?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Две стороны одной драмы
miumau
Мы вот часто читаем тут личные истории в "вопросах-ответах". Люди пишут, как их обидели, разочаровали. Как кто-то их обижал, занижал их самооценку, разрушал их уверенность в себе. Убеждал в том, что они ничего не стоят и ничего не могут. И конечно же всегда где-то там существует этот оппонент. Который наверняка имеет собственную версию этой истории. Но это - ничего страшного. Когда он придет куда-то со своими проблемами, с ним будут разговаривать о его решениях. А сейчас к нам пришла эта сторона, со своей точкой зрения и ощущениями от ситуации - вот мы и разговариваем с ней. (И неважно, что там у другого было - человек к нам пришел от своей боли лечиться).

А вот интересно, когда доводится понаболюдать и выслушать обе стороны.
Чаще всего внешним наблюдателям все понятно. Чудес не бывает. Когда тебе две стороны рассказывают, о чем они ссорятся, в какой-то момент оно сходится в одну точку. Но вот есть у нас одна давняя история, которая не сходится!



Наблюдаем ее мы с мамой. Общие друзья.
Мать семейства - примерно ровесница моей мамы. Дети - примерно мои ровесники. У них тоже уже семьи, и внуки там тоже уже имеются. Если попросить нас описать их, описание будет для всех примерно одинаковое: милейшие люди, талантливые, добрые, воспитанные, начитанные, с горящими глазами, живые, красивые. Полные каких-то желаний и стремлений.

Мать состоялась в творческой профессии. Миллионером не стала, но стала очень крутым профессионалом в своем деле, и уже сколько-то десятков лет благополучно на это живет. Из детей творческую профессию выбрал только один. Детьми, разумеется, занимались, и все им предлагали. Но без фанатизма. Все свелось к тому, что "лишь бы были счастливы", и каждый выбрал, что выбрал. Второй, кстати, выбрал профессию творческую, но не мамину. Но я даже не знаю, важно ли это.

Что еще сказать про эту семью? Ну, был там на каком-то этапе развод родителей. Обычный, без каких-то выдающихся войн и происшествий. (Это, конечно, драматично для всех детей, но тоже еще не повод для вселенских трагедий.)
А еще - в детстве один ребенок болел. Долго и страшно. Вылечили. Там героизм проявляли и мать и ребенок, потому что надо было просто мучиться и терпеть, длинные и малоприятные лечения. Но вытерпели и пережили, и получили ребенка, полностью здорового. Никаких ограничений и никаких инвалидностей. Конечно, те пара лет, пока это все происходило, было худо всем: и другому ребенку, и маме. И страшно было, и тяжело, и эмоционально сложно. И наверное мама эта не всегда знала, как правильно себя ве6сти (кто такое знает?), но конечно же, как все мамы, старалась как лучше. В любом случае она очень искренне любила и сострадала, и боролась, и была так счастлива, когда все хорошо закончилось.

И вот мы имеем двух детей, которые с матерью не общаются. Вообще. И у них не просто какое-то отчуждение, отсутствие интереса или своя жизнь, а вражда. Какая-то огромная обида. Размером с дом. Но она не произносится вслух. Т.е. мы имели достаточно возможностей поговорить с ними - по отдельности, когда другая сторона даже не знала, что мы общаемся! Все что-то говорят, но все кажется не тем. Потому что все приведенное - как-то не тянет на такую драму. (Или остается недосказанным, а когда пытаешься уточнить, деталей не добавляется.)

Например, претензия творческого ребенка звучит так: "Всю жизнь она меня душила, все мое творчество фактически умерло из-за нее, мне пришлось перестать вообще с ней общаться полностью, чтобы через года начать себе позволять что-то делать. Вот теперь потихоньку высвобождаюсь. Со слезами. Но, когда знаешь другую сторону, прямо вот представить трудно - ну что она там такого сказала или сделала, что ребенок прямо решил, что это смерть всем творческим порывам? Дружим ведь сто лет, видим отношение человека к разным знакомым художникам, музыкантам и артистам. Каждый делает свое, работает и молодец, не видела, чтобы она к кому-то прикапывалась с какой-то неадекватной критикой или нехорошими комментариями.

