?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Вы обижены не на того, на кого наехали!
miumau
Яна, здравствуйте!
прежде всего, спасибо за ваш жж - и как вы только успеваете ВСЁ??? И ещё и на вопросы разнообразнейшие отвечать...
вот и у меня есть один. Без общественного сознания, боюсь, не разобраться.



Размышляю над этим со вчерашнего вечера, а как разрулить - не совсем понятно. Вернее, вообще не понятно.
вот у человека есть чёткая картинка мира, и если что-то в неё не вписывается - оно не то, чтобы не правильное, оно вызывает вопросы тире косые взгляды тире непонимание тире зачемоновообщенадо.

поняла, что для меня - это триггер, это болевая точка из далёкого детства. Когда я никак не вписывалась в окружающий мир ровесниц-на год-другой старше девчонок, у которых всё было "как у людей": парень (порою урод моральный, по их же словам, реже - классный пацан), перетирание училок и преподов и извечное недовольство учёбой-практикой-всем, из чего состоит жизнь подростка-молодого человека. Вот всем недовольство. Тотальное. В маленьком городке - свои стандарты, в чём-то простые, порою - примитивные.

а для меня этого всегда было НЕДОСТАТОЧНО. Я всегда знала, что жизнь - она не в этом. Не в пустом лузгании семечек вперемешку с матюками. Не в перегонах между очередным "поцапались с парнем" и "пошли гулять". Мне было недостаточно - и не отпускало ощущение, что что-то не так со мной. И то и дело я невольно приглаживала выпирающие тут и там свои вихры, локти, рёбра.

давно то было. Казалось, осталось там, в прошлом. Ан нет.
вот есть знакомая. После общения с которой меня чуть выбивает из колеи. Мой внутренний баланс нарушается, и бытовые мелочи вдруг оказываются взрывоопасными.
вот и вчера. Ни с того, ни с сего вдруг сорвалась на мужа, что не снимает он в доме уличную обувь (живём не в России, в городе у океана), и песок-и-пыль под ногами, мне босиком не походить - ну чушь, правда же.

а потом, размышляя, где же собака зарыта, поняла: парой часов до того я невольно подгоняла себя под стандарты этой вот приятельницы. И не подгоняла даже, старалась держать дистанцию, улыбаясь - этим-то баланс и нарушился?
поняла и задалась вопросом: исключить её из своей жизни? Ну это нафиг?
но дело-то не в ней!!!

дело - во мне. Не она - другой человек появится в жизни, и всю мою мудрость унесёт ветром, как вон сейчас песок по набережной туда-сюда гоняет. И весь мой тщательно отращиваемый дзен раскачается маятником так, что только шапки береги, того и гляди разлетится теремок по брёвнышку.
вот ты ж блин, как отработать этот вот "триггер"?
пи.эс. Открывать моё имя и ник - зачем оно? Оставьте как есть, анонимом :) Спасибо вам заранее!

***

Здравствуйте!
Вот же, как интересно! Мне совсем недавно пытались объяснить такую вещь, что вот если есть у тебя, например, партнер, который жил, никого не трогал, и вдруг вызывает жутко негативную реакцию - прямо убить его готова, раздражает, или почему-то становится жутко обидным. То я должна понимать, что виной тому не он. (Ну, если он сознательно ничего мне плохого не сделал.) Это он просто, каким-то словом, жестом, высказыванием, что-то мне напомнил, какую-то мою глубокую травму детства. Это кто-то другой меня чем-то страшно обидел (вероятнее всего - кто-то из родителей - и в далеком детстве - ну или другой кто-то близкий).

А этот сейчас - только "разбудил зверя" - вызвав какую-то ассоциацию.

Вывод из этого, конечно, такой, что человек ни в чем не виноват, ясное дело. И это - мои проблемы. И когда речь идет о спутнике жизни, например - вопрос конечно же не стоит так, что "с ним разводитсья - или свои проблемы решать?"
Конечно же - свои проблемы решать.

Т.е - выкопать, что это было, от чего мне так нехорошо. И в следующий раз совершенно осознанно не проецировать свои психи на него (ничего плохого не делающего, и живущего в своем мире, где этой драмы не существует). Либо, если первоистояник не выкапывается - хотя бы заметить, что это не человек виноват, а какие-0то старые фантомы. и не портить отношения с невиноватым, на ромном месте.

Когда у вас происходит такое с подругой, это уже тройной "букет" - подруга тоже вам наверное ничего плохого не сделала, а скорее всегда просто разбудила в вас древнего зверя. Вы же давно живете в других условиях, вообще живете как хотите, и на вас не давят ничьи мнения и образ жизни. Просто эта подруга что-то такое сделала, что напоминает старые времена - и выбила вас из равновесия. А вы не только на это поддались, так еще и на третьем отрываетесь. который вообще не при чем.

И, что самое интересное - вы это понимаете! Вот что редкость! :-) Обычно к таким прозрениям люди приходят через годы психотерапии. :-) И то не все.

Осталось только принять решение?

На подругу злиться из-за вашего тяжелого детства - бесполезно. Вообще забейте и не напрягайтесь. Она не понимает, почему что-то там вас напрягает. Т.е. вы можете об этом ей сказать - но я бы не стала надеяться на глубокое понимание. Обычно, когда сообщаешь человеку, что у тебя какая-то давняя травма, а он ее бередит - он может понимающе кивнуть. но он не понимает. Может разве что пойти навстречу, если это очень конкретно очерченный случай, какая-то прямо конкретная вещь. которую вы хотите, например, больше не слышать.

Просто. когда в следующий раз вас что-то будте напрягать. вы сами себе напомните, что это вас сейчас коробит, из-за чего-то, что давно прошло. А подруга об этом и не подозревает - чего на нее злиться. А вы можете расслабиться совершенно осознанно, потмоу что вы же только что вспомнили, что это давно прошло, и уже давно отношения к реальности не имеет.

Тогда и на мужа уже наезжать будте неактуально, потому что вся ситуация себя исчерпает.

По крайне мере мне помогло все это осознать. Часто рефлексы все равно остаются. Но просто видишь со стороны свои трепыхания, и думаешь: "Это меня бередит что-то из детства - это никому уже не интересно. Пересказывать и жаловаться на это - тоже не интересно. Без этой предыстории проблема вообще необъяснима." И заканчивается это все мыслью "Да ну его". За время размышления о происходящем, обычно эмоция успевает отвалиться, потому что ее задушили размышлениями.


Чего и вам желаю.

P.S. Я никакое "ВСЕ" не успеваю, я просто решила для себя, что можно не успевать, и забила на целый ряд вещей, теперь успеваю только самое нужное. :-)


promo miumau январь 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

Доброе утро дорогой друг!!!

не поняла ни проблему, ни решение ))) как-то не ёмко описано

Если честно то же самое:)))), пошла прочитала вторым заходом, яснее не стало, может просто незнакомая проблема:)))

> P.S. Я никакое "ВСЕ" не успеваю, я просто решила для себя, что можно не успевать, и забила на целый ряд вещей, теперь успеваю только самое нужное. :-)

о, недостижимая гармония! :)

Если подруга часто выбивает из колеи, то зачем себе нервы трепать? Перестаньте общаться и поблема уйдет. Найдите себе круг общения, который Вам будет приятней.

А то, что условия в детстве и юности были не самые хорошие, так это у многих было. И что же, теперь всю жизнь себе портить плохими воспоминианиями? Живите здесь и сейчас, это куда интересней и уж конечно же веселей :)

А то закопаетесь в писхологических вывертах, и пол жизни пройдет мимо в попытках разобраться, кто виноват и как простить :)

Edited at 2014-09-11 06:45 (UTC)

Плюсую! С кем общаться, а с кем нет – это тоже наш выбор. Не вижу смысла общаться с теми, кто раздражает и плохо на вас влияет.

В плане подруг, конечно, надо выбирать тех, кто вас вдохновляет, а не бесит.

Спасибо, Яна!
Такие "маяки" из прошлого иногда всплывают)

(Удалённый комментарий)
В некоторых странах нет традиции снимать уличную обувь, заходя домой. Это не "неуважение", это "так сложилось". Если автор живет в одной из таких стран, и муж у нее из местных, заставить его снимать обувь - то же самое, что заставить ее не снимать (+не делать проблемы из того, чтоб обувь не снимают).

без описания конкретной ситуации не понятно, что автор письма хотела сказать. мне показалось, что автор спрашивала не про то, как не вымещать негативные эмоции на непричастных, а про то, что она не подстраивается под требования социума, живет сама с собой в гармонии и радуется жизни. но время от времени появляются провокаторы, которые начинают втирать, что она должна хотеть того же, чего и все

Да именно так, показалось и мне.
Прежде всего она бы хотела загасить источник раздражения. Хочет какакую-то формулу-таблетку. А муж это просто следствие, которое попутно усиливает негатив.

Не реальное желание. Все равно кто-то будет так или иначе раздражать, что-то не то говорить или не так себя вести.Есть предположение, что эта часть жизни нужна человеку, что бы не болеть психическим расстройством. От одного белого цвета с ума же можно сойти. С черным вкраплением уже попроще.
Негатив- неотъемлемая часть жизни. Перфекционизм тут бессилен :-) (имхо)


А вот по выходу с минимумом потерь- с этим у кого-то лучше получается у кого-то хуже.
пробовать одно, второе, третье... смотреть что лучше будет справляться.

А как объяснить это тому с травмой?

О как! Прям именно сейчас мне так надо было хоть с кем то поговорить обсудить кое-что и тут этот пост.... С вопросом - решением и ответом - поддержкой. Ну не чудо ли)) Как бы донести до человека, что это не я его так злю, а его прошлые обиды и страдания. Есть ответ? Мне очень надо. По сути вопрос - Как не наступать на мозоль? Где признаки, что уже вот сейчас?

Где-то на 4-ом году совместной жизни, научился отличать когда у жены идет именно срыв. Запоздалый.С эпицентром из внешнего мира :-) Т.е. вроде как она себя на работе держит в руках, но хватает этого терпежа и облико морале только до дома :-)

Поэтому сейчас и себя и ребенка защищаю бывает от её негатива и нападок:
"У тебя опять что ли всё началось? "

Она конечно сразу не останавливается бывает, но так или иначе "громоотвод" от себя и дочери отвожу.

Ну прокричится, конечно... это да. Ну и я её поддержу (какие сволочи работают у тебя в отделе, а!?).
Но в целом- на то и семья, что бы "стравливать" разного рода внутреннее "давление".

Что характерно :-)
У меня же тоже такое есть. Правда по другому выражается.
Мне когда херовато- то дома я ни с кем разговаривать не хочу. Самое желательное- ко мне просто не надо лезть :-)

Так вот жена ТОЖЕ по своему, умеет привести в "оптимальную эмоциональную эрекцию". Всегда по разному, но без смеха её комментарии не могу слушать:
"Что? Тебя опять что ли на.бали по крупному?"
Или.
"Тебе "Кукушкин" (по аналогии с Кукушкиной из "приключения электронника")- спортом надо больше заниматься, и поменьше уроков в школе брать на себя. Подохнешь лет через 5- вот с такой кислой мордой, А дочь ещё несовершеннолетняя!"

Вообщем нужен Вам в семье аналогичный "союз меча и орала" :-)) И тогда будет пофиг на внешние угрозы настроению.

Edited at 2014-09-11 07:31 (UTC)

По хорошему завидую вашей жене:-) Мир вам обоим на долгие годы!

Много думаете.

А может надо просто честнее быть с людьми? И с собой.

Вот стоишь ты, болтаешь со знакомой, а она тебя напрягает... И ведь это не сестра, не мать - так, знакомая. Ну и скажи ей, что тебе не нравится (лучше, конечно. вежливо ))) Но в общем, можно и как угодно. Главное самой себе вовремя сказать: стоп, мне это не подходит.

Edited at 2014-09-11 09:34 (UTC)

Re: Много думаете.

Ваше предложение напомнило фильм "Изобретение лжи" :)) не смотрели?

А по-моему, дело как раз в "приятельнице". Какие-нибудь нападки исподтишка на образ жизни автора, чуждая картина мира, которую навязывают всем своим видом. Тоже бывают люди. Может быть вместо улыбок надо было тактично поставить её на место? Если в ваше понятие дзена входит сдерживание естественной защитной агрессии, то да: она всё равно выплеснется и накроет всех, сработав на отдалённо похожий повод :)
От девочки, которой вы были, вы отличаетесь способностью защитить свои взгляды на жизнь. Не вы "им" там в детстве не подходили, а "они" вам. Только отстаивать свои взгляды в маленьком городке непросто, а взрослая жизнь тем и хороша, что можно строить и выбирать её по себе.

Поставить на место не помогает, потому что люди "не из вашей песочницы" просто вас не поймут. Никогда. Потому что у них другая картина мира. И тратить время на доказывание чего-то кому-то, кто никогда "не просечет фишку" - потеря времени. И стоять слушать всякий бред - тоже потеря времени.

Лучшее, что можно сделать, это дать каждому возможность быть тем, кем он хочет. Обывателям - обывателями, оригиналам - оригиналами. Своими действиями продвигать свои жизненные идеалы, минимально общаться с "не вашими людьми" и искать "своих".

Если люди бесят и напрягают - это не друзья. От них нужно отходить. Тогда и на родных срываться меньше будешь.

мужская точка зрения применимая к мужчинам. женщины, в отличие от мужчин, склонны обсуждать с подругами всё и вся, при таком раскладе сложно всегда видеть друг в друге только цветочки, часто включаются эмоции, которые могут досаждать. у мужчин в общении меньше включены эмоции обычно, поэтому общение более ровное и меньше напрягов возникает. если женщины будут дружить только с теми, кто их совсем никогда не напрягает, дружить они не будут ни с кем.

Идеальный вариант -- разрешать напряжение нужно с тем, с кем и когда оно возникло.

То есть если есть дискомфорт в общении с девушкой - озвучивать его там или заботиться о своем комфорте как-то по-другому.

Иначе оно неизбежно будет копиться... и разрядится куда попало.

Но если вы говорите о "триггере", то есть девушка не причем, то без проработки тех эмоций (прожить и освободиться) не обойтись - этот колодец все время будет детонировать в схожих обстоятельствах. :(
Лучше с психологом. :)

ПС Неужели принято ходить в уличной обуви прям во всех комнатах?

Я думаю, что любой из нас начнет злиться, когда его начнут учить жить. А неумение заставить такого человека замолчать - дает агрессию. Вам не комфортно, поэтому и злитесь. Вам нужно научиться в разных ситуациях таких людей ставить на место. А общаться можно продолжать на нейтральные темы.

мне кажется, проблема автора письма встречается повсеместно, а "необъяснима", потому, что вы понимаете себя лучше, чем большинство людей, которые с таким сталкиваются.
я так поняла, что мыслями вы идете на опережение, уже можете сказать, что вас зацепило и когда, а эмоциями еще запаздываете, вот и огребают другие люди от вашего настроения.
мне кажется, то, что вы об этом знаете и обдумываете - самый хороший способ обращаться с такой проблемой. накопите еще немного осознания, и произойдет качественный скачок, когда вам не нужно будет эмоционально влипать в детские обиды.
а если хотите какой-то конкретной проработки, можете попробовать или техники майндфулнесс, или практику перепросмотра/EMDR - они работают на перезапись привычных нейронных путей, только одна через осознавание, а другая - более автоматически.