miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Category:

Муж повесил на маму детей, и пошел гулять (надооолго)

Добрый день, дорогая Яна! С большим интересом послушала бы, что скажете вы и ваши читатели о моей ситуации. Я сейчас нахожусь на распутье, стою перед сложным выбором в жизни - и не знаю что делать. И сколько бы я не перебирала в голове варианты дальнейшего развития событий, нет ощущения, что какой-то один из них - правильный и он приведет к счастью.





Прожила с мужем 10 лет, двое детей. После рождения второго ребенка он ушел. Мне было очень тяжело с двумя, один из которых совсем младенец, тем более нежеланный мной и незапланированный. И тут такой удар. В тот момент у меня не было сил на то, чтобы угождать мужу, проявлять свою любовь и заботу. Когда валишься с ног от недосыпа, не успеваешь даже помыться, невозможно младшего спустить с рук, а тут еще и старший скачет целый день по тебе "мам, мам" - себя становится так жалко. В общем, кто там был - тот поймет, а кто нет - тем объяснять бесполезно.

Он ушел жить отдельно, постоянно убеждал меня в том, что не к другой женщине, а из-за моей нелюбви, продолжал спать со мной, когда приходил к детям. Я пыталась его понять, надеялась, что это кризис среднего возраста и он вернется, все наладится, когда с младшим станет полегче. Тем более, что регулярный секс был. Так прошло полтора года. И тут я узнала, что он все это время жил с другой. Казалось, что это конец. Нет смысла описывать тот ужас, который я испытала, когда узнала об этом - состояние мое было не передать словами. Все это время я его любила (12 лет), никого другого рядом представить даже не могла, ждала и надеялась.

Они расстались. Он объяснил, что ее не любил, был с ней чтобы меня забыть, но у него так и не получилось. Я его до сих пор люблю и хочу быть с ним, но не знаю, смогу ли простить. Сейчас есть шанс все вернуть, мы многое осознали - и ошибки, которые допускали раньше, и готовы работать над отношениями, и химия вроде никуда не делась за эти годы несмотря ни на что. И я понимаю, что все зависит от меня - если я захочу, то мы будем вместе. Но я не знаю чего хотеть и к чему стремиться. Чувства говорят поддаться, поверить в его объяснения, пусть даже и обмануть себя, но быть с ним и просто не думать, просто наслаждаться возможностью побыть рядом, сколько бы она еще не продлилась. А разум говорит ему не верить, говорит, что любящий человек не предал был любимого в самый трудный момент его жизни и не превратил бы этот момент в ад, что он подставил бы плечо и преодолевал трудности бок о бок. Разум говорит, что если у него любви нет - то зачем делать над собой титаническое усилие - пытаться его простить - если все-равно в этом нет смысла.

Не могу понять эту девицу, которая с ним была. Она влюбилась в него давно, несколько лет назад, проявляла знаки внимания. Дождалась удобного момента, когда у него случился кризис в отношениях - и вцепилась в него. Молодая, симпатичная, умная, свободная (я посмотрела на нее в соц сети) - вот зачем ей женатик (или даже разведенный) с двумя мелкими детьми? Зачем целенаправленно хотеть увести детного мужчину из семьи? И как можно себя при этом хорошо чувствовать - неужели нигде, вот нигде ни разу ничего не шевельнется, что так нельзя, не тронь чужое, что от этого пострадает не только его жена, на которую тебе плевать с высокой колокольни в общем-то, но и дети? Неужели в 25 то лет красивая девушка не может найти себе свободного парня? Неужели самой не страшно, что когда ты будешь беременная или с младенцем на груди, тебя могут вот так же бросить?

Она во многом похожа на меня - и фигурой, и спортом тем же занимается, и таланты с интересами почти совпадают, и профессия та же. Только и того, что она моложе на пять лет и она свободна и полна сил, чтобы делать мужчину счастливым. Она как будто я, не отсидевшая 7 лет тюрьмы, прикованная к этим спиногрызам. И я ей просто завидую - ей и ему, их возможности жить свободно, иметь личную жизнь, работать в интересном месте, общаться с людьми, ходить в кафе и кино, путешествовать - жить той полной интересной жизнью, которой я лишена потому, что родила двоих детей и никуда уже от них не деться.

На сегодняшний день самый оптимальный вариант развития событий представляется мне в том, чтобы дать шанс все-таки этим отношениям. Дать себе (нам), например, год. В течении которого попытаться измениться, попытаться сделать этого человека счастливым, дать ему то, чего ему не хватало. И не ждать, что с его стороны будет полноценная отдача вот прям сейчас сразу же. Но, если по прошествии этого года я не буду чувствовать его любви, его заботы, если будет ощущение, что все это было зря - уйти, оставив ему детей. Которых он декларирует, что так любит, которых он хотел, а не я, и которых скинул полностью на меня на 7 лет. Найти работу за этот год, которая позволит от него не зависеть финансово и в будущем даст возможность жить отдельно и прокормить себя. Сейчас это кажется малореальным, за это время я порастеряла все навыки и профессионализм, отстала безбожно.

Буду рада любым мыслям и замечаниям по поводу моей непростой жизненной ситуации. Ну, кроме таких "да она вообще зажралась, двое здоровых красивых детей, с голоду никто не пухнет, жить да радоваться".

Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Мне тут несколько направлений мысли кажутся не совсем продуктивными:

1 - У нас тут уже были обсуждения, например это и это, по которым стало видно, что материнство - не для каждого счастье и радость. И некоторым от детей только тяжело и плохо, неважно, по каким причинам. И в таком случае бесполезно и глупо убеждать человека, чтобы он изменил взгляд на вещи, и таки проникся. Но все же - от того, что вы называете своих детей "спиногрызами" и сравниваете годы с ними с тюремным заключением, каждый раз прибавляют вам негатива. Теперь дети у вас есть, это уже не изменишь. Поэтому - может быть стоит хотя бы задуматься о том, как бы их интегрировать в свою жизнь, а не рассматривать только как помеху и причину того, что "конец всему хорошему в жизни". Да, с детьми все сложнее, тяжелее и иначе. Уже нельзя вот так - сидеть заниматься своими делами, потом сорваться и сбегать в спортзал, потом еще что-то поделать, а отдохнуть и поесть - когда удобно будет. Но все равно - есть очень много вариантов, когда мамы научились делать практически что угодно, хотя у них маленькие дети. Просто нужно искать выходы и компромиссы, смотреть, как другие делают, спрашивать, подсматривать секреты, как кто умудряется делать те или иные вещи, несмотря на наличие детей.

А если оставить в стороне эту тему (в конце концов - некоторым с детьми так плохо, что совсем уж никуда) - мысль усилить участие папы в жизни детей - по-моему отличная. Не знаю, является ли тут лучшим решением - прямо сразу полностью повесить их на отца. Хотя и такие варианты возможны, и иногда прекрасно работают, и некоторым детям с любящим отцом лучше, чем с мамой, которой и так все время плохо. Но это таки факт: он их хотел, а занимается ими, судя по всему, не очень много. Так почему не привлечь его к занятиям с детьми больше? В идеале отца надо бы привлекать к участию в воспитании детей, независимо от того, как сложится у вас. И пока вместе живете, и если разойдетесь.

И мне тут подтекст кажется немного неподходящим (опять же - это такой негатив, который все окрасит в негативные эмоции, от чего всем будет хуже, и вам, и детям, и ему). У вас это так звучит, что мол он, сука, хотел этих спиногрызов - вот как я ему их вручу, божье наказание - пусть он с ними таскается. Если это так и ощущать, и подавать, ничего кроме протеста вы у него не вызовете. А еще - того глядишь, заразите его теми же темными мыслями, и он тоже начнет ощущать это задание как "расплату", "наказание" и "удавшуюся месть". Соответственно, будет отнекиваться от этого задания из протеста, и делать все с горечью и обидой. А может быть он в самом деле детей любит, и ему с ним заниматься нравится? И может быть он и больше ими заниматься готов? Пусть он ими действительно занимается от любви. и с любовью, пусть у ваших детей будет хороший любящий папа. В общем, я бы предложила вовлечь его в эту роль без агрессии и всех этих злых слов. и не с целью наказать. А с надеждой, что ему правда понравится. Если ему так понравится, что он правда захочет забрать детей к себе, и быть с ними все время, и им так будет хорошо - вам же лучше!

2 - Как-то у меня все в голове переворачивается, когда я читаю такую историю, а потом читаю, что "может быть дать себе (нам) год"... и дальше... "попытаться измениться, попытаться сделать его счастливым, попытаться дать ему..."
Ээээ! Вообще-то все тут не так. Это ЕМУ надо дать шанс, может быть на год. Чтобы ОН изменился, наконец понял, что у него семья и двое детей, а не какая-то одинокая подруга, к которой он иногда в охотку захаживает в гости. ЕМУ дать шанс наконец взять на себя какую-то ответственность. Показать вам, что он вас любит и достоин того, чтобы его простили за то, как он вам сдела больно. Это он должен наконец попытаться на минуточку сделать счастливой вас (себя он делает счастливым довольно успешно и сам. причем любой ценой, как мы видим).

Я не знаю, что там и как, но я уверена, что никакой любви вы через год не почувствуете, если этот год вы будете пытаться прогнуться, сделать счастливым, дать, принести, наконец сделать правильно, угадать желания, и стать достойной его драгоценной любви! Вот это - точно тупиковый путь! Почитайте многочисленные вопросы-ответы в этом жж, про женщин, которые так пытаются наконец сделать правильно, а выходит всегда не так. Потому что нету такой специфической дуги, в которую можно бы выгнуться, чтобы наконец кому-то подойти. Либо он хочет построить совместную жизнь с вами, такой, какая вы есть, либо он хочет к вам прикапываться по каждому поводу, чтобы себе создать повод поискать себе приключений, пожить отдельно, и еще что-нибудь.

В общем - если вообще у совместной жизни есть какой-то шанс, то здесь сработает только дин вариант: наконец признать друг друга важными и уважаемыми членами семьи. Перестать делать друг другу больно. Он должен перестать прыгать, как кузнечик, налево и направо, как только ему что-то не нравится, должен перестать делать вам больно. Начать дорожить совместной жизнью с вами. и бояться ее потерять. И заниматься детьми, не потому что у вас какие-то там счеты не выяснены, а потому что это веши дети и вы их любите. А вы должны начать заниматься собой - тоже не из мести, и не от обиды, и не для того, чтобы всем каким-то там молодым девушкам показать. А потому что это ваш единственный шанс сохранить себя, свое здоровье и душевное равновесие. Ну и семью. Потому что, пока вы будете ощущать себя обиженной, загнанной лошадью, которая отсидела в тюрьме, и потеряла там всякую привлекательность, вы никому нужна не будете. Кому нужно такое горе луковое? А счастливая женщина, занятая своим делом, получающая удовольствие от жизни и от себя - нужна всем. И мужу самому нужна, такую потерять не хочется.

Желаю вам найти мир с самой собой, желательно еще и с вашими детьми, которые совсем не виноваты в том, что их родили, а теперь не хотят, и с мужем - независимо от того, останетесь ли вы вместе. И ему - с детьми.
Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2015, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-семья
Subscribe
promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 404 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →