Top.Mail.Ru
? ?

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Раз в три года разойтись, и снова можно возвращаться?
miumau
Яна, добрый день!
Меня зовут А.
Моя подруга некоторое время назад кинула мне ссылку на ваш блог в жж и с тех пор я частенько читаю вас) Очень нравятся, как вы разбираете жизненные вопросы, нравится ваш настрой и честность. Спасибо вам большое за ваш блог.
Мне 25 лет, я живу в России и работаю экономистом в офисе. В общем-то, я обычная среднестатистическая российская девушка со своими радостями и проблемами) Если вам не сложно выслушать и подсказать что-то абсолютно чужому человеку, то прошу вас прочесть небольшой рассказ о сложившейся у меня жизненной ситуации.



Как я говорила, мне 25 лет, из которых 3 года я живу в браке. И вот, недавно брак дал трещину...Мой муж работает в крупной международной компании, неплохо зарабатывает и достаточно устает. Из-за этого бывает апатичным и раздражительным. Я всегда как могу стараюсь поддержать и помочь ему. А Последние 3 мес сложилась такая ситуация, что я училась на права, очень рано вставала, нервничала... Короче, муж недавно высказал мне, что наши отношения уже не те, что раньше и его не устраивают. О разводе пока не говорит, но и что делать не знает. Когда я спросила его, что именно не так, он ответил, что не знает. Я попыталась обьяснить ему ситуацию со своей точки зрения - что оба устали н физически и морально от работы, что 3 года брака частенько несут с собой первый кризис отношений, что нужно просто перенаправить мысли в положительное русло, сделать пару шагов навстречу друг другу и т.д. На что услышала, что я начиталась женских журналов (ни разу в руки не брала за последние пару лет) и все не так просто. Предложила ему постараться идти на компромисс - услышала, что это значит, что мы будем "притворяться и будем уже не мы". Короче, муж сам выходов не предлагает. Я подумала, что сделаю шаг навстречу сама - старалась не спорить лишний раз, не обижаться, уделяла ему больше внимания и ласки... но ситуация повернулась хуже - муж почти перестал со мной разговаривать, ходит хмурый. Невольно закралась мысль про кого-то третьего в отношениях - но вроде нет, поспрашивала у его коллег-девушек, моих знакомых, говорят, ничего такого нет.
В откровенных разговорах с ним пытаюсь объяснить, что если мы оба дорожим нашими отношениями, то оба должны приложить усилия. Он вроде бы понимает, но каждый разговор заканчивается вопросом "ну почему все так?"
Его мама посоветовала нам временно пожить отдельно, муж против, говорит, что лучше уж сразу развестись. Я о разводе не думаю и совсем не хочу его, за исключением небольших моментов, мне хорошо с мужем, я люблю его (мои родители утверждают, что даже слишком, слишком ему потакаю и во всем прогибаюсь). Возможно, доля правды в их словах есть. Частенько небольшие ссоры возникают у нас с мужем потому, что я начинаю настаивать на своем.

Наверное, я не писала бы вам, если бы не одно но.....точно такая же ситуация ( по крайней мере, очень похожая) была у нас около 3,5 лет назад. Тогда мы только съехались (до свадьбы) и начали жить вместе. Муж устроился на новую работу. Мы прожили 3 мес и он сказал мне, что наши отношения его не устраивают и он уходит. Было, конечно, больно, но я не стала умолять его остаться, а просто помогла собрать вещи и зажила своей жизнью. Через 3 месяца он пришел и сказал, что очень любит меня, хочет быть со мной и т.д. Я подумала и решила, что это ещё один шанс (до этого были вместе 4 года и конфликтов между нами почти не было). Мы поженились и жили весьма счастливо 3 года, пока не наступил февраль и не началось все вышеописанное. Муж и сам признает, что ситуация схожа.
Я устала, вымотана и понимаю, что так нельзя, что игра в одни ворота ничего не даст, но все же надеюсь на то, что все наладится. Муж говорит, что любит меня, но по поводу наших отношений настроен пессимистично. Недавно предложила ему съездить на выходные куда-то, побыть вдвоем, но он не очень хочет. Предлагала тогда ему побыть одному выходные - тоже нет. Может быть, я просто зря стараюсь?

Спасибо вам, Яна, заранее, и здоровья вам крепкого)

***


Здравствуйте!

Вот же, как интересно - в первый раз отношения начали разваливаться, и вы разъехались, и это помогло! И я уверена, что у вас был шанс все это спасти именно потому, что вы были в таком состоянии, что смогли спокойно собрать чемоданы и разойтись, без лишних скандалов и истерик. Он ушел, оказался один, хорошо подумал как-то обо всем, наедине с собой, и принял решение вернуться. Тогда вы не были в более слабой позиции, вы спокойно приняли его решение, и он это чувствовал. У вас была своя жизнь, вы спокойно занялись своими делами. А он решил, что все же ему хотелось бы быть частью этой вашей жизни.

Теперь все иначе: вы на слабой стороне. Вы боитесь его потерять. А он - судя по всему - нет. Вам "больше всех надо", а ему, видимо, надо не особо. Тут все дало крен. И отношения не работают, и уже работать не будут. В таких отношениях плохо обоим. (Я уже бывала на обеих сторонах, поэтому примерно представляю ощущения обоих). Тот, кто сильно любит, боится потерять, и пытается все спасти - страдает, мечется, таки прогибается, унижается и боится. Ему больно и плохо. А тот, который потерять не боится - ему тоже плохо. С одной стороны ему ничего уже не хочется и все раздражает. С другой строны мешает прямо немедленно встать и уйти чувство вины, отсутствие какого-то веского повода, и куча привычек - вроде удобно же устроился, а тут развод устраивать целый. Впрочем, ваш супруг даже уже возможность развестись озвучил - ему даже эта мысль совсем чуждой не кажется. Но когда на тебе "висит" такой человек, который так старается, так заискивает, и так пытается все спасти, взять и бросить его - трудно.
А еще на человека, который как бы находится в "сильной" позиции, постоянно обрушивается гнев и обиды более слабого. И это тоже нормально. Слабый вкладывается-вкладывается, потом его охватывают горечь и разочарование, он все это выливает на партнера, предъявляет свои претензии. Потом пугается, что "Ой, нельзя же скандалить, сейчас я этим все испорчу" и снова замолкает и идет стараться. Но это тяжело и унизительно для обоих.

И конечно же (тут будет самая печальная новость) - лечится это только тем, чтобы вам стало так же не страшно его потерять, как и ему.

И конечно классика жанра: один по другому плачет-плачет, пытается все починить и спасти. Потом наконец ВСЕ отпускает. Понимает, что все пропало. Ничего больше не будет. Теряет всякую надежду. Действительно внутренне прощается с отношениями, начинает собственную жизнь, в которую другого уже никак не включает... и тут партнер, от которого не могли обиться любви, возвращается и начинает опять всего хотеть.

У вас даже уже один раз такое было. И оно даже сработало и вы на время спасли отношения (что редко). Но спрашивается - сколько раз такое можно проделать за одну жизнь? В один какой-то момент и этот сценарий потеряет свою остроту. Либо вам просто расхочется раз в пару лет ждать (не известно сколько), пока он одумается и вернется. :-)

В общем - это тоже такая странная игра, которая может кончиться восстановлением отношений, а может и разводом.

Но все равно - у вас есть только один вариант6 вам нужно как можно быстрее бросать думать об этом обо всем, и заниматься собой! Вы должны осознать. что вы не можете ему угодить! Если он так настроен, что вы его не устраиваете, то любые попытки его устроить будут только все между вами портить. Сейчас любые попытки под него прогибаться приводят только к тому, что его все больше раздражает, а у вас растет обида и разочарованием. Вам нужно восстанавливать равновесие между вами. И сделать так, чтобы он больше вас ценил и боялся потерять, вы не можете! Поэтому сделайте так, чтобы вы меньше боялись его потерять. Займитесь своей жизнью. представьте что будет, если вы разойдетесь. Начните мысленно (и не только) готовиться к этой ситуации (даже если она еще не наступила, и даже не собирается). Подумайте, что с вами будет, если вы разойдетесь. И попытайтесь подготовить почву так, будто это действительно есть в планах: регулируйте ваши финансовые дела так, чтобы появилось побольше резервов. Ищите поддержку у друзей и знакомых. ищите новые круги общения. Присматривайтесь к новым людям. Развивайте то, что нравится вам, занимайтесь собой и вашими хобби. Отделяйтесь от него, и начинайте снова строить такую собственную жизнь, чтобы она и без него была прекрасной, и вообще на страдания об этом мужчине особо-то и времени и сил не осталось.