Когда ее спрашиваешь, она говорит: "Да я тоже не знаю, что я сказала или сделала! Я всю жизнь помогала где могла, и старалась не мешать!"
Ну хорошо, иногда мы делаем одно, а получается другое. Но не до такой же степени, что человек всю жизнь искренне хотел помогать и поддерживать. а ребенку кажется, что он только рушил и ломал?

Второй ребенок вообще в другой профессии, профессиональных претензий не имеет, и просто общаться не хочет. "Потому что это невыносимо!" и "Потому что "Вот вечно ты лезешь!"
Ну и тут тоже - мы видали родителей, которые слишком лезут в жизнь своего взрослого ребенка. И я так же понимаю, что, может быть, личное пространство у каждого свое. В том числе - по отношению к разным людям. Может быть то, сколько я общаюсь со своей мамой - для кого-то уже невыносимо много. Но все равно, мы там говорим о таких вещах, как попытки раз в пару месяцев позвонить и поинтересоваться, как дела. И - в идеале - возможность раз в недельку или как-то так, повидать внуков. Однако именно звонки и желание поздравить с днями рождения воспринимаются как "Что ты опять к нам лезешь, оставь нас в покое!" О том, чтобы сообщить маме что-то об изменениях в личной жизни, появлении (или уходе) очередного партнера или каких-то проблемах - даже речи нет. Узнала, когда внуки родились - и на том спасибо. Один из двоих, кстати, тем временем переехал, и не сообщил даже адрес и телефон. Т.е. действительно не желает контакта вообще.

И вот разговариваете вы с другом, с нормальной абсолютно теткой. Ну да, никто не безупречен - но все равно - вот нет в человеке ничего ТАКОГО. И она говорит: "Ну вот честно, я не знаю, что я сделала не так!"
И ответа нет. Кстати, для тех, кто сейчас тут же даст мудрый совет - опережу ваш порыв и скажу, что все участники этой истории находятся в психотерапии давно. Вместе ходить не получиолсь, но ходят отдельно, к разным специалистам, каждый своей дорогой. И, судя по всему, результаты так себе. Судя по тому, что друзьям в разговоре они все еще не в состоянии дать вразумительный ответ на вопрос: "Так что между вами случилось-то?!"

Ну да. Один травмированный ребенок (чем травмированный?) начал своим искусством заниматься. Преодолел себя и пробует. Вопреки. Плохо, кстати, получается, и виновата в этом не мама. Т.к. если у человека горит и способности есть, то их не спрячешь. А тут как-то... не горит. Но хоть начал. Другой живет там своей жизнью, по крайней мере телефон и адрес не спрятал еще. Но на редкие звонки реагирует раздраженно, а друзьям на вопросы отвечает: "Ну не могу я с ней общаться, сил моих больше нет!"
Маме психотерапевты тоже не помогли откопать ответ на вопрос, что она сделала своим детям. Явно не понимая, что делает плохого. Судя по результатам. Она разводит руками и искренне не может понять.

Вот и думаешь - это просто на ровном месте "коса нашла на камень" и люди что-то (все вместе) преувеличили до небес, а теперь из этого выйти не могут? Или там что-то такое ужасное-преужасное случилось, о чем совсем прям нельзя говорить? (Или что все еще дружно забыли, от ужаса? Якобы и такое бывает!)

