miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Как установить дистанцию, если ее не соблюдает мама

Здравствуйте, Яна!

Пишу вам в рубрику вопрос-ответ. Чтобы не тратить ваше драгоценное время, сразу приступаю к теме, которая давно меня мучает. Дело в том, что я никогда не была близка со своей матерью...



Родители развелись когда мне было 2 года и маме пришлось много и тяжело работать. Жили мы с мамиными родителями, которые очень нам помогали. В принципе детство у меня было счастливое. Мама очень старалась дать мне все самое лучшее. На выходных и праздниках мы часто гуляли вместе, мама любила выбирать мне одежку, читать сказки на ночь...Но была у нее всегда ужасная привычка начинать ссоры с поводом и без. Ей ничего не стоило в порыве гнева наговорить кучу всяких обидных слов дедушке с бабушкой, а когда я стала постарше то и мне. Немного остыв она извинялась, ссылалась на стресс на работе ( у нее и правда была очень нервная работа, со змеиным коллективом) и говорила что это не повторится, но после какого-то там раза я поняла что ничего не изменится.

Став подростком я начала замечать, что мне очень тяжело общаться с мамой. Я росла молчаливой и замкнутой, а она всегда была очень эмоциональной и порывистой. В проблемных ситуациях я не могла получить от нее толкового совета. Из пустяка она делала трагедию, а действительно что-то важное для меня приравнивала к нулю. Еще очень раздражало то, что ко мне она относилась как к ребенку, мое право голоса всегда было каким-то символическим и ни на что не влияло. Когда я попыталась рассказать о своих переживаниях и попросила считаться с моим мнением, мама добавила в свой лексикон фразу « ну ты же у нас взрослая», которая произносилась наигранным саркастическим голосом. Я тоже была не подарком, стала огрызаться в ссорах и вести себя еще более отчужденно. Мне было гораздо легче и приятнее общаться со сверстниками, в итоге я как можно дольше пыталась задержаться в школе.

Все еще более ухудшилось когда у меня появились ухажеры (классе в 11). Мама выспрашивала меня про них, а потом докладывала все бабушке с дедушкой и они втроем песочили меня за то, что я такая сякая гулёна думаю про всякую чепуху, а не про учебу. Это при том, что я всегда была отличницей и учеба была для меня приоритетным пунктом в жизни. Такое вот капание на мозги меня очень утомляло и я со всеми ухажерами завязывала. Но в 19 лет я встретила человека, которого сильно полюбила и с ним не могла так легко расстаться. Маме он естественно не понравился. Она стала устраивать сцены и скандалы все чаще и чаще, оскорбления были все грубее . Она угрожала, что не будет давать денег на обучение в институте, что пойдет жаловаться к его родителям и много чего еще. В итоге я соврала, что мы расстались. А однажды мама вернулась с командировки раньше и не застала меня ночью дома. Это было нечто. Впервые в жизни я хотела умереть. Где-то неделю я была на домашнем аресте, меня никуда не пускали, отобрали мобильный телефон и каждое утро начиналось со слов: «вставай, проститутка». Потом она пошла на работу к моему парню наговорила при всем коллективе всякой матерной чуши про него, мол какой негодяй и растлитель малолетних). Для меня это было самым ужасным что могло случиться. Я не могла себе представить как смотреть потом парню в глаза, как вообще жить дальше зная, что мама придет и все разрушит. Сейчас, конечно, я понимаю что она хотела меня защитить и уберечь, но вот то, как она это сделала я никак не могу оправдать .

