Давно читаю вашу рубрику вопрос-ответ и очень за нее благодарна, потому что разбираемые темы не раз выручали меня. Но сейчас я сама пришла со своей темой. Понимаю, что читатели вряд ли помогут, потому что я нахожусь в безвыходной с моей точки зрения ситуации. Наверняка, облегчить мое состояние мне бы помог грамотный психолог или психотерапевт. Впрочем, начну по порядку.
Чтобы не слишком вдаваться в лишние подробности, скажу, что мне за 30, я почти семь лет замужем за иностранцем, живу не в России, у нас есть маленький ребенок. Когда я выходила замуж, огромной любви с моей стороны не было, но была влюбленность, симпатия и привязанность. Я вроде не самая глупая и страшная, но сердце мое давно и прочно было разбито от любовных неудач. Будущий муж помог мне собраться и забыть о прошлом, видимо поэтому я и решила создать с ним семью. Он заботливый, простодушный, очень сильно меня любит. Я пережила стандартный набор мигрантских проблем: плохое знание языка, вакуум в общении, нереализованность. С годами я худо-бедно все сама поправила, хотя могла бы сделать для себя больше наверное. Единственное, от чего я все еще страдаю, - это одиночество, что для такого замкнутого интроверта как я само по себе странно. Со стороны вообще кажется, что я живу прекрасно: домохозяйка, спорт, приятный климат под боком, солнце круглый год, какие уж тут проблемы. Я их выдумала себе сама.
В моей жизни появился ОН. Мужчина, к которому я испытываю такие чувства, о существовании которых даже не догадывалась до сих пор. Я в принципе влюбчивый человек по жизни, но увлечения у меня проходят через пару недель-месяц и дольше легкого флирта не идут. А тут попросту выбило почву из-под ног. Я никогда и ни с кем не была так откровенна, как с ним. Со мной он так же откровенен на 100%, и о его жизни я знаю больше, чем все его друзья и родственники вместе взятые. Мы понимаем друг друга с полуслова, мы во многом чувствуем и думаем одинаково, между нами горит сильнешее пламя страсти, хотя мы вместе уже больше года. Я схожу с ума от его взгляда, от запаха, хотя он курильщик, и я не переношу запах сигарет. Многие скажут, что это просто химия, но химия, длящаяся так долго? По идее должно все гаснуть, а у нас только разгорается еще сильнее и глубже. Мы ловим чувства друг друга на расстоянии, мы пишем и звоним друг другу одновременно. У нас много общих интересов. Самое прекрасное и ужасное - это все взаимно, а не просто плод моего воображения. Так же цепляет и тот факт, что мужчина привлекателен, за ним постоянно таскаются какие-то дамы, до меня он позволял себе ходить налево от жены, но только одноразовые связи. А со мной он так же потерял почву под ногами и влюбился, как не был влюблен даже в свою будущую жену на заре их молодости (а знают они друг друга с 15 лет) и даже не смотрит на женщин, которые ему себя открыто предлагают. И мне это импанирует, т.к. у меня есть определенные комплексы, доставшиеся мне от предыдущих мужчин. Но вот одно большое НО (и много маленьких), как вы уже поняли.
Избранник мой несвободен. Он уже много лет живет в браке с той самой женщиной, они выросли вместе, у него двое взрослых детей (с мужчиной у нас разница в 18 лет). Жена его хоть внешне и сильно изменилась за эти годы, откровенно подурнела и растолстела и собой почти не занимается, но по сути человек она хороший. Одной фразой, она не сука, а хорошая жена и хорошая мать. Их связывает многое в жизни и к ней он испытывает привязанность и относится с уважением как к матери своих детей.
В наших с ним отношениях он очень серьезен и в принципе смог бы развестись и создать еще одну семью уже со мной, стать еще раз отцом и сам мне об этом говорит. Но во-первых, в его семье есть некоторые проблемы с одним из его детей, вдаваться в подробности не хочу, но проблемы достаточно неприятные. А во-вторых, его мучает собственный возраст. Он, несмотря на сильное желание быть со мной, не хочет быть эгоистом. Он часто думает о том, что когда я буду в его возрасте, ему будет уже за 70. Он боится стать мне обузой, заболеть каким-нибудь маразмом, боится что не сможет обеспечить мне хорошее будущее опять же в силу своего возраста и оставит меня одну, если помрет, с детьми на руках и без какой-либо помощи.
С этой точки зрения я прекрасно понимаю его опасения и то, что он мыслит именно так, выдают в нем настоящего мужчину. Потому что другой бы на его месте (и я такие примеры здесь видела) бросил бы семью, развалил бы мою и потянул бы меня за собой в дальние дали, не думая о последствиях. И я со своей стороны ни разу не позволила себе намекнуть на развод или надавить как-то, заставив его принять решение. С другой стороны, пока мы живем каждый в своем углу, нам недоступны простые радости совместных обедов, прогулок за руку, поездок, нормального секса, без того чтобы не смотреть на часы и не торопиться успеть домой на ужин. Все это дико ранит мое сердце. Я умом понимаю, что скорее всего все останется так, как есть, либо мы расстанемся, либо это будет тянуться годами без конца и края, потому что у нас не просто секс, а действительно настоящие отношения. К слову, в семье моего мужа есть такой пример с одним из родственников - много лет живет с любовницей, хотя ему уже за 80. В интернетах психологи советуют как вариант постараться принять текущую ситуацию как данность и наслаждаться тем, что есть, но это у меня и не получается. Сейчас сложилась такая ситуация, что нам сложно встречаться, слишком много дел и проблем у обоих. И это меня медленно убивает. Синдром созависимости наверное?
