?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Когда дружба начинает мешать отношениям
miumau
Как-то мы недавно вспомнили про многочисленные истории, когда лучший друг или подруга (противоположного пола) мешает отношениям. Скажем, чей-то муж имеет некую "лучшую подругу", с который якобы (и наверное) нету секса, но отношения такие теплые, что жене от этого становится нехорошо. Иногда жены жалуются, что он слишком часто там бывает. Что они делятся слишком личными вещами. Что поддерживают друг друга, так, как по идее должны поддерживать только партнеры. Иногда есть ощущение, что человек ставит потребности такой лучшей подруги выше, чем потребности жены. И в другую сторону это тоже работает - когда у жены или спутницы жизни есть такой слишком близкий "лучший друг".

А что в этом такого?!Свернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

А общение в социальных сетях считается? У меня есть друг, с которым мы встречаемся раз в месяц - полтора (то есть чаще, чем "надо"), но мы видим странички друга друга и периодически там обмениваемся комментариями. Это именно дружба и ничего больше. Так что для меня это правило слишком строгое.

Один мой друг как-то сказал, что с подругой он бы никогда не смог переспать, потому что это друг и там уважение превыше всего. Не знаю, что он конкретно хотел сказать, решайте сами)).

I can totally relate.
у меня как раз недавно закончились отношения с человеком (сразу оговорюсь, что он иностранец, возможно, это тоже играет роль), у которого такая вот лучшая подруга. но в его случае она еще и его экс. вернее, с общепринятой точки зрения, вроде как они и не были в формальных отношениях (там все было запутанно), но факт остается фактом - их связывал секс и чувства с его стороны, и сейчас без секса связывает до сих пор очень многое. они часами разговаривали по телефону, она ему звонила по каждой своей проблеме. он с ней делился очень личным, включая наши с ним отношения. вот на этом месте я и высказала как-то в мягкой форме свое недоумение таким плотным общением. на что он мне сказал, что конечно они все обсуждают, ведь лучшие друзья. это я ничего не понимаю, и он не будет отказываться от многолетней дружбы просто так, только потому что я нахожу это странным.
так как не в моей власти кому-то запрещать с кем-то общаться, тем более, что я и не собиралась, я как-то на это решила не обращать внимания, хотя буквально с первых наших с ним встреч образ бывшей проходил красной линией. (включая как-то раз детали о том, сколько и на каком, пардон, соске у нее растительности и другие подробности их интимной жизни) и какая она растакая, и что мне с ней надо обязательно познакомиться (ведь она не как другие экс, она не ревнует к новым!). в итоге она бывала на всяких общих дружеских сборах, и мне очень было неловко. явно я была вторая по списку, хотя было много уверений в обратном. но одни слова и отсутствие действий по отношению ко мне под конец уже надоели.

любопытное правило про частоту контакта, но в моем случае такое бы не прошло. ведь насильно другому в голову ничего не вобьешь, только он должен понять, к каким душевным переживаниям партнера это ведет и что-то предпринять. в моем случае это скорее я мешала их идиллии  :/

стоит ли теперь на свиданиях потенциальных партнеров сразу спрашивать, нет ли у них на горизонте лучших подруг-теток? :) такое, честно говоря, пережить еще раз не хочется, слишком много стресса ненужного.


Удивляет, что немало людей в комментах придерживаются позиции - раз ревнуешь к подруге, значит нет доверия, отношениям конец и т.д. и нет у тебя никакого права претензии по поводу этой дружбы предъявлять. Вроде как отношения есть, а обязательств нет. И можно причинять партнеру боль, потому что "право на личное пространство - это святое".

У самой такая проблема есть. С "лучшей подругой". Именно в кавычках. Потому что со стороны их отношения больше похожи именно на отношения, а не. У них даже ссоры как у влюбленной пары: "ты мало проводишь со мной времени" и тд.
Я в основном стараюсь помалкивать, но иной раз срываюсь, когда уже совсем ни в какие дружеские границы их общение не лезет.

У самой есть друзья-мужчины, но с ними я общаюсь-встречаюсь редко, пока была свободной - конечно общения было больше, но сейчас другие приоритеты, все это понимают, но если что - всегда помогут и жилетку подставят.

Хочется верить, что проблема с этой самой подругой благополучно разрешится, хотя порой кажется, что это мне одной надо.

Не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Мой избранник - это мой любовник и мой лучший друг. Если я захочу делиться чем-то личным с кем-то, кроме него, то это тревожный звонок для наших отношений. Точно так же я не пойму, если ему будет хотеться говорить о чём-то личном или встречаться с какой-нибудь женщиной наедине. Я не делаю того, чего бы не хотела, чтобы делал мой избранник. Отношения - это взаимность.

По моему опыту, спасает общение семьями. Мой мужчина умудряется сохранять очень теплые отношения со своими бывшими, и пока они не замужем или часто приходят одни — мне это очень больно. Но как только у них появляется постоянный партнер, и мы общаемся уже вчетвером, это практически перестает напрягать. И при таком общении возможно гораздо больше вольностей — как в плане доверительных разговоров, так и в плане физического контакта: когда все происходит на глазах у партнеров с обеих сторон, это никого особо не ранит.

Ну и мой мужчина нашел очень милое решение проблем с моими друзьями: как только его начинает напрягать мое общение с другом противоположного пола, он сразу знакомится с ним и очаровывает его, всячески перетягивает его внимание на себя. Очень быстро друг становится уже не столько моим, сколько нашим.
Так и не поняла, как я к этому отношусь)) Утешает то, что своих подруг он тоже сразу приводит в семью и хочет, чтобы я с ними подружилась.

Edited at 2014-09-09 10:01 (UTC)

Мешает однозначно. Мало того, такие вещи лучше узнавать и озвучивать до того, как начались ваши отношения.

Какой бред. Я видимо из другого мира что ли. В моем мире испытывать интерес, симпатию, уважение и желание общаться не равно сексуальному влечению или желанию быть _единственным_ таким для человека.
Я замужем, и у меня есть друзья-мужчины, в том числе и очень близкий друг. И у этого друга есть девушка, на которой он намерен жениться. И у моего мужа есть приятельницы-подруги разных социальных статусов и возрастов.
И в голову никому не приходит ограничивать общение, да еще на полном серьезе выставлять какие-то сроки - раз в два месяца. Дикость какая-то.

Да у меня есть такие друзья. С одним из них мы дружим уже 13 лет. И семье это никак не мешает. Хотя общаемся мы примерно раз в неделю (некоторые периоды реже, некоторые - чаще).

Возможно, тут играет роль то, что довольно часто мы с ним общаемся не тет-а-тет, а в компании, а наше тет-а-тетное общение по большей части не "за жизнь", а по делу - мы познакомились на почве общего хобби и делаем совместные проекты. Хотя, разговоры "за жизнь" тоже иногда случаются. Ну вот они примерно случаются как раз где-то раз в два месяца. Прикольно :)


У меня так же. Почти всегда общение в компании, но это общение типа раз в неделю или даже чаще!

А тет-а-тет и задушевные разговоры - очень редко

С самым близким моим другом противоположного пола (не считая) жены меня как раз жена и познакомила, и мы дружим и как семья, и по отдельности :) Это уже такой семейный уровень отношений, полное понимание и принятие другого человека. Сексуальный интерес может быть, может и не быть, но человек разумный, я считаю, вполне способен отличать одно от другого. Не надо лукавить и лгать себе.
А насчет "два раза в год" - ну, это позиция исходит из понимания друзей как тех людей, которые действительно труп помогут закопать, если что. При этом вы год можете их не видеть и не слышать. Я понимаю такую позицию, но для меня друг - это в первую очередь струна, звенящая в унисон, поэтому я хочу видеть тех, кого я люблю, так часто, как этого хочется или получается. На друзей у меня всегда есть силы ))

Ну у нас с тобой ситуация с очень большим количеством сопровождающих условий. Во-первых, твоя жена - моя очень близкая подруга, и более ранняя, да. Во-вторых, моего мужа вы тоже очень любите и с ним дружите. При этом семьи у нас прочные и взаимопонимание в этих семьях прекрасное. И они оба прекрасно знают, что мы делимся очень личными вещами, но мы точно знаем, что их это не расстраивает - от них "не убывает" от этого общения. Этот паззл сложился во всех отношениях гармонично - по-моему, это редкость.

а у меня есть друзья противоположного пола с которыми я общаюсь чуть ли не каждый день... отношений с ними нет.
Ну и глобально у меня сейчас нормальных отношений нет.
Но я не могу сказать, что мы с моими друзьями говорим прям на глубокие личные темы, так - просто обсуждаем, что произошло сегодня.

Но с другой стороны, когда у меня были отношения которые мне были важны, с моей стороны - меня действительно бесили подруги моего друга, если вдруг они довольно часто общались. И у меня наверное были чуть менне тесные контакты с друзьями противоположного пола, но всё равно чаще раза в 2 месяца... сильно чаще. Раз в неделю или раз в две недели. А если ещё и работать вместе - то вообще обедать каждый день вместе ходим. Но мы никогда это не обсуждали.


У меня были и есть очень хорошие друзья-мужчины. Частота общения разная - с кем-то переписываюсь каждый день по несколько часов, с кем-то общаюсь раз в пару месяцев.

Боль партнера мне кажется весьма относительной границей, т.к. партнеры бывают очень ревнивыми и неуверенными в себе, а значит могут страдать по очень многим поводам, сами причиняя боль своей ревностью и ограничениями.

Компромиссы, безусловно, нужны и возможны, но в целом для меня дружба - явление того же порядка, что родные, дети или образование/профессиональная реализация - т.е. то, что я никогда не сдам в угоду партнеру.

Edited at 2014-09-09 10:29 (UTC)

А я ревную. Ревную, потому что был горький опыт и все эти переписки в соцсетях могут привести к плачевным последствиям для отношений.
Выношу мозг, потом страдаю от этого и страдает мой мужчина.
Хотя раньше я нормально относилась к подругам и перепискам с другими барышнями.
И считаю, что если отношения дороги, то общение в соцсетях должно быть "аккуратным", без намека на флирт. Иначе другая сторона может тоже принять это как знак к действиям.
А вот парень не ревнует меня вообще. И знает о моих друзьях и относится к ним спокойно.
Вот так бывает в жизни.

"А вот парень не ревнует меня вообще. И знает о моих друзьях и относится к ним спокойно."
Да ты наверное просто страшная! :)))

О, замечательная какая тема.
Я где-то видела отличную формулировку касательно разнополой дружбы. Там было сказано, что, чтобы такая дружба была возможна, нужно прояснить вопрос с сексом. Прояснить его можно в любой форме - "не было и не будет", "был и будет ещё", "был, но больше не будет" и "сейчас нет, но в будущем возможно". Необязательно договариваться об этом вслух - но совершенно необходимо, чтобы оба смотрели на это одинаково.

Я с этим мнением в целом согласна. У меня есть давний друг-мужчина, с которым контакт довольно постоянный и близкий. И ещё один, с которым выхожу на контакт куда реже, примерно эти самые раз в 2 месяца. В обоих случаях вопрос секса решён в форме "не было и не будет" - у обоих всё это время постоянные партнёрши/жёны, я в течение этого же периода бывала и одна, и в краткосрочных и долгосрочных отношениях, и замуж успела выйти. То есть за сексом мы друг к другу не ходим. А личными делами делами вполне делимся.

Теперь о том, насколько это мешает или не мешает. Помешало это мне ровно один раз - когда один из этих двух моих друзей в подарок ко дню рождения прислал мне букет с курьером. Он жил в другом городе, и очное поздравление в срок было невозможно. Тогдашний мой молодой человек склевал мне весь мозг по зёрнышку после этого букета. Это были довольно шаткие отношения, они вскоре развалились - не по поводу букета, скорее по причине сильно несовпадающих систем ценностей.

А после этого уже никаких помех не было. Никто мне уже не выражал неудовольствия по поводу моих дружб. С другим юношей и с будущим/настоящим мужем мы с этим другом и его семьёй "дружим семьями" - ездим на дачу, играем с их детьми.

А что говорят психотерапевты если этот самый друг/подруга - коллега? И видятся каждый день целый день. А еще живут в маленьком городе. И оба приезжие. И ничего кроме дружбы правда нет. И ее муж и его жена в других городах (не в одном). Все встречаются вместе время от времени и говорят " как хорошо, что вы мы все есть друг у друга, что если что - есть куда бежать" . А потом, через какое-то время, все находят другую работу, разезжаются уже в " конструкции" муж-жена и продолжают дружить 2-4 раза в год. Вообще это из серии " вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?"