?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Вкладываться или давать
miumau
Тут вот gelena_s написала, что оказывается некоторые не понимают, в чем разница между "вкладываться в партнера" или "вдохновлять". Это я не понимаю, потому что разница кажется мне очевидной. Тут как про удочку и рыбку - одно дело голодного рыбой накормить, другое дело - дать ему удочку, чтобы сам рыбу ловил сколько ему угодно. Ну и замотивировать, мол, я верю, что из тебя выйдет классный рыболов!

А я вот вспомнила, читая этот пост, что некоторые не знают разницу между "вкладываться" и "давать". (И мне кажется, что тут границы более размытые.) Они человеку что-то дают (что обычно и дают, бескорыстно, по собственной инициативе и по собственному решению), а потом вдруг выясняется, что они вкладывались. Когда наступают периоды разборок и претензий, они сердито говорят: "Я тут вкладывалась, вкладывалась, а он... никакой отдачи". И действительно - вклад, это когда надеятся во что-то удачно вложиться, и чтобы оно потом работало на тебя. Как все благополучно выяснили там в постах у Гелены, это тоже бывает и иногда прекрасно срабатывает: навкладываешь человеку в руки удочек удачно, а он потом всех рыбой закидывает ближайшие 30 лет. Вот вложение так вложение. Ну или выловит такую рыбину, что всем до конца жизни ее есть и есть. И уж муж с женой разбежались, а дети и внуки все еще на ту рыбу живут.



А бывает, конечно, как с любым вложениями - что вложишься, а надежды не оправдаются. Либо весь вклад со временем обесценивается из-за каких-то кризисов, или обманщики заберут твои вложения и смоются. Либо на заметишь какую-то пометку в контракте вначале, из-за которой потом окажется, что ничего-то тебе и не полагается из накопленного. Тут уж надо внимательно - и обдумывать, во что вкладываешься, и вкладываться с умом. и иногда - таки контракты заключать вовремя, чтобы потом не оказалось всякое.

Но главное - отличить тут трудно, потому что одна и та же вещь может оказаться вложением, а может - даже вредом. Возьму самое банальное: дать человеку денег. Например, у кого-то финансовые трудности, серьезные. так, что вся ситуация на человека ужасно давит, он в тупике, просто так из этого за пять минут не выберешься, некоторые к такому приходят через долгое последовательное совершение ошибок (или не очень дальновидных поступков). А у некоторых еще какая-то беда присоединяется. Но неважно, что привело - вот у человека серьезные проблемы, и тут кто-то берет его к себе жить, и начинает обеспечивать. С одной стороны - некоторых так можно по-настоящему спасти. Есть такие люди, которым вот только бы небольшой мостик - немного отдохнуть, оправиться, расправить крылышки. Он потом приведет себя в порядок, потом приведет в порядок все остальное. И еще будет очень благодарен за поддержку и доверие, и возможно отблагодарит - делом, деньгами, тем что сам потом на какое-то время поддержит, да мало ли чем. Или напугается, сделает выводы из своего страшного переживания, и потом соберется, всю жизнь будет стараться никогда больше в такое положение не попадать. От страха накопит ресурсов много-премного, чтобы уж точно хватило на все случаи жизни, и потом еще семью, которая ему помогала на старте, будет всю жизнь содержать.

Так выглядит мечта.

Но чаще бывает наоборот: поддержка в такой момент приводит к тому, что человек сначала расслабляется (и очень хорошо, это ведь и нужно было), а потом не торопится опять собираться. Потому что видит, что и так небо на землю не падает. Его поддерживают - месяц, другой, год... еще год. Он и висит дальше на шее. И чем дальше в лес, тем труднее собраться. (И тем меньше мотивация, а потом еще прибавляются всякие страхи и отговорки вроде "я там давно не был, теперь меня туда уже и не возьмут".)

Более того. я уже слышала претензии, что человек другого человека якобы разрушил таким поведением. Люди так и говорят: "Ты меня приучила к тому, что шевелиться не надо - я вот и разучился!". Или предъявляют претензию, что какой-то ресурс выдали, не сообщая, что он ограниченный, а потом (не прошло и каких-то пять лет) вдруг отнимают. Ну ничего себе, предупреждать же надо. А то как человек, который пять лет в каком-то направлении не старался, должен теперь все заново там строить? а откуда ему было знать (бедненькому) что у него собираются этот ресурс неожиданно отнять в один прекрасный день. (А додуматься было нельзя, потому что человек с такой яростью отдавал, что начало казаться, что это вообще само собой разумеется и получающему по статусу положено.)
:-)

И с другими ресурсами тоже так. У кого-то пару лет позабираешь детей раз в неделю - он в высвобожденное время образование закончит и карьеру сделает. А другому - чем больше помогаешь, тем более беспомощным он становится. Сам потом и

Мне однажды подруга сказала, что у нее якобы есть рецепт, как отличить такое неудачное давание от вложения. Мол, если человеку что-то даешь, и сразу видишь, как он это бежит с пользой вкладывать в себя и свое развитие - значит дал не зря! Но я в этот рецепт тоже до конца не верю. Потому что иногда лучшим вложением в себя является - лечь и лежать неделю, спать и смотреть в потолок. Например, когда у человека выгорание. И что? Например, полежит он неделю, а потом может быть встанет и делать начнет. А может быть (да и скорее всего) ему не неделя нужна, а месяц. Или два или три. И когда тут пора беспокоиться, что пора бы уже человеку шевелиться? А ведь с другой стороны можно сказать, что это вообще-то не наше дело, когда он зашевелится. Мы решили дать ему что-то и даем - могли бы не давать. А что он с этим сделает, это его дело - может он никогда не использует это как трамплин, и может и не собирается этого делать. Тут можно начинать продумывать планы: а давайте поставим срок, или давайте, пусть человек отчитывается - как он планирует вообще поступать с этими вашими вложениями. Но и тут можно промахнуться, т.к. многие очень хорошо рассказывают, как они собираются поступать, но все это остается словами.

А еще есть такой философский вариант: вообще о вложениях не думать, а в принципе все давать, просто так, ни на что взамен не рассчитывая. Просто потому что дать хочется. А если оно обернется вложением - здорово.


Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «размышления»


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

  • 1
Ну раз вы тему продолжили, то здесь напишу. Первый вопрос- это тому , кто дает. Если уже были присосавшиеся и чувство использованности, то лучше таки с собой разобраться, а не играть в лотерею, дескать, вдруг в этот раз повезет и именно этот человек будет благодарен. Ну помните:" если четвертый муж бьет по морде, то дело в морде" .
А второе- надо просто внимательнее слушать, что пострадавший говорит. Иногда уже из рассказов о себе слышно, что помогать бесполезно, что человек пассивен, или у него совсем детское отношение к миру, типа он плачет, значит кто то придет и поможет. Ну а вообще- помощь надо оговаривать в границах своего возможного. То есть так и говорить- могу помочь только этим и в течение месяца, например.
Кстати, так у меня отвалилась вся страдающая родня- я им давала возможность ходить на семинары, участвовать в очных курсах бесплатно. Почти все после пары посещений отвалились- надо же работать, думать. А брат мужа и работу после сменил и даже жену именно там встретил. Так что кто хочет, тот помощь возьмет, а кто хочет на ручки, тот отвалится.

Хаха. Это хорошее описание. У меня долго был такой рефлекс - если рядом кто-то громко плачет, надо спасать. Как кошка, которая не может слышать спокойно мяукающих котят, даже чужих. Ну и прилипали такие, которые любят этим пользоваться. Помню момент изумления, когда меня психолог как раз активно отучал от такого поведения. Прилепился такой хрестоматийный тип, который периодически бросплся плакать и жаловаться на проблемы. Причем делал он это как раз профессионально - так как обычно вызывают желание помочь, и чуть ли не помощь навязать. А я ему отвечала, что мол бедный ты бедный, я тебе очень сочувствую. Но я в тебя верю, ты справишься. И никаких предложений. Было видно его удивление, вроде:"что я сделал не так? На этом месте должно было быть предложение помощи и денег!" :-)

Не надо по отношению к людям вообще употреблять слово "вкладывать". Это довольно подлое слово, поскольку предполагает корысть, а не искренность.
Нужны другие понятия: корыстный и бескорыстный шаг. Корыстные движения и бескорыстные. И вся разница станет ясной.

