?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Где пределы здравого смысла? (И доколе надо поддерживать безумные идеи близких?)
miumau
Здравствуйте, Яна!

Если позволите, хочу обратиться к вам с вопросом -- про отношения. С мужем. Но не про любовь (с этим у нас, слава богу, всё в порядке), а про поддержку.

Сколько ждать, пока мой муж состоится?Свернуть )

promo miumau january 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…

Ну, если вы жена, вы ОБЯЗАНЫ поддерживать мужа во всех его начинаниях (на то супружество и необходимо, как говорится "в болезни и здравии...").

Каждый раз, когда он с энтузиазмом говорит со мной про это, я должна делать хорошую мину при плохой игре, потому что в идею с журналом я совсем не верю.
----
Вот зацепило. Получается, оценка этой "игры" зависит лишь от веры жены в неё. При этом она(не он, не кто-то другой, а именно она сама) считает себя обязанной делать хорошую мину. Но ведь в данном случае она в этом вопросе компетентна наравне с мужем, если не больше. Почему же она не желает поддержать его как профессионал? Поддержка ведь не означает "вечное да". Возможность обговорить, взглянуть на свои идеи с разных сторон, просчитать возможные варианты и последствия не только самого проекта, но и жизни в-целом, это тоже поддержка. Ведь знать, что супруг понимает тебя, знает о возможных трудностях, но во многом согласен и ко многому готов - это даже важнее, чем если он улыбается и скрипит зубами при этом.
Забавно, но эта ситуация зеркальная с беременностью. Тут муж "забеременел" идеей, а жена решает - вроде как поддержать - долг, а работать, обеспечивать и жить с супругом, который посвятит всего себя "детищу", придётся в одиночку...

Взгляд мужчины на тему

Взгляд мужчины на тему.
Очень страшно, находясь на вершине квалификации, имея серьезную репутацию - отказаться от всего и начать с нуля там - где ты людям нужнее.
Чем больше сил потрачено было на эту лестницу - тем страшнее скатиться обратно! К сожалению - нельзя оставаться на этой лестнице дальше - лайнер уже отчалил и уплыть с ним уже не получится. Нужно слезать - и идти к другому лайнеру.
Да, я имею в виду глянцевый бизнес. Даже дети уже знают, что основными источниками информации давно стали интернет-источники. Кроме того, сам этот процесс верстки, "допечатной подготовки", достаточно хорошо поддается автоматизации, а значит становится доступным для непрофессионалов, для тех кто является первоисточником информации.
Это как с шоферской профессией - современные автомобили не требуют умения его ремонтировать. Это как работа с компьютером - современные компьютеры не требуют знания адресных диапазонов и векторов прерываний.
Что дальше? Искать востребованную специальность. И не считать что вся предыдущая жизнь пошла прахом. Я скажу так: профессионал - это не набор знаний и опыта, это МЕТОД и ОТНОШЕНИЕ к работе. Все наверстается быстро и наверняка прошлый опыт пригодится и в новой специальности.
Скажу о себе.
Я был разработчиком аналоговой электронной схемотехники. Потом цифровой. Потом занялся микропроцессорной электроникой. Программированием и разработкой локальных сетей. Разрабатывал узлы цифровой космической связи. Потом - продажей и обслуживанием обычных компьютеров десктопов. Программированием в картографии.
Сегодня я занимаюсь кадастровой деятельностью и прекрасно себя чувствую, выполняя такие работы - в которых вовсе не имею конкурентов. Вот так.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Не думаю,что у этого Мужчины получится стать успешным издателем..такой проект требует огромных финансовых вложений и связей,а семья на данный момент проживает не в своей квартире на зарплату Жены..Человек из разряда Мечтателей..его надо вернуть в реальность и дать понять,что сначала он должен научится содержать свою семью..и если будут лишние деньги,возможны его проекты-хобби..Только так и очень конкретно..

Я за искренность, за то чтобы поговорить по честному и совместно продумать стратегию на ближайшие лет 10 с разными сценариями, а не делать хорошую мину при плохой игре. Сейчас весь этот негатив вы копите в себе, потом это по закону сохранения энергии выстрелит как рогатка, причем выстрелит резко и не в пользу вашей семьи

Любите? Не верится!
А кино инлстранное смотрите? Там часто свадьбы показывают. Вспомните что произносят молодые перед алтарём. "В горе и в радости, в богатстве и бедности, в здравии и болезни..."
А у нас на Руси говорят что счастливы не те кто смотрят друг на друга, а те кто смотрит в одну сторону. Вы уже отвернулись.


Почему же муж-то не поддерживает жену в горести кредитных выплат?

Мне кажется, что описанная ситуация в крупных городах в РФ сейчас очень распространена. И мне кажется, что связано это с проблемой псих границ ( в этой схеме у мужчин - широкие, у женщин -узкие). И мужчина, ожидая, что женщина будет любить его безусловно, границу раздвигает.. Но современная психологическая наука вроде говорит о безусловной любви к детям, которым это помогает вырости психически здоровыми. А мужья/жены вроде как уже выросли. Это я все к тому, что ситуация может быть любой пока она устраивает обоих. Здесь же автору все де надо свою позицию обозначить честно. Яна предложила отличные на мой взгляд варианты.
P.s. Как разовьется история, мне очень важно, сама нахожусь в похожей ситуации.

Да, я тоже.
У нас, правда не совсем так.
Я зарабатываю сидя с ребенком дома, он на работе. Примерно одинаково, но все равно мало.
Одежда - из секонда, сыр по праздникам. По дому он помогает, но все равно ребенок и быт на 70 процентов - на мне.
И вот вроде не все так плохо, а с другой стороны - ну сколько можно?
Я когда в больницу попала, родители деньгами скидывались на операцию.