Я не знаю, что делать, как быть. Надоело мучить мужа и лгать, но и с любовником порвать я не могу, потому что как можно выбросить из жизни мужчину, который и есть твоя жизнь? Мне ничего не помогает, ни занятия, ни подработки, ни хобби. За эти полтора года я периодически пребываю в состоянии суицидальной депрессии. Я даже общалась с душевным психологом, и мне это сильно помогло на какое-то время, но сейчас все вернулось на круги своя. Может быть у вас найдется мудрый совет? Читала всякие форумы по этой теме, очень много судеб, похожих на мою, и никто не знает, как выбираться из таких ситуаций. Все только страдают.
Предчувствуя лавину негатива от замужних и женатых комментаторов а так же тех, кто любит фразу "сама дура", хочу сказать, что я всегда осуждала мужчин и женщин в подобной ситуации. Все осуждения закончились, как только я оказалась в такой ситуации сама. Почему-то в обществе принято думать, что любовница - это взбесившаяся сучка, и как-то мало находится людей, которые понимают, что любовь может случиться в любой момент с любым человеком, и от этого не страхует обручальное кольцо. Я пришла не просить совета о том, как увести мужчину из семьи, а узнать, как мне принять тот факт, что мы оба несвободны и скорее всего останемся такими до конца наших дней и как научиться жить с этим без мысли закончить такую жизнь побыстрее.
Если кто-то может поделиться контактом хорошего психолога, работающего по скайпу и не за бешеные деньги, так же буду признательна.
Очень прошу сохранить анонимность, спасибо.
***
Здравствуйте!
По описанию это не любовь, а таки страсти. И про страсти мы тут уже писали и обсуждали сто раз - это все очень приятно и волнительно, но е реальной жизни не имеет никакого отношения. Поэтому - обычно не очень конструктивно бросать работающую жизненную ситуацию ради страсти, которая с большой вероятностью разобьется о быт, как только "конфетно-букетный" период пройдет.
Что до сроков - я в свое время очень удивилась, узнав, что при определенных обстоятельствах вот эта фаза влюбленности и страстей может тянуться до трех лет!
Я всегда думала, что вот у этого огня средняя продолжительность - от пары месяцев до полугода. Большинство называют срок месяца в четыре. Но оказывается бывает и дольше. Так что в этом смысле "ничто еще не потеряно", и вполне может быть, что "отрезвление" еще наступит. По этой теории - самое позднее года через полтора.
Другой вопрос, что за еще полтора года такой жизни очень легко развалить уже существующие семьи. Все же это так просто не проходит - все время врать, прятаться и "вкладываться" в кого-то вне семьи. Очень вероятно, что в какой-то момент все даст трещину, и наступит "развязка": либо кто-то признается, либо кого-то поймают, либо как-то иначе разругаются и отношения поломаются. Поэтому, если ваш (и его) брак вам дороги, может стоит прекратить этот роман "через силу", просто решщением разума, чтобы не потерять вообще все?
С третьей стороны: есть версия, что такие ситуации в принципе возникают потому, что предыдущие отношения себя уже исчерпали, или как-то сломались. Поэтому тут может быть, что вы друг с другом расстанетесь, а семьи все равно развалятся (у одного или у обоих). Либо наоборот - семьи побросаете, а потом - друг друга. Семьи = потому что все к тому шло, а друг друга - потому что таки ничего кроме страсти вас не связывало.
А с четвертой стороны - а может быть вы как раз вот таким способом нашли друг друга, и это вообще единственное настоящее счастье, которое у обоих в жизни будет? Откуда же нам знать?
Вот например у моего деда так было (мамин отец). Когда он познакомился с моей бабушкой (русской молоденькой девушкой, приехавшей в их деревню издалека), к него уже была таджикская семья "со всеми делами" - давно, там уже куча детей была взрослых. А он влюбился в мою бабушку, которая тоже на примерно столько же лет была младше его. Скандал был - вселенского масштаба. Времена были такие, что они пожениться смогли только, когда его брошенная жена умерла )к тому моменту уже дети во втором "браке" были большими. Просто вы представьте - это были времена, когда развода вообще быть не могло... Но все равно - те еще три десятка лет, которые они прожили вместе, были самыми счастливыми в их жизни. Они успел родить четверых детей, и двух из них потерять. Дом построили, сад вырастили, войну пережили. И местами все было непросто, но для обоих это был единственный брак по большой любви и по собственному выбору.
А если так присмотреться - то вообще-то история была такая же. Взрослому мужику за сорок чего-то стукнуло в голову. Был нормальный отец семейства, и вдруг влюбился, все побросал, к какой-то "писюхе" ушел, к дурочке с золотыми кудрями, зачем она ему нужна. Позор, скандал и "сплошная дурь".
Так что людям со стороны не видно, что у вас там - единственное наконец счастье, которое нашлось, или какое-то мутное затянувшееся приключение.
Можете ли вы сами отличить, что это? Не знаю. Спросите у психолога. (Или давайте спросим у моих читателей - вдруг кто нает чудо-рецепты? :-) ) Сможете ли вовремя разобраться, прежде чем что-то важное сломается? Тоже никто не знает. :-)
Тут можно только пожелать вам, чтобы повезло: чтобы вы приняли решения, которые окажутся верными. Получили, чего искали. И не потеряли чего-то, что терять не хотели.
Journal information