Я хочу обратиться к вам и вашей многочисленной аудитории, как и многие, с вопросом об отношениях.
Мне трудно сформулировать какой-то конкретный вопрос, я не знаю, то ли мне перестать загоняться надуманной проблемой или наоборот, нужно загнаться ещё сильнее и, наконец, что-то решить, по этому я просто опишу ситуацию.
Дома Фриды Кало и Диего Риверы, соединенные мостиком
Сейчас у меня есть серьёзные отношения с мужчиной. Начинались они как лёгкий, ни к чему не обязывающий роман, но довольно быстро мы оба обнаружили, что кроме жаркого секса нас друг в друге интересует ещё масса других вещей, нам интересно общаться, всегда есть о чём поговорить и вообще мы, как говорится, родные души, имеем общие увлечения, на почве которых и сблизились в своё время. В общем отношения у нас прекрасные.
Изначально мы не торопились бросаться жить вместе: у каждого была своя собственная налаженная жизнь, определённый распорядок дня и недели, у каждого своё жильё. Оба мы привыкли жить одни, по своим правилам и у каждого за плечами был опыт совместной жизни с партнёром с последующим болезненным разрывом. Но на второй год отношений, вполне естественно при такой общей идиллической картине, мне стало хотеться ещё большего сближения с этим мужчиной, а конкретно - всё-таки начать вместе жить и вообще как-то строить совместную жизнь. Но вот тут и начинаются мои душевные метания в духе "как бы так и на кактус влезть, и попу не ободрать". Главная проблема заключается, банально, в деньгах. Мой мужчина из той породы минималистов, которому мало что от жизни нужно (в материальном плане) и при этом ещё и обладает несколько пассивной натурой. Живёт он от зарплаты до зарплаты, естественно, стоит зарплату немного задержать, как он тут же остаётся на мели, какая-то непредвиденная ситуация (лечение или ремонт автомобиля) - приходится переходить в режим жёсткой экономии и занимать где-то деньги. Пока мы имеем отдельные друг от друга жизни и отдельные хозяйства, этот вопрос лично меня никак не касается, пусть человек живёт, как хочет, это не моё дело. Не все гонятся за деньгами, кому-то важнее иметь много свободного времени на спорт, как ему например.
Но всё будет совсем не так, если мы начнём жить вместе. Меня такой минимализм не устраивает, я так жить не хочу. И что хуже, могу позволить себе жить по-другому, но не потому, что я на какой-то такой высокооплачиваемой работе работаю, просто я работаю много. Кроме основной работы, я беру дополнительные заказы, часто работаю в выходные. И если сейчас он сам решает свои финансовые проблемы, когда они возникают, где-то что-то занимает, где-то временами находит подработку, где-то экономит, то скорее всего при совместной жизни эти вопросы буду решать я. Ну согласитесь, не буду же я, например, покупать себе отдельную еду, а его кормить пустыми макаронами, потому что ему нужно сэкономить, конечно я куплю и еды хорошей, и на стоматолога денег дам. При этом буду работать в выходные, а он в это время пойдёт в спортзал.Я просто дико боюсь попасть в такую ситуацию, потому что это, к сожалению, мои любимые грабли.
Я из тех, кто никак не может отработать ситуацию и получает её от жизни снова и снова.
Первый раз я вышла замуж ещё в раннем студенчестве, муж был немного старше и после окончания вуза никак не мог устроиться по специальности, а работать на какой-то низкоквалифицированной должности тоже не мог, вот это "у меня же высшее образование" и "я не для того учился". Я его очень любила и пыталась тащить семью сама: училась (на очке), работала. И ещё работала. Много работала, где и как могла. Естественно очень уставала, после бессонных ночей часто срывалась на истерики, что никак не способствовало хорошей атмосфере в доме. И даже когда муж, наконец, устроился на работу, то, в силу уже наделанных до этого долгов денег, на много больше в доме не стало. Со временем всё бы выровнялось и было бы хорошо (ведь любовь была, и сильная), если бы в этот период я смогла нас обоих вытянуть. Но я не смогла. И, не выдержав постоянно напряжённой обстановки, моей вечной нервозности и упрёков, он ушёл обратно к родителям. Брак рухнул.
Потом я закончила вуз, пережила кризис 2008 года, потихоньку выбралась на более или менее приличный уровень. Тут со мной случился второй брак с "непризнанным гением", это даже описывать не нужно, все знают этот типаж. В защиту гения могу сказать, что работа у него таки была и даже не такая плохая, но оказалось такое количество кредитов, на такие суммы (я это узнала уже только после замужества), что это сводило на нет все его усилия. А я, к сожалению, не из тех женщин, которые тихо и молча тянут воз. Я тяну его громко, и не стесняюсь сказать, как мне натирает лямка и в каком именно месте. А так же иногда иду и гордо покупаю себе новые туфли, не потому что мне именно нужны туфли и ходить не в чем, а потому что я хочу туфли, Да, мне неловко, что при этом мужик сидит дома, потому что у него последние джинсы порвались, но я душу это чувство и гордо вышагиваю на каблуках. Надо ли говорить, что этот брак тоже распался.
Потом, в силу обстоятельств, я год содержала отца, просто потому что это больше некому было делать, а сам он был не в состоянии в силу состояния своего здоровья (которое сам же и угробил). И тут я тоже мучилась этими эгоистическими чувствами и жалостью к себе (отца я очень любила, но он никогда не принимал никакого материального участия в моей жизни, мама развелась с ним в мои 4 года): и давала, и помогала, но в душе злилась. Нет во мне способности к бескорыстному служению ближнему и доброты особой тоже нет, скорее мощное чувство долго, а это совсем не одно и тоже.
Ну и возвращаясь к началу истории, мне кажется я нашла ещё одни свои любимые грабли. Это доводы рассудка. На другой же чаше весов - чувства. Я давно не испытывала таких сильных чувств к мужчине, со времён своего первого замужества наверно. И мне, с одной стороны, уже в тягость та форма отношений, какая у нас сейчас, мне мало их, я скучаю по нему от встречи до встречи, ужасно; но я и боюсь сделать шаг и перевести их в другую форму. Жить как живу, оставить всё как есть - тягостно и страшно, ведь чем дальше, тем привязанность сильнее и если нет будущего у отношений, то их просто придётся закончить, когда чувства станут ещё сильнее, а это ещё больнее. Расставаться - тоже не могу себе этого предствить. Ведь сейчас у нас всё прекрасно, любовь, секс, понимание, забота (привезти, увезти, забрать, прикрутить, приколотить,повесить: и не только у меня, но и у мамы и, даже у бабушки) и все мои тревоги, как у "Умной Эльзы" (а вот вырастет у нас сынок, пошлём мы его в погреб...).
Что касается позиции мужчины, она такая...ммм...неопределённая. В принципе его устраивает то, как всё есть сейчас, при этом у нас часто бывают разговоры о каком-то неопределённом будущем, в котором мы таки вместе и в одном доме. Ну и когда я сама заводила разговор о том, что не начать ли нам уже жить вместе (правда больше в шутку, не совсем серьёзно), говорил, что если хочешь, хоть сейчас собирай вещи и переезжай ко мне. То есть он как бы и не против, но и не настаивает.
Спасибо, за потраченное на меня время.
Пожалуйста, опубликуйте письмо анонимно.
***
Здравствуйте!
Мне кажется, что на вас тут давит куча разных клише, придуманных чтобы навязать всем одинаковый образ жизни.
С одной стороны это правда: если люди хотят строить вместе жизнь и растить детей, то удобнее всего жить вместе. Во-первых - одно хозяйство таки дешевле двух. Во-вторых - самое главное, для чего нужно всегда быть вместе или совсем рядом, это - чтобы честно разделить друг с другом заботу о маленьких детях.
Но ведь все эти правила - не есть истина в последней инстанции. Например, если у людей есть какие-то бытовые привычки, которые совсем невыносимы для другого, то совместная жизнь в одном доме только развалит союз. И зачем в это лезть, если и так уже видно, что это скоро наступит?
Людей, которые живут где-то рядом, но не вместе без детей - уже очень и очень много. Но есть уде и такие, которые вместе растят детей, и вообще ведут нормальную семейную жизнь, имея при этом два разных хозяйства.
Одним из самых ярких примеров для меня стал брак близкой подруги, которая вышла замуж по большой и настоящей любви, а потом ругалась и ругалась с мужем, пока не наступило "немогунехочунебуду". У них сильно расходились взгляды на то, что такое порядок, и как возможно и невозможно жить. И когда в доме стало двое детей плюс собака, трындец достиг пика и она попросила развода. С криками развелись. По-настоящему разбежались. Год почти не обащлись (только по минимуму, передачу друг другу детей организовали так, чтобы видеться по минимуму). Потом вдруг через год встретились и поговорили, и выяснили, что на самом деле ничего нового себе не завели, и скучают друг по другу. И начали все заново, но на этот раз решили не съезжаться. Но съехались в один дом: сняли две квартиры рядом. Теперь все прекрасно. Он в своем бардаке, она в своем порядке, дети ходят между двумя квартирами. получая от каждого нужную долю любви и внимания (и всего остального). все обязанности, связанные с детьми и собакой поделены. Наступил мир.
Чтобы до этого дойти, людям нужно было с криками развестись. Только потому что они не допускали мысли, что можно было бы для начала разъехаться, если вся проблема в бытовых несовпадениях.
Единственное, что я уже поняла о таких парах - если кто-то хочет на полном серьезе строить семью и отношения, и при этом не съезжаться - очень важно жить рядом. пусть будут разные территории, у каждого свои деньги, хозяйство и принципы. Но надо, чтобы до другого было "рукой подать". В идеале хорошо бы жить в одном доме, или очень и очень близко. Чтобы можно было за 3 минуты ночью прибежать, и ребенка пригнать в соседнюю квартиру, да и всякое "принести-подать", помочь, собаку перехватить, сумки донести, что-то по дороге забросить. чтобы все это было очень легко, и очень быстро. А в одном доме (но в разных квартирах) жить еще удобно тем, что не надо зимой одеваться, чтобы к другому перебежать.
В общем - я вполне верю в то, что можно быть вместе, но жить отдельно. И если у вас такое прямо предчувствие, что в одном доме вы не уживетесь - я бы посоветовала этого чувства слушаться. Иногда инстинкты не зря нам что-то подсказывают.
P.S. Иногда кто-то один отрицает идею раздельного жилья при серьезных отношениях. И тогда второй заводит себе полностью автономную квартиру, но называет ее офисом, или например мастерской. ну, ночует человек у себя в мастерской... и все опять становится хорошо. Потому что человеку чатсо важно не столько явление, сколько то, как его называютю.
Journal information