В любом случае, если у вас это получится, вам станет легче. И если отношения таки развалятся, вы это быстрее и легче переживете, и таки начнете новую жизнь, и устроите свою жизнь снова, как вам захочется. А если у этих отношений есть шанс, то это тоже может починиться только, если прекратятся все эти терзания из-за неотвеченной любви.

Желаю вам в любом случае достигнуть такого состояния, при котором вам по-любому будет хорошо, независимо от того, какой мужчина захочет приобщиться к вашей прекрасной жизни. :-)


promo miumau январь 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

Стойкое ощущение, что у мужа кто-то завелся на стороне, причем не просто любовница, а что-то серьезное. Потому что, когда все ясно и совсем плохо, люди в большинстве случаев срываются на ссоры и открыто конфликтуют. А тут он ни нет ни да не говорит, но отчего то напряжен - как будто сам еще не решил, что делать с другой женщиной.
Семью сохранят он не хочет и это очевидно.
Если у вас хватит терпения, займите выжидающую позицию. Пусть он сам себя проявит. А если сам предложит разойтись - не держите.
Ну а если терпения не хватает, подавайте на развод. Лучше рвать сразу, чем мучиться в такой неопределнности. ПОтому что если партнер не хочет, вы в одиночку семью не сохраните.

100%, к бабке не ходи. Муж серьезно в кого-то втюрился. Сам так же себя вел в аналогичной ситуации (только без брака, 3.5 года вместе прожили).

Я тут еще на арифметику внимание обратила.
25 лет. Из них 3 года в браке. До первого случая 4 года встречались. Плюс какое-то время прошло между первым случаем и браком. Получается, что это чуть ли не первый мужчина (школьные влюбленности всякие не считаем).
И детей же нет еще?

Тогда полностью согласна - отпустить, отдохнуть, заняться собой, на свидания побегать, не чтобы клин клином, а чтобы убедиться, что хороших мужчин на свете много и из-за этого, одного, крест на личном счастье ставить ну совсем не стоит.
А если/когда вернется, подумать, что сейчас 25, свобода и вся жизнь впереди, через 4 (допустим) года будет 30 плюс ребенок, а еще через 4... В общем, с каждым новым витком отпускать его будет все труднее и болезненней.

Подришксь. Судя по всему первые отношения которые себя просто изжили


Яна как всегда всё очень верно расписала. Да вы и сами прекрасно понимаете, что в одни ворота это работать не будет. Перестаньте отчаянно цепляться за мужа и постарайтесь принять мысль, что всё, вы уже сделали всё, что могли и больше уже ничего исправить не сможете. И да, ищите способы сделать свою жизнь интересно и прекрасно внезависимости от наличия в ней мужчины.
Мне в свое время это очень помогло. Рассталась с мужчиной, с которым вместе были 5 лет. Год (!) рыдала, не могла найти себе место, изо всех сил пыталась забыться (в том числе и в алкоголе). Потом смирилась, решила хоть как-то улучшать свою жизнь и самой привность в неё положительные эмоции. Общалась с друзьями, занялась кучей спортивных интересностей, стала больше работать, впервые в жизни съездила на море (совершенно одна и это было прекрасно!). Постепенно вся ситуация стала отпускать, жизнь стала интересной и насыщенной, про то, чтобы срочно завести отношения я и не думала. Признаться, я вообще про отношения не думала. На этой волне в моей жизни и появился человек, который, увидев меня живую, настоящую и счастливую, захотел быть со мной и приложил к этому максимум усилий. Сейчас я счастлива в браке и это совершенно, абсолютно другой и полностью устраивающий меня тип здоровых отношений.

