Пишу вам в рубрику вопрос-ответ. Чтобы не тратить ваше драгоценное время, сразу приступаю к теме, которая давно меня мучает. Дело в том, что я никогда не была близка со своей матерью...
Родители развелись когда мне было 2 года и маме пришлось много и тяжело работать. Жили мы с мамиными родителями, которые очень нам помогали. В принципе детство у меня было счастливое. Мама очень старалась дать мне все самое лучшее. На выходных и праздниках мы часто гуляли вместе, мама любила выбирать мне одежку, читать сказки на ночь...Но была у нее всегда ужасная привычка начинать ссоры с поводом и без. Ей ничего не стоило в порыве гнева наговорить кучу всяких обидных слов дедушке с бабушкой, а когда я стала постарше то и мне. Немного остыв она извинялась, ссылалась на стресс на работе ( у нее и правда была очень нервная работа, со змеиным коллективом) и говорила что это не повторится, но после какого-то там раза я поняла что ничего не изменится.
Став подростком я начала замечать, что мне очень тяжело общаться с мамой. Я росла молчаливой и замкнутой, а она всегда была очень эмоциональной и порывистой. В проблемных ситуациях я не могла получить от нее толкового совета. Из пустяка она делала трагедию, а действительно что-то важное для меня приравнивала к нулю. Еще очень раздражало то, что ко мне она относилась как к ребенку, мое право голоса всегда было каким-то символическим и ни на что не влияло. Когда я попыталась рассказать о своих переживаниях и попросила считаться с моим мнением, мама добавила в свой лексикон фразу « ну ты же у нас взрослая», которая произносилась наигранным саркастическим голосом. Я тоже была не подарком, стала огрызаться в ссорах и вести себя еще более отчужденно. Мне было гораздо легче и приятнее общаться со сверстниками, в итоге я как можно дольше пыталась задержаться в школе.
Все еще более ухудшилось когда у меня появились ухажеры (классе в 11). Мама выспрашивала меня про них, а потом докладывала все бабушке с дедушкой и они втроем песочили меня за то, что я такая сякая гулёна думаю про всякую чепуху, а не про учебу. Это при том, что я всегда была отличницей и учеба была для меня приоритетным пунктом в жизни. Такое вот капание на мозги меня очень утомляло и я со всеми ухажерами завязывала. Но в 19 лет я встретила человека, которого сильно полюбила и с ним не могла так легко расстаться. Маме он естественно не понравился. Она стала устраивать сцены и скандалы все чаще и чаще, оскорбления были все грубее . Она угрожала, что не будет давать денег на обучение в институте, что пойдет жаловаться к его родителям и много чего еще. В итоге я соврала, что мы расстались. А однажды мама вернулась с командировки раньше и не застала меня ночью дома. Это было нечто. Впервые в жизни я хотела умереть. Где-то неделю я была на домашнем аресте, меня никуда не пускали, отобрали мобильный телефон и каждое утро начиналось со слов: «вставай, проститутка». Потом она пошла на работу к моему парню наговорила при всем коллективе всякой матерной чуши про него, мол какой негодяй и растлитель малолетних). Для меня это было самым ужасным что могло случиться. Я не могла себе представить как смотреть потом парню в глаза, как вообще жить дальше зная, что мама придет и все разрушит. Сейчас, конечно, я понимаю что она хотела меня защитить и уберечь, но вот то, как она это сделала я никак не могу оправдать .
Не знаю, как сложилась бы моя жизнь дальше, но парень оказался не из пугливых) Мы поженились и переехали в другой район города. Мама как ни удивительно препятствовать не стала, хотя и радости тоже в ней это не вызвало.
Вот уже 5 лет я живу отдельно. Два или три раза в месяц навещаю маму. Муж общается с ней еще реже исключительно из острой необходимости,.
С каждым годом я все яснее понимаю, что мне живется так спокойнее и легче, что если бы не родственные связи, я бы вряд ли общалась с ней.. Я не могу и не люблю делиться своими переживаниями. Общих тем как и интересов нет. Мне кажется что ее рассуждения о жизни какие-то примитивные и совсем чужды мне. Мы живем с ней в параллельных вселенных. Мне стыдно признаться, но навещаю ее я исключительно из чувства долга. Я люблю ее по-своему, но частое общение с ней меня утомляет. Она очень обижается, корит меня за редкие звонки, но я ничего поделать не могу с собой.
Мне ее очень жаль. Последние 5 лет были для нее нелегкими. Сначала потеряла работу, потом умерла бабушка, а в прошлом году скончался дедушка. Мама осталась совсем одна. Друзей близких у нее нет, мужа тоже. Она никак не оправится после смерти дедушки. Сейчас она приняла позицию жертвы и я ее никак не могу ее настроить на позитивный лад. Почти каждый наш разговор сводится в итоге к «мне страшно тут одной, ни защитников, ни поддержки, помру никто и не узнает».
После встреч с ней меня мучают угрызения совести, что я вот такая плохая дочь. Переехать обратно к маме мы не можем (да и муж никогда не согласится), материальную помощь она не принимает, хотя и намекает на денежные проблемы. С другой стороны, здравый смысл подсказывает, что я ни в чем не виновата. Мама мечтала что я буду жить с ней до конца жизни, но дети вырастают и живут своей жизнью, это нормально. Да и ей всего 55, она довольно энергична и могла бы заняться чем то в жизни еще, кроме нытья о плохой жизни.
