?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Трагедия одаренного ребенка
miumau
Яна, доброго дня!

Я вам пишу с ощущением бессилия, сильно заболев на нервной почве. Если у кого-то есть деньги, но нет счастья, а у других есть счастье, но нет денег, - то у меня вообще ничего нет.




В детстве я была "юной дарованией", танцевала и играла на ф-но. И там, и там говорили, что мне срочно нужно идти профессионально, но в свои 14 лет родители уже сказали, что я должна быть серьезной тетей и идти в финансы. Поэтому поступила я на экономический. Я круглейшая отличница, мне всегда все предметы были интересны, поэтому желание родителей я приняла радостно. Годы учебы прошли отлично, только я достаточно быстро поняла, что работа экономического отдела для меня скучна. Начала заниматься другим образованием, но как поняла суть работы – опять не то. И я села в лужу. Мне было 20 лет.

После универа я пошла работать. Решила выбрать что поинтереснее: PR. Тут мой мир вообще рухнул. Я в полной мере поняла, что на работе вообще не нужны люди, которые стараются все делать идеально. И я не умею сплетничать и подлизываться к начальству. Сначала я думала, что это только моя первая работа такая, в итоге перешла в крупную иностранную компанию, но глобально там всё оказалось тоже самое. Когда я это поняла, меня охватила дикая депрессия, я бросила к чертям работу, чуть не совершила суицид и меня еле вернули в нормальное состояние. Однако, с этого времени я начала писать стихи, рисовать и играть на муз.инструменте.

Кушать надо, с вакансиями мне не везло, поэтому я опять пришла на первое место работы. Меня там немного повысили (!). В итоге у меня несложная работенка, с которой я почти не развиваюсь. С одной стороны я делаю там то, что хорошо умею, но всё монотонно. Плюс ко всему я понимаю, что будущего у этой работы нет и если развиваться - то искать что-то другое. Но беда: PR, как и финансы, не для моего характера. Я скромная девочка, с женщинами-вамп и мужчинами-бизнесменами я просто не умею общаться и тем более конкурировать, я перед ними чувствую себя, как раздавленный клоп. Да и не хочу я такой становиться совсем.

И тут встает вопрос - а что же моё. А ничего моего вообще нет. Ни одного на свете дела. Уже 5 лет я сижу и думаю, что делать. Нет, точнее я ищу и пробую, работаю, но ничего не нахожу. В итоге я реву перед интернетом и наедаюсь конфетками. Я с детства мечтала, что буду профессионалом выбранного направления, что буду днями и ночами работать, мне так всегда хотелось вырасти! А в итоге…

Нет, у меня честно есть мечта, но я боюсь, что и она может оказаться провалом. В идеале я хотела бы стать ученым-филологом и параллельно рисовать картины. Я даже немного начала учиться по направлению литературы и читать произведения выбранного периода. И недавно даже ездила одна в ту страну, где мне хотелось бы жить и раздобыла явки-пароли людей, с которыми можно было бы познакомиться! Но они меня подняли на смех, общения ни с кем не сложилось, потому что я потеряла дар речи (плюс за несколько месяцев самообразования я средненько выучила их язык), поэтому пришлось просто проплакать весь вечер с бокалом вина. Рисую я мало, мне очень страшно это делать, я ненавижу свои тяп-ляп на бумаге.
Сейчас на нервной почве я заболела, и я понимаю, из-за чего это. И мне плохо, я себя чувствую г***м, потому что я правда плохой человек, потому что веду себя как ребёнок. Ну давайте будем честны, какой нах филолог с экономическим образованием в 25 лет??? Какой художник, если не умеешь рисовать??? Каждый филолог и художник, прочитав это, заржал бы мне в лицо, как обычно и происходит. Мол, сами-то сидим без работы и не оценённые, ты ещё суёшься. И я ещё молчу, что вообще-то мне надо рожать! Ну это полный бред, и мне стыдно за свою жизнь. Почему эти мысли не пришли ко мне раньше??? Я была таким хорошим и покладистым ребёнком в детстве, а выросло непрофессиональное чмо, которое только и знает, как решать примеры с комплексными числами, что такое рентабельность и из чего состоит митохондрия.. Потому что взрослый человек ценен своей профессией, в остальном он никому не нужен, и уважения к нему незнакомых людей вкупе с зарплатой за свой труд у него быть не может «просто потому, что он хороший человек». Яна, я не знаю, ради чего мне жить. Я не умею жить просто так, но я не вижу своего будущего…