Бывает. Реально с его стороны нет интереса к этой женщине (вам). Ничего не сделаешь, это всё, конец брака.
Разводитесь.
Понимаю, что вам это будет сильно не в кайф. Но радуйтесь тому, что нет детей.
И еще, не воспринимайте это трагедией! Вам повезло, по большому счету! Представьте себе эту же ситуацию в ваши 35, с детьми

Пословица "что имеем не храним... и т.д." появилась не с просто так. Есть куча свидетельств этому. Стоит бросить желать продолжения отношщений, не просто, а со словами " а не пошел бы ты?" отношения налаживаются, цветы, свидания и прочее. По собственному опыту могу сказать и по опыту подруг.
Но только надо осознавать, что морально нужно быть готовой к полному разрыву. По факту это совсем не страшно. Такие отношения как чемодан без ручки, вроде время потратил на человека, эмоцианально вложился, бросить жалко, но жить в таких отношениях невыносимо. И так надо сказать прекрасно, когда освобождаешься от них. Тем более, когда нет детей и можно позволить себе хлопнуть дверью не оставляя всяких якорей и обязательств по поддержанию видимости отношений ради детишек.
Стивен Кови сказал, что отношения -- это труд, в труде нет ничего искусственного, если партнер этого не понимает печально и дальше будет только сложнее с ним. Все время быть фонтаном эмоций и излучать эротическую энергию, стимулируя его эрогенные зоны невозможно, работает на короткий промежуток времени, но в дальнейшем должна быть взаимная заинтересованность. Яна правильно пишет автору заниматься собой и наслаждаться независимостью и свободой. 25 лет это так прекрасно.

Похоже, у мужа есть какие то свои представления-ожидания от брака, которые он либо боится озвучить, либо не осознает, но какая то схема в голове есть, в которую героиня не укладывается( как любой живой человек). Пока ресурс сил был - все шло, как только силы стали на исходе - полезло несоответствие ожидания и реальности.


Автор письма, вообще про плюсы и минусы в отношениях (и как выйти из дисбаланса) пишет Эволюция, если ещё не читаете, очень интересно http://evo-lutio.livejournal.com/45630.html и по тегу дисбаланс. Очень перекликается с советом заняться собой.

Не сочтите мои слова за добрый совет или, упаси боже рекомендацию
Считайте, что это просто мнение. Совещательного характера, не более.
Некий взгляд на вещи.

Знаете, мне кажется, что раз все так вот сложилось, то надо просто сесть и поговорить с мужем.

Без спасания отношений, без оправданий, что вы устали и не можете, без обещаний, что будете больше стараться. И с готовностью собрать вещи и уйти, если ситуация того потребует. Я понимаю, что устали, и были причины, и важные, но дело сейчас не в них.

И спрашивать надо очень простые вещи. Что не так? А как хочешь? Что тебя раздражает? Что тебе мешает? Могу я тебе как-то помочь или ты хочешь, чтобы тебя оставили в покое? Как бы ты сейчас хотел жить, чтобы тебе было комфортно? Что на твой взгляд я могу изменить в себе и своем поведении, чтобы ты чувствовал себя свободней, спокойней, комфортнее?

Очень важно: не доносить до него ваше видение, свое мнение и мнение родителей (которые тоже безусловно важны, но не в этот момент), а просто выслушать его.
И слушать, без возражений, оправданий, без обещаний. Просто слушать его.
И принимать к сведению. Не молча, с видом оскорбленной невинности, а доброжелательно, даже если он сто раз неправ по вашему мнению и все не так было. Без обобщений, манипуляций, просто как один взрослый человек слушает другого взрослого человека.
Это очень, очень важно.

А потом делайте выводы.
Молча, про себя. Спрашивайте, если что-то не поняли или не уверены, что поняли правильно. И никогда - от слова вообще - не используйте высказанное в таком разговоре для упрека или в ссоре. Хотя наверняка кое-что из сказанного будет вам неприятно.

Будет ли таких разговоров один или несколько, зависит от того, насколько два взрослых человека способны слушать друг друга без перехода в атаку и защиту.
без давления и прессинга.
Тогда, когда он сам будет готов говорить, а не когда его приперли к стенке.

Тот факт, что муж упрекает вас в чтении женских журналов позволяет предположить, что в разговоре пошло что-то не так и выяснение мнения другой стороны с большой вероятностью перешло в стадию "давай поговорим о наших отношениях", от которой у любого адекватного человека оскомина и мигрень.

Разница между нормальным разговором и "давай поговорим об отношениях" проста: задача инициатора разговора выслушать, а не спорить, понять, а не переубедить, услышать, а не настоять на своем. И это огромный, почти предельный для современного человека уровень откровенности. И мало кто умеет так говорить, к сожалению.
Куда там болтовне о сексе =)

Понимаете, отношения - сложна инженерная конструкция, где баланс работает (даже криво), но если его нет - все сломается. Без правильных разговоров, без слушания другого человека и его потребностей отношения развалится. Сейчас или позже, но развалится.