А вы такое видели?
Вто что-то ведь там случилось? Уж несколько десятков лет разобраться не могут.

promo miumau january 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

С сильными женщинами трудно, сложно и некоторым совсем невозможно ужиться...просто потому, что видишь изо дня в день, как кому-то дано быть сильным, а кому-то нет. И тут либо ровняешься, делаешь, воспитывая себя, либо сбегаешь куда подальше,где нет возможности сравнивать и где вас не сравнивают больше. Подумала-подумала и решила еще дописать. Правду никогда не узнать, врятли они и сами могут четко и по полочкам разложить что к чему, но иногда действительно сложно жить с родителями,которые вроде хотят как лучше, а это расцениваешь как принуждение, неоправданное ожидание...я вот дома не могу рисовать пока все не уснут,а когда одна и сама по себе то сажусь и рисую как только проснулась) хотя родители у меня милейшие, но я не могу при них работать.

Edited at 2015-01-08 17:10 (UTC)

ну что она там такого сказала или сделала, что ребенок прямо решил, что это смерть всем творческим порывам?
''Ты бездарный"
"Это не так нужно делать"
У меня свекровь активно начала помогать дочке(4 года) рисовать,в кружок её записала.Я думала,вот как хорошо! А раз послушала их диалог,волосы на голове дыбом встали.Дочка рисует,а свекровь комментирует-Это не так! Переделай! Да разве так рисуют! Железным тоном.В итоге дочка вообще перестала рисовать.И в кужок внучку записала внушив,что она рисует плохо,а там её научат.


Почему бы не поверить детям-что она мерзкая мать,лезет,критикует,достала.
А развод был тяжёлым,со скандалами и унижениями. И ребёнка она сама до болезни довела.

А она конечно расскажет вам,что не знает за что и почему.



Вот-вот. Я тут свою маму как-то услышала, как она про внучку говорит. Ребенку на тот момент было 3,5 года, и вот мама мне показывает, как та рисует, расскраски какие-то. "Вот,- говорит,- смотри как она нарисовала! Ну, то есть где криво - это она сама, а где ровно, это я ей помогала. Она вообще сама конечно очень плохо рисует, закрашивает неровно, я ее учу, но не помогает".
Я ей говорю: "МАМА! Ребенку 3 года! Что ты от нее хочешь? Пусть рисует как хочет, как ей нравится!"

И тоже, скажешь ей потом, что отбила у ребенка желание рисовать, а она глаза круглые сделает: "А что я такого сказала? Я же хотела как лучше".

Со стороны невозможно оценить кто прав, а кто виноват и есть ли вообще виноватые- семья кажется нормальной и чуть ли не идеальной, а на самом деле внутри ад.
И в психологическом сообществе посоветовали бы почитать книгу "Токсичные родители", про вроде милых людей, но дети их видеть не хотят вообще.

Супер-книга, кстати! У меня сразу мысль о ней возникла, когда я пост читала.
Причем я оценивала себя с обоих позицийЖ и дочери, которой в жизни мама наговняла, и матери, которая наговняла своей дочери. Буду исправлять ситуацию.

Они просто не родственные души. По паспорту родственники, а по душе чужие. Никто не виноват. Гримаса кармы. Хотя карма не ошибается, значит нужно искать выход и смысл.

Поддерживаю. Я тоже так думаю. Бывает, что никто ни в чем не виноват. Просто они по разному мыслят, чувствуют, образно выражаясь - "дышат" не в унисон.
Ощущение дисгармонии, которое может быть очень сложно объяснимо и совершенно непереносимо. И никто не виноват. При этом можно даже очень сильно любить друг друга и быть искренне благодарным друг другу, но буквально задыхаться в обществе друг друга.
Все же считаю, что у некоторых "специалистов" (психоаналитиков, психотерапевтов) проявляется некая недальновидность и ограниченность. Как можно полагать, что семья определяет абсолютно все? Это просто откровенная глупость.
Даже с точки физиологии, у разных людей разная сенсорика, разное чувство обоняния, осязания, разный слух, разная чувствительность к разным звуковым диапазонам, разный порог болевых ощущений, даже зрение разное и т.п. Люди в одной семье - не одной крови, хотя так и говорят. А уж воспитание и социализация - тем более разная, и это чрезвычайно многофакторный и сложный процесс.

Я могу только предположить (и осознаю, что тут изрядная доля проекций может быть), что дело тут в проблемах с границами у обоих сторон. Совсем недавно как раз в топе висел пост про ненависть к родителям, что всё это значит с точки зрения базовых отношений "Я-Другой". Дети, судя по всему, выбрали вот такой радикальный способ отстоять свои границы, скорее всего потому, что не очень умеют их защищать по-другому. Не из-за того, что кто-то сильно облажался, а просто вот такой какой-то семейный косяк с границами у всех.
+ По поводу серьезной болезни у ребенка: не знаю, у кого как, но я вот довольно четко себя поймала на том, что после того, как у меня сын получил травму, когда был маленький, моя тревожность по поводу его безопасности стала зашкаливать, то есть я готова ограничивать его развитие и "энергию дерзновения", лишь бы был живой; я понимаю, что это неправильно, но всё равно пока это преодолеть не могу. То есть я могу предположить, какой ад творится в душе матери, которая чуть не потеряла ребенка, я не знаю, откуда взять такое стальное самообладание, чтобы после этого дать ребенку полную свободу, не свалиться в гиперопеку.
Вот такие мысли.

(Удалённый комментарий)
у победы всегда куча отцов и матерей, а поражение всегда сиротливое.

Поэтому и не получается тольком разобраться кого и отчего щимит.

Неудачу пожизненную никто лично себе приписать не хочет... :-) Слабачье потому что, с большущим таким эго.

Всё ведь сведется к какой-то дутой фигне в самообъяснении. Или родители не додали необходимое, или наоборот активно мешали... или труба заводская в окошке из спальни мешала творчеству возбудиться в голове! И ведь правда- почему родители не могли переехать на набережную Фонтанка?!

(Удалённый комментарий)
Может быть, не было чего-то одного, но была постоянная какая-то атмосфера, фон? Или, другой вариант, дама из тех, кто мил и прекрасен с посторонними, но ужасен с домашними - тоже довольно распространенный вариант. Я такое как-то наблюдала сблизи, поразительный был контраст - тетка жрала своих детей, как могла, при том, что снаружи все выглядело отлично. Ну и да, совершенно не понимает по сей день, почему уже взрослые дети от нее шарахаются. Причем складывается иногда впечатление, что она действительно все как-то аккуратно забыла и подтерла. И в сети полно рассказов по той же схеме: про семьи, которые отлично смотрелись снаружи, очень давили внутри, и главный давитель там обязательно недоумевал, что ж он такое сделал.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Бывает так, что люди как бы привыкают жить с какой-то эмоцией и не могут уже по-другому.
Моя тётя не разговаривает с моей мамой, своей родной сестрой, уже 35 лет! Поссорились из-за ерунды, мама что-то сказала обидное и тётя решила, что она права и мириться не будет. И все, все попытки их помирить, в том числе со стороны моей мамы (спустя годы, когда уже очевидно, что чтобы не было сказано, уже все быльем поросло), нет и все. Сама тётя нормальный человек, к племянникам, ко мне и брату, относиться с большой любовью, а мамы для неё как бы не существует. Но характер у неё особенный - принципы, уверенность в своей правоте, негибкость, твердость. Если в описываемой семье люди (с обеих сторон) подобного типа - могли застрять в таких эмоциях и на компромиссы идти не приучены.

35 лет. нда...возможно, это для стороннего наблюдателя сказанное - ерунда, а для нее - нет. но все равно ненормально.

еще не дочитав до конца, я предположила, что как раз вот это: "что-то такое ужасное-преужасное случилось, о чем совсем прям нельзя говорить"

Ну и вот мое мнение как участника очень похожего многолетнего молчаливого конфликта. Да, там была травмирующая ситуация. И нет, не в детстве, а во вполне сознательном возрасте. Был очень авторитарный взрослый, который всегда давил своим мнением. И пока ребенок маленький, он не может ничего противопоставить, кроме подростковых бунтов (которые успешно гасятся ремнем). И вот ребенку было что-то около 18 лет, когда случилась травмирующая ситуация. Простите, что я так абстрактно, но правда не хочется туда возвращаться и бередить. Ребенок решил, что вот здесь — все. Точка. Хватит это терпеть (с) :)

Ребенок собрал свои вещи, ушел и не общался семь лет. Ходил к психотерапевту тоже, ага.

И я думаю, что если спросить стороны конфликта на тот момент, то это будет одновременно "ерунда, все в порядке" и "случилось нечто ужасное". Потому что для наблюдателя та травмирующая ситуация яйца бы выеденного не стоила, а для участников это была последняя капля. Эндшпиль.

Помирились несколько лет назад на похоронах близкого и любимого человека.
Просто стали общаться как ни в чем не бывало, конфликты испарились, тьфу-тьфу-тьфу.

нуууууу.......
вот, например, по тому, что знают о маме ее ближайшие друзья и родственники и люди вообще, никто никогда не представит, как она может относиться к собственному ребенку. Ну вот посмотришь со стороны - прям золотой человек. И поддерживает, и помогает... но обратной стороной медали может быть психологический ад. То есть, с одной стороны да, действительно, очень много в ребенка вложено - в образование, материальную помошь. Но нормальных теплых отношений при этом нет...

Или вот конкретный пример: для мамы моего бойфренда я - воплощенный кошмар и ужас. Вот так вот на меня со стороны посмотреть - не поверишь никогда. Тихая интеллегентная девочка, даже зашуганная немного. Ну какой из меня ад и кошмар? А ее послушать - так вообще как таких земля носит? И у нее на то совершенно свои аргументы, которые в ее системе координат значимы и весомы. Ну и вот кто прав, а кто виноват? да никто, системы координат тотально разные, вот и все. Я пыталась "подстроиться", в конце концов, в чужой дом со своим уставом не ходят, но это невозможно. Потому что учтя одни моменты, я в следующий раз сделаю промах на других. Положу ложку не в тот ящик или помешаю кашу против часовой стрелки...В общем, я 4 года пыталась, потом поняла, что больше так не могу и минимизировала общение до нескольких визитов по праздникам. А так отдельно - она прекрасный человек, достойный уважения, я тоже ничего так. Но вместе в одном пространестве находиться не можем.

Вы использовали такой замечательный образ! Точно - это разные системы координат, или разные вселенные со своими законами. Очень понимаю, то о чем вы написали, сталкивалась с таким же.
И единственный адекватный выход - это толерантность и уважение друг к другу. Мне в свое время очень повезло - у нас со свекровью были некоторые разногласия, но мы старались не доводить до конфликтов и по возможности внутренние противоречия терпеть, держать при себе. Если бывало совсем невмоготу, то просто делали паузы - встречались пореже.
Какой смысл воевать и обижаться? Нужно постараться найти положительные стороны в общении, и постараться избегать отрицательных, а если очень трудно, то действительно оставить некий минимум, как вы описываете.


