Уже много лет с удовольствием читаю ваш жж, большое вам спасибо! И на конец-то решилась написать в "вопрос-ответ".
Долгая ситуация про про запутанные отношения и нужны ли они вообще.
Почти три года назад познакомилась с парнем. Нас познакомила моя тогдашняя соседка по квартире. Спустя несколько месяцев на ее др, я затащила его в постель. В тот момент я переживала расставание со своим первым и единственный парнем на тот момент (наши отношение продлились 5 лет) и хотелось хоть какого-то замещения. А потом все перетекло в прогулки, еду к друг другу в гости и прочая. При этом я знала, что он не с кем не встречается и я не единственная девушка с которой он ходит на свидание и занимается сексом. Но меня все как-то устраивала, плюс я знала, что со всеми остальными девушками он изображает, что они у него единственные на данный момент, а со мной он даже не пытался делать. Рано или поздно все заканчивается. Он мне сказал, что я какая-то неправильная, перестала быть ему интересна и больше мы не будем видится.Меня это очень разозли и задело и я решила его вернуть. И вернула спустя какое-то время, после чего поняла, что нафиг мне это не надо и попрощалась с ним. Через полгода после этого однажды от грусти и скуки написала ему в соцсетях и все завертелось заново. Собственно говоря после этого мы общаемся уже год.
Это все предистория) а теперь сама история. Чем больше я с ним общаюсь тем больше понимаю, что меня это общение не устраивает. Мне все время кажется, что ему наплевать на меня, с другой стороны я нахожу подтверждение обратного и это не соответствие меня убивает. Я хочу, чтобы он был прежде всего мои другом, а на втором плане, чтобы я нравилась ему как девушка. При этом я считаю, что друзья уделяют друг другу время, делятся своими переживаниями и проблемами, а под привлекательности как девушка я подрузумеваю секс. Он же считает, что у него свои четкие границы к котором никого и никогда не подпустит, делится своими проблемами бессмысленно, а переживаний у него нет, ибо он не испытывает эмоции. Все инициативу в сексе да и просто во встречах проявляю только я. Плюс к этом он никогда ко мне не приедет, если ему не удобно. Мы дивем на разных концах города, у нено машина. Но приезжает он ко мне, только когда по опботе в моем работе и можно по дороге заехать. И есть еще один момент который меня бесит. За весь этот год общения он ни разу не остался у меня на ночь и ни разу не пригласил меня к себя. При этом он может потратить много времени и сил на тоо чтобы помочь мне по хозяйству, или чтобы разобраться с моими проблемами. пробывала с ним говорить на тему, что меня не устраевает. и каждый раз получаю ответ, что "выношу ему мозг" и что его все устраевает и ничего в своем поведение он менять не будет. При этом пару раз я ему говорила, что если его все устраевает, а меня нет, то не проще совсем прекратить общение. На что мне отвечали, что это будет для него обидно и этого не хочется, но никакие попытки исправить ситуацию предприниматься. не будут и это его решение
Собственно вопрос.Его поведение меня так задевает потому что бьет по моим комплексам (связанными со страхом быть отвергнутой и ненужной) и надо успокоится на этот счет и научится наслаждаться, чем есть или его повеление действительно не нормально, не предпологает строительства никаких отношений и надо как можно скорей его забыть?
спасибо за ответ! Прошу не публиковать мои данные.
***
Здравствуйте!
Его поведение наверное "не нормально" если говорить об отношениях. Но для человека, который отношений откровенно не хочет, его поведение - просто хрестоматийный пример!
Отношения, это когда люди как-то причастны к жизни другого. Он отношений явно не хочет. Причастности к его жизни не допускает, и вашей - не интересуется. И отношений у вас при таком раскладе вероятнее всего не будет. Разве что будут препирательства на эту тему. Почему он при этом не хочет расторгать отношения совсем - не совсем понятно. Может его устраивает то что есть, и удобнее поддерживать это (пока это возможно) нежели искать новое. Или может быть у него в голове свои какие-то заморочки, и не хочется быть брошенным. (И он считает, что это он должен первым всех бросать, когда ему надоест?) Может те же заморочки виноваты и в том, что он серьезных отношений не хочет (или не способен к ним вообще). Факт, что с таким человеком строить что-то серьезное - а вам этого наверное хочется?