Ну, термин существует, потому что существует и намерение. Послушайте крики многочисленных разводящихся, разочарованных в результате. Очень многие именно вкладываали, именно ожидая результатов и пользы для себя, благодраности, и прочих дивидентов. Это вообще по многим причинам очень сомнительная стратегия, вкладываться в кого-то и надеяться на пользу для себя от этого. Но ооооочень многие этим занимаются. А уж родители, которые вкладываются в детей (и потом невесть чего от них за это ждут) - отдельная песня.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Доверяю моему телу, которое на организмическом уровне подаёт мне сигналы: откликаться на просьбу о помощи или нет. Сигнал этот в виде легчайшего раздражения на долю секунды.

На днях одна пожилая женщина выбрала меня для своих просьб о помощи: то зонт закрыть, то потом сложить его плотнее. Уже после этой просьбы почувствовала то самое раздражение, ведь перечисленное она вполне могла сделать сама: руки есть.

Потом, когда последовала более "крутая" просьба: сходи туда, узнай, вернись, расскажи, потому что ей трудно дойти, спокойно отказала. Так ведь что случилось: не пошла она сама. :)

Я часто наблюдаю ситуации, когда нуждающиеся в помощи больше всех не просят о ней, сами борются с проблемами. А клянчат как раз те, кому лень самим шевелиться.


Я для себя определила следующие "правила" помогания:

Во-первых, никогда не рассчитывать на отдачу. Давать столько сколько тебе не жалко отдать с концами и все. По принципу "делай добро и бросай его в воду", Будет потом какой-то положительный "выход" - я порадуюсь. Не будет - ну и ничего страшного.

Во-вторых, четко оговаривать объем помощи. Прикидывать свои ресурсы и обозначать, сколько можешь дать, чтобы тебе не стало внапряг. Это и тебе хорошо и человеку, которому помогаешь на самом деле полезно - когда он понимает, на что именно он может рассчитывать, у него появляется возможность планировать свою жизнь в соответствии с этим.

Если в кого-то вкладываешься, создаешь связь на будущее. Получается, обоюдная зависимость. Уж лучше давать.
А что делать с теми, кто в тебя вкладывался, когда ты думал, что это бескорыстная помощь и ты тоже в свою очередь помогал уже, а от тебя еще ждут окупания вложений?

Ничего. По моему опыту - если кто-то от вас постоянно чего-то ждет, вы уже можете быть уверены на 99%, что вы ему никогда не угодите. Потому что он и сам не знает, чего и сколько ему надо - он вложился, чтобы создать само состояние "мне от тебя что-то положено", и за это состояние он будет держаться.

Насчёт помоганий. У меня правила простые: помогаю, когда просят. То есть, человек уже определился, с эмоциями ненужными справился и принял решение взять помощь зала. То есть, это разумный уровень.
А весь эмоциональный шум стенаний и жалоб я пропускаю мимо ушей. Считая, что человек просто сливает негатив. Ну и пусть сливает, я согласна послушать через слово чёто-там, пока мою посуду ))
Периодически я могу остановить этот поток фразой: ты чего хочешь-то вообще? Если человек говорит: я просто тебе рассказываю, делюсь, я продолжаю мыть посуду, делать куклу или пришивать пуговицу.
Если человек говорит: я думаю вот так сделать - то я спрашиваю: почему ты считаешь, что это правильно, это точно правильно или ты не уверен?
Короче, всё нужно сводить в конструктивность и деловитость.
Предложить помощь сама я могу только очень-очень близким людям, которых знаю всю жизнь. С остальными я "ужасно недогадливая" )))