***

Здравствуйте!

Во-первых - давайте будет справедливыми - нельзя сказать. что у вас совсем ничего нет. У вас есть работа, которая вас кормит, и благодаря этому нет постоянного страха, что завтра будет нечего жрать и негде жить. А это - очень много, вы даже не представляете, как это ценно.

Во-вторых - у вас есть молодость! Я понимаю, что вам так не кажется, но, поверьте мне. вы находитесь в том золотом возрасте, когда практически все еще возможно! :-)
В третьих - у вас даже есть места, и нечто. чем вы хотели бы заниматься. Вы сами это озвучили - желанных дел аж целых два.

Ко всему этому прилагается огромная проблема, и я очень хорошо эту проблему понимаю. Поверьте мне, я очень хорошо представляю себе, что вы ощущаете, потому что именно через эту проблему проходила уже несколько раз в жизни. И сейчас прохожу (теперь уже сознательно), просто теперь я научилась с этим обращаться. Я специально даже не пишу "мне уже не больно" - потому что мне так же больно - я просто выучила все правильные мысли, которые помогают перетерпеть эту боль.

А боль заключается в том, что вы не привыкли быть дурочкой и неумехой. Привыкли быть отличницей-отличницей, золотой девочкой с большими амбициями. у которой все отлично получается.

В школьной жизни все так складывается, что, если с самого начала просто не сопротивляться и честно выполнять все задания, можно очень далеко пойти. Когда все начинают, ничего страшного нету в полном неумении читать и писать, потому что все не умеют. и всех мелкими шагами учат. Если из этого (плавно организованного) процесса не выпадать, можно без больших трагедий добраться до самых высот. В школе никого не пихают никуда "фашистскими методами", все знания запихивают небольшими порциями и постепенно, нагрузку тоже повышают постепенно, и никогда не делают больших прыжков, никого не подвергают супер-стрессам, и подвигов не требуют. Поэтому те, кто сразу начал "на все пятерки" - так потихоньку и приспосабливается, и дальше на эти пятерки идет. Конечно, со временем давление таки растет - к концу школы уже все переживают заэкзамены и готовятся, и.т.д. Но те, кто учился равномерно, и у кого нет больших "дыр", переносят это довольно легко, потому что многое уже наработано, и прибавляются к необходимой программе всегда посильные куски. И вы крутитесь в среде, где новые порции знания вам всем выдают одновременно. Вот вы сегодня все в первый раз слышите новый урок, и все совершенно "легально" начинаете с нуля его осваивать. все дураки, все имеют ноль знаний. Вместе с нуля пытаются усвоить, кто быстрее усвоил, тот молодец.

Вы никогда не бываете полным дураком, самой глупой, единственной, которая ничего не знает. И тем более вы не бываете в роли того дурака, который так много пропустил, что наверстывать кажется почти безнадежным.

Вы просто привыкли быть успешной отличницей. И не привыкли быть в чем-то самой слабой, самой неумехой, нулем, которому еще не хватает всего, ит надо начинать с нуля. В то время, как у кучи людей кругом уже такой багаж, такие умения, и такие успехи.

Вот вы посмотрели в сторону рисования или литературы - кого вы видите? Полностью состоявшихся людей. Из них многие состоялись к 26 или там к 30. Но вы ведь не думаете о том, что они тоже когда-то вынесли на помойку свои 10 тонн запоротых рисунков! Просто они, допустим, рисовали с 6 лет, поэтому первые (самые важные) тонны отправились в помойку (залитые ровно теми же слезами) каких-то 10 лет назад. Вот и все. Им при этом было так же больно и обидно, как вам сейчас - просто они это вытерпели давно, и теперь идут дальше.

В каждом деле есть более "счастливые", которые учились рисовать (или танцевать, писать, готовить еду) так, как вы учились в школе. С 3-6 лет. Вначале им тоже было трудно, но трудности были плавно размазаны по годам жизни, когда еще мало эго-проблем, и неудачи не казались столь страшными, потому что все вокруг (с кем можно было бы себя сравнить) были такими же "криворукими". (Просто потому, что в таком возрасте криворукие все!)

Даже эти люди прошли через более тяжелые фазы, когда надо было сделать над собой усилие, и научиться тому, что плохо получается. Но все равно - их заставили, кого в 14 лет, кого в 18. Они порыдали там в свои подушки. Но если они рыдали от ощущения собственной беспомощности, например, в художественном училище или институте - то и там они были не совсем одни - рыдали, опять же, все мкурсом, дружно преодолевая один и тот же рубеж.

А вы все это не проделали так плавно, когда еще не сообразили, как это ужасно. Вы все это время были успешны, и привыкли к такому образу себя - отличница, которая все выучила вовремя, и поэтому ей сейчас легче других.

Вам сейчас надо пройти другую фазу - когда вы влезаете в какое-то ремесло, которое некоторые уже выучили. Они свои слезы уже отплакали, а вам это еще предстоит.

Если вы когда-либо хотите научиться рисовать хорошо, у вас нет никаких шансов обойти самое неприятное из переживаний. Это, когда рисуешь-рисуешь-рисуешь, и ненавидишь себя, потому что каждая линия - это прямо воплощенное подтверждение собственной бесталанности, криворукости и неумехости. Все ужасно-ужасно, и лучше не становится. И каждый раз рисуешь, и больно - уже десятый, двадцатый, сотый набросок, а все уродское, слабое, фу!

Я уже много раз писала тут про мою маму, которая поступила в художественное училище без подготовки, т.к. приехала учиться в город из райцентра. Васе остальные студенты до этого уже учились в каких-то художественных школах, а маму приняли, потому что велено было принимать всех, кто приезжает из глубинки. Преподаватели велели делать 50 набросков в день, сидя в общественном месте. И все студенты филонили, делали поменьше, выкручивались, но получали тройки и четверки, потому что уже что-то умели. А моя мама - послушная девочка - делала эти 50 в день, сидя на главпочтамте. Приносила, получала свою двойку, и совет делать еще, и шла, рыдая, делать еще 50. Ощущение собственного бессилия и безрукости она вспоминает до сих пор. Так же, как и невероятный полет, который вдруг случился с ней после 2.5 месяцев такой жизни. Через какое-то время ее "прорвало", и она начала делать совершенно божественные наброски за 20-30 секунд. После этого, до конца учебы, она была аттракционом - приводили студентов показывать. как это надо делать, когда она на школьном дворе рисовала на переменке. Эти гениальные наброски конечно сказались и на больших работах - когда человек умеет рисовать, это видно.

Промучившись в слезах через пару месяцев ужаса, мама получила снова ощущение, когда все ей легко, она делает наброски лучше всех. Разумеется, она стала (и осталась до конца) отличницей, и это очень и очень приятное чувство, когда сквозь каждую картинку просвечивает вот это - умение рисовать!

И она всю жизнь говорит всем простейший рецепт, он бесплатный, дарим всем: "Люди! Надо просто сжать зубы и перетерпеть! Да, вначале очень тошно! Больно и противно! Очень неприятно рисовать кривульки, и понимать. что ты ничего не можешь выдать. кроме кривулек. Но это вообще никак нельзя преодолеть, кроме одного пути - рисовать-рисовать-риствать дальше, пока вдруг не станет лучше!"