Если вы хотите серьезных отношений (например, потому что просто в романчики вы уже наигрались, и вам этого мало), то у вас не получится "просто наслаждаться тем что есть". Заводить поверхностные романчики и получать от них удовольствие можно, когда обоим отношения не хочется *и желательно еще понимать, почему их не хочется). Например у меня вот была фаза, когда я ничего такого не хотела - мне хотелось во-первых побыть одной и позаниматься собой, концентрироваться только на своих делах и своем здоровье, и не брать на себя сознательно еще такую заботу, как целый другой человек в моей жизни. А так же мне хотелось совершенно осознанно научиться бить одной и не страдать от этого. Т.е. избавиться от всех этих клише, говоривших мне, что женщина обязательно нуждается в отношениях для счастья, а без серьезных отношений она какая-то ущербная или жизнь ее - не полноценна. Мне помогло, я научилась, вспоминаю это время, как очень полезное для меня. Но оно действительно меня радовало только потому, что я отношений не хотела никаких - мне не хотелось ни в чьей жизни участвовать. На меня наоборот нагоняли тоску мысли о том, что кому-то этого вдруг со мной захочется. Но если одной половине в таком романчике на самом деле хочется большего, то это будут одни слезы!
Если вам хочется с ним отношений, а ему не хочется - вам будте больно. Собственно, вам уже больно. И если вы это прекратите, еще некоторое время будет больно, а потом пройдетю А потом вы станете свободной, и у вас появится возможность искать что-то новое - уже с новым подходом и пожеланиями, и с шансом найти что-то более подходящее.
А почему так больно это отпустить, хотя вас давно все не устраивает? Мы это уже несколько раз обсуждали в разных "вопросах-ответах". Отчасти людям жаль своих вложений. Как абсурдно это ни звучит6 то, во что вкладывалсь, уже умерло (или не оправдало надежд и не сбылось), но вложенное-то жаль (и обратно не заберешь), поэтому эта мертвая лошадь обретает какую-то ценность, сколько в нее сена драгоценного запихано. Но она умерла, сена жалко, но ничего не поделаешь - надо с нее слезать.
С другой стороны некоторым кажется, что это - поражение. Мол "не смогла удержать". А на самом деле это не поражение никакое. Просто неправильная инвестиция. Не надо было вкладывать амбиции и надежды в заведомо бесперспективный вариант. Это как долго пробовать переделать ослика в беговую лошадь, а потом сильно переживать о том, какое вас постигло поражение. Тут надо просто признать, что вы ошиблись - и дело было безнадежное изначально. А еще можно почитать всякие книжки и блоги про то, что движет людьми, которые вот так пытаются добиться невозможного от самого неподходящего кандидата. Вместо того, чтобы сразу обращаться к тем, кто хочет того же самого, и хорошо подходит для построения желанного совместного будущего. Как я уже много раз писала - вот Барбара ди Анджелис хорошо про это пишет, и описывает всякие ситуации из детства, которые приводят к тому, что мы себе во взрослой жизни такие беспросветные варианты находим, а потом еще за них боремся изо всех сил.
Так что я бы предложила не поскорее про него забыть, а поскорее начать разбираться, почему вы хватаетесь за такие вот безнадежные варианты. Какую травму детства отрабатываете, или за что себя наказываете. А когда поймете, что это ваши личные травмы, в отношениях перспективы нет, и ничего кроме дальнейших затрат все это не принесет - легче будет оторваться. Впрочем, можно пойти и другим путем: сначала расторгнуть отношения, чтобы больше на это не тратиться, немного поплакать, пока самая острая боль отпустит, а потом бросаться выяснять, что вас привело к такому варианту, и как найти в следующий раз вариант, который будет гораздо лучше!
P.S. Вообще-то есть книга, которая прямо точно про это, и она якобы существует в русском переводе, но я не нашла, как называется. Читатели - подскажите? Барбара ди Анджелис, в оригинале называется Knowing Who's Right and Avoiding Who's Wrong.
Journal information