miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Category:

Как коллективно воспитать одного манипулятора?

Яна, добрый день.

Спасибо вам большое за блог и рубрику вопросов-ответов, и рубрика, и Вы совершенно потрясающие :)
Мне очень хочется поделиться историей про своего коллегу и услышать мнение Вас и читателей о том, как наладить с ним отношения, чтобы не свихнуться.



картинка отсюда



Пожалуйста, анонимно.

История такая - я работаю в организации, где достаточно свободная менеджерская структура, каждый в принципе сам отвечает за свою работу, время и результаты, и при этом мы работаем как разные команды, т.е. одни и те же люди могут быть в 3-5 разных проектных группах со своими отношениями, структурой и пр.

Мне по ходу службы приходится очень много времени проводить с одним своим коллегой, которого я в общем считаю своим другом и близким человеком, но при этом периодически в рабочей обстановке я с трудом подавляю желание дать ему по морде :))

Если кратко суть и всякие истории - коллега мой как-то так умеет выстраивать мир вокруг себя, чтобы в момент какого-нибудь форс-мажора или просто разборок о том, кто какой кусок работы не выполнил, он всегда предстает как жертва обстоятельств и умеет повернуть ситуацию так, что все остальные оказываются агрессорами по-отношению к нему.

Так кратко суть проблемы я поняла для себя где-то год назад, и с тех пор все хожу и думаю о том, как же не впутываться каждый раз в эти сети и еще - как бы дать ему обратную связь, что это нехорошо.

Он делает это, на мой взгляд, неосознанно, но все же с таким искусством, что работая с ним невозможно не чувствовать себя виноватым за все. Будь то чье-то опоздание на встречу, невыполнение взятой на себя части работы и т.п.

И плюс у него очень высокий уровень того, что он считает комфортным, и он просто всегда заявляет "По-другому не могу", и все вынуждены под него подстраиваться, потому что опять же чувствуют какую-то вину.

При этом за глаза мы очень любим поперемывать ему косточки, посетовать на то, как он нас довел и посмеяться над капризами, о хочется как-то от этого перейти к более конструктивным отношениям, чтобы как-то дать ему понять, что эта его позиция мне очень не нравится, и жить я так больше не хочу.

Самый яркий и постоянно повторяющийся пример: если мы вместе работаем над проектом и он где-то опаздывает или "лажает", то его коронный ответ на упрек про это: "а вы сами такие..." или "как ты можешь меня сейчас попрекать, если вон три года назад сама то-то не сделала", или "ну у меня просто сто-питцот вещей, которые мне кажутся более важными".

И с одной стороны, он прав, потому что действительно у нас какой-то такой климат в команде, что можно опоздать и сделать в последний момент, а с другой - все-то остальные в этот раз сделали вовремя, выполнили договоренности и т.п. но все равно будут чувствовать вину за "тот раз".

Ну еще меня конечно раздражает, когда, например, в сложной многодневной командировке мы изо всех сил пытаемся успеть провести много всяких встреч и процессов, но он может запросто посреди всего сказать: "ой, а мне надо пораньше уехать в дьюти-фри" или мы можем долго искать ресторан, который ему подойдет, чтобы спокойно и вкусно поесть. С одной стороны, в этом вроде бы тоже нет ничего особенного, а с другой - мне все время приходится уступать и приспосабливаться к его планке, а если я говорю, что мне это не нравится, то он опять говорит что-то такое, что я тут же начинаю чувствовать себя виноватой в том, что ему так плохо, хотя ко мне и моим действиям это может не иметь никакого отношения. Ну то есть человек просто мастерски давит на жалость.

Если же я сама тоже пытаюсь сделать какие-то вещи, которые нужны мне, но повлияют на него, то он начинает высмеивать мои потребности, где самым мягким выражением будет "ишь ты какая". А потом его мелкая уступка мне опять приводит к тому, что он требует соблюдать его условия.

Очень надеюсь, что это все хоть как-то будет понятно. Мне кажется, что почти наверняка многие уже сталкивались в жизни с подобными людьми, и у кого-то уже могут быть рецепты, которые мне помогут.

Если вдруг у Вас будут какие-то дополнительные вопросы - пишите :))

Заранее спасибо автору и читателям.

***


Здравствуйте!

Очень интересно - вот почти один в один такую же историю я читала когда-то в книге у Веры Биркенбиль (это очень крутая немецкая психолог), и тогда окончание истории меня поразило!

Начиналось все точно как у вас. К ней пришла на консультацию женщина, которая спрашивала, как "воспитать" одного сотрудника, который своим поведением достал весь коллектив. Причем даже примеры, что он говорит и делает, были очень похожи на ваши. например вот опаздывание тоже было, и некоторые другие моменты.

И дальше все сначала развивалось по очень понятному для меня сценарию: Вера Биркенбиль сказала, что в таких случаях во-первых на человека хорошо действует давление целого коллектива. А во-вторых - иногда человек действительно совершенно не осознает, каким его воспринимает коллектив, и какое он производит впечатление.

Чтобы в этом разобраться, Вера предложила такую штуку: каждый из сотрудников (кроме того самого) должен написать на записке, что он о нем думает. Все эти записки потом обещали дать кому-то списать одним почерком, чтобы даже по почерку человек не мог определить, кто что про него написал. И потом все эти записки решили отдать ему.