Не знаю, как сложилась бы моя жизнь дальше, но парень оказался не из пугливых) Мы поженились и переехали в другой район города. Мама как ни удивительно препятствовать не стала, хотя и радости тоже в ней это не вызвало.
Вот уже 5 лет я живу отдельно. Два или три раза в месяц навещаю маму. Муж общается с ней еще реже исключительно из острой необходимости,.
С каждым годом я все яснее понимаю, что мне живется так спокойнее и легче, что если бы не родственные связи, я бы вряд ли общалась с ней.. Я не могу и не люблю делиться своими переживаниями. Общих тем как и интересов нет. Мне кажется что ее рассуждения о жизни какие-то примитивные и совсем чужды мне. Мы живем с ней в параллельных вселенных. Мне стыдно признаться, но навещаю ее я исключительно из чувства долга. Я люблю ее по-своему, но частое общение с ней меня утомляет. Она очень обижается, корит меня за редкие звонки, но я ничего поделать не могу с собой.

Мне ее очень жаль. Последние 5 лет были для нее нелегкими. Сначала потеряла работу, потом умерла бабушка, а в прошлом году скончался дедушка. Мама осталась совсем одна. Друзей близких у нее нет, мужа тоже. Она никак не оправится после смерти дедушки. Сейчас она приняла позицию жертвы и я ее никак не могу ее настроить на позитивный лад. Почти каждый наш разговор сводится в итоге к «мне страшно тут одной, ни защитников, ни поддержки, помру никто и не узнает».
После встреч с ней меня мучают угрызения совести, что я вот такая плохая дочь. Переехать обратно к маме мы не можем (да и муж никогда не согласится), материальную помощь она не принимает, хотя и намекает на денежные проблемы. С другой стороны, здравый смысл подсказывает, что я ни в чем не виновата. Мама мечтала что я буду жить с ней до конца жизни, но дети вырастают и живут своей жизнью, это нормально. Да и ей всего 55, она довольно энергична и могла бы заняться чем то в жизни еще, кроме нытья о плохой жизни.

Может быть это мои детские обиды не дают мне нормально с ней общаться, возможно она психологический вампир.Но я бы хотела, чтобы наши отношения складывались по -другому. Как наладить общение? Или может смириться с таким положением вещей?



Заранее спасибо за ответ.

С наступающими праздниками!

***

Здравствуйте!
Спасибо за поздравление с уже наступившими праздниками! :-) Я добралась до этого письма 26 января, и выставлю его кажется на 2 февраля, хаха. Ну ничего не поделаешь - я никак не успеваю сократить эту пропасть между поступающими письмами и ответами на них. :-)

История страшная, я начало читала с ужасом, и думала, что ой ужас, вот сейчас такая мама дочери всю жизнь поломает. Но потом дочитала до того места, где ваш парень стал вашим мужем, и вы стали жить отдельно, и вздохнула в облегчением.

И нет, я не соглашусь - конечно официально мама "хотела как лучше", и она наверное в это свято верит. Но на самом деле мама не хотела вас защитить, она хотела нагло влезть в вашу жизнь, потому что она не умеет соблюдать дистанцию и уважать ваше личное пространство. И это произошло, когда вам было 19 лет! Вы были взрослой и совершеннолетней! Если серьезно, то в таком возрасте мамам уже вообще ничего не положено знать о детях. Кроме того, что дети может быть вдрцг захотят им о себе рассказать.

В общем - чувством вины терзаться не надо. У мамы вашей проблемы. А вы с этими проблемами очень неплохо справились, тем самым способом, который и так советуют все психотерапевты. Вам любой бы в такой ситуации посоветовал сначала разъехаться, научиться жить самостоятельно, а там уж дальше смотреть.

Теперь мама осталась одна, и вам ее жалко. И наверное и дальше будет жалко, даже если чувство вины вы победите.
Но факт остается фактом - вы не сможете нормально общаться с мамой, пока мама не научится соблюдать дистанцию. Т.е. это мама должна осознать проблему и захотеть ее решить. Если с ней вот это невероятное чудо случится, можно уже думать о следующем шаге - как бы это сделать. Пойти ли ей к психологу, или найти и подсунуть ли ей соответствующих умных книжек (сейчас, надеюсь, опять их насоветуют). А еще можно говорить с друзьями и знакомыми. которые увлекаются психологией, и могут со стороны взглянуть на ситуацию, может быть дать советы, как вести себя в конкретных случаях. Или вы можете пойти к психологу сами, либо без помощи психолога (опять же, собирая светы. где только можно) думать, как разрулить ту или иную конкретную драму, где вы снова и снова сталкиваетесь. Это тогда перешло бы в интересную, конструктивную фазу, когда вы бы наконец начали учиться и пробовать общаться.

