miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Нам нужно поговорить

Яна, добрый день!

Спасибо Вам за вдохновение, оптимизм, мудрость и прекрасный блог!

У меня такой вопрос:
В теории я знаю что в отношениях (особенно серьезных) желательно наиболее важные вещи обсуждать и обговаривать с партнером.

На практике делать я это совершенно не умею. То есть вопросы наболевшие есть а как начать даже - совершенно не представляю. Сказать за ужином: "Милый, нам нужно серьезно поговорить?" Мне даже при написании этой фразы почему-то некомфортно, и в жизни я редко разговариваю о чем-то, что меня в отношениях тревожит с партнером.



Можно этому научиться? Как научиться разговаривать о серьезных и сложных вещах в отношениях так, чтобы разговор был продуктивным, и чтобы не обидеть и не скатиться в ссору? Может быть, Вы можете посоветовать какие-то книги на эту тему?

Большое спасибо!

Если ответите - то пусть вопрос будет анонимным, пожалуйста.

А еще - море пожеланий крепчайшего здоровья Вам! Пусть со зрением все сложится наилучшим образом!

***

Здравствуйте!

Фразу "Нам нужно поговорить" как-тол совсем безнадежно испортили. Мне кажется, это почти ни у кого уже не лечится. Столько уже анекдотов и негатива к нему привязано, что посмотреть на него просто, без всего этого багажа, мало кто может.

Но на самом деле не во фразе дело, а в том, что после этой фразы следует!

Почему всем так дурно становится от этих слов? Потому что после них обычно следует скандал. Причем поговорить хотелось о серьезном и важном, спокойно, а получилось что? Обменялись эмоциями, на третьей фразе раз-орались или расплакались, и дальше уже беседа в тупике, и все эмоционально закрыты и блокированы.

Мне из этого помогли выйти несколько упражнений. Я их все не сама придумала, мне их психолог подарила. Во-первых - анализировать те беседы, которые уже привели к скандалу, или всегда к нему приводят. У меня обычно получалось практически одно и то же: у меня наболело, я уже себе там в голове расписала, какие у меня обиды и претензии, я уже прямо все эмоции с этим связанные приготовила. А потом я начинаю сразу с того, что я их все выкладываю. Т.е. сразу озвучитваю проблему, претензии, как я это вижу - каким образом в этом виноват другой, и.т.д. И все это в такой форме, что мол "я от тебя это долго терпела, а теперь больше не могу!" и из этого следует, что ты себя так уже невыносимо ведешь, что терпеть тебя невозможно, меняйся немедленно, а то... А там уже и ультиматум не за горами. Ну или безвыходность и слезы.

А при этом в половине случаев обидчик даже не подозревал о проблеме. Или о том, что такое его поведение - такая проблема для меня. Он еще ничего не знает, а я уже в мыслях сто раз почти с ним развелась из-за этого.

В общем - пришлось анализировать все сказанное, и выискивать те слова, которыми я сразу загнала собеседника в тупик. Если я кому-то сообщила, что он плохой, он неправ, он бесчувственный, он мне не помогает, я вообще тут все сама, а он... то говорить нам больше не о чем.

Все то же самое можно переформулировать в совсем другие слова. Например: вот меня в жизни что-то волнует, я это пытаюсь решать. Мне трудно, и я сталкиваюсь с такими-то проблемами. И вот я не знаю, как мне быть. Т.е изначально проблема у меня, никто кроме меня тут ни в чем не виноват, никаких нет претензий, и я вообще пришла спросить совета. У человека. чье мнение я уважаю и ценю. Это совсем другая исходная позиция.

А дальше - я вот тут подумала, что мне бы очень помогло, если бы он сделал то и это, и помог мне. Или я вот тут эту свою цель продвигаю, и то, что он делает - мне очень мешает. Нельзя ли как-то нам так вместе придумать, чтобы оно мне так не мешало? (Но чтобы он, желательно, продолжал получать то. что он от этого получает.)

Т.е. надо ДО начала разговора с кем-то приготовить речь и тезисы (буквально!). Подумать, что я хочу сказать, какую проблему донести, и какой результат получить! И после этого несколько раз покрутить и повертеть каждое из высказываний, изучая на предмет того, что в этом высказывании могло бы обидеть собеседника, сразу напрячь, заставить оправдыватсья и упираться. И переформулировать. В более мягкую форму, и в более дружелюбную. И в еще более мягкую и дружелюбную. И почаще все так поворачивать, что не у него проблемы и он сейчас узнает, как у него все плохо - а у меня проблемы и я ищу у него поддержки. Потом с такой речью обращаться.

