?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Когда дружба начинает мешать отношениям
miumau
Как-то мы недавно вспомнили про многочисленные истории, когда лучший друг или подруга (противоположного пола) мешает отношениям. Скажем, чей-то муж имеет некую "лучшую подругу", с который якобы (и наверное) нету секса, но отношения такие теплые, что жене от этого становится нехорошо. Иногда жены жалуются, что он слишком часто там бывает. Что они делятся слишком личными вещами. Что поддерживают друг друга, так, как по идее должны поддерживать только партнеры. Иногда есть ощущение, что человек ставит потребности такой лучшей подруги выше, чем потребности жены. И в другую сторону это тоже работает - когда у жены или спутницы жизни есть такой слишком близкий "лучший друг".

А что в этом такого?!Свернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

У мужа есть такая подруга, они с детского сада дружат, недавно очередного жениха привозила на смотрины, общение мужа с ней меня не напрягает, да и сами встречи, если таковые имеют место быть, всегда в моем присутствии. У меня тоже есть такой друг и с ним мы видимся раз в полгода примерно, но постоянно на связи, он по всей стране мотается. Муж не парится, потому что как и в его случае, без него я с другом не пересекаюсь.

(Удалённый комментарий)
Думаю, следущий шаг в различении русских и "европейцев" это анатомический) Например, сказать, что русских всё в организме привычно, а у европейцев сбоку хобот) Задушевные отношения встречаются везде, как и дистанцированные. Думаю, можно и статистически описать, что на полмиллиарда граждан Евросоюза все виды отношений должны достаточно часто встречаться.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Я как друг-с-которым-не-спят вижу пару решений этой проблемы.
1) Хочу дружить с мужчиной, дружу с его женщиной. Даже если она мне совсем не симпатична. Ведь это ДРУГ и для друга можно чуток потерпеть.
2) Стараюсь избегать всяких ситуаций, которые могут быть поняты по-разному, в т.ч. и слишком частые встречи (на которые правила вежливости требуют, вообще-то, приглашать их вдвоем).
Проблемы начинаются тогда, когда у мужика несколько женщин. Они начинают обижаться на меня, что я его "покрываю", они начинают подозревать у нас с ним романтические отношения, ибо любая женщина чувствует наличие еще одной, но не всегда может понять, кто это.

После ответа мужчины читать перестала - бредово! Как для меня, хотя для многих будет верно.

Здесь уже от людей зависит, от их восприятия. Я не замужем, но за личное пространство каждого. Да и парень мой таких же взглядов, что плохого нет ничего в проведении времени с коллегами, друзьями и подругами. Каждый для себя знает меру, а ставить рамки: "общайся/не общайся" - это признак лишь одного, человеку надо лечиться и избавляться от неуверенности в себе.

(Удалённый комментарий)
У меня была такая дружба, и она никому не мешала.

У меня есть такой друг-мужчина. Видимся мы каждую неделю. Раз в месяц он точно у нас еще и ночует. Он мне как брат просто. Муж это понимает.

Дружба возможно тогда и только тогда, когда в прошлом у людей были отношения, и они закончились обоюдным решением их не возобновлять.

Мой бывший муж - мой лучший друг. У нас прекрасный общий ребенок. Воспитываем его вместе, так что общение регулярное, видимся раз в неделю или два, когда передаем ребенка.
Мой муж относится к нашим отношениям спокойно - по крайней мере мне об ином неизвестно - они были знакомы и до нашего развода.
Партнер (девушка, женщина) - как ее назвать? - бывшего мужа адекватная женщина, с которой мы тепло общаемся, и которой я, в том числе, служу жилеткой, в которую можно поплакаться, когда у них возникают ссоры, проблемы))) Правда, нужно сказать, они не так давно вместе и неизвестно, как долго это все продлится. Предыдущая дама сердца бывшего была нетерпимая, неумная и ненавидела меня все 10 лет, пока ждала, что сместит меня с трона. Так что и достигнув своей цели, она всячески саботировала наши отношения, но сама только проиграла - потому что возвращаться домой, где тебя игнорируют, или наоборот, рычат и лают - ну какому мужчине такая жизнь понравится?
Я пыталась объяснить той даме, что наше с бывшем прошлое - предмет не только ностальгии, много и того, что помешает нам когда-либо снова объединиться в семью. Чем дальше живешь, тем крепче любишь - вот это про нас. И не нужно ничего менять. Ей не хватило чего-то - душевности, радушия, доброты, доверия - фиг знает чего - чтобы наслаждаться тем, чего она 10 лет добивалась...

