?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Родители знают, как нам жить
miumau
Здравствуйте, Яна!
Это письмо для рубрики "Вопрос-Ответ".
Впервые я решилась вынести свою личную ситуацию на всеобщее обсуждение.

Как переубедить очередных родителейСвернуть )

promo miumau january 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…

На мой взгляд Вы себя искусственно пытаетесь осчастливить, потому что реально у вас жизнь складывается "не айс". Вы не хотите прилагать усилия для карьеры, жилья собственного, семьи и пр. Пытаетесь принять то, что есть, за "счастье". К слову, я Вас прекрасно понимаю, сама такая была. Сейчас мне 39, ребенку 5 лет, мужа нет. Теперь я все сделала бы по другому. Всем молодым советую не складывать ручки, а искать пару в положенное для этого время: в 18-25 лет, рожать детей до 35. Потому что утешать себя приглаженным счастьем после 30 лет надоест, и вся неприглядность вашего положения станет слишком очевидна для Вас, но поздно. Пока что, по Вашему же рассказу, у Вас нет ничего и ничего не намечается, а 30 лет скоро, а 40 еще скорее и так по нарастающей. Есть вещи, которые неприлично или невозможно делать в определенных возрастах. Всему свое время.

Нельзя насильно осчастливить, и по плану стать счастливым тоже нельзя. ТОлько делать то, что хочется - вот радость и счастье. Зачем ТС семья и дети, если она этого не хочет?
Посмотрите налево по карте, там живут милые люди, которые лет до 35-37 о размножении и не задумываются, зато максимально вкладывают в себя - образование, опыт работы, кругозор. У ТС прекрасное хобби, она любит путешествовать. Пусть она этим наслаждается, зачем от этого отказываться и делать то, что тебе не нравится?

Блин, какие же тупые курицы здесь собрались. Через пяток лет этот ухажер ее бросит может быть, а новому нужна будет девочка от 20 до 25 лет, чтобы рожать детей. Принцессы, поймите. ВЫ НЕ ВОСТРЕБОВАНЫ. Мужчин больше. "Меня все устраивает")))) Ашсмешно. Баньте.

если мужчин больше, то женщины в дефиците. а если вы оцениваете женщину по свежести её органов, то вы патанатом =)

ОБ ОТНОШЕНИЯХ.

Конфликт отцов и детей. Типичная ситуация.
Единственный выход, который я вижу. Это переговорить с родителями о том, чтобы они не лезли в вашу личную жизни. В обще. Так оно только Ваша и больше ничья.
А если вам будет нужен совет, вы его сами спросите.

Умные родители пойдут на встречу.

Здесь все понятно - родители говорят не от себя, а представляют консервативные ценности, которые были нормой их поколеня.
По этим нормам девушку надо как можно скорей выдать замуж, назначение женщины - семья и дети, девушка незамужем после 30 - позор, муж - глава семьи и кормилец и тд.

У вас нормы и ценности другие, характерные для сегодняшнего поколения - равноправие, независимость, самореализация и пр.

А я вот думаю - что будет, если у поколения наших детей нормы резко сменятся на противоположные? И моя дочь будет вести как раз тот образ жизни, который проповедуют ваши родители - хотеть замуж пораньше, за каменную стену, не работать, рожать детей, зависеть от мужа и пр. - так вот я не знаю, отнеслась бы я к этому толерантно, или "пилила" бы дочь, как вас ваши родители? Не знаю, честно.

к сожалению, ультиматум - самый действенный способ в таких случаях. когда родители поняли, что либо они перестают вмешиваться, либо я перестаю к ним приезжать, все сразу наладилось. необязательно говорить это грубо, (или говорить вообще) но твердость придется проявить. сейчас общаемся прекрасно, никто никуда не лезет.

неужто сложно сказать "дорогие родители. я вас очень люблю, но это моя жизнь и я в ней счастлива. вы можете принимать это или нет, но постоянно высказывая свое негативное мнение вы делаете мне больно" и не возвращаться к этой теме никогда больше? будто в детском саду прям

Девочка никто, а родаки хотят чтобы она хоть женой стала

Вот если бы еще можно было выходить замуж, когда никто туда не зовет.
И какой бестактностью по отношению к собственному ребенку надо обладать, чтоб лезть в его личную жизнь?

Не воспринимают они это как бестактность - типичный вопрос: "Ну да, вошли мы без спроса в твою комнату, ванну, где ты моешься, твою личную жизнь - ну и что в этом такого, все же свои?" :) Это поколение такое, не переделаешь и не перевоспитаешь - они сами росли без малейшего понятия о личных границах и настаивают на том, чтобы у детей этих границ не было.

На вопрос "как перевоспитать родителей?" сразу отвечу: да никак :) Хотя бы потому, что у них совершенно иные приоритеты - и в эти приоритеты, как ни досадно, не входят ни душевное спокойствие, ни внутреннее ощущение благополучия, ни чувство свободы, ни отсутствие ежеминутного стресса от осознания того, что живёшь не своей жизнью, занимаешься не своим делом и постоянно переламываешь себя в угоду кому-то или чему-то. В их восприятии никто не может быть успешным, если не выполнит среднестатистическую программу - у них в эту программу обязательным пунктом входит создание семьи, оседлая жизнь и прочее перечисленное автором письма. Эмоциональную сторону, важную для автора, они не то что не принимают во внимание - она вообще вне их системы координат. Сталкивалась с такой категорией - эти люди искренне (!) не понимают, насколько сильно может давить на психику ежедневно, скажем, ненавистная работа или нелюбимый муж: они запросто заявят: "Переживать ты имеешь право (и обязана!), когда у тебя этого мужа или этой работы нет, а всё остальное - так, ерунда и очередная попытка выбеситься с жиру. Раз так - надо эту попытку пресечь". Они годами живут с такими установками - и, к сожалению, этот настрой только могила исправит. Переубедить - не удастся, они в любом случае - как с другой планеты, где о душевном благополучии и внутреннем равновесии и не слышали: ну не водятся такие звери у них, либо представляются вымыслом, химерой и попыткой отбрыкаться от плана по воспроизводству населения на ближайшую пятилетку. :)