И я так подумала - ну, сейчас они ему все скажут! Ну ясное же дело, что они про него напишут! Вот все свои жалобы и претензии сейчас и выложат. А он - прочитает, осознает, его наверное ошарашит, как он оказывается всех достал, и он конечно дже в ужасе, под давлением всего коллектива станет шелковым.

Но развязка оказалась совсем не такой, как я думала!

Сотрудница пошла и сделала все, как договорились. Ничего не говоря подробно о целях эксперимента, она просто попросила всех написать на записку, как они воспринимают этого сотрудника. Пообещала, что все авторы останутся анонимными, и что можно писать что угодно. И все написали. Потом записки собрали, переписали под одну гребенку одинаковым шрифтом, оригиналы дружно выбросили. Собрали собрание и дали все эти записки этому человеку. Сказав, что это у них в фирме такой социальный эксперимент.

И знаете, что вышло?

Каждый из сотрудников написал про этого человека немало хорошего!

Я все ждала, что там все же где-то всплывут претензии - а они не всплыли! Я не знаю, что случилось с коллективом - может быть они таки побоялись вот так открыто, в таком эксперименте писать гадости? Может быть таки решили, что это все мелочи, и не повод прямо линчевать человека? Но факт, что они не написали. Они все ему написали, что смогли найти в нем хорошего.
И вывод из этого был тоже интересный: прочитав эти записки, человек расплакался. Ему в голову не приходило, что его коллеги так ценят и любят. И ему стало ужасно стыдно, за то, что он с ними так обращается, а они - так о нем отзываются. А может быть и он почуял, что этот эксперимент неспроста? Может он тоже пришел туда, и, собирая записки, подумал: "Ой, все, вот сейчас они мне все как влепят, и как потом жить?" А они взяли и не влепили. Может быть он и так "все понял", может расценил это как намек или последнее китайскте предупреждение. Факт, что ему не предъявили ни одной претензии, но он во всех пунктах исправился! (Из чего следует, что не так уж все несознательно. В любом случае в человеке взыграла совесть или инстинкт самосозранения, и он нашел, что исправить. и понял, что не так!)

Если хотите, можете провести тот же эксперимент - как есть. И посмотреть, что будет.

***


А вообще до прочтения книги Биркенбиль все психологи меня учили, что таким людям надо давать в лоб. Открытым текстом. Прямо по следам содеянного. Иногда они правда не понимают, что творят. Иногда понимают, но продолжают гнуть свою линию, потому что им просто так удобнее. Они видят, что им удается прогнуть всех под себя, и они это дальше практикуют, пока работает. Как дети. Иногда действительно "проверяют на вшивость" и методично расширяют свои границы, пока не наткнутся на активное сопротивление.

И да, очень многие вообще не прдеставляют, какими они видятся другим. Я сама это сто раз испытывала на себе. Живешь, работаешь, занимаешься своими делами. А потом выясняется, что водном месте я прослыла самой страшной горгоной-гадюкой и меня втихаря называли "штурмбанфюрером детского отделения Дахау!", в другом оказывается любили и скучают. А какие конкретно мои поступки к этому привели, я часто не понимаю.

Люди не умеют читать мысли. Многие и довольно жирных намеков не понимают. Им надо говорить открытым текстом.

Вот сделал он что-то - взять и сказать ему "Знаешь, так не честно! Это - манипуляция! Мы тоже хотим заниматься своими делами, а не ждать тебя!" и.т.д.

Если есть какие-то стандартные фразы, которыми он отбивается часто. тут будет легко. Обдумайте ваш остроумный ответ заранее, и выдавайте его, когда он снова станет играть в свою игру. Например, он где-то начнет ныть, что он иначе не может - а вы ему его собственную фразу: "ишь ты какой".

Если он вас "взял тепленькими" и ответил что-то нехорошее, выкрутился, а вы не успели дать ему адекватный ответ (либо ам не хотелось скандалить при всех),можно выяснить вопрос постфактум. Например взять и написать ему мейл. Мол, то, что ты сделал, было некрасиво. И вот этот твой ответ - это дешевая манипуляция, прекращай такие вещи делать с сотрудниками! И если ты в следующий раз так ответишь, я не постесняюсь при всех ответить тебе, пусть тебе будет неловко!"

И договоритесь с сотрудниками. которые так любят перемывать ему кости, что и эту ответственность надо разделить между всеми. Чтобы каждый ему высказывал претензии, если он ведет себя некрасиво. Либо чтобы собрались и высказали вместе, если он поступил нехорошо сразу со всеми. Или чтобы вот в таких поездках открывали рот все вместе и говорили: "Ну хватит уже, ты один всем крутишь мозги!"

В общем - ничего не изменится, пока вы не начнете на него воздействовать открыто. И это правда, что коллективное давление на человека всегда работает лучше, чем когда отдельный человек с ним пререкается А какую стратегию выбрать: надавать по ушам или похвалить и понадеяться на совесть - решайте сами. :-)))

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2015, вопрос-ответ-дружба-общение, вопрос-ответ-социальное
Subscribe
promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 59 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →