miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Страсти-мордасти, или "спокойная любовь"?

Добрый день, Яна!)

В первую очередь хочу сказать вам спасибо за ваше волшебное отношение к миру, людям и котам!) Вы очень вдохновляете и как-то... гармонизируете :) Совру, если скажу, что не расчитываю на магическое решение моей проблемы благодаря вашему совету. Понимаю, что работать - мне, но очень хочу либо сжать кол-во вариантов до единственного правильного, либо увидеть возможные новые. Поэтому прошу у вас помощи)

Мне 26, живу в Москве. Скоро уже будет год, как я не могу принять решение и перестать мучить себя.



Проблема маленькая, я старалась справиться сама, но с недавних пор начала бояться своими метаниями нанести серьезный ущерб здоровью. Три с половиной года назад я познакомилась с мужчиной (допустим, Н). Это было молниеносное чувство, у обоих не было "багажа" за спиной из прошлых любовей и отношений. У меня жизнь разделилась на "до" и "после". И "после" было прекрасным, будто вот оно и все встало на свои места. Н. был молчалив, но любовь его казалось может пробить стены. Он старше, но к своим тогда 25 не имел ни цели в жизни, ни плана, нормальной работы, образования. Это не насторожило меня, я любила и верила что мы вместе добьемся всего, все сможем. Он жил в другом городе, но через пол года встреч по выходным уволился и переехал ко мне (я жила с мамой). Резюме у него мягко говоря было не очень. Но нашлись неплохие творческие графические работы для друзей. Следующие пол года мы с трудом и моими уговорами переделывали его резюме, создавали портфолио и искали. Он искал вяло, ждал меня дома, грустил что ничего не получается, занимал деньги у родных. Через пол года в одной конторке ему предложили работу верстальщиком. Моей радости не было предела: ура! заживем! немного опыта наберется и дальше уже можно будет горы свернуть! ну и что, что зарплата маленькая, прорвемся!) Он радовался не так сильно, но вздохнул и отправился работать. Тем временем обстоятельства повернулись так, что пришлось снять квартиру. Это, в общем-то, и без обстоятельств нужно было делать, но пока он сидел без работы это было бы трудно. Тем временем у меня произошла индексация зарплаты на работе и я стала получать в два раза больше чем он. Успокоила его, что он дорастет, все впереди и мы со всем справимся. Оплату квартиры и еды взяла на себя, старалась его поддержать, пока он отдаст долг родным и наработает опыт. Так и повелось: продукты и ежемесячную ренту оплачивала молча я. Когда деньги заканчивались совсем, просила его. Сам он помощь не предлагал, иногда что-то покупал по мелочи, в кино ходили за его счет. Это все деньги-деньги-деньги. Я о них не думала тогда. Вспоминаю это время как самое счастливое в жизни: наша замечательная квартирка, фильмы что мы смотрели вместе, наши ужины вдвоем и музыка что звучала там. Меня дома ждали и я была абсолютно счастлива. Конечно, в таком положении вещей я была виновата сама, но не знаю спасло бы ситуацию другое мое поведение)

Через год его работы начался сразу ворох проблем:
1) он не собирался торопиться с поиском вакансий с большей оплатой труда. Соглашался, что это необходимо, но "еще пол года/год опыта не повредит". Работал хорошо, его ценили. Думаю, он просто боялся неудач на собеседованиях.

2) мои родные решили помочь мне с ипотекой на свое собственное жилье и дали мне первоначальный взнос. Я стала искать квартиру, рассказывать ему про варианты. Он участие в этих разговорах не принимал, говорил что все равно ничего не понимает в этом и жал плечами. Так же подняла вопрос о возможности оплачивать съемную квартиру пополам, либо возвращаться к моей маме, тк с ипотекой я не потяну. Он выбрал второе, тк якобы даже половину оплачивать мне (не ему, мне(!), забота типа) будет сложно. Через некоторое время мы переехали. Уже тогда я понимала что это конец).

3) Самое болезненное для меня. На работе появилась девочка, с которой он стал регулярно обедать, обмениваться книжками и тп. При этом в наших отношениях исчезла нежность, они стали какими-то пластиковыми и напряженными. На прямой вопрос влюблен ли он в нее он ответил "время покажет") Что там в итоге было и чего не было я не знаю и уже не узнаю никогда.

Много еще всяких мелких ситуаций было. (Боюсь мое письмо будет бесконечным) Он никогда не был разговорчив и все попытки понять что у человека в голове заканчивались его суровым молчанием, а градус этого напряжения внутри меня рос. Я хочу и хотела семью, сильное плечо рядом, детей. Любила его очень, но постепенно поняла что это борьба с самой собой, а его все устраивает и так. Попросила его как-то на неделю уехать в его город, дать мне возможность успокоиться и послушать себя, решить что делать дальше. А он уехал и перестал звонить. И не вернулся. Это было как раз чуть больше года назад. Конец мая.

Я переживала страшно. Все лето он периодически появлялся: мы сидели в кафе, я задавала вопросы, он молчал и грустно смотрел на меня. То мы ходили в кино как друзья, то он меня целовал, а потом снова пропадал на две недели. Вещи свои долго не забирал. Я все ждала какого-то поступка. Его друзья советовали оборвать эту связь и жить дальше, потому что "он хороший, но не вариант". В таком подвешенном состоянии я провела все лето. Взяла ипотеку, выбрала квартиру (она строится сейчас). Лето было пасмурным и тянулось бесконечно) Уже в августе при очередной встрече я расплакалась прямо на улице и сказала что все: либо да, либо нет. Он позвал меня к себе, мы уехали и провели прекрасную ночь. Я ее очень хорошо помню и рада что она была такой) После этой моей истерики он стал звонить каждый вечер. Это все, что изменилось. И это совсем не вдохновило меня, я устала и вымоталась за то лето. Мне нужно было что-то большее чем разговоры ни о чем по вечерам.

31 августа утром мама отвезла меня в церковь покровительницы семьи и очага, и мне стало там легче наконец-то. Я поплакала, попросила женского счастья и супруга. Человека с которым пройду через всю жизнь. Сильного, любящего, настоящего) А в тот же день вечером мой брат позвал грустящую меня на вечеринку его бывших одногруппников в лесу. За окном шел ливень! Какая вечеринка в лесу??)) Это было очень смешно, но я поехала от скуки. И это была очень классная ночь, мангал под зонтом и промокшие веселые люди) Там я познакомилась с человеком, который 5 лет проучился с моим братом в университете.

С того момента все перевернулось. Как только я стала ходить на свидания с А. (тот самый одногруппник), Н. вдруг осознал всю глубину любви ко мне. Эта история стара как мир, наверное.
А. прекрасный, как я просила. С руками из плеч, любящий, сильный, заботливый. Работает много, потому что хочет обеспечивать семью. Спортом занимается, маме помогает, красив) Мечта просто, а не мужчина. Я должна быть счастлива. Мы уже почти год знакомы и пол года как вместе.

Н. поначалу завалил меня цветами, слезами своими, сделал мне предложение. Теперь я знаю, что носит не принятое кольцо на цепочке на шее и обещал что дождется и верит что я - его судьба. Его друзья пытались помочь ему вернуть меня. Но я не могу сделать шаг обратно. Как и не могу сделать шаг вперед.

А. предложил наших родителей познакомить недавно. Все идет так, как я пожелала. Впереди семья, сильный мужчина рядом, дети. А мне это кольцо на веревочке покоя не дает. Я все сделала правильно. И никто о моих этих душевных метаниях не знает. Друзья рады за меня, мама вообще внуков уже ждет со дня на день и белое платье) с Н. мы не общаемся совсем.

Иногда просто такая тоска накрывает. Кажется, что я все смогу. Мы все сможем. Если я вернусь к Н. Ведь он все осознал, он понял. Он сменит работу (работает все там же), мы заживем!) И будет мне счастье как раньше. Мы поженимся, снова станем смотреть наши любимые фильмы. И что "птица счастья не будет есть с твоих рук, если за плечом колчан и тугой лук") Боюсь, что не буду счастлива вот так, в абсолютной защищенности и надежности с прекрасным А. Он мой колчан и тугой лук.

Я люблю А. Но это совсем другая любовь, спокойная. Он постоянно дает мне понять как я важна для него, всегда готов к диалогу, всегда слышит меня и доказывает свое чувство поступками. Мне нужно принять все произошедшее и разделить свою жизнь опять на это "до" и "после". Прекратить ныть по тому времени, когда я была счастлива с Н. И понять что я счастлива сейчас и нашла то, что искала.

Ну и как-то прибить это существо внутри, которое говорит что может быть все еще возможно. Взрослая же девочка уже.

Простите, Яна, за такое сумбурное и длинное письмо) Очень хочу узнать как выглядит эта история в ваших глазах) и не выдавайте меня, пожалуйста, оставьте анонимом) Спасибо!

С уважением и благодарностью)

***

Здравствуйте!

Во-первых - ооочень сладкий котик у вас на фото! :-) Вот бы как они - уметь наслаждаться жизнью и хотеть правильных вещей. :-)

Во-вторых - я читала-читала это письмо (в начале-то не очень еще было понятно, на какой стадии закончится рассказ) и думала: "Оййй, гнааать таких в шею, не стоит вот это все, чтобы столько времени на это тратить". Потом прочитала, что расстались, и дальеш ничего не прошло. Эээх.

Если вы часто читаете тут "вопросы-ответы", то много читали подобных историй. И главное - под каждым постом - несколько сотен комментариев от людей, которые подобное пережили. о подобном партнере прорыдали свои сколько-то лет, и потом кричат следующему вопрошающему: "Беги оттуда! Ничего ты там не дождешься! Ничего там не будет!"

А почему у вас такое ощущение тоски - очень понятно. Это потому, что история никодга не была закрыта, с его стороны, и поэтому у вас все время такое ощущение, что все еще не кончилось, есть какой-то шанс, что-то там такое светлое еще может быть ждет вас за полуоткрытой дверью.

На самом деле такое поведение - продолжение всего, что вы описали. такие люди ничего не начинают и не заканчивают сами, если их куда-то выпихать, они может быть туда разок выпихаются (вообще, это вам несказанно повезло, что вы на какую-то работу его выпихали, и он там аж так дого задержали - в большинстве подобных историй даже такое не свершается). А дальше они плывут по течению, пока все само как-то не развяжется, оно обычно само развязывается, когда другой половине начинает хотеться какой-то нормальной жизни, целей, какого-то роста, и становится ясно, что человек ни в чем не участвует, только все отягощает - как ребеночка тянешь, только - что этот ребеночек расти уже не собирается.

И, к сожалению, это тоже является стандартной частью программы, что такие люди кому-то "падают на хвост" и там удобно сидят, пока их опять куда-то не снесет. И их часто носит туда-сюда по течению. Но как только появляется какая-то совсем конкретика, они начинают шевелиться. Если им ставят какой-то ультиматум, они на него реагируют по минимуму. Т.е. делают ровно столько минимальных шагов навстречу, чтобы оно как-то не совсем закончилось. А когда появляется опасность, что сейчас с вашей стороны оборвется все, и все двери окончательно закроются, начинаются страсти, тут выясняется, что он всю жизнь любил, всего хотел, на все готов, и все сделает. (Остается только спросить, почему он раньше НИЧЕГО не делал, когда для этого были созданы такие условия, каких вообще практически не бывает: максималньый комфорт, все ему шли навстречу, кормили-поили-одевали, помогали, подбадривали и вообще холили и лелеяли?)

Разводить страсти, носит цветы, клясться в любви, и изображать вот это все, что заставлет биться сердце партнера - это они хорошо умеют. (За счет этого у них вообще все время и складываются такие отношения, в которых их так трепетно любят - они просто мастерски генерируют этот "трепет"). И мы тут уже читали, как надолго этого может хватить! очень надолго! На многие годы! Мужчина уже потратил все деньги женщины, уже 7 лет ни на какую работу не ходил, уже обманывает ее, а она все вздыхает: "Но он меня так любит". Потому что - когда он любит, то это - вау!"

К сожалению у таких людей с работой и со всеми остальными вещами ничего не клеится, потому что это у них личная проблема такая. Они страшно боятся потерпеть неудачу, это так называемые "травмированные нарциссы", которых совсем недавно тут опять вспоминали. Они мечутся между самоуничижением и манией величия, и в какой-то момент решают вообще ничего не делать и не пробовать, чтобы только не услышать, что они - лузеры. По этой же причине такие люди обычно, если уж попадают на какую-то работу, уходят с нее через три дня, громко хлопнув дверью - при первых же незначительных сложностях. "Потому что все там им в подметки не годятся, не понимают ничего и не ценят". Это опять же попытка уйти первым, пока не выгнали - чтобы не пережить этого ужаса-ужаса, что его кто-то мог бы выгнать.

Проблема это лечится, но только не партнером, и на это нужны долгие годы. И обычно у партнеров, которым хочется жить здесь и сейчас, нету времени ждать, пока что-то изменится. Особенно с учетом того, что. к сожалению, исходя из того, что я вижу вокруг, абсолютное большинство никуда из этого состояния не выбирается, и спокойно проживают так свои 80 лет. Так и переползая (ровно с теми же лирическими текстами) с одного хвоста на другой. И даже если случится чудесное, и именно ваш Альфонс одумается и и справится еще в этой жизни - ему на это потребуется столько лет, что у вас за это время все чувства отсохнут - от отчаяния и безысходности.

А вот вы пишете про "спокойную любовь". Любителям страстей это часто кажется "скучным" и кажется, что чего-то не хватает.
Но я бы на вашем месте призадумалась о том, что вот эти супер-яркие страсти - они обычно быстро разгораются, и быстро сгорают. Это очень интересно и приятно, и каждому надо такое в жизни попробовать и пережить. Но про такие вещи почти всегда ясно, что это - ненадолго. А потом что? Если вам ничего кроме таких страстей не нужно, и вы готовы менять партнеров раз в год или чаще, чтобы всегда жить в конфетно-букетном периоде - то тут, конечно, выбирают того, кто лучше умеет вот это. :-) Но мне показалось по описанию, что вам не этого надо. Я позволила себе прожить в таком режиме 5 лет - и это было очень весело. Правда мне уже не надо было строить жизнь, заводить семью, рожать детей и.т.д., и я даже жить ни с кем вместе не собиралась, поэтому времени не жалко было на такой эксперимент. А вам явно не хочется потратить еще сколько-то лет на такое.

Да, бывают случаи, когда что-то начинается с дикой-дикой страсти, потом весь пыл проходит, но людям так не хочется расставаться, что они научиваются жить вместе в каком-то более спокойном режиме, и тогда у них получается построить семью и остаться вместе надолго. Но это требует определенного роста - для обоих. Не все справляются. А когда возникает такая вот "спокойная" любовь - когда вы оказались вместе, потому что у вас много общих интересов и целей, многое совпадает - это иногда не так ярко и пышно, но зато такие отношения имеют намного больше шансов, чтобы их хватило на подольше. И, кстати, когда вы побудете вместе некоторое время (и перестанете, наконец смотреть по сторонам) у вас есть все шансы еще пережить несколько ваз очень трепетной влюбленности. Это и в середине отношений бывает, когда вдруг все загорается новыми красками.

Многие мои подруги, желавшие нормальных длительных отношений, но покупавшихся на "страсти", часто через несколько недель или месяцев с тоской говорили: "Вот смотрю я на все это, и понимаю, что таким вот ярким пламенем это гореть не сможет всегда - надо же как-то жить спокойно, бытом заниматься, и все такое. Это когда-то должно "поуспокоится". А когда вот этот огонь уйдет - прямо грустно представлять - что нам еще останется. Потому что про все остальное, кроме страстей, я чувствую - что не такое оно подходящее, и не такое оно привлекательное, и не так оно мне нужно и нравится". И, поразмышляв таким образом, они бросали роман на самом лучшем моменте, когда все еще совсем неплохо. Просто потому что понимали, что это - пустая трата времени. И лучше сразу искать что-то, что имеет перспективу, и шанс сложиться в то, что человеку действительно хочется.

А представляете - с предыдущим мужчиной вы даже уже видели, что будет, когда первый пыл пройдет! И вы уже знаете, как оно вам не нравится!

Вам трудно, потому что он не закрыл ситуацию со своей стороны, более того, активно пытается сейчас все начать и открыть заново, когда он, вообще-то, все сам уже испортил давно. И спасать отказался 20 раз (хоть и не открытым текстом, а за счет того, что просто тихо от всего уклонился). Но мне кажется, что пытаться воскресить такие отношения - бесполезная трата энергии и любых ресурсов. Попрощайтесь с ним. Вы не можете упрекнуть себя в том, что вы дали ему не достаточно шансов. Я бы теперь предложила дать шанс другому человеку, с которым вас. судя по вашим же описаниям, связывает много такого, на чем можно строить.

Не покупайтесь на эту всю "лирику", - цветочки носить все умеют, вот честно.

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2014, вопрос-ответ-отношения
Subscribe

  • 50 набросков в день

    Тут многие ноют что воооот, не могу делать 50 набросков в день. Потому что никого тут нету, сижу дома, хоум офис, карантин и всякое такое. Некоторые…

  • Нелюбимые картинки

    Вот все думают, что моя мама - вся такая из себя - "состоявшийся художник". А у нее тже есть (на ее взгляд) творческие неудачи. Недавно обнаружила у…

  • Иногда лучше понятно, чем красиво

    В иллюстраторском чатике обсуждали заказ: человек хотел заказать рисованный (но похожий) портрет себя на визитку. То, что он предложил за это слишком…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 111 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • 50 набросков в день

    Тут многие ноют что воооот, не могу делать 50 набросков в день. Потому что никого тут нету, сижу дома, хоум офис, карантин и всякое такое. Некоторые…

  • Нелюбимые картинки

    Вот все думают, что моя мама - вся такая из себя - "состоявшийся художник". А у нее тже есть (на ее взгляд) творческие неудачи. Недавно обнаружила у…

  • Иногда лучше понятно, чем красиво

    В иллюстраторском чатике обсуждали заказ: человек хотел заказать рисованный (но похожий) портрет себя на визитку. То, что он предложил за это слишком…