miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Category:

Почему так не хочется слезать с очередной мертвой лошади?

Добрый день!
Уже много лет с удовольствием читаю ваш жж, большое вам спасибо! И на конец-то решилась написать в "вопрос-ответ".
Долгая ситуация про про запутанные отношения и нужны ли они вообще.






Почти три года назад познакомилась с парнем. Нас познакомила моя тогдашняя соседка по квартире. Спустя несколько месяцев на ее др, я затащила его в постель. В тот момент я переживала расставание со своим первым и единственный парнем на тот момент (наши отношение продлились 5 лет) и хотелось хоть какого-то замещения. А потом все перетекло в прогулки, еду к друг другу в гости и прочая. При этом я знала, что он не с кем не встречается и я не единственная девушка с которой он ходит на свидание и занимается сексом. Но меня все как-то устраивала, плюс я знала, что со всеми остальными девушками он изображает, что они у него единственные на данный момент, а со мной он даже не пытался делать. Рано или поздно все заканчивается. Он мне сказал, что я какая-то неправильная, перестала быть ему интересна и больше мы не будем видится.Меня это очень разозли и задело и я решила его вернуть. И вернула спустя какое-то время, после чего поняла, что нафиг мне это не надо и попрощалась с ним. Через полгода после этого однажды от грусти и скуки написала ему в соцсетях и все завертелось заново. Собственно говоря после этого мы общаемся уже год.
Это все предистория) а теперь сама история. Чем больше я с ним общаюсь тем больше понимаю, что меня это общение не устраивает. Мне все время кажется, что ему наплевать на меня, с другой стороны я нахожу подтверждение обратного и это не соответствие меня убивает. Я хочу, чтобы он был прежде всего мои другом, а на втором плане, чтобы я нравилась ему как девушка. При этом я считаю, что друзья уделяют друг другу время, делятся своими переживаниями и проблемами, а под привлекательности как девушка я подрузумеваю секс. Он же считает, что у него свои четкие границы к котором никого и никогда не подпустит, делится своими проблемами бессмысленно, а переживаний у него нет, ибо он не испытывает эмоции. Все инициативу в сексе да и просто во встречах проявляю только я. Плюс к этом он никогда ко мне не приедет, если ему не удобно. Мы дивем на разных концах города, у нено машина. Но приезжает он ко мне, только когда по опботе в моем работе и можно по дороге заехать. И есть еще один момент который меня бесит. За весь этот год общения он ни разу не остался у меня на ночь и ни разу не пригласил меня к себя. При этом он может потратить много времени и сил на тоо чтобы помочь мне по хозяйству, или чтобы разобраться с моими проблемами. пробывала с ним говорить на тему, что меня не устраевает. и каждый раз получаю ответ, что "выношу ему мозг" и что его все устраевает и ничего в своем поведение он менять не будет. При этом пару раз я ему говорила, что если его все устраевает, а меня нет, то не проще совсем прекратить общение. На что мне отвечали, что это будет для него обидно и этого не хочется, но никакие попытки исправить ситуацию предприниматься. не будут и это его решение
Собственно вопрос.Его поведение меня так задевает потому что бьет по моим комплексам (связанными со страхом быть отвергнутой и ненужной) и надо успокоится на этот счет и научится наслаждаться, чем есть или его повеление действительно не нормально, не предпологает строительства никаких отношений и надо как можно скорей его забыть?
спасибо за ответ! Прошу не публиковать мои данные.

***


Здравствуйте!

Его поведение наверное "не нормально" если говорить об отношениях. Но для человека, который отношений откровенно не хочет, его поведение - просто хрестоматийный пример!
Отношения, это когда люди как-то причастны к жизни другого. Он отношений явно не хочет. Причастности к его жизни не допускает, и вашей - не интересуется. И отношений у вас при таком раскладе вероятнее всего не будет. Разве что будут препирательства на эту тему. Почему он при этом не хочет расторгать отношения совсем - не совсем понятно. Может его устраивает то что есть, и удобнее поддерживать это (пока это возможно) нежели искать новое. Или может быть у него в голове свои какие-то заморочки, и не хочется быть брошенным. (И он считает, что это он должен первым всех бросать, когда ему надоест?) Может те же заморочки виноваты и в том, что он серьезных отношений не хочет (или не способен к ним вообще). Факт, что с таким человеком строить что-то серьезное - а вам этого наверное хочется?

