miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Category:

Про мужа, любовника и заколдованный треугльник

Здравствуйте, Яна! Много лет читаю Ваш живой журнал. И один раз писала уже в рубрику "вопрос-ответ", тогда Вы мне ответили лично. Спасибо Вам за это большое!

Историю наверное надо начать сначала, ибо главные герои всё те же.


from Miu's inspiration board




Итак: муж решил уехать обратно в Россию, а я тут же познакомилась с мужчиной. Надо сразу сказать, жить я с ним не хотела. Мне было достаточно встреч с хорошим настроением. Я к тому времени была уставшей от ссор и выяснений отношений. А тут страсть, первый оргазм в 27 лет, в общем, всё хорошо, пока не стал уходить гормон страсти, а мужчина не поняв или сделав вид, что не понял, приехал не в гости, а жить. И тут началось. Я была не готова содержать мужчичну. А у него были деньги только на сигареты. И тут я залетела. Выслушав, что не надо растить нищету, была очень рада, что беременность оказалась внематочной. Надо сказать, что ребенка я хотела, но с оговоркой, от мужчины, который его от меня захочет. И что вы думаете? Через два месяца опять. И тогда я сказала: моё решение - этого ребенка хочу , а ты можешь собирать чемодан и уматывать. Никто не узнает, что ты отец, а я хочу носить этого ребенка спокойной и счастливой. Он не ушел. Остался, но уехал в свою квартиру за 400 км. И тогда я решила, что хочу, чтобы у него был контакт с ребенком. А как сделать, чтобы ребенок полюбил? Любить самой. И вот тогда наверное началось. Я заменила свою жизнь его жизнью. Интересовалась его темами, на его конто опускались мои деньги, которые я очень экономила. От него был секс и как он считает, он для меня всегда был и поддерживал. Не знаю в чем только. Через пять лет такой жизни и редких встреч, которые не приносили радость, я решила хотя бы завести любовника - хотелось ласки, обожания и дальше по списку. )))

Я месяц ничего не говорила ему, но совесть - это неподъемный груз. Всё рассказала. И что? Через месяц он уже жил в соседнем доме. Утверждая, что сделал он это ради сына, не ради меня или нас. Мы долго притирались. Я хотела сохранить свободу. Но всё равно попала опять под его влияние.

Прошло три года. Мужчина был все так же без денег. Совместные походы были исключительно до магазина и домой. Лежал и ныл: всё ему надоело и жить он не больно-то и хочет, и ничего ему не интересно. Это настроение передавалось и мне. А я и так не отличаюсь оптимизмом - я этому учусь всю свою жизнь. У меня низкий порог желаний, я обхожусь малым и вообще, всё равно все умрем. Не всегда я такая, но бывают моменты, когда слабый дух выходит из под контроля.

На этом фоне я начинаю болеть, на фоне постоянных болей еще и депрессия, и либидо стало вянуть. И тут появляется старый поклонник. Pешила просто один раз пойти и поиметь секс. Я была уверена, что в него не влюблюсь. И... нежность, ласки, счастливые глаза, когда появляюсь... пошел допамин гормон страсти и меня понесло. (Влюбилась не в него, а в это любовь?) Опять месяц молчала, но когда в очередной раз на меня нарычали, не выдержала и сказала, что есть еще один мужчина. Хочешь, оставайся, будешь главным в гареме. )) И тут получила по всем статьям. Это были такие страшные наезды, что я начала очень сильно болеть. Т.е. моя совесть съедала меня.

При этом он меня домогался и пару раз был насильный секс. Я же хочу дружбы, пытаюсь, чтобы мы могли общаться. И не могу, чтобы он забыл ребенка. И тут пошла в ход тяжелая артиллерия - через сына: твоя мама нас обманывала, мы больше не дружим.... Мой ласковый мальчик приходил от него и рыдал. И я смирилась: хочет - получит.

Тут теперь надо сказать о другом мужчине. Он думал, что отец моего ребенка ушел, а я не смогла сказать ему правды.

Что получилось: сплю с обоимим. Люблю как бы тоже. Я же от первого не уходила - я считаю. Я предложила полиаморию. Он не согласился и начал троллинг, вместо того, чтобы уйти. На меня давит груз - второй ничего не знает. Он счастлив. Первый холоден и принимает мое внимание как дань. А я стараюсь же, чтобы он не чувствовал себя обделенным. В какой-то момент, второй начинает меня раздражать. Вот это меня сейчас терзнает. Почему? Он очень хороший, умный, добрый, милый. Такие мелочи: не говорит после еды спасибо и не говорит, что вкусно - почувствовала, что не хочу для него говорить. Головой понимаю, это просто нет привычки и такое воспитание. Но он на мои замечания, что спасибо говорить - это надо - сам перестал принимать мои приглашения на обеды-ужины. А я люблю кормить! )) И еще одна важная вещь: я чувствовала себя в сексе просительницей. Мне даже - в шутку - выставляли счет за секс. Вообще так во всех парах - кому-то надо больше, кому-то меньше. Но я никогда мужчин своих не ставила в эту унизительную, как мне кажется, роль - просить секс. А тут и роль просительницы и секс два-три раза в месяц. И таким образом я снова привыкла к первому, подумав, что неплохо его иметь под боком. (сейчас все хором крикнут - что любви тут нет ни к первому, ни ко второму - и я с вами соглашусь, в общеприятом понятии - это не любовь, но с вашего разрешения, оставлю это слово с своем лексиконе). А он начал тянуть одеяло на себя и опять манипулировать: ты живешь во лжи, я такую не хочу и т.д.