У нас такое было в начале семейной жизни, лет 5 или 6 - муж крутился и создавал свой бизнес. В какой-то момент ему самому надоела малая эффективность такого труда. Он вернулся в профессию, пошел на работу по найму. Года два поработал, вернулся в струю, набрал снова профессиональную форму и со временем ушел во фриланс. Т.е. по сути, снова свой бизнес, но уже в другой форме, с учетом предыдущих ошибок.
Но я на тот момент не работала, т.к. сидела дома с маленьким ребенком. Если бы у нас был мой хороший доход, я не знаю, бросил ли бы он эти попытки.

Edited at 2015-01-31 11:37 (UTC)

От комментариев некоторых барышень просто волосы дыбом встают. Просто удивительно, чем должна жертвовать семья, чтобы мужик мог гоняться за своими планами. У них ведь ребенок, который, вообще-то, общая ответственность, не только материнская. Где проходит линия "отбора"? Что важнее и нужнее - хорошая школа, спорт, иностранные языки, поездки на море, разнообразное полноценное питание, приличная одежда, походы на детские спектакли и желанные подарки на НГ и день рождения, или чтобы папа верстал журнал? С какого перепугу отцовские нужды тут больше, чем детские?

если у ребёнка есть крыша над головой, еда и одежда, то его нужды покрыты. всё что сверх -- не нужды, а "хотелки", давайте называть вещи своими именами. "поездки на море,...походы на детские спектакли и желанные подарки на НГ и день рождения" это именно "хотелки".

семьи вообще стали жутко детоцентричными в последние лет 10-15. всё любимому чаду! через ребёнка реализовываются собственные неудавшиеся мечты и надежды, ребёнок опекается всей семьёй, привыкает к мысли, что ему все должны просто на том основании, что он маленький.

судя по высказыванию автора, ребёнок в необходимом не ущемлён, зачем вообще о нём говорить? в центре внимания -- отношения "муж-жена". основную проблему я вижу даже не в деньгах, а в эгоизме мужа, "я следую за мечтой, а вы потерпите".

(Удалённый комментарий)
Если бы не ребенок, можно было бы сыграть в ТЫ ЖЕ ГЛАВА СЕМЬИ:
пришло время платить за квартиру- глазки в пол- дорогой, ты муж, надо решить проблему... и т.д.
тогда может и проекты быстрее бы пошли или побежал на работу устраиваться.

А давайте представим такую ситуацию. Допустим мужик этот одномоментно исчез, не умер, не убежал, а просто исчез на неопределенное время. Как будет вести себя в этот момент человек? Как он будет выкручиваться? На паперть пойдет, найдет себе нового мужика, или самый крайний случай - безответсвенно уйдет из жизни? Или продолжит работать и кормить себя и ребенка дальше, ведь существенно с исчезновением самца ничего не изменилось? Что? Вот этот вопрос надо себе задать, когда возникает такая вот ситуация. Такая постановка вопроса даст вам понять как поступить - уйти или остаться.
Во первых, каждый выбирает с кем ему быть добровольно, так же добровольно он может от него уйти, если реалии не совпадают с ожиданиями. И не надо сопли наматывать на кулак, на тему того "а как же потраченное время, любовь и пр.", нет в этом смысла в данной ситуации, раз вы уже допускаете себе мысль о том чтобы освободить себя от этих отношений. Во вторых, ну дайте вы понять человеку его долю ответсвенности. Если понадобится ткните его мордой в дерьмо, в котором вы находитесь продолжительное время. Если у мужика не отбит инстинкт заботы о своей семье, то он может поступиться своим потаканиям, и пойти устроиться на работу. Ему ничего не мешает вернуться к своему проекту позже. Это даже полезнее, будет свежая мысль, разум растуманится от иллюзий и идеализации, и может родится новый подход к тому, что он задумал. Но не надо делать из себя страдалицу с тряпочкой во рту, а потом бравировать этим, когда будет совсем жопа, и вы сидите на чемоданах. Не надо молчать и врать о том что его полностью поддерживаете во всем, за исключением случаев когда это действительно так, это я про "молчать", т.к. вранья здесь уже не будет. И если мужик никак не отреагировал на ваши призыв и мнение, то есть повод о дальнейшем сосуществании вместе, произойдет переоценка ценности вас в этих отношениях.

>Или продолжит работать и кормить себя и ребенка дальше, ведь существенно с исчезновением самца ничего не изменилось?

Не очень корректно.
Самца-то сейчас, вероятно, придется тоже кормить. И на проект этот отстегивать.
Если не случится чуда с самоокупаемостью хотя бы.

Очень хочется поддержать как-то автора письма, но к сожалению, обнадёжить как-то всё равно не получится. Выходила замуж за фантазёра и романтика? Да. Надеялась, что сможет его перебороть и перевоспитать? Видимо, да. Как вариант - думала, что он одумается сам, остепенится и начнёт заботиться о семье. Так не получилось.
Теперь вариантов два: терпеть и поддерживать, самой обеспечивая семью, либо разводиться и всё равно ни копейки не получить. Таким образом, варианта получать от него деньги нет вовсе, а раз так, то почему бы и не поддержать его горящие глаза. Если он провалит этот проект, то чувство вины не позволит ему начать ещё один, а если он будет успешен, то хорошо будет всем.

Ну, судя по письму, предыдущие проекты были не супер-пупер успешны, но не помешали задуматься о третьем.

Эта история очень хорошо может быть понята в контексте ЖСТЛ - жизненной стратегии творческой личности. Книга "Как стать гением" Генриха Альтшуллера.