К этому рецепту прилагается еще и гарантия: если вы будете, сжав зубы, много рисовать, оно точно, на 100%, обязательно - обещаем - в какой-то момент станет лучше, а потом, через какое-то время, станет очень круто. Вот прямо готова пообещать каждому!

И конечно - чем больше рисуешь (хотя больно и противно), тем скорее произойдет прорыв.

Я про литературу ничего не знаю, но с рисованием могу предложить приблизительную формулу: вот прямо берите самую дешевую бумагу, и фломастер или очень мягкий карандаш, которым вам удобно (бумагу обязательно не меньше альбомного листа, это не надо делать на маленьких тетрадках!) и отсчитывайте стопки по 50 листов. Вот 50 листов в день надо заполнить. Как угодно. где угодно - лучше всего в общественном месте оживленном - на вокзале, в кафе, на почте. Забейте на наблюдающих и вообще все эмоции заткните за пояс, и занимайтесь своими делами. И эти 50 должны быть зарисованы людьми. Домики, деревья и прочее - можно, но только, когда те 50 готовы.

Один набросок занимает 3-7 минут, поподробнее - 10. Вот и считайте. на одном листе вы может быть несколь ораз начнете сначала, и набросок придется бросить. т.к. люди вам не позируют - могут безнадежно сменить позу и рисовать станет нечего. Ничего страшного - немедленно бросаете набросок, и начинаете на свободном месте листа рисовать заново того же человека в новой позе. Или другого. лист заполнился (одной попыткой или несколькими) - берете новый.
И так - три месяца.

Вот надо прямо себе пообещать, что каким-то образом надо перетерпеть три месяца - неважно, в слезах, или как-то еще. (На самом деле 3 месяца - это я сказала по максимуму, а на самом деле прорыв будет где-то через 2-2.5) и просто знать. что продолжать дальеш в том же духе, и вас обязательно прорвет. Через какое-то время начнет получаться круто. и вы начнете понимать. что получается круто. И вы поймете, что у вас в руках материал, из которого вы можете делать любые картины. иллюстрации, что угодно - только найти себе подходящую технику, и в ней пробовать. И главное - пропадет вот это ощущение, что вы - ничтожество, и вас полностью перестанут колыхать какие-либо насмешки любых людей.

К сожалению, такое надо пройти с каждым новым делом. И ощущения каждый раз одинаковые - что в 20, что в 40, что в 80. Вот дорисуетесь до любых высот, решите, что теперь хотите лепить. или там писать. готовить. фотографировать - готовьтесь к фазе "чувствую себя ничтожеством" еще раз по новой. С каждым новым делом - пить эту чашку яда заново. :-( Тут ничего не поделаешь. Надо просто привыкать.

Вы не привыкли - вы последние сто лет были успешной отличницей, поэтому вам так особенно трудно. А всего-то надо научить себя переживать вот эту фазу, когда терпишь и дальше идешь.

У вас есть работа - очень хорошо. Это тыл, она защищает вас от жутких страхов, которые убивают всякие творческие порывы. Вот возьмите и пообещайте себе любой ценой в свободное от работы время выжить из себя вот этот опыт. Поставьте срок на 3 месяца и рисуйте, и вы поймете, о чем я написала. Когда в первый раз ощущение безнадеги сменится знакомым ощущением, что вы - молодец, сразу станет ясно, как преодолевать все остальные барьеры на пути к вашей мечте (любой).

А ведь хорошая новость состоит в том, что уверенность в себе у вас появится через каких-то пару месяцев. А там уже вы осмотритесь, и решите, какие именно вещи рисовать хоитте. Поставите новую задачу, и решите ее так же. Если вы точно придумаете, что и