Посему можно только по мере возможности без агрессии обороняться от попыток насильственно причинить добро, сводя эти разговоры на нет и поменьше посвящая их в свою жизнь. Дистанцироваться любыми способами, и как можно дальше. Если есть какие-то материальные "привязки" вроде денежной помощи, квартир и проч., все эти "хвостики" тоже безжалостно рубить, дабы не возникало повода шантажировать ими и тем более благодаря им манипулировать.

Не впускайте их слова в себя, слушайте их как ветер, как дождь. Полное равнодушие и невнимание к таким разговорам подействуют гораздо лучше, чем отпор. Любое ваше противодействие, любой негатив, злость, возмущение, раздражение будут восприняты как подтверждение их правоты - деточка несчастна.

Ваша жизнь - это ваша жизнь. Огромное спасибо родителям за все, что они сделали, но вы уже взрослый человек. И если после сорока выясните, что родители таки были правы, вы так же будете знать, кто ответственен за происходящее. А ведь может случиться, вы выясните, что правы были вы. Не получилось бы как в анекдоте "А пить-то совсем и не хочется".

Не слушайте так же тех, кто злобно брызгает слюной. Они просто неистово завидуют. Не могут простить, что другой человек счастлив иначе, чем это допустимо в их представлении.

(Удалённый комментарий)
Интересно, а сработает наоборот: каждый раз, когда начинают убеждать жениться, точно так же, теми словами убеждать, например, занятся фотографией или путешествиями.
"Как можно быть счастливым, если вам 60(57, 64), если у вас даже фотоаппарата нет, ни говоря уже о песпективы поехать в Индию? Как это вы не хотите в Индию? Я же вам добра желаю! Вот будет, вам в 70, захотите в Индию, ан нет, вермя ушло. Поэтому быстрее подавайте на визу. Я лучше знаю! Как это вы и так счастливы? Нет, вы не можете быть счастливым без путешествий и фотоаппарата..."
И так далее. Каждый раз, когда они...

родители правы сто раз в своем беспокойстве, но тут ничего не поделаешь
действительно, можно всю жизнь прожить "для себя", занимаясь чем угодно и будучи вполне довольным жизнью. дети - не гарантия счастья, это прежде всего, тяжелый труд, для некоторых - радостный, для других - не очень.
родители знают, как сильно меняется жизнь с появлением ребенка. они понимают, что чем дольше барышня живет только для себя, тем труднее ей будет жить хоть для кого-то другого, сместить фокус, так сказать. конечно, можно в 40 лет завести внезапно детей, но после долгой жизни в комфортном (или не очень) одиночестве, семья может стать тяжким бременем, а не радостью. я родила в 29 лет, а до этого много лет жила одна, и теперь мне реально тяжело уживаться с мужем и ребенком, причем сами-то они вполне прекрасны :)
жизнь только для себя дает бесценный опыт, но и расслабляет сильно - что есть, то есть. родители это понимают, но не могут толком объяснить. такие вещи познаются исключительно на практике. как и радость материнства невозможно словами объяснить. есть нечто противное логике и разуму в материнской привязанности и любви к детям.

в итоге, папа с мамой вполне обоснованно опасаются за будущее дочери, но пытаются словами рассказать то, что познается только на практике. чем больше времени проходит, тем больше они беспокоятся, и тем сильнее давят
что тут можно сделать? да ничего. ни в коем случае нельзя бросаться замуж и рожать только ради мамы с папой - это реальный способ сделать всех несчастными

может быть, стоит обрисовать маме и папе перспективы будущего внезапного замужества? сказать, мол, вам-то было хорошо, вы оба хотели брак и детей. а я пока не хочу. ну вот я внезапно выйду замуж за кого попало, рожу - вы готовы заменить ребенку меня? хорошо это будет? многие поспешные матери психуют потом и орут на детей, что те им всю жизнь испортили - это будет хорошо, на взгляд родителей? если же предки беспокоятся о репродуктивном возрасте, то а) сейчас медицина дает много возможностей, б) дома ребенка переполнены, если возможности родить у вас не будет, это не значит, что вы не сможете стать матерью


Обрисовать-то перспективы можно, вот только родители вполне могут сказать, конечно, рожай, приноси нам ребенка. Ты только роди, а мы вырастим. Я знаю реальных женщин, которые говорили такое свои дочерям. Дочери, конечно, крутили пальцем у виска и жили своей жизнью. Еще я знаю реальных людей, которые били себя в грудь и кричали "Мы будем вам помогать, только родите нам внука!" А теперь их помощь заключается в том, чтобы раз в месяц зайти на чай. Да и про замуж за кого попало могут сказать "Стерпится - слюбится". "Ты уже не в том возрасте, чтобы перебирать". И еще много чего.

Когда родители готовы слушать им можно обрисовать что угодно, проблем не возникает. А тому, кто слушать не готов, хоть зарисуйся. А ты купи слона. А ты выйди замуж.