?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Где пределы здравого смысла? (И доколе надо поддерживать безумные идеи близких?)
miumau
Здравствуйте, Яна!

Если позволите, хочу обратиться к вам с вопросом -- про отношения. С мужем. Но не про любовь (с этим у нас, слава богу, всё в порядке), а про поддержку.

Сколько ждать, пока мой муж состоится?Свернуть )

promo miumau январь 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…

это ты сама себе эту ботву пишешь, маня?

ультиматум я бы не ставила

еще можно уволиться с работы тогда заработок будет его проблемой

На мой взгляд, тут надо не столько поддерживать, сколько сесть с калькулятором и посчитать может ли ваша семья позволить себе воплощение этих идей или нет. Ваша поддержка, на самом деле, требуется не на словах, а рублем. На словах оно тоже приятно, но еда из воздуха не берется. Тут или Вы верите и впрягаетесь по полной в зарабатывание денег, или увы.

Мы в свое время прошли практически ваш сценарий - муж строил свой бизнес с нуля (айти контора, пишущая софт), я работала в крупных холдингах (юрист). Но при этом у нас было одно очень большое финансовое преимущество - мы не планировали обзаводиться потомством. Из стартовых условий - квартиры не было, мне в наследство досталась комната в коммуналке. Еще ему пришлось потратить пару лет на аспирантуру и работу в универе (вооруженные силы не дремлют).

У меня была мечта - бросить ненавистную, но сильно денежную работу нафиг, у него - своя контора и не работать на дядю. На реализацию мечт ушло 7 лет, все получилось. За эти годы я наработала в одно лицо на большую квартиру в центре (дважды выплачивала ипотеку) + еще недвижимость для сдачи в аренду (мужья - дело не вечное), он все это время совершенно честно покупал еду в дом и обеспечил семью жильем (жили у его родственников бесплатно), отдых и технику оплачивали по мере возможности, но первые несколько лет - в основном я. По деньгам все эти годы было вполне неплохо, кстати.

В мужа, в отличие от Вас, я всегда верила. Но мне проще - я ничего в этом не понимаю. Но направление интуитивно казалось перспективным, а бизнес- план (финансовая схема, заказчики - производство) реальным.

Да, еще один немаловажный аспект. Если Ваш муж всю жизнь просидит на попе в каком-нибудь издательстве, то действительно приличных денег он не поднимет никогда, хотя на еду скорее всего хватит. Свое дело - это шанс на доход в десятки раз больше.

Edited at 2015-01-31 15:18 (UTC)

Свое дело - смотря в каком бизнесе. Печатка сейчас донет, тогда надо идти в веб. В журналах он не заработает, скорее прогорят.

Рассчитывать он не умеет, судя по всему, иначе бы в предыдущие разы тоже посчитал бы, но не удосужился - не пришло в голову, энтузиазм перевесил и т.д. В этот раз посчитал все сильно радужно, что означает, что не понимает реального положения вещей на рынке.

Ваш пример хорош - вы молодец и муж ваш тоже молодец. Отличие его от персонажа данной истории в том, что у вас разные мужья и по-разному подходят к бизнесу.

А ещё меня лично запануло "в отличие от вас". Она достаточно долго поддерживала мужа и верила в него. Не надо человека тыкать носом в то, что он плох - в отличие от вас - потому что не делает сейчас как вы. Ваша история успешна не потому, что вы верили, а их - неуспешна, потому что она перестала.

По картинке не видно, что муж злостный паразит и с радостью сидит на шее жены, используя её. Тут видно, что поддерживая его и взяв на себя обеспечение семьи, жена оградила его от обязанностей и теперь он просто их не чувствует; все его мысли поглажены проджектами, куда до реальных проблем и долгов, тем более что ранее они так удачно решались.
Читала ветку, что бы почерпнуть мудрый совет для себя, но видимо такого нет. Так отрешаться от реальных проблем могут только увлекающиеся личности, реалисты не позволяют себе такого. Эти увлекальщики живут своими идеями и серьезные разговоры с критикой ранят их и прокладывают трещину. Чем дольше поддерживаешь веру в сказки - тем больше верит фантазер. И постоянная поддержка чужих идей просто означает, что ты забываешь и забиваешь на свою жизнь и свои мечты. И тут вопрос один - любишь ты близкого или любишь себя. Я практического решения здесь не нашла, к сожалению

муж автора инфантилен по определению. зачем ему семья? ему важнее собственные проекты, развитие, короче, он сам. ни времени, ни сил на кого-либо ещё просто нет. а брак -- это как две лошадки, которых впрягли в воз, если одна "филонит", то воз тянет вторая, за двоих. и да, нужно помогать преодолевать невзгоды, но бесконечно тянуть на себе инфантила? нет, увольте.
и о каком предательстве речь? одно дело, когда у мужа был, скажем, бизнес, стабильный хороший достаток, а потом вдруг раз! -- и банкрот, и теперь он пытается встать на ноги, занимаясь практичными, перспективными вещами -- тут жена обязана поддерживать, потому что лучше с умным потерять, чем с дураком найти.

мой бывший был одержим идеей-фикс -- зарабатывать на жизнь, играя в онлайн-покер. при этом имел хорошую должность, зарплату, соцпакет. все уши прожужжал мне о том, как он будет играть в покер и зашибать миллионы, время от времени даже звучала фраза "надо уйти с работы, чтобы больше практиковаться". поскольку меня с ним семейные узы не связывали, я молча наблюдала. его же мама, услышав подобное, хваталась за сердце, принималась пить капли и звонить отцу, чтобы образумил чадо. бывший в эти моменты выходил из себя, чуть ли не кричал "как ты можешь в меня не верить?! мне нужна поддержка! вот добьюсь своего,тогда увидишь, кто был прав!"
в итоге я сама поставила ему дэдлайн -- ещё полгода, то есть до НГ. если в январе 2014 он не начнёт зарабатывать покером, то мы переезжаем заграницу, работать по контракту, благо, наши специальности позволяют работать удалённо. он согласился.
прошло полгода. на мой вопрос "как там покер?", ответ "не знаю, уже полтора месяца не играл". сдулся, ясно. "ок, значит, заграница" -- "нет, я передумал". и всё.
так что у автора ещё и такая ситуация может случиться. она будет терпеть, "делать хорошую мину", поддерживать, а муж в итоге сам бросит свою затею, будто и не было этих лет ожидания и терпения..
ну или ещё сценарий -- если она начать упрекать, он скажет, что ему мозг клюют, что в него не верят и уйдёт к "музе", у которой ни кредитов, ни детей.. инфантилы всегда ищут, где полегче.

Edited at 2015-01-31 15:36 (UTC)

Если автор живет в России, то, мне кажется, сейчас вообще не лучшее время для новых изданий.
Вы говорите, он не бизнесмен.
Я бы порекомендовала ему устроиться на работу, в ходе которой можно посмотреть на все эти издательские дела со стороны реального бизнеса, не муниципального журнала. Или любую работу, которая даст более или менее годные навыки плюс в свободное время учиться, учиться и еще раз учиться тому, в чем сейчас он провисает.
Любая по-настоящему хорошая работа дает возможность взглянуть на имеющиеся знания и навыки по-новому. Сейчас ему кажется, что он орел и все может. Возможно, работа отрезвит.
Отложить осуществление мечты на год-два реально. Даже если его терзает то, что вот "займут" нишу. Скорее не займут. А если займут, то его _одного_ легко обойдут. Потому что будут работать командой. И о том, что эту команду стоит заиметь, ему тоже надо бы подумать.

Я говорю не на пустом месте, тоже с менее успешной попыткой своего издания.
Для себя сделала такие выводы, но их применю уже чуть в другой сфере, к тому, с чего начинала, перегорела, хотя запала хватило на полтора года, и до сих пор лелею надежду, что однажды смогу. :))

Хорошо бы мужу переползти со своими проектами на веб-территорию, печатные издания сейчас не в ударе и вряд ли поднимут голову настолько, чтобы на этом бизнесе можно было нормально заработать хотя бы.

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим. (M.Twain)

Если бы партнёры всех фрилансеров действовали по схеме жены, то на свет не рождалось бы кучи креативов и мир был бы уныл. Когда-то и мобильный телефон был бредовой идеей и компьютер и вообще многое, что сейчас используется широкими массами. Если у человека есть идея, то он должен пытаться её реализовать и если ему не дать этой возможности, то дело может и дипрессиями кончится.

Я тоже имею опыт работы в издательском деле, а сейчас занимаюсь размещением рекламы в прессе. Различные издательства часто присылают мне предложения о сотрудничестве, предлагая свои издания как рекламные площадки. Так вот что не перестает меня удивлять - это то, что не переводятся люди, считающие издательский бизнес высокорентабельным. Они придумывают издание (обычно дублирующее десятки уже существующих) и на голубом глазу рассчитывают окупить свои расходы с продаж рекламы во второй выпуск! Ощущение такое, что они вообще понятия не имеют, почем нынче бумага, утвержденного графика выхода на год у них нет (а значит, нет и договора с типографией), схему распространения не продумали, но уверены, что кто-то обязательно будет их читать.
Извините за оффтоп, всколыхнуло -/ Навидалась я таких вот презентаций с графиками =/

Edited at 2015-01-31 20:22 (UTC)

Муж автора - вылитая копия меня! Я тоже затевала уйму проектов, тратила уйму сил и времени, и потом их бросила, потому что не смогла потянуть бизнес (т.е. на разработку меня хватило, а на продвижение - нет). И сейчас, когда я в очередном творческом загуле, и, чувствую, что тяжело тянуть продвижение, но тяну его помаленьку и уже думаю о новых проектах, я очень счастлива, что мой муж не требует от меня выходить на работу и не ставит мне ультиматумов. Потому что он работает на тяжелой работе (вахтовым методом) и только благодаря ему я сейчас могу творить full-time.

Но могу сказать, что и я в принципе готова в любой момент начать искать работу, если вдруг муж свою потеряет, хотя мне этого очень, очень не хочется. И также могу сказать, что и я, бывало, не сплю ночами, думая, что наверное, это не очень справедливо, что он пашет, а я типа творю, и иногда думаю, как бы заработать. Поэтому, если ваш муж готов в случ чего пойти на "обычную оплачиваемую" работу, дайте ему возможность пока выражать себя, пусть даже он и не зарабатывает ничего. Даже если этот проект не выстрелит, он даст ему новый опыт, новые связи, и, кто знает, как оно повернется дальше... терпения вам и любви.

И еще хочу добавить. Вот некоторые тут пишут, что семейная жизнь, брак - это когда пашут оба поровну. Но мне кажется, надо смотреть на брак как на возможность помогать другому.

Edited at 2015-01-31 22:25 (UTC)

Она дает. Вопрос не в том, чтобы давать выражать себя или запрещать, вопрос в том, где это должно закончится со стооны мужа. Потому что - см. письмо - кредит на жилье и ребенок.

Если автор уйдет от мужа, ей понадобится самой решить все финансовые проблемы: содержать детей и себя, оплачивать жилье - все, кроме части кредитов, которые при разводе как-то делятся. Может, лучше сделать все это в браке, все равно же легче, чем одной, у детей будет отец, а у автора - хороший и любимый муж. Это же не так, что, стоит уйти от этого мужа, как сразу появится новый - скромный вице-президент по маркетингу большой конторы, который будет отличненько содержать всю семью и вести себя, как персонаж из кино. А потом (чего я очень желаю) затея с журналом или что-то еще как выстрелит.

Мужа надо поддерживать обязательно, но только разумно!)), а не подходом "делай, что хочешь". Помимо того, что он хочет осуществить, хорошо бы узнать как, и во всех подробностях. вот интересно, муж составил огромную презентацию о журнале, а трудо-время-деньгозатраты подсчитал? и на чем такие посчеты основаны? Есть множество успешных в своей нише журналов, ознакомился ли он с процессом их создания? В данной ситуации поддержкой будет помощь в составлении бизнес-плана с учетом вашего опыта работы в глянце. Из письма не понятно, рассказывали ли вы мужу о тех командах, которые делают журналы, или молча ругали его в своих мыслях. на данный момент главной проблемой видется ваше молчание о своем отношение к происходящему, вы мучаетесь одна, муж мыслей не читает, увы, не стоит принимать единоличное решение о поддержке или не поддержке, лучше обсудить с мужем то, что вас на самом деле гложет, и вместе искать решение. В конце концов вы же в проект не верите, а не в способности мужа)
я не считаю, что одобрение проигрышного проекта, это поддержка, это больше похоже на умалчивание. Но в тоже время, человек воодушевлен, и сказать ему в лоб, что проект осуществить не получится, это сильно ранить его, а за такими эмоциями никто уже не услышит аргументов. Самым деликатным образом показать ему ваши сомнения и тревоги можно вместе с ним все подсчитав по проекту и семье. Сказать ему, что проект он задумал грандиозный и очень интересный, что вы хотите, чтобы его следующий проект был успешен, а в вашей сложной финансовой ситуации лишних рисков допускать нельзя. И поэтому все нужно посчитать. Ваши доходы и расходы, ежемесячную сумму на быт и кредиты, время каждого из вас на работу, быт и ребенка, время которое можно уделить другим вещам, так будет точная картина текущей ситуации одинаковая у обоих. Потом посчитать все что нужно на его проект, и на вашу мечту, мечты должны сбываться у всех) очень может быть, что после обсуждения вы найдете решение, которое устроит обоих.