И хуже всего то, что этот груз недоговорок оба понесут в следующий союз и наступят на те же грабли.

Вас не держит друг с другом нужда, ненастье и выживание.
Вас может удержать рядом только взаимный интерес и понимание потребностей обеих сторон. Только умение разговаривать
Не он плох, не вы якобы недостаточно хорошо, уверена, вы оба прекрасные и интересные люди. Но мне кажется, что у вас нет некого контакта, понимания глубинного что хочет один и что может и хочет второй.

И перестаньте играть в спасателя отношений, это плохая роль и она всегда в проигрыше - для того, кто ее выбрал.

Простите если что не так сказала.

так автор и пробовала т мужа получила мычание "все плохо, но не знаю, что мне не нрвится" и "все, что ты предлагаешь - не то, но мне предложить нечего"

Я бы сказала так: "Мне бы не хотелось расходиться, но если ты точно решил что этого хочешь - я не буду тебя задерживать. Но ты должен понимать что если ты сейчас уйдешь, дверь закроется навсегда и вернуться ко мне ты уже не сможешь."

Я думаю тут важно четко дать понять что номер с уходами-приходами когда захочется не пройдет. Возможно тогда человек еще раз подумает прежде чем собираться уйти. Но так же важно держать слово. Если вы говорите "обратно не возьму" а не деле "заходи дорогой", то это не имеет смысла.

Я такие отношения сохраняла 17 лет. Мне все казалось, что это он не всерьез. Я самодостаточная и успешная , но налаженная жизнь.... Комфорт... Привычка. Я в такой же ситуации, только мне уже не 25. И больше всего жалею, что не разршлась с ним, когда все это началось.

Вот согласна. Я очень-очень благодарна своему бывшему мужу, что он нашел в себе силы всё прекратить и уйти. Я бы не смогла, любила очень, не представляла, как буду без него, но всё уже порушилось к чертям, я только страдала в этом браке. Даже не понимала, насколько сильно, пока не "вернулась к себе" - мне год на это потребовался и один раздолбай-пьянчужка-любовник, совершенно очаровательный тип. Тому я тоже до сих пор благодарна, хоть и давно уже расстались.

Муж случайно не водолей? У них случааются "обострения" с приближением весны...

У меня Водолей. Но от знания не легче.

Здравствуйте Яна. Уже давно читаю ваш журнал и очень нравится рубрика вопрос-ответ. Но всегда было очень интересно, чем же заканчиваются все эти истории? Помогли ли ваши советы и советы ваших читателей? Наверно я слишком переживаю за героев и так хочется что бы у них все получилось и всё сложилось хорошо :)

Это очень больно видеть, что человек рядом больше не испытывает любви. Нужно просто признать, что остались только привычка, привязанность и видимость семьи. А любви нет. Когда любви нет, нет и шансов как-то наладить отношения,  иначе оба партнера начали стремится искать выход из кризиса. А еще я заметила, что поговорка "нельзя войти в реку дважды" срабатывает в большинстве жизненных ситуаций.  И правда выход один - постараться, чтобы значимость мужа и зависимость от него была минимальной на всех уровнях. Друзья, увлечения, работа. Цепляться нужно за все, кроме него. Обязательно поднимать самооценку и осознавать свою привлекательность для остальных мужчин.  Тем более в 25. Вся жизнь еще впереди


Напрасно из любви делается культ. Тысячи лет без этого обходились заботой и поддержкой. Но по молодости чувств это трудно понять.

Док

мне кажется, что не надо бояться изменить отношения - надо дать понять мужу, что вы готовы к разрыву. и действительно быть к этому готовой.

Проблема не в кризисе, проблема в позиции мужа. Позиция эта, извините, инфантильная "сделайте мне хорошо". И с таким человеком вдвоем жить еще туда-сюда, а вот детей рожать уже как-то не очень. То есть, перспективы у отношений не радужные. И вы сейчас в эмоциональном слиянии с мужем, а не в равноправном партнерстве. Это очень зависимое и уязвимое состояние. Вы, правда, хотите всю жизнь его задабривать?
Выходить из слияния больно, но очень полезно для собственного развития, взросления.