?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Родители знают, как нам жить
miumau
Здравствуйте, Яна!
Это письмо для рубрики "Вопрос-Ответ".
Впервые я решилась вынести свою личную ситуацию на всеобщее обсуждение.

Как переубедить очередных родителейСвернуть )

promo miumau январь 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…

очевидно у автора есть необходимость сделать родителей счастливыми, а это не ее задача. поэтому не надо так остро реагировать на их замечания.

по какой причине автору может быть еще так важно мнение родителей? возможно потому что автор не самодостаточна и хочет получить одобрение родителей ее стиля жизни. тогда автору нужно заботиться, о том, чтобы стать увереннее в себе. возможно и у родителей отпадет желание давать советы, когда они увидят, что их ребенок достаточно самостоятелен, чтобы самому принимать решения.

возможно есть еще какие-то причины, по которым автору крайне важно мнение родителей. надо в этом разобраться.

Переубедить очень сложно, практически невозможно. Тут можно использовать много приемов, но результат примерно одинаков. Люди часто свято верят в то, что им сказали в детстве. Или наоборот - верят в те истины, которые им удалось самостоятельно открыть в довольно юном возрасте. Потом наступает возраст, в котором уже почти невозможно это поменять...
Я бы поговорила на тему, что сейчас ситуация изменилась, и если в 19 веке незамужняя девушка 22 двух лет считалась уже законченной старой девой практически без надежд на личную жизнь, то сейчас девушка в 32 - ребенок, молодая и несерьезная, чтобы думать о замужестве и детях.
Скажите, что понимаете их беспокойство, думаете об этом, и как только будет возможность - обязательно воспользуетесь их советами. Мамами обычно легко манипулировать фразой "Ой, ты ведь знаешь, парни-то сейчас какие. Я хочу замуж - но счастливо и за человека, которому доверяю. А как тётя Маща (в каждой семье находится несчастная тетка, вышедшая замуж за какого-нибудь алкоголика и мучающаяся с одна с детьми) я не хочу".
А так конечно стоит поставить четкие границы. Родителей тоже можно понять - чем им ещё заниматься, как не беспокойством о судьбе дочки? Но у дочки своя жизнь, она сама за неё в ответе... Свои шансы на замужество и рождение детей родители уже реализовали.

А может родители плохо видят, как вы счастливы?
Возьмите их в свой мир: устройте фотосессию им и оформите альбом, съездите с ними заграницу, сходите с вашим любимым в кафе/ресторан/кино.
Если ваши родители умные люди, и их забота - лишь излишняя опека, то они все поймут)

ИМХО как мне кажется, ни девушка, ни автор блога не понимают сути родительского беспокойства. А беспокойство оправданно: "дитятке" скоро четвертый десяток (вполне возможно, половина жизни уже прожита), а она никак психологически не взрослеет. Затянувшееся детство, которое выражается в том, что человек сосредоточен на себе и развлечениях - условно говоря, на том, чтобы "брать", и у него нет потребности "отдавать". Первое - признак совсем маленького ребенка, второе - взрослого человека. ...Свое мнение не навязываю ни в коем случае.

====родители намекают на то, что если мой парень не собирается в ближайшее время делать мне предложение, то надо бы искать кого-то другого.====

хорошо иметь мудрых родителей. Родители понимают, что главная их любовь- дети. Не может женщина быть счастливой без детей,- сие заложено природой. А чем старше, тем затруднительней иметь детей.
И ходят в старости с собачками, отдают тварям ту любовь, которую должны были отдать детям.

Вы, вероятно, не можете себе представить, что бывают такие женщины, которые совершенно не видят себя в роли инкубатора.

-О как! Миленька моя, ну и чего печалиться? Родители на то и родители, што у них свои представленья, как надо жисть строить. Ни доказывать, ни ругаться- смыслу нет и вапче нехорошо. Они жа любят, старалися как могли. И пущай живут при своем мнении. Ежели сама всем довольна- живи и радуйся. Есть много способов с родителями ладить. Можно соглашаться во всем! А што! На практике неплохо работает. Как речь зашла с ними об жизни- сразу прям повиниться вслух- простите, мол,ну такая вот дочь у вас непутевая, все вот не так делает и живет не так-ну не свезло вам с дочерью. Это сразу выбивает почву для споров. А чего скажешь, ежели человек сам виноватиться? Это в психологии называется "собака снизу"! Ну и ишшо способы есть..))

можно на словах соглашаться, а поступать по-своему

1. Вы никому ничего не должны
2. Живите так как считаете нужным
3. Правда, надо учитывать, что есть биологические законы, влияющие на вашу физиологию, где вы не властны
4. Если бы вы прислушивались к себе по настоящему, то в 25 обычно хочется замуж, в 27 хочется детей.
5. Возможно ваши биологические потребности были трансформированы в другие желания и формы действия. У человека всегда есть свобода воли и свобода выбора.
6. Всё что вы имеете - это результат ваших желаний

вот всем хочется в 25 замуж? а кому не хочется? а кому детей не хочется?

вот буквально вчера я отвечала одной девушке на аналогичный вопрос. Повторю. Вы никак не сможете убедить родителей, поскольку они не могут или не хотят Вас слушать. И до тех пор, пока родители сами не захотят вас услышать и понять, Вы им ничего не докажете. Смогут ли они когда-нибудь начать уважительно и внимательно относиться к вашим словам, зависит от конкретных родителей. Некоторые родители учатся этому, некоторые научиться неспособны в силу личных качеств, культурных особенностей среды, воспитания. Какие родители у вас - известно только вам. Все это не отменяет того, что родители не желают Вам зла, любят Вас, так, как умеют.
Если у Вас не получается самостоятельно разобраться, какой именно способ подойдет Вам в отношениях с именно Вашими родителями, то обратитесь к психологу, тут Яна права на все 100%

(Удалённый комментарий)
Согласна. Плюс родители ещё и подпитывают созависимость (для чего и стремятся к тому, чтобы дочь как можно дольше не стала независимой - в крайнем случае пусть мужа слушается, если их слушаться перестанет =)) - потому что, не будь созависимости, им некого будет тиранить, и, скорее всего, у них исчезнет иллюзия смысла жизни. Почему иллюзия? Да потому что смыслом она явно не наполнена, судя по описанным вылазкам в жизнь давно повзрослевшей дочери.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Составьте договор, в котором укажите по пунктам что хотите вы добиться и даже при отрицательном варианте развития событий, готовы нести ответственность за свою жизнь. И ещё один вариант тут же - то, чего хотят от вас родители, вы готовы выполнить, но тогда это они уже несут ответственность за вашу жизнь, в том числе и за страдания, финансовые трудности, нездоровье, возникшее вследствие страданий и т.д., что они готовы обеспечивать вас всем до конца вашей жизни. Иначе никак. Если они принимают на себя ответственность за вашу жизнь, пусть несут это бремя до конца. Либо - вы хозяйка своей жизни и слушаете себя, и отвечаете за себя сами.

Если тема неприятна, то "я взрослый человек, все решения в своей жизни принимаю самостоятельно". и да, "эта тема мне неприятна, если хотите и дальше со мной общаться, выбирайте другие".

угу, и денежки вернуть, которые родители 20 лет вкладывали в детку

Госпадиисусе! Неужели никто не видит самого простого и легкого способа прекратить разговоры и сохранить теплые отношения с родителями. Надо с ними согласиться.
Вот так, легко и просто: я путешествую, потому, что дома сидя мужа не найдешь, я занимаюсь фото, потому что это расширяет круг общения. Да я вижу, что мой парень ненадежен и все такое, но одна я просто с тоски умру. И не мучайте меня мама и папа; я после ваших бесед неделями реву в подушку, пожалейте, и перестаньте сыпать мне соль на рану. Умоляю, вы ведь, кажется, меня любите. Вы правы, я мечтаю о семье, и вы делаете мне больно вашими постоянным попрёками.

Поучения прекратятся, как только прекратится противодействие - а зачем ? Чадо вразумилось, думает о деле и переживает очень. Старается ребенок.
Вранье? Ну может быть, но если нет сил отстоять свою позицию, разумнее всего будет приспособиться. В конце концов, ну победит героиня маму, и что? конфликт никуда не уйдет, пока дева замуж не выйдет или пока мама не умрет.

так потом мамо затребует внука, потом дочь станет плохой матерью. это бесконечно. мамо не понимает, что дочь - не её собственность, и не матери решать, как будет для дочери лучше.