?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Когда дружба начинает мешать отношениям
miumau
Как-то мы недавно вспомнили про многочисленные истории, когда лучший друг или подруга (противоположного пола) мешает отношениям. Скажем, чей-то муж имеет некую "лучшую подругу", с который якобы (и наверное) нету секса, но отношения такие теплые, что жене от этого становится нехорошо. Иногда жены жалуются, что он слишком часто там бывает. Что они делятся слишком личными вещами. Что поддерживают друг друга, так, как по идее должны поддерживать только партнеры. Иногда есть ощущение, что человек ставит потребности такой лучшей подруги выше, чем потребности жены. И в другую сторону это тоже работает - когда у жены или спутницы жизни есть такой слишком близкий "лучший друг".



С одной стороны - что, подружить уже нельзя? С другой стороны, иногда там секса нет, но все равно это так уже странно и неуютно, что кажется, там уже отношения серьезнее и теплее, чем если бы это был просто секс! Так вот - где граница? Как это очертить - где человек должен отодвинуть от себя дружбу подальше (какая бы она ни была теплая) если он не хочет травмировать своего супруга или партнера?

У меня на это всегда был ответ, но он предполагает честные разговоры. Я считаю, что граница там, где кому-то становится больно. Неважно, кто там что сделал или не сделал, что было и чего не было. Если партнеру больно, то значит ради сохранения отношений с ним другой должен отодвинуть дружбу подальше. ДОстаточно далеко, чтобы перестало быть больно.

Так вот - удивило меня то, что М. сразу сказал6 "Я знаю, я знаю, где эта граница! Эта граница совершенно четко очерчена псизхотерапевтами!!!"
Как интересно - и где она, как вы думаете?

Контакт - не больше, чем раз в 2 месяца, а вообще - лучше не более 4 раз в год!
Вот как.

Если у человека есть "лучший друг" противоположного пола, очень душевно близкий и любимый, и при этом есть отношения, то контакты с другом-подругой должны случаться не более, чем раз в 2 месяца. И это касается даже разговоров по телефону. Все остальное - якобы слишком много. Потому что всякий задушевный разговор еще некоторое время действует на человека, оказывает на него влияние, отвлекает внимание. Когда общаешься с другом, он делится всякими мыслями о жизни, вообще делится личным. Это очень личный контакт. И нечего.

Уж я-то думала, что я довольно радикально настроена по этому поводу. Но даже мне такое правило показалось слишком строгим. Кстати, это только лучших друзей противоположного пола касается, С друзьями своего пола все гораздо либеральнее (если мы в принципе говорим о разнополых отношениях). А М. утверждает, что психотерапевты высказываются по этому поводу очень категорично, цифру называют одну и ту же, и некоторые (включая Вацлавика) и в книгах упоминают, что для разнополой дружбы такого ритма вполне достаточно - или это не дружба уже. Даже если секса нет - это тогда уже отношения, которые способны помешать другим отношениям.
Хм, так интересно!

Мне конечно сразу захотелось спросить всех вас - а вы тоже так думаете?

И вот давайте меньше теоретизировать, и больше смотреть на реальные примеры. У вас есть лучший друг противоположного пола, с которым вы общаетесь чаще, чем раз в два месяца, и который абсолютно не мешает вашим отношениям?
А ваш муж/партнер тоже так считает? А есть ли у вашего супруга или партнера такая дружба? И она вам совсем не мешает?

Если честно, я в ходе этого разговора так подумала - да, у меня есть такие друзья. Противоположного пола, и очень близкие. И действительно, я их вижу 3 раза в год. А иных - раз в 2 года. А когда я таких друзей видела чаще, то это уже было совсем часто, и это действительно уже была не совсем дружба, а явно что-то большее. И я такое никогда не пыталась сочетать с серьезными отношениями (да и кажется мне, что оно вызвало бы протесты). Т.е. я не припомню такого примера из собственной жизни, про который я могла бы сказать: "Была у меня такая дружба, и никому она не мешала!"

Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau oktober 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Вы очень интересно и мудро рассуждаете! Я могу только проговаривать подобные соображения, следовать им “на деле“, но внутреннего, глубокого спокойствия пока нет. Можно спросить ваше мнение - а в чем заключается работа над страхом одиночества? Ведь это такой глубокий инстинкт...

Я за "соратника по оружию" попытаюсь ответить :-) Но с интересом почитаю, что у неё на это припасено.

Семья и близкие- должны немного (в разумных пределах!!!) мешать личным планам и намерениям.
Не тяготить до невозможности, но иной раз без них могло бы все пойти пошустрее, поинтереснее. Должно быть ощущение что одиночество очень сиьно развяжет руки! Попробуй я прыгнуть с паршютом при жене... Ага!
"Дочь выйдет замуж лет через 5, можешь на прыжки уматать эти, хоть без нижнего билья. Напрыгаешься...." (цитата) Примитивный пример, потому что прыжки-фигня, но для пояснения пойдет.

И тогда это будет хоршее такое подспорье для спокойного и даже времнами желаемого одиночества :-))
Вроде как и с ними не на 5 и без них 3-ка... Это реально сделать, все зависит от вас лично.

Сперва стоит вспомнить, что любой страх (и даже фобия) изначально существует как защитная реакция психики, способ уберечь от чего-то опасного. Поэтому мне кажется, что никаким волевым усилием искоренять страхи не надо, можно еще больше дров наломать.

Но существует немало способов понять, что именно стоит за этим страхом. От чего вы на самом деле спасаетесь. И получить искомое (то же состояние безопасности, возможность заняться любимым делом или выход из травматичных отношений в хорошие) без защиты страхом одиночества.

А стоять за страхом могут очень разные вещи - от утраты контакта с матерью и детской травмы до неосознанного импринта идеи через книгу, фильм, наблюдение за другими людьми.

Соответственно, есть и разные способы разобраться с этой проблемой, от традиционной психотерапии или более новых направлений, типа гештальта, до разнообразных околоэзотерических практик. Кому что ближе, кому что по сердцу.

Я все-таки больше по теме эзотерики, так сложилось, что она мне ближе. И в моем случае это было несколько лет очень тщательной проработки темы страхов и травм в принципе, и своих, и чужих. Там было и глубинное проживание эмоций, и осознание себя как личности, своих пределов и возможностей, понимание того, чем я могу, а с чем не могу справиться, много всего. Поскольку практики ведутся изо дня в день, мне уже трудно сказать, что именно и когда коренным образом повлияло на мое мировоззрение, просто констатирую, что сейчас - вот так.

  • 1