Если честно, я думаю, что терять вам нечего, поэтому можно пойти прямым путем, и вот прямо так все маме и выложить! Сесть, разложить свои мысли по полочкам, попытаться как можно более емко, но коротко, изложить вашу проблему. Обрисовать камень преткновения. Объяснить, что так дальше оно работать не будет точно. И предложить новые пути, по которым можно было бы попробовать пойти. И т.к. мама вас не привыкла особо слушать, может быть стоит написать ей письмо. Его она (как минимум из любопытства, и чтобы было потом, на что пожаловаться) дочитает до конца. Таким образом вам хоть высказаться дадут. А потом можно и поговорить о нем. И если получится договориться о попытке все исправить, вместе, то можно потом на этом настаивать. Мол, мы же договорились. что будет учиться конструктивно мыслить. После этого, если она снова начнет ныть и крутить свои излюбленные шарманки, вы можете уйти и оставить ее одну. Чтобы было понятно, что вы собираетесь общаться только в конструктивном для вас ключе. а в ее ключе - не будете. Вы ведь живете одна. вам есть куда уйти, и вы можете оставить ее наедине с собой надолго. Чтобы у нее было время подумать, и чтобы она ощутила вашу решимость.

Ну и походить к психологу и посоветоваться с ним - тоже не мешает. Они могут много интересных и конкретных советов дать, как с такими людьми строить диалоги, если хочешь от них добиться чего-то своего.

***


Мне в таких историях всегда не дает покоя еще один вопрос (это я сейчас задаю вопрос читающим нас психологам!): а можно ли, не решив проблему, научиться как-то так общаться с таким вот непробиваемым родственником, чтобы принять его как есть. и по-настоящему не страдать от этого общения. Но только не терпеть и не прогибаться, и не так, чтобы пообщались, и потом полдня или неделю больным человеком себя чувствуешь, и ничему не рад. А вот чтобы правда каким-то способом научиться пропускать весь бред мимо ушей, и ни капельки от него не страдать. Я не слышала о таком, чтобы получилось. Но часто в таких вопросах-ответах проглядывается такой вопрос. Мол, я чувствую, что на самом деле эту маму фиг уже исправишь - а нету ли какого-то магического способа научиться ее терпеть? Или как раз не терпеть, а общаться, и от этого общения не страдать?

Если ответ будет негативным, то это будет еще одно подтверждение тому, что из этой истории есть только два стандартных выхода: убегать, или менять маму. (Из которых второй - почти утопический, и требует много осознания и мотивации со стороны мамы.)
Но вдруг есть какой-то еще третий путь. про который мы опять забыли? :-)

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2015, вопрос-ответ-психология, вопрос-ответ-семья
Subscribe

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…

  • Ты продай мои вещи

    Тут рассказали чудесную историю, когда одна женщина оставила подруге свои вещи. Уехала куда-то далеко. А потом, когда ее через сто лет спросили, что…

  • Что это было???

    Невероятная история: кто способен это понять или объяснить? Есть у меня тут знакомая и коллега. Собственно, это она научила меня делать футболки,…

promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 205 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…

  • Ты продай мои вещи

    Тут рассказали чудесную историю, когда одна женщина оставила подруге свои вещи. Уехала куда-то далеко. А потом, когда ее через сто лет спросили, что…

  • Что это было???

    Невероятная история: кто способен это понять или объяснить? Есть у меня тут знакомая и коллега. Собственно, это она научила меня делать футболки,…