Для меня любая помощь (и со своей стороны, и с другой) априори является подарком, если не оговорено иное. А подарок, во-первых, не делается на последние деньги (силы, время, иные ресурсы), во-вторых, попадает в полное распоряжение получателя. Хочет - использует, хочет - выкидывает, передаривает или потрошит на части и выбирает нужное.
А вложения - это долг. От должника ожидаются телодвижения в рамках картины мира кредитора - иди работай, наладь свою жизнь, помоги другому и т.д. Ты теперь должен, и выбора изначально не было.


Ебанатство какое-то конченное. Слово-то какое, "вкладываться". Ещё бы сказали инвестировать, идиотки.

Для себя определила, что помогать лучше только в том случае, если искренне не ждёшь отдачи: слишком много нервов сжирает её ожидание. :) А всевозможным бедолагам проще помочь чем-то конкретным, однократно и при этом чётко дав понять, что это ровно то, на что я могу себе позволить "разориться" на них в данный момент. К сожалению, систематическая помощь, особенно чем-то жизненно важным, вроде жилплощади, денег и проч., многих расхолаживает и лишает стимула куда-то рыпаться - а зачем, когда и без лишних телодвижений получаешь всё то же самое, только на халяву?

Мне тоже кажется непонятной и неоднозначной эта проблема в той формулировке, в которой она описана в посте. Для себя понимаю эту тему инвестиций так: в паре человек вкладывается не в партнера, а в отношения, в общее благополучие, достигаемое совместно двумя людьми. если один эти вложения пожирает, не восполняя своими стараниями вклад в общий котел, отношения получаются неудовлетворяющими для одного или обоих. Тут вполне можно субъективно оценить свою удовлетворенность и оценить, стоят ли затраченные силы той атмосферы, в которой ты живешь сегодня, или стоит впредь все усилия вкладывать в себя.

Для примера:

Один партнер зарабатывает ничтожно мало, сетует на то, что у него нет достаточного образования. Договариваются, что другой его содержит, пока тот получает образование, чтобы найти лучшую работу. Результат со знаком минус: по истечению срока обучения первый все продолжает пинать баклуши, жаловаться на невозможность найти работу, и нахлебничать. Другой результат со знаком минус: получив работу, первый покупает себе макбук вместо оплаты семейных долгов и начинает выступать, что это его деньги и может себе позволить, так упахавшись на учебе, спустить все себе на игрушки. Результат со знаком плюс: первый находит работу, для которой учился, помогает второму закрывать дыры в общем бюджете и теперь пара более финансово устойчива, может себе позволить больничные, отпуска и улучшения жилищных условий.

Пример без денег. Пара покупает/получает жилье, нуждающееся в обустройстве. Один выгребает мусор, делает что-то на разваливающейся кухне, обеспечивая обоих домашним питанием, привозит кровать из стол, найденные по объявлениям "отдам даром", а другой сидит и смотрит сериалы или играет в игрушки, отговариваясь что устает, денег нет, и вообще потом.

Для решения своих непоняток сама себе задаю вопрос - в этих отношениях мы что-то большее, чем 2 отдельных человека, или я что-то меньшее, чем когда я сама по себе?

А там третий абзац с конца не закончен.


можно и лучше вообще давать от избытка. Во-первых этот избыток тоже нужно накопить и нет соблазна сидеть в грязи , любуясь своей самоотверженостью. Во-вторых, не паришься, чего куда, дал и пошел дальше жить свою жизнь, не занимаясь анализом и самолюбованием.
Это не только про деньги, это и про чувства и про поддержку.
С этой формулировкой, вложение. Вроде как уже притензия на контроль. Зачем это вообще?
В еврейской традиции лучшим способом сделать пожертвование (не считая пожертвования мертвым) это через организацию, так, чтобы получающий не знал от кого, а дающий не знал кому. Ответственность дающего только проверить, что организация действительно помогает людям.

  • 1