miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Кто виноват в чьей-то нереализованности?

У нас тут несколько раз обсуждали письма женщин. которым сели на шею мужчины. И вот мужчина сам пару лет просидел, теперь ему к самостоятельной жизни возвращаться еще труднее (или еще болше неохота), а женщина от всего устала, но ей выгнать жалко. И терзают ее мысли: "Ах как же он без меня - пропадет наверное!", и совесть ее гложет, потому что мужчина ее убедил, что она же во всем виновата. Погомла эту ситуацию создать, а теперь не хочет нести за все ответственность. И все возмущаются (и правильно) - что ни фига себе. ну здоровый же мужик. Не младенец.



Куда он денется: соберется с силами, найдет работу, квартиру, или где жить, и будет жать. Как все. Каждый взрослый человек на свете, если не родился миллионером, ко взрослому возрасту научивается решать эту проблему. и он научится. Ну да, неприятно - особенно, если ты над вопросом не работал, и многие этапы пропустил и возможности упустил. Но тут уже ничего не поделаешь, и сам виноват. Никто не отменяет необходимости уметь жить самостоятельно.

И дружно все советуют выпихивать такого мужика, и не думать и о чем. Заниматься собой. И он пусть занимается собой. Что ему еще в жизни делать - вон, отличное главное дело жизни для него. И так далее. И во всем, что взрослого человека в жизни не устраивает, виноват он сам. Мы все - своободные люди, у нас есть свободная воля. Как он жил в последние годы, он жил добровольно. Сам себе это выбрал, и сам не выбрал другое. Хотя было и для него - миллион других вариантов на свете. Чего теперь винить других, что он для себя так неудачно выбрал.

Пока мы так все пишет, все звучит логично и правильно. И по сути всех взрослых людей все в одинаковой степени касается. А что, если женщина попала в такое положение: много лет не занималась собой, карьерой, самореализацией, а занималась семьей. Вся ее самореализация заключалась в том, чтобы семье было хорошо, чтобы ребенком занимались и он рос в наилучших условиях. Чтобы мужу было легко делать карьеру, ни о чем не беспокоясь. Работать, заниматься своим развитием. Потому что муж кормил семью.

А потом семья распадается (ну, бывает) и он-то состоялся. ему не так страшно. Ну да, развод это неудобно и неприятно. Но он погорюет, проработает развод, а потом жизнь продолжается. Но у него обвалилась только одна часть жизни. Он не оказывается на улице, у него не стоит вопрос - как и на что дальше жить. Он карьеру сделал и она имеется, доход обеспечен. Все в жизни работает, нету экзестенциальных страхов. Быт наладится, боль пройдет, потом он найдет себе новые отношения, если захочет, и будет строить их. А она? Карьеры нет. С рабочего рынка она вылетела давно. Попасть обратно - трудно. Да и многие навыки утрачены. Она отвыкла ходить на работу, делать карьеру. Да и не думала об этом очень долго - ей по сути надо придумывать себе новые желания и мечты. Опять же - из-за того, что быт был ее единственной миссией, он занял огромное место в жизни. У нее много бытовых забот и обязанностей - а теперь их так быстро никуда не денешь, а надо еще работу искать с нуля? И по сути, если он уйдет жить своей жизнью, она должна будет искать, где жить? И учиться сама за это платить? И вообще за всю свою жизнь платить сама?

Хорошо, если концепция "он зарабатывает деньги, а она ему в этом помогает" сработала хорошо, и они (вместе) таким образом успели набить небольшое состояние. Так, чтобы ему не трудно и не больно было сказать: "Хорошо, ты на меня потратила свои 15 лет - я тебе за это буду платить некий небольшой но базовый доход в месяц". Такое бывает, но только если денег реально очень много, и отдать их "не больно". Если же доходы и сбережения не такие большие )несмотря на то. что мужчина как бы старался, а жена помогала, чем могла) вступают в силу законы, и суд делит между всеми обязанности - по мере возможностей.

Ребенку - алименты. Исходя из доходов мужа, и до определенного возраста.
Жене могут полагаться алименты, если она действительно выбыла из жизни "ради семьи". Но в Германии максимальный срок - три года. Т.е. даже если она была дома ради семьи 15 лет - получать деньги от него будет максимально три года! И за это время считается, что взрослый человек должен как-то научиться жить сам. За три года можно окончить какие-то курсы, придумать себе дело, найти работу, поднять фриланс. Если очень-очень постараться. Трудно, страшно, грустно, но по закону считается, что можно.

А если у мужчины доходы не очень большие, то он должен будет алименты и ребенку и жене. Но больше чем есть. у него не отнимешь. Существует некий прожиточный минимум, который нужно ему оставить. И больше у него не отнять. В Германии - социальное государство. Если женщина таким образом получит на себя и ребенка меньше прожиточного минимума, ей до этого минимума доплатит государство. Это будет бедно. Но она не останется на улице и не умрет с голоду. Но не все же в Германии! А что, если это происходит в России? Или в стране, где нет такой социальной системы? Или - еще вот вариант: если это происходит в социальной стране, но люди там живут не на постоянном месте жительства. А, например, жили, потому что муж работал? А они, допустим, граждане России? И если муж разойдется - они должны возвращаться в Россию? Или перебиватсья в этой чужой стране сами. Если его алиментов не хватит на жизнь, никто к этмоу ничего нед добавит. Допустим, в Россию возвращаться - тоже не очень привлекательный вариант. Что делать такой женщине, которая зависла в таком вот положении? Говорить, что она сама виновата, что не "прокачивала все свои ресурсы", пока ребеночек был маленький?

И конечно для нее тоже как бы действует правило "сама виновата". Но и не совсем. Когда муж с ней договаривался, что она сидит с ребеночком дома, а он зарабатывает на всю семью - она подумала, что это - на какой-то продолжительный срок. Ну, думала, посидит так пару лет, потом ребеночек подрастет, разберется потихоньку. А потом семья берет и разваливается, скажем, когда ребеночку три. Или четыре-пять. Рановато. И никто не виноват, что брак развалился раньше, чем планировалось. Но у нее - катастрофа. А у него - не такая катастрофа. Я вот сейчас такую ситуацию наблюдаю издалека. Муж попереживал, но всю ситуацию внутри себя проработал (отчасти, пока находился в браке). Потом сам для себя все решил, жену поставил перед фактом, и давай строить новую жизнь. Ему морально уже не так тяжело - он все самое страшное уже пережил. Его вдохновляет перспектива новой жизни - и он радостно и активно в нее бросился. Вообще все у него, с точки зрения психологов - правильно. Он для себя все так сделал (уже давно) что переживает эту ситуацию наилучшим для себя образом. А у нее - конец света. Ее бросили в холодную воду, и давай с ребеночком на руках немедленно сама живи! Как хочешь! не умеешь, разучилась? Учись заново, прямо на ходу. Взрослая же. Как бы оба вкладывались в семью, но по факту после развала семьи - он в стабильном положении, а она - банкрот.


А знаете, что самое интересное?
У меня первый брак закончился очень непросто. И развод многого мне стоил. Но я ка-кто все это пережила, потому что у меня хоть как-то была своя база для жизни. У меня таки была профессия, карьера и работа. Я все равно обанкротилась, потому что я в самом начале развода тяжело заболела, и просто не могла все делать как надо. Но я смогла подняться на ноги, потому что таки база для этого была создана и наработана. В следующих отношениях я прожила пять лет, и оттуда уходила уже совсем легко - тут уж у меня вообще никаких забот не было, кроме как проработать это конкретное расставание и жить дальше.

Однако, пока я жила в браке, все, что являлось вот таким "вкладыванием в себя" мужу не нравилось. Это сейчас так стало моно писать, что "надо прокачивать свои ресурсы". а мы же знаем, что "прокачивать" означает "регулярно качать". Не делать три дохлых отжимания раз в месяц по настроению. А регулярно, немало, - качать. И конечно - когда это делаешь - "отрываешь время от семьи". Потому что вкладываешься не в комфорт всей семьи, а в свой рост. И за каждый раз, когда я этим занималась, мне влетало. Вот - оторвала от семьи. Вложила в себя. Тебе это важно (ты себе важнее, чем мы)! Эгоистка. (Нехорошая.) И многие мужья так говорят.

А я вот сейчас думаю - глупые. Зачем они это делают. Тормозят человека в том, чтобы он стал самостоятельной жизнеспособной единицей. Потом сами же будут раздражаться (когда этот брак исчерпает себя для них), что вот - беспомощная, сама собой не занималась, а я теперь плати.

***

Что выходит? Нельзя вообще вкладываться вот так в общее дело? (Рассматривая потенциальный рост мужа, и все, что он заработает в браке - как общее вложение?) Потому что, если на выходе получится не миллион денег, и союз развалится раньше, чем планировалось - можно остаться у разбитого корыта? Или можно так вкладываться, но тогда надо заранее хладнокровно просчитывать все варианты? И "Что будет, если развалится через год"? И "А если через 15"? И "А что, если он за первые 10 все заработает, а за последующие 5 все прогуляет или потеряет?" Но кто же так считает? Особенно, когда по любви, на пике романтики, с кем-то съезжается, начинает семью заводить, детей рожать, и все как раз так романтично и оптимистично? Отступиться от работы над собственным развитием, и принести в жертву весь свой рост какому-то общему проекту - всегда риск. Насколько можно себе такой риск позволить? Сколько времени "отсутствовать на рабочем рынке"?

И конечно, глядя на все это, я так часто думаю: "Эх, ну почему так многих девочек все еще учат, что главное =- удачно выйти замуж. Вместо того, чтобы научить так, чтобы и при неудачном замужестве мир не рушился?" :-)

Tags: размышления
Subscribe

  • Ловить ребенка или отпустить?

    Представьте себе: стоите вы на улице. (Остановились, чтобы прочитать сообщение в телефоне.) В руках у вас дорогой тетефон. Вдруг мимо пробегает…

  • Подарки с чеками

    Когда я в первый раз встретила новый год в США, меня удивило, что все дарят друг другу подарки, и все так открыто говорят, что вот подарок, вот чеки…

  • Иногда лучше понятно, чем красиво

    В иллюстраторском чатике обсуждали заказ: человек хотел заказать рисованный (но похожий) портрет себя на визитку. То, что он предложил за это слишком…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 189 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Ловить ребенка или отпустить?

    Представьте себе: стоите вы на улице. (Остановились, чтобы прочитать сообщение в телефоне.) В руках у вас дорогой тетефон. Вдруг мимо пробегает…

  • Подарки с чеками

    Когда я в первый раз встретила новый год в США, меня удивило, что все дарят друг другу подарки, и все так открыто говорят, что вот подарок, вот чеки…

  • Иногда лучше понятно, чем красиво

    В иллюстраторском чатике обсуждали заказ: человек хотел заказать рисованный (но похожий) портрет себя на визитку. То, что он предложил за это слишком…