Видели. Про своих я молчу - мои с закидонами родители? но адекватные (когда живем не вместе - сованиваемся часто и даже в гости ездим.
Подобная история, как описана - у моего мужа и его матери. Их трое детей, мать поднимала их одна, упахиваясь как лошадь. Младшая сама я сестра с ней общается, довольно часто(ибо в 25 лет до сих пор сидит на ее шее, несмотря на наличие мужа, сына и родного отца сына. Ей это не мешает и за все ее прихоти до сих пор платит мама. Ну и с ее сыном сидит. А общается девушка с мамой матом. Трехэтажным. Я так не умею)
Старшая сестра (тоже своя семья, разумеется, дети) - общается изредка. Помогает, иногда в гости зовет, но тоже на пару часов и "да это ж мама! Не слушайте ее, не реагируйте" и уезжает мама от старшей очень быстро, ибо через 2 часа они начинают орать друг на друга.
И есть мой муж. Когда мы познакомились, одно из первых заявлений было "я никогда не познакомлю тебя со своей матерью". Я сперва обиделась, потом увидела, что он, живя со мной, не ездит к ней, не помогает и даже не звонит. За 4 месяца он ни разу не взял от нее трубку, о ее здоровье справлялся у сестер. Перед самой свадьбой младшая сестра попросила меня уговорить его познакомить нас со свекровью. Кое-как уговорили. Познакомилась - не поняла их отношение к матери совсем. Я со свекровью вполне неплохо общаюсь! Да, не дружим особо, но всегда она мне рада, мы с ней сидим пьем чай и болтаем, все ок.
За год нашего брака муж начал потихоньку с ней общаться, даже пару раз сам съездил ее проведать. Правда, приезжал и долго еще потом матерился и ругал себя, что "его туда понесло". Но до сих пор чуть что "я не собираюсь с ней общаться и иметь общих дел! Помочь - да, это мать как-никак. Но ни любить, ни ценить, ни тем более общаться я с ней не буду".
Да, свекровь у меня довольно трудный человек. Но такого отношения к ней у всех 3х детей я тоже не совсем понимаю. Обиды детства - это понятно(у кого их нет?), но настолько.... Тем более, что мать одна вырастила троих(а вырастила вполне достойно: не голодом, одетыми, образование всем троим дала).
Но я уже и не лезу. Их семья, их дело. Лишь бы в помощи матери не отказывали

У меня с мамой одно время были так себе отношения. Когда обе были помоложе, поглупее. А потом я выросла, она тоже... выросла. Нормальные отношения сейчас. Хотя вспомнить, при желании, могу много обидных слов, но ключевое - никто не идеален. И наши родители, и мы.

Ужасно бесит, когда 40-летние оболтусы начинают свою лень прикрывать вот этим вот - ах, мне мама (бабушка) в три года сказала, что я плохо рисую, и теперь у меня травма на всю жизнь.

Вы очень хорошо написали!
Абсолютное нежелание глянуть глубже или просто приложить душевное усилие к нормальному
общению и физическое к своему продвижению (поиски себе оправданий за счет самой близкой темы ) - очень частое явление.

Это я могу объяснить. У меня была такая мама. Ну, может, не такая, но очень похожая.
Все наши общие знакомые до сих пор не могут понять - почему я от нее всю жизнь старалась спрятать все, что для меня значимо. Она же была отличным человеком!

Она была очень хорошим человеком. Добрым. Заботливым. Самоотверженной матерью. Она - все видели - приносила себя в жертву любым потребностям семьи... и поэтому от нее нельзя было защититься.
У нее было очень странное качество - в принципе, вроде бы и хорошее. Она была зоркой и критичной. Её критика всегда была справедливой. Но. В любой работе она умела видеть только недостатки. В любой моей подруге - только задатки пороков. В любом моем поклоннике она умела находить самый невинный недостаток - который превращал его в убожество. В результате - она разрушала все, на что падал ее взгляд. И все это подавалось в контексте "я о тебе забочусь".
Уже лет в 10 я очень хорошо понимала - надо прятать все, что мне дорого. Все. Иначе это все будет беспощадно препарировано до состояния, когда тебя отвратительна мысль о продолжении работы ли, отношений ли. А если ты возмутишься этим препарированием - то препарируют уже тебя, дав почувствовать свой эгоизм. Мама же заботится...
А еще мама с удовольствием демонстрировала результаты препарирования подругам. "У Оли тут поклонник появился - хрипатый какой-то... Оля тут пирог испекла - корка подгорела, как всегда... " Публичное обсуждение моих самых интимных проблем воспринималось мамиными подругами как проявление заботы - какая внимательная мама!
При этом проявлять несанкционированные желания было нельзя: мама лучше знает, чего следует хотеть.
Что это было - не знаю.
Знаю только, что чувствовала себя так, словно я не человек, а хомяк. Когда ты никуда не можешь спрятаться от взгляда заботливой хозяйки.