Может быть это мои детские обиды не дают мне нормально с ней общаться, возможно она психологический вампир.Но я бы хотела, чтобы наши отношения складывались по -другому. Как наладить общение? Или может смириться с таким положением вещей?
Заранее спасибо за ответ.
С наступающими праздниками!
***
Здравствуйте!
Спасибо за поздравление с уже наступившими праздниками! :-) Я добралась до этого письма 26 января, и выставлю его кажется на 2 февраля, хаха. Ну ничего не поделаешь - я никак не успеваю сократить эту пропасть между поступающими письмами и ответами на них. :-)
История страшная, я начало читала с ужасом, и думала, что ой ужас, вот сейчас такая мама дочери всю жизнь поломает. Но потом дочитала до того места, где ваш парень стал вашим мужем, и вы стали жить отдельно, и вздохнула в облегчением.
И нет, я не соглашусь - конечно официально мама "хотела как лучше", и она наверное в это свято верит. Но на самом деле мама не хотела вас защитить, она хотела нагло влезть в вашу жизнь, потому что она не умеет соблюдать дистанцию и уважать ваше личное пространство. И это произошло, когда вам было 19 лет! Вы были взрослой и совершеннолетней! Если серьезно, то в таком возрасте мамам уже вообще ничего не положено знать о детях. Кроме того, что дети может быть вдрцг захотят им о себе рассказать.
В общем - чувством вины терзаться не надо. У мамы вашей проблемы. А вы с этими проблемами очень неплохо справились, тем самым способом, который и так советуют все психотерапевты. Вам любой бы в такой ситуации посоветовал сначала разъехаться, научиться жить самостоятельно, а там уж дальше смотреть.
Теперь мама осталась одна, и вам ее жалко. И наверное и дальше будет жалко, даже если чувство вины вы победите.
Но факт остается фактом - вы не сможете нормально общаться с мамой, пока мама не научится соблюдать дистанцию. Т.е. это мама должна осознать проблему и захотеть ее решить. Если с ней вот это невероятное чудо случится, можно уже думать о следующем шаге - как бы это сделать. Пойти ли ей к психологу, или найти и подсунуть ли ей соответствующих умных книжек (сейчас, надеюсь, опять их насоветуют). А еще можно говорить с друзьями и знакомыми. которые увлекаются психологией, и могут со стороны взглянуть на ситуацию, может быть дать советы, как вести себя в конкретных случаях. Или вы можете пойти к психологу сами, либо без помощи психолога (опять же, собирая светы. где только можно) думать, как разрулить ту или иную конкретную драму, где вы снова и снова сталкиваетесь. Это тогда перешло бы в интересную, конструктивную фазу, когда вы бы наконец начали учиться и пробовать общаться.
Если честно, я думаю, что терять вам нечего, поэтому можно пойти прямым путем, и вот прямо так все маме и выложить! Сесть, разложить свои мысли по полочкам, попытаться как можно более емко, но коротко, изложить вашу проблему. Обрисовать камень преткновения. Объяснить, что так дальше оно работать не будет точно. И предложить новые пути, по которым можно было бы попробовать пойти. И т.к. мама вас не привыкла особо слушать, может быть стоит написать ей письмо. Его она (как минимум из любопытства, и чтобы было потом, на что пожаловаться) дочитает до конца. Таким образом вам хоть высказаться дадут. А потом можно и поговорить о нем. И если получится договориться о попытке все исправить, вместе, то можно потом на этом настаивать. Мол, мы же договорились. что будет учиться конструктивно мыслить. После этого, если она снова начнет ныть и крутить свои излюбленные шарманки, вы можете уйти и оставить ее одну. Чтобы было понятно, что вы собираетесь общаться только в конструктивном для вас ключе. а в ее ключе - не будете. Вы ведь живете одна. вам есть куда уйти, и вы можете оставить ее наедине с собой надолго. Чтобы у нее было время подумать, и чтобы она ощутила вашу решимость.
Ну и походить к психологу и посоветоваться с ним - тоже не мешает. Они могут много интересных и конкретных советов дать, как с такими людьми строить диалоги, если хочешь от них добиться чего-то своего.
***
Мне в таких историях всегда не дает покоя еще один вопрос (это я сейчас задаю вопрос читающим нас психологам!): а можно ли, не решив проблему, научиться как-то так общаться с таким вот непробиваемым родственником, чтобы принять его как есть. и по-настоящему не страдать от этого общения. Но только не терпеть и не прогибаться, и не так, чтобы пообщались, и потом полдня или неделю больным человеком себя чувствуешь, и ничему не рад. А вот чтобы правда каким-то способом научиться пропускать весь бред мимо ушей, и ни капельки от него не страдать. Я не слышала о таком, чтобы получилось. Но часто в таких вопросах-ответах проглядывается такой вопрос. Мол, я чувствую, что на самом деле эту маму фиг уже исправишь - а нету ли какого-то магического способа научиться ее терпеть? Или как раз не терпеть, а общаться, и от этого общения не страдать?
Если ответ будет негативным, то это будет еще одно подтверждение тому, что из этой истории есть только два стандартных выхода: убегать, или менять маму. (Из которых второй - почти утопический, и требует много осознания и мотивации со стороны мамы.)
Но вдруг есть какой-то еще третий путь. про который мы опять забыли? :-)
Journal information