?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Когда дружба начинает мешать отношениям
miumau
Как-то мы недавно вспомнили про многочисленные истории, когда лучший друг или подруга (противоположного пола) мешает отношениям. Скажем, чей-то муж имеет некую "лучшую подругу", с который якобы (и наверное) нету секса, но отношения такие теплые, что жене от этого становится нехорошо. Иногда жены жалуются, что он слишком часто там бывает. Что они делятся слишком личными вещами. Что поддерживают друг друга, так, как по идее должны поддерживать только партнеры. Иногда есть ощущение, что человек ставит потребности такой лучшей подруги выше, чем потребности жены. И в другую сторону это тоже работает - когда у жены или спутницы жизни есть такой слишком близкий "лучший друг".



С одной стороны - что, подружить уже нельзя? С другой стороны, иногда там секса нет, но все равно это так уже странно и неуютно, что кажется, там уже отношения серьезнее и теплее, чем если бы это был просто секс! Так вот - где граница? Как это очертить - где человек должен отодвинуть от себя дружбу подальше (какая бы она ни была теплая) если он не хочет травмировать своего супруга или партнера?

У меня на это всегда был ответ, но он предполагает честные разговоры. Я считаю, что граница там, где кому-то становится больно. Неважно, кто там что сделал или не сделал, что было и чего не было. Если партнеру больно, то значит ради сохранения отношений с ним другой должен отодвинуть дружбу подальше. ДОстаточно далеко, чтобы перестало быть больно.

Так вот - удивило меня то, что М. сразу сказал6 "Я знаю, я знаю, где эта граница! Эта граница совершенно четко очерчена псизхотерапевтами!!!"
Как интересно - и где она, как вы думаете?

Контакт - не больше, чем раз в 2 месяца, а вообще - лучше не более 4 раз в год!
Вот как.

Если у человека есть "лучший друг" противоположного пола, очень душевно близкий и любимый, и при этом есть отношения, то контакты с другом-подругой должны случаться не более, чем раз в 2 месяца. И это касается даже разговоров по телефону. Все остальное - якобы слишком много. Потому что всякий задушевный разговор еще некоторое время действует на человека, оказывает на него влияние, отвлекает внимание. Когда общаешься с другом, он делится всякими мыслями о жизни, вообще делится личным. Это очень личный контакт. И нечего.

Уж я-то думала, что я довольно радикально настроена по этому поводу. Но даже мне такое правило показалось слишком строгим. Кстати, это только лучших друзей противоположного пола касается, С друзьями своего пола все гораздо либеральнее (если мы в принципе говорим о разнополых отношениях). А М. утверждает, что психотерапевты высказываются по этому поводу очень категорично, цифру называют одну и ту же, и некоторые (включая Вацлавика) и в книгах упоминают, что для разнополой дружбы такого ритма вполне достаточно - или это не дружба уже. Даже если секса нет - это тогда уже отношения, которые способны помешать другим отношениям.
Хм, так интересно!

Мне конечно сразу захотелось спросить всех вас - а вы тоже так думаете?

И вот давайте меньше теоретизировать, и больше смотреть на реальные примеры. У вас есть лучший друг противоположного пола, с которым вы общаетесь чаще, чем раз в два месяца, и который абсолютно не мешает вашим отношениям?
А ваш муж/партнер тоже так считает? А есть ли у вашего супруга или партнера такая дружба? И она вам совсем не мешает?

Если честно, я в ходе этого разговора так подумала - да, у меня есть такие друзья. Противоположного пола, и очень близкие. И действительно, я их вижу 3 раза в год. А иных - раз в 2 года. А когда я таких друзей видела чаще, то это уже было совсем часто, и это действительно уже была не совсем дружба, а явно что-то большее. И я такое никогда не пыталась сочетать с серьезными отношениями (да и кажется мне, что оно вызвало бы протесты). Т.е. я не припомню такого примера из собственной жизни, про который я могла бы сказать: "Была у меня такая дружба, и никому она не мешала!"

Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

У меня был хороший друг противоположного пола. Потом он стал моим мужем.
Но не только этот пример заставляет меня не верить в дружбу между противоположным полом. Перед глазами много случаев, когда всегда у одной из сторон есть сексуальный интерес. То есть, такая дружба - это либо история в будущем, либо история из прошлого.
И сколько бы мне не рассказывали о существовании такой дружбы, доказательств ее никто не мог предоставить, все всегда начиналось или заканчивалось все-таки не совсем дружескими отношениями.

Вот полностью согласна, что частые задушевные встречи это нечто большее, чем дружба...
У меня был "лучший друг" который сам прекратил со мной общение, после того как я начала жить со своим любимым мужчиной. Я если честно недоумевала почему, потом поговорила с другом, на что получила ответ, что я теперь не свободна и "дружить" нам больше не стоит... после чего я и поняла, что для него это была не просто дружба...
А у моего любимого мужчины, слава Богу, нет "лучшей подруги", иначе это бы вызывало кучу проблем, конечно же)))

У моего мужа куча подруг, причем они появляются из ниоткуда и вдруг уже просто не разлей вода и очень надо встречаться и переписываться. На данный момент таких по-моему 3 что ли.. и так как встречи с ними чередуются, то и не получается, что очень часто. И у всех по-моему есть спутники. У меня друзей мужчин почти не осталось, а с теми немногими встречаюсь действительно редко.
Были моменты, когда месяцами пропадала по друзьям, потому что дома было скучно. Но это прошло.

У моего мужа есть подруга. Она его бывшая. А так как я имею нехороший опыт последствий дружбы мужчины и женщины, если конкретнее, то мой бывший дружил с женщиной и спал с ней же в нашем доме, в моё отсутствие (она была как бы другом нашей семьи). Когда случались подозрения и я их высказывала, он злился, говоря, что на пустом месте ревную.
Однако я так же понимаю и то, что я не должна свой негативный опыт тащить в нынешние отношения. Отсюда следует, что необходимо искать золотую середину. Что я делаю для этого? Во первых, я высказала о своих границах: т.е. что для меня является дружбой, а что является уже отношениями мужчины и женщины. Во вторых, я предложила партнёру быть со мной открытым, т.е. я должна знать о том, что они встречаются и когда. В третьих, я планирую с ней познакомиться. Но только тогда, когда захочу, потому то пока почему то не очень этого хочу.
Честно сказать, всё равно меня периодически эта ситуация дёргает и это происходит из-за того, что происходило до разговоров о границах. Т.е. их общение для меня было слишком тёплым. Пришлось охлаждать.

Извините, я ни в коем случае не каркаю, но ваш брак на грани распада. Дело времени. Если бы он любил вас, у него бы не возникло необходимости искать ещё какой угодно дружбы. У него бы была необходимость каждую минуту жизни посвятить только вам. ( см. мой комент ).

У меня есть друзья- мужчины. Любимого человека сейчас нет, но если бы он пытался запретить мне с ними общаться, то я бы десять раз подумала- а нужен ли мне вообще такой человек, который считает, что имеет право что-то мне запретить

+100500
Отношения - это не покупка раба и не наём слуги.

Личные встречи - редко, но в соцсетях муж часто общается с парой подруг, причем на очень личные темы. Не беспокоюсь, потому что знаю, что муж, будучи по образованию психологом, пусть и не работающим по специальности, любит разбираться с "тараканами" в чужих головах)Ну и к тому же я с этими девушками тоже хорошо знакома.


Подругам то на член твоего мужа присесть хочется, смотри, а то проебешь.

Мы оба не ограничиваем круг общения друг другу за пределами семьи. Насколько кто кому лучший друг или подруга как-то не обсуждается. Думаю, граница проходит ровно по началу "внутренней драмы", которая у каждого индивидуально проходит.

Мы как-то сразу оба пришли к браку с идеей, что бытие человека рядом не означает отказа от приватности какой-то части его жизни. Человек рядом не лужайка, на которой можно поставить оградку и сказать "это мое! пошли все вон". Эти отношения будут ровно до того момента, пока мы оба их хотим, если один из нас утратит интерес с совместному бытию - все закончится в тот же день.

Мне важнее то, что есть внутри, чем наполнен каждый день.
Только это и важно, на самом-то деле.

это так здорово! что вот читаешь комментарии и натыкаешься на ваш. и улыбаешься)

(Удалённый комментарий)
Зачем вообще жениться? Чтобы каждый день одну и туже бабу видеть? Еще и запрещает общаться с другими.

раз в два месяца это вообще как? я не то что с лучшими друзьями, с приятелями-то чаще общаюсь.

У меня есть несколько друзей-мужчин, с которыми мы друг другу нравимся и как особи противоположного пола тоже. Нравимся, не вопрос. При этом конвенция "роман нам решительно не нужен, а нужны дружба и общее увлечение" держится десятилетиями. Действительно десятилетиями, двадцать лет уже первым из этих отношений. Все ими довольны, муж раскладку знает, у него, кстати, тоже коллеги женского пола есть. Примерно в том же статусе.

Но да, видимся либо нечасто, либо часто, но в 90% случаев не в задушевных ситуациях, типа там мило здороваемся на общем собрании. Ну так, собственно говоря, много ли направленной вовне задушевности нужно взрослому интроверту, у которого в семье все хорошо? Раз-два в год в гости съездить, раз в месяц-другой в скайпе новостями обменяться - это у меня и для ближайших подруг норма.

Муж - это лучший друг, иначе для меня отношения не сработают. То есть если есть кто-то, чья-то "дружба" мне дороже, значит дело плохо. Так же, если муж заведет себе подругу, будем разбираться, как и что. Любой неделовой контакт с противоположным полом настораживает. Впрочем, если едем куда-то все вместе, тусовкой, то без проблем.

Я занимаюсь сексом с друзьями.
Я не считаю секс заявкой на отношения.
И я не считаю сексуальный интерес обязательством вступить в сексуальную связь.

Поэтому такие друзья у меня были, когда было больше времени и сил на отношения вообще. =) А потом появились отношения с работой, с хобби, с собой, с ребенком, и оставшихся сил даже на один постоянный контакт не всегда хватает. =)

При этом хроническом дефиците я считаю, что приоритет - у постоянного партнера, а остальные - если внезапно останутся свободные ресурсы (ну и их накапливается как раз на пару раз в год =) ).

При этом меня успешно ревновали ко всем другим потребителям моих ресурсов, при полном отсутствии среди этих потребителей других мужиков. =D И спорт мне дороже общения, и поспать мне дороже секса, и забота о себе и быте дороже отношений.... =))

Вот поэтому я и не женюсь (с), в смысле, не начинаю новых серьезных отношений.
Я как-то пока не готова, чтобы мне кто-то говорил, сколько раз в год нужно общаться с друзьями.

А в соцсетях считается? А если я бисексуал, то мне вообще не общаться ни с кем в соцсетях? :)

Общайтесь, но планомерно ведите борьбу с собою! Выходите постепенно на приемлемые показатели. Демонстрируйте парнеру наглядный график снижения сетевого общения с близкими друзьями. Потому что институт брака нужно уважать!
:-)