Чтобы сразу исключить финансовый вопрос: ни один из них не давал мне денег, все расходы делили по попалм. Подарками не заваливали. Мужчины старше меня на 15-20 лет. Это я объясняю, чтобы исключить, что у меня к кому-то из них есть материальный интерес.

Так вот. Я рассказала все второму, что первый вернулся и… он ушел. Меня мучает вопрос. Почему я начала на него злиться? Не мой человек? Или мне стало завидно, что он так счастлив, я же несу такое бремя? Было еще ощущение, что нам не о чем поговорить, что начинаю рассказывать - меня перебивают или не помнят, что я говорила, или вообще зевают; что мою работу не считают настоящей работой, на которой можно устать ( фотограф и на неполную ставку), это были мелочи - по поводу которых мне надо было сразу говорить свое мнение. О чем-то я говорила и четко ставила рамки, выход за которые мне неприятен - про секс, например. А в других случаях молчала и накопив начинала раздражаться. Я не чувствовала, что имею право? А может это вообще мелочи? И я придирчивая идиотка? Или это прошла страсть и стало понятно, что человек не мой? Мне с ним было однако очень хорошо. Столько слов любви, поцелуев, нежности сколько я получила за 9 месяцев, я не видела 10 лет. Именно это я ему сказала, когда мы были последний день в отпуске вдвоем. На это он сказал: вот! цени! на руках носи! Почему-то это меня ужасно взбесило. Невинная шутка казалось бы. (Это всё ПМС виноват))) ) И это стало последней каплей вместе с капаньем на мозги первого: ты лжешь, ты боишься и т.д.

Вот уже неделю не ем, не сплю. И страдаю непониманием. Что это было? Вообще, конечно ясно, что тут будет три мнения: ты виновата, они виноваты, никто не виноват - просто такова жизнь.

Третий вариант мне нравится больше всего. Виновных не ищу. Мне хочется разобраться в психологии своей зависимости от первого, почему стала злиться на второго - это меня тяготит больше всего и за это моя совесть лишила меня сна.

Яна, историю можно опубликовать, если есть желание что-то к ней сказать и считаете, что она будет интересна Вашим читателям. Инкогнито конечно же.

Спасибо Вам, что Вы есть! Очень люблю и восхищаюсь!

***


Здравствуйте!

Что это было? Страсть прошла, осталась странная ситуация, кривая и косая со всех сторон, которая начала всем действовать на нервы, и все развалилось.

Никто не виноват. Или вернее виноваты все вовлеченные, т.к. все общими усилиями эту ситуацию создали. И достаточно долго играли в странные игры. Каждый в чем-то был не прав, в чем-то был прав, а в чем-то - не последователен. А осталось разочарование. И злость. Потому что на прощание все успели вывалить друг на друга некоторое количество негатива, и разными способами сделать друг другу больно.

Со вторым все ясно - там были страсти, из-за которых замутнился взгляд. А когда конфетно-букетный период прошел, вылезло все, что раздражает, и все благополучно распалось.

А про первого - да, интересно разобраться в этой зависимости. Это очередная такая история из серии "почему женщина терпит какие-то совершенно не нужные ей отношения ради не известно чего". Эта тема тут всплывает регулярно. И многим есть что про это сказать. Наверняка это какая-нибудь история из детства: кто-нибудь подавал вам в семье такой пример, и тоже терпел такое, показывая вам, что вот так выглядит любовь. Или вы кому-нибудь за какую-нибудь травму детства мстите, или себа за что-нибудь наказываете, или кто-нибудь взрастив в вас дурацкие комплексы, что вы ничего другого не заслуживаете, кроме как терпеть какого-то совершенно ненужного человека, еще зарабатывая его люовь. Мне кажется, что про это сейчас читатели много чего напишут. А если вы решите поучаствовать в беседе сами, получите еще больше ответов и советов (можете специально для этого завести пустой жж, как многие делают). Потому что я заметила, что под такими темами часто находятся желающие поговорить и разобраться, и топикстартерам самим становится интересно ответить и дополнить картину, чтобы получить более удовлетворяющий ответ.

В любом случае желаю вам для начала успокоиться, и научиться жить самостоятельно, счатсливой - самой по себе. А в следующий раз найти спутника жизни. А не очередное отражение ваших трагедий из детства. :-) Удачи!

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2015, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-семья
Subscribe
promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 85 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →