на шею и вдруг окажется, что памперсы он считает барством, стирайте, плиз, пеленки. Бутылочки/смеси покупать - барство, вон хлебушка покроши и все хорошо Всякие бассейны/массажи для малышей - барство, все сама-сама. Одежку можно в церкви попросить - им же отдают. Зачем покупать, она же дорогая новая-то!
И получится, что женщина посмотрит на это и пойдет сама пахать, чтобы все это обеспечить.
Потому и волнуется заранее.

есть мужчины, успешно сидящие с ребенком, в то время когда женщины работают, и я знаю два примера гармоничных пар при этом.