***

Второе - мне пришлось (местами через силу) учиться говорить некоторые вещи прямым текстом. Потому что люди не понимают намеки. не умеют читать мысли. И если им не очень хочется что-то делать, они лучше всего реагируют на совсем прямой и открытый призыв: "Сделай так, пожалуйста!"

Иногда надо прямо сказать: "Помоги мне пожалуйста!" или "Я понимаю, что тебе не хочется, ты устал и тебе все надоело - но если я вот это сейчас сделаю сама. мне будет плохо, потому что вот это тяжело. у меня потом спина будет болеть" (Ну или что там за проблема). Или "Пожалуйста не делай или не говори мне так - мне от этого больно!" или "Не говори вот это - это меня очень обижает!" Хорошо бы с пояснением - почему. Может быть это только для вас очевидно, а в мире другого человека такая проблема не возможна вообще, или не имела бы никакого веса.

Если не знаете, какими менно словами сказать - ищите и подбирайте слова заранее. Есть много синонимов и вариантов, как что-то высказать. Можно найтии приготовить себе самый комфортный.

***

Великая психологиня Вера Ф. Биркенбиль вообще считает, что мужчинам нельзя вот так в лоб говорить6 "Садись и давай поговорим". Если вот так усадить мальчика или мужчину, и сказать: "Рассказывай, что тебя гложет" он замолчит и не расскажет ничего. Она даже это однажды обосновала, в лекции длиною в час. Я не помню того объяснения. Помню, что она предлагала выход: заводить разговор между делом. Вот взяться что-то вместе готовить на кухне: оба возятся, каждый смотрит в другую. сторону, один там что-то режет, другой мешает кастрюлю - и вот где-то там между делом обргонить: "А вот как там дела-то с этим делом?" Якобы так вы получите гораздо больше шансов получить ответы и настоящий разговор.

Есть еще два варианта провести беседу, не имея официально никакой беседы. Первый - не мой, но им активно пользуется одна из моих подруг. Они с мужем куда-нибудь идут (например, гулять, или решают пешком до куда-то дойти, потому что погода хорошая), и затевают беседу, глядя вместе вперед. в горизонт. Так им тоже легче - они не сидят напротив друг друга, у них нету официального собеседования. Они идут и оба говорят куда-то впереди себя. Можно сказать, что вообще - больше сами с собой. У них вот так получается поговорить.

Как вариант можно так же говорить. не глядя друг на друга, в машине.

А я сейчас состою в отношениях с мужчиной, который даже уже приучен к мысли, что разговаривать надо. И пытается осознанно регулярно о чем-то поговорить. И тренируется, и мы даже анализируем вместе, почему из беседы вышла ссора, если такое случается. И даже с таким продвинутым мужчиной мы выяснили, что лучше всего у нас складываются беседы о серьезных вопросах, когда мы лежим в полной темноте, и я лежу спиной к нему. Вот так, обнявшись в темноте, мы умудряемся обсудить все недоразумения - кто из-за чего обиделся, кого что гложет,и.т.д. Хотя мы уже и при свете и глядя друг на друга разговаривать научились. Но без такой вот совсем открытой конфронтации - о тяжелых вещах проще. (Я не знаю, почему, но это работает.)

***

Еще можно совершенно открыто рассказать, что вы не умеете разговаривать, и хотите научиться. Опять же - декларируйте это как вашу проблему, а не как недостаток партнера! Это из той же серии, как "Я очень хочу научиться танцевать танго, но не знаю, с кем попробовать! Учиться надо в паре, и только тебе я доверяю, что ты меня не будешь высмеивать. а будешь пробовать вместе со мной". И "давай пойдем на танцы вместе?"
Вот так же можно открыто попросить: Я очень хочу научиться с тобой говорить о серьезных вещах! Мне очень интересно узнать. что ты думаешь! Я хочу получить твой совет, и узнать твое мнение! Но я не знаю, как это сделать, чтобы мы не начали сразу ссориться. Я ссориться вообще не хочу - я просто говорить не умею!"

После такого вступления надо сразу предлагать выход: "Ты можешь мне помочь? Давай просто поговорим? Я могу тебя просто спросить?

Кстати, у той же веры Биркенбиль было написано, что общению таки надо учиться, и надо тренироваться. И чтобы общение в семье не умерло, каждая пара должна общаться хотя бы 40 минут в неделю. И если у людей нет идеи, как это обставить по-своему, она предлагает прямо перенять простое упражнение. Собираетесь раз в неделю на пару часов, и сначала один говорит 40 минут, а потом - другой. О чем угодно! У каждого - 40 минут времени. чтобы высказаться. А другой должен эти 40 минут уделить ему все свое внимание. Не перебивать, не осуждать, не оценивать, а просто послушать. (Если хочется развести дискуссию, это можно сделать потом. Но сначала человеку надо просто дать слово! Либо сам говорящий должен прямо сказать, что ему на его 40 минут больше хочется диалога, чем монолога, но все равно в этом диалоге он будет главным, и он задает тему разговора, и может в любой момент ее бросить и сменить.)
В эти 40 минут каждый может говорить о чем угодно: про футбол, про себя, про работу. Можно поговорить о том, что вас гложет. Можно рассказать 10 лучших историй недели, которыми хотелось поделиться. Можно и промолчать это время. Это - тоже вариант. Один - молчит, другой его слушает и проявляет к нему все то же внимание!