Если вы хотите серьезных отношений (например, потому что просто в романчики вы уже наигрались, и вам этого мало), то у вас не получится "просто наслаждаться тем что есть". Заводить поверхностные романчики и получать от них удовольствие можно, когда обоим отношения не хочется *и желательно еще понимать, почему их не хочется). Например у меня вот была фаза, когда я ничего такого не хотела - мне хотелось во-первых побыть одной и позаниматься собой, концентрироваться только на своих делах и своем здоровье, и не брать на себя сознательно еще такую заботу, как целый другой человек в моей жизни. А так же мне хотелось совершенно осознанно научиться бить одной и не страдать от этого. Т.е. избавиться от всех этих клише, говоривших мне, что женщина обязательно нуждается в отношениях для счастья, а без серьезных отношений она какая-то ущербная или жизнь ее - не полноценна. Мне помогло, я научилась, вспоминаю это время, как очень полезное для меня. Но оно действительно меня радовало только потому, что я отношений не хотела никаких - мне не хотелось ни в чьей жизни участвовать. На меня наоборот нагоняли тоску мысли о том, что кому-то этого вдруг со мной захочется. Но если одной половине в таком романчике на самом деле хочется большего, то это будут одни слезы!

Если вам хочется с ним отношений, а ему не хочется - вам будте больно. Собственно, вам уже больно. И если вы это прекратите, еще некоторое время будет больно, а потом пройдетю А потом вы станете свободной, и у вас появится возможность искать что-то новое - уже с новым подходом и пожеланиями, и с шансом найти что-то более подходящее.

А почему так больно это отпустить, хотя вас давно все не устраивает? Мы это уже несколько раз обсуждали в разных "вопросах-ответах". Отчасти людям жаль своих вложений. Как абсурдно это ни звучит6 то, во что вкладывалсь, уже умерло (или не оправдало надежд и не сбылось), но вложенное-то жаль (и обратно не заберешь), поэтому эта мертвая лошадь обретает какую-то ценность, сколько в нее сена драгоценного запихано. Но она умерла, сена жалко, но ничего не поделаешь - надо с нее слезать.

С другой стороны некоторым кажется, что это - поражение. Мол "не смогла удержать". А на самом деле это не поражение никакое. Просто неправильная инвестиция. Не надо было вкладывать амбиции и надежды в заведомо бесперспективный вариант. Это как долго пробовать переделать ослика в беговую лошадь, а потом сильно переживать о том, какое вас постигло поражение. Тут надо просто признать, что вы ошиблись - и дело было безнадежное изначально. А еще можно почитать всякие книжки и блоги про то, что движет людьми, которые вот так пытаются добиться невозможного от самого неподходящего кандидата. Вместо того, чтобы сразу обращаться к тем, кто хочет того же самого, и хорошо подходит для построения желанного совместного будущего. Как я уже много раз писала - вот Барбара ди Анджелис хорошо про это пишет, и описывает всякие ситуации из детства, которые приводят к тому, что мы себе во взрослой жизни такие беспросветные варианты находим, а потом еще за них боремся изо всех сил.

Так что я бы предложила не поскорее про него забыть, а поскорее начать разбираться, почему вы хватаетесь за такие вот безнадежные варианты. Какую травму детства отрабатываете, или за что себя наказываете. А когда поймете, что это ваши личные травмы, в отношениях перспективы нет, и ничего кроме дальнейших затрат все это не принесет - легче будет оторваться. Впрочем, можно пойти и другим путем: сначала расторгнуть отношения, чтобы больше на это не тратиться, немного поплакать, пока самая острая боль отпустит, а потом бросаться выяснять, что вас привело к такому варианту, и как найти в следующий раз вариант, который будет гораздо лучше!

P.S. Вообще-то есть книга, которая прямо точно про это, и она якобы существует в русском переводе, но я не нашла, как называется. Читатели - подскажите? Барбара ди Анджелис, в оригинале называется Knowing Who's Right and Avoiding Who's Wrong.

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2015, вопрос-ответ-отношения
Subscribe
promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →