?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Когда дружба начинает мешать отношениям
miumau
Как-то мы недавно вспомнили про многочисленные истории, когда лучший друг или подруга (противоположного пола) мешает отношениям. Скажем, чей-то муж имеет некую "лучшую подругу", с который якобы (и наверное) нету секса, но отношения такие теплые, что жене от этого становится нехорошо. Иногда жены жалуются, что он слишком часто там бывает. Что они делятся слишком личными вещами. Что поддерживают друг друга, так, как по идее должны поддерживать только партнеры. Иногда есть ощущение, что человек ставит потребности такой лучшей подруги выше, чем потребности жены. И в другую сторону это тоже работает - когда у жены или спутницы жизни есть такой слишком близкий "лучший друг".



С одной стороны - что, подружить уже нельзя? С другой стороны, иногда там секса нет, но все равно это так уже странно и неуютно, что кажется, там уже отношения серьезнее и теплее, чем если бы это был просто секс! Так вот - где граница? Как это очертить - где человек должен отодвинуть от себя дружбу подальше (какая бы она ни была теплая) если он не хочет травмировать своего супруга или партнера?

У меня на это всегда был ответ, но он предполагает честные разговоры. Я считаю, что граница там, где кому-то становится больно. Неважно, кто там что сделал или не сделал, что было и чего не было. Если партнеру больно, то значит ради сохранения отношений с ним другой должен отодвинуть дружбу подальше. ДОстаточно далеко, чтобы перестало быть больно.

Так вот - удивило меня то, что М. сразу сказал6 "Я знаю, я знаю, где эта граница! Эта граница совершенно четко очерчена псизхотерапевтами!!!"
Как интересно - и где она, как вы думаете?

Контакт - не больше, чем раз в 2 месяца, а вообще - лучше не более 4 раз в год!
Вот как.

Если у человека есть "лучший друг" противоположного пола, очень душевно близкий и любимый, и при этом есть отношения, то контакты с другом-подругой должны случаться не более, чем раз в 2 месяца. И это касается даже разговоров по телефону. Все остальное - якобы слишком много. Потому что всякий задушевный разговор еще некоторое время действует на человека, оказывает на него влияние, отвлекает внимание. Когда общаешься с другом, он делится всякими мыслями о жизни, вообще делится личным. Это очень личный контакт. И нечего.

Уж я-то думала, что я довольно радикально настроена по этому поводу. Но даже мне такое правило показалось слишком строгим. Кстати, это только лучших друзей противоположного пола касается, С друзьями своего пола все гораздо либеральнее (если мы в принципе говорим о разнополых отношениях). А М. утверждает, что психотерапевты высказываются по этому поводу очень категорично, цифру называют одну и ту же, и некоторые (включая Вацлавика) и в книгах упоминают, что для разнополой дружбы такого ритма вполне достаточно - или это не дружба уже. Даже если секса нет - это тогда уже отношения, которые способны помешать другим отношениям.
Хм, так интересно!

Мне конечно сразу захотелось спросить всех вас - а вы тоже так думаете?

И вот давайте меньше теоретизировать, и больше смотреть на реальные примеры. У вас есть лучший друг противоположного пола, с которым вы общаетесь чаще, чем раз в два месяца, и который абсолютно не мешает вашим отношениям?
А ваш муж/партнер тоже так считает? А есть ли у вашего супруга или партнера такая дружба? И она вам совсем не мешает?

Если честно, я в ходе этого разговора так подумала - да, у меня есть такие друзья. Противоположного пола, и очень близкие. И действительно, я их вижу 3 раза в год. А иных - раз в 2 года. А когда я таких друзей видела чаще, то это уже было совсем часто, и это действительно уже была не совсем дружба, а явно что-то большее. И я такое никогда не пыталась сочетать с серьезными отношениями (да и кажется мне, что оно вызвало бы протесты). Т.е. я не припомню такого примера из собственной жизни, про который я могла бы сказать: "Была у меня такая дружба, и никому она не мешала!"

Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Мда. Это вы сейчас так рассуждаете пока находитесь в зоне комфорта. Ксли привычный ход событий поменяется в худшую сторону сразу по другому запоете.

2-3 года если прошло с начала острой влюбленности (и то если была), и если человек независим финансово- то нет. Не запоет по другому. Новость не обрадует плохая, но и не ломает человека у которого главный рулеж и моторчик внутри себя.

Такие люди ментально на котов похожи- они всегда хозяева своей жизни и даже помещения куда их взяли жить.

Вы совершенно правы относительно самодостаточности и ментальности котов.
Действительно, когда главный моторчик и руль внутри, то жить намного проще и удобнее.

Ну ещё бы мне этого не знать ! :-)))

Наш кот (пока не отселили)- чувствовал себя прекрасно!
Меня он побаивался и обходил стороной, когда его гдадил- терпел. Дочь вообще ни во что не ставил, её кусал и царапался. А жена моя... извиняюсь была его женой. Когда ему надо было есть, он молоденьким мявкал (лениво), а постарше даже это перестал делать, просто подходил и кусал её за щиколотки!
Дожидался пока я усну (не раньше) и запрыгивал с её стороны кровати :-)

Ходил важный по маршруту: подокооник- туалет, кухня. Ни до кого не было дела. но свое спрашивал исправно :-) Морда британская-серая!!!

У нас с котами как-то более душевные отношения: они и поговорят, и погладятся, и помурлычат, о чем надо попросят, когда хотят побыть одни - спокойно дадут это понять. Сейчас только кошка осталась, кот, увы, умер в феврале.

Кошка ездит с нами на дачу, интересуется нашими делами, но и не мешает.
Вчера вон мышь принесла поиграть, как сама наигралась. Пришлось втихоря мышь в канавку выпускать =)

Умные и самодостаточные звери.

Ну что я могу сказать.... какие коты- такие и хозяева.
:-))

Как я уже написала, граница личной драмы у всех разная.

Мне не мешает наличие привязанностей и симпатий помимо меня, потому что это не обесценивает меня в моих собственных глазах. И не лишает меня всех тех ресурсов, которые дают постоянные отношения. Да, эти привязанности есть сейчас. И нет, они мне не мешают, да и мужу мои - тоже.

Гиперконтроль с попыткой "запретить" "неугодные" контакты чаще всего скрывает совсем другую проблему - личный страх быть отвергнутым. Но с этим можно работать, отношения станут только лучше, потому что страх отнимает очень много ресурса изнутри, вплоть до развития серьезных болезней по линии психосоматики.

Я с благодарностью и восхищением отношусь к тому, кто со мной рядом, но он не моя собственность, он дар от мира, я уважаю его границы, а он уважает мои. Но я не считаю эти отношения само собой разумеющимися. Отношения создаются каждый день, вдвоем. Если придет день, когда один из нас не захочет их создавать, это будет его выбор, с которому я также отношусь с уважением.

Важно ведь то, что внутри отношений. Важен ли человек рядом?
Есть ли с ним общее пространство, помимо быта?
Поддерживаете ли вы друг друга в идеях, мечтах, желаниях, а не только в печали и трудах? Вызывают ли у вас восторг его интересы и задумки? Способны ли вы вдохновлять друг друга?
Если все это есть, ну какая в сущности разница, о чем еще он думает, если рядом с вами о думает о вас?

Опять-таки, моя личная граница это моя личная граница. У других она другая, извините за банальность... =)

Смогла ли я ответить на Ваш вопрос?

Вы очень интересно и мудро рассуждаете! Я могу только проговаривать подобные соображения, следовать им “на деле“, но внутреннего, глубокого спокойствия пока нет. Можно спросить ваше мнение - а в чем заключается работа над страхом одиночества? Ведь это такой глубокий инстинкт...

Я за "соратника по оружию" попытаюсь ответить :-) Но с интересом почитаю, что у неё на это припасено.

Семья и близкие- должны немного (в разумных пределах!!!) мешать личным планам и намерениям.
Не тяготить до невозможности, но иной раз без них могло бы все пойти пошустрее, поинтереснее. Должно быть ощущение что одиночество очень сиьно развяжет руки! Попробуй я прыгнуть с паршютом при жене... Ага!
"Дочь выйдет замуж лет через 5, можешь на прыжки уматать эти, хоть без нижнего билья. Напрыгаешься...." (цитата) Примитивный пример, потому что прыжки-фигня, но для пояснения пойдет.

И тогда это будет хоршее такое подспорье для спокойного и даже времнами желаемого одиночества :-))
Вроде как и с ними не на 5 и без них 3-ка... Это реально сделать, все зависит от вас лично.

Сперва стоит вспомнить, что любой страх (и даже фобия) изначально существует как защитная реакция психики, способ уберечь от чего-то опасного. Поэтому мне кажется, что никаким волевым усилием искоренять страхи не надо, можно еще больше дров наломать.

Но существует немало способов понять, что именно стоит за этим страхом. От чего вы на самом деле спасаетесь. И получить искомое (то же состояние безопасности, возможность заняться любимым делом или выход из травматичных отношений в хорошие) без защиты страхом одиночества.

А стоять за страхом могут очень разные вещи - от утраты контакта с матерью и детской травмы до неосознанного импринта идеи через книгу, фильм, наблюдение за другими людьми.

Соответственно, есть и разные способы разобраться с этой проблемой, от традиционной психотерапии или более новых направлений, типа гештальта, до разнообразных околоэзотерических практик. Кому что ближе, кому что по сердцу.

Я все-таки больше по теме эзотерики, так сложилось, что она мне ближе. И в моем случае это было несколько лет очень тщательной проработки темы страхов и травм в принципе, и своих, и чужих. Там было и глубинное проживание эмоций, и осознание себя как личности, своих пределов и возможностей, понимание того, чем я могу, а с чем не могу справиться, много всего. Поскольку практики ведутся изо дня в день, мне уже трудно сказать, что именно и когда коренным образом повлияло на мое мировоззрение, просто констатирую, что сейчас - вот так.

дети есть?

рассуждения как в хипповской коммуне.

Имхо, когда ты просто спишь с человеком - это одно, он дар от мира, отдельный космос, иная энергоинформационная сущность и прочая Кастанеда головного мозга - а когда девок на стороне шпилит отец твоего ребенка, и ты вот-вот останешься без мужика в доме, будучи в декрете - как-то резко ноги становятся на землю, а голова - на место.
Не?

При наличии у женщины нормально закрытой материальной сферы, востребованной специальности и работы вне офиса за нормальные деньги отношения становится качественно лучше. Мои участницы команды практически все молодые мамы с очень маленьким детьми, в декрете, и все ок, прекрасно справляются и нормально зарабатывают. В этой ситуации, если поведение пресловутого мужика в доме становится неприемлемым лично вот для этой женщины, то союз очень быстро развалится.

Про хипповую коммунну не знаю, я как-то сама не сталкивалась вот с таким образом жизни, может там и Кастанеду головного мозга устраивают, кто их знает.

Но я ни разу не видела, чтобы запреты, слежка и угрозы кого-то остановили от походов на сторону.

Edited at 2014-10-08 12:18 (UTC)

если совсем честно - я скверно отношусь к позиции "мы друг от друга независимы, легко обойдемся и каждый самостоятельно". Это делает брак вообще нежизнеспособным.
Потому что сама модель совместного проживания двух посторонних взрослых людей годами на одной кухне, в тубзике и в гостиной без жестких на то причин - нежизнеспособна.

Ну и деньги - это не все. Как раз М должен нести в семье массу функций, не дублирующих функции женщины, а материальное обеспечение из этого - 5 процентов.

а развод - это крайняя мера, а не инструмент решения любых вопросов.

Конечно деньги не все, согласна. Но очень много. Потому то свободный доступ к ресурсу и ограниченный доступ к ресурсу - две большие разницы. Просто деньги самый простой способ себе базовый ресурс дать. В общем, там не совсем про Кастанеду, там про другое.

Вы простите, я сейчас плохой и бестолковый собеседник - гриппую помаленьку. То есть вот я кажется вашу идею понимаю, но объяснить толком не могу ничего...

  • 1