Я очень ее любила. Очень.
Знаю, что она хотела "как лучше".
Догадываюсь, что весь этот цирк был проявлением тревожности.
Это было не нарочно.
Но жить, не имея возможности прикрыться НИКОГДА, жить как будто голой - это страшно тяжело.
Одиночество под светом прожектора...

Ну моя тоже так препарировала :) вот похвалит меня кто-то, а она - ой, ну это же совсем не так хорошо, как вы говорите. Ну и что?
Выросли. Объяснились. Поорали. Живем дальше. Пусть не лучшие подруги, но хорошие отношения у нас. Никто не идеален.

Родитель, который привык добиваться своего может мягко критиковать и мягко вышучивать ребенка по самому больному. И для родителя это будет что-то доброе и сплачивающее, ну как же, мы вместе попали в такую ситуацию и вместе над ней смеемся, это наша семейная история, это нас объединяет. А ребенок не может дать отпор и попросить больше не говорить об этом, потому что родитель просто не слышит этих просьб оставить ситуацию в покое (родителю по-прежнему все нормально и смешно) и лезет на стенку. Из этой серии - показывать детские голые фото в конфузном положении, пересказывать всем новым и старым знакомым ребенка, как вот тогда-то на празднике надцать лет назад ребенок ляпнул то-то и то-то, и все засмеялись...

Одна бабушка так часто повторяла, что вот как выйдет внучка замуж - она приедет проверить, чистые ли у нее полы, и всем своим сестрам перескажет, что внучка сделала ВСЕ, чтоб в ее доме бабушка никогда не появилась. Бабушка так шутила в среднем раз в неделю на протяжении 10-15 лет, ну и параллельно сестрам пересказывалось, что вот внучка сейчас-то полы мыть не умеет, а вот выйдет замуж - ух, я всем покажу. Ну что, молодец бабушка, велиций педагог, видела правнуков только на фотокарточках.

Мягко? Мягко. По-доброму? По-доброму. Никто никого на цепи в подвале не держал и розгами не бил. Ну подумаешь, немножко унижений, не сахарная, должна понимать. Зато сколько упущенных возможностей.

Спасибо. Вы очень точно это всё описали. Когда все такие хорошие, такие добрые, такие шутливые, такие милые топчутся изо дня в день по ребенку, не принимая его чувства (про желания уж молчу) ВООБЩЕ - вот тогда последние годы перед совершеннолетием и греет единственная мысль: уйти из всего этого подальше, и не оглядываться. Совсем.

(Удалённый комментарий)
Есть люди, котрые вроде бы ничего никому не... А на близком расстоянии становится невыносимы. Вроде бы, активно не мешает, и мнение высказывает осторожно и тихо, но вдруг понимаешь, что с частотой метронома слышишь постоянную мелкую критику, постоянные оценки, пусть и мелкие, но постоянные, всепроникающие тому, что ты делаешь. И видишь, что человек замечает и проговаривает всю твою жизни, все мелочи, которые чужой и вежливый сделает вид, что не заметит.

Помню, где-то одна женщина жаловалась, что как приходит к маме, та ей с порога выдает "ой, ты губы не накрасила" или "прическа сбилась", а женщина - разведенная с тремя детьми. И она реально стала общаться с матерью поменьше.

А еще есть "мастера комплиментов": ну наконец ты красивую прическу себе сделала, первый раз вижу юбку, которая тебе идет.
Сидишь и думаешь, это человек тебе приятное хотел сказать или рушит все твое прошлое мнение о себе

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)