Мы в эту игру пробовали играть много раз. Местами получается очень смешно! Когда человек вдруг понимает, что тут происходит какой-то эксперимент, игра, созданная для него, чтобы он мог выговориться и выступить, он начинает этим пользоваться! Он начинает осознавать это, как свой ресурс, и распоряжаться им! Например, мы периодически заводим такие разговоры с М. по пятницам за общим ужином. Вот прямо так, открытым текстом: "Ой, чтото мы пару дней не виделись, столько всего произошло. Ну вот давай поиграем в 40 минут - рассказывай! Что там у тебя?" И он начинает о чем-то рассказывать, получает какой-то комментарий от меня, а потом вдруг говорит: "Так, я все понял, мне про это говорить надоело - давай сменим тему! Я еще что-то другое важное хотел рассказать!"
Он обычно никогда так беседу не ведет! Но тут он понял, что у него какой-то ресурс, которым он может располагать. И он его планирует и работает с ним. "Так, у меня есть еще 20 минут, я больше про это не хочу, мне вот это интереснее!" И на секунду замирает и думает, что он еще хотел бы тут высказать, рассказать, обсудить - пока не забыли и не завертелись. Это очень здорово, это означает, что беседа превратилась в чистое общение. Мы собрались не для того, чтобы попрепираться, обменяться претензиями, или поссориться. А чтобы пообщаться, и каждый мог поговорить о том, о чем ему хочется поговорить. И так же оба признали, что хотят улучшать свой навык общения - и осознанно тренируются. Ощущения примерно такие же, как если мы на тренировку вместе идем.

Вы можете попробовать вовлечь свою половину в такую игру - это очень хорошо "обезвреживает" разговоры.

***

А еще - если совсем уж не можется говорить, а надо (либо вы уже так ведете беседы, что они у вас тонут в эмоциях, не успев начаться), попробуйте написать письмо! Сто раз уже тут обсуждалось. что это отличный способ донести свою мысль, и чтобы вас выслушали.

Только письма тоже надо писать с умом, и не на эмоциях. Их тоже не надо начинать со слов "нам нужно поговорить" или с угрожающих фраз типа "я тут не могу до тебя донести сломами, поэтому вот попробую написать письмо!" Не надо сразу заряжать все драмой!
Попробуйте написать все как-то без пафоса, например: "Слушай, все хотела тебе сказать, но завертелась! Пожалуйста, помоги мне вот с этим? Мне самой очень трудно!"
Или обмениваетесь мейлами о чем-то житейском, пробежала какая-то вещь - сразу отвечаете: "Вот раз уж об этом зашла речь пожалуйста! Мог бы ты так больеш не говорит ьмне? Мне это слушать очень больно! Я думаю, что ты не хотел меня обидеть, но меня эта фраза каждый раз задевает!"

Если последует какой-то вопрос о разъяснении - пояснить. Но тоже постараться без эмоций, истерик и претензий. Лучше прочитайте и поправьте ваш ответ три раза, прежде чем отправить. И при каждой проверке щедро выбрасывайте все повторения, сильно эмоционально заряженные фразы, подколки, подверкивания вашей обиды и.т.д.

***

Так же можно пойти мредним путем, и начать диалог в письме, чтобы потом перенести его без боя в реальность. Например, найдите форму очень безобидно написать в письме: "Слушай, я все время хотела тебе что-то рассказать, да не собралась. А как тебя нету, так вспоминаю, что про вот это спросить у тебя хотела. Напомни мне, когда мы вечером увидимся, что я просить про это хотела?" Или "Расскажешь мне потом? Мне на самом деле про это очень интересно!"

***

В общем - представляйте себе ваши беседы, придумывайте, как сделать их ненапряжными, готовьтесь в ним заранее и ренируйтесь!
И не стесняйтесь признаваться в своих слабостях! Поссорились - подойдите к нему и скажите: "А я вообще-то совсем не хотела с тобой ссориться, я хотела поговорить. Просто так глупо вышло - мне жаль. Я вообще-то все еще хотела бы просто поговорить об этом - как бы нам это сделать?"

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2015, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-психология
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 92 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…