Edited at 2014-09-09 08:50 (UTC)

А как быть, если мужу неинтересны разговоры на какие-то темы? Он тебя услышал, кивнул, что понял - и всё. А порассуждать о разных точках зрения, обсудить разные взгляды на что-то - ему неинтересно. Вытягиваешь его на разговор - отмахивается "мне бы твои проблемы"... Да и правда, иногда охота поговорить о вещах неважных, иногда вообще абстрактно-умозрительных (к примеру, как в сообществе "бесполезные вопросы"). А мужу это неинтересно, он такие разговоры считает бессмысленными (они, наверное, и вправду чаще всего такие).

Вот когда у меня появился друг просто "на поговорить", наверное, моя жизнь была гораздо счастливее и интереснее, чем сейчас и чем до того. У меня было два периода в жизни, когда было с кем поговорить не о делах, не о проблемах, а просто так: в старших классах была подружка в школе (даже не самая близкая, если судить по "секретикам" и времени, проводимом вместе) и потом, когда появился вот этот друг, которому, видимо, тоже было не с кем просто так поговорить, порассуждать, попережёвывать книги, фильмы. Сейчас этого человека уже нет в живых, но могу сказать одно - никакой угрозы отношениям с мужем не было и быть не могло. Это совсем другое.

Меньше знаешь - крепче спишь. После многих болезненных попыток объяснить, почему мне не нравится его "подруга", сошлись на компромиссе. Я больше ничего не хочу знать о ее существовании. Есть много возможностей общаться так, чтоб я этого не замечала. И если он мне этого не может обеспечить, то нам придется расстаться.

Я знаю, бывают такие друзья, что явно претенденты в следующие супруги. Но всё же, извините за наивный вопрос -- а попробовать самому/самой с другом супруги/супруга подружиться нельзя? Раз любимый человек нашел что-то там хорошее, может, тоже получится это почерпнуть?

вот только начала читать и сразу хотела писать - всё враньё, всё индивидуально и у меня есть личный пример ... а потом дочитала до частоты контактов )))
У меня есть два супер-мега лучших друга и оба они парни. Мы знакомы уже 16 лет, а это на год больше, чем пол моей жизни :)
Но тут я действительно задумалась, что мы не так уж часто и видимся ...
Конечно, лукавить не буду, с одним из них достаточно сильное сексуальное напряжение, но никогда ничего не было, мы как-то во время решили не портить такие замечательные отношения сексом. Его девушки всегда делились на две части - которые меня ненавидят, и которые меня обожают :) Мой парень относится спокойно ... но на самом деле, я знаю. что тихо он ревнует и беспокоится, когда я уезжаю в гости к своему другу :)
Просто у меня с детства не складывался контакт с девочками ... мне гораздо комфортнее с парнями ... во всём ... И 16 лет дружбы показали, что я действительно могу положиться на них! Положиться в смысле довериться )))))

у меня есть близкий друг. Очень. Живем далеко, иначе виделись бы гораздо чаще, чем раз в год по несколько дней. Он мне как брат.

Друг, с которым я общалась каждый день, стал моим мужем. Больше таких друзей у меня не было.
Муж подругу видит 1-2 раза в месяц, я отношусь к этому спокойно. Он половину времени проводит в другой стране, так что ситуация в целом нетипична.

Подумала, и сделала вывод. Проблема не в дружбе, проблема в том, что происходит в паре. Во-первых, в неуверенности партнера, что он в приоритете, во-вторых, в меньшей близости, чем с другом. И решать надо именно это.
Разумеется, границы могут быть - для кого-то недопустимо, чтобы жена и друг, к примеру, встречались дома у кого-то в вдвоем, для кого-то - чтобы ночевали вместе, а для кого-то - чтобы в кафе вместе ходили, там же романтишная обстановка.)
И вот эти границы надо обсуждать и устанавливать, чтобы не делать друг другу больно. А если больно от того, что человек со своим другом ближе и теплее общается, то возникает вопрос - а зачем вообще такие отношения, в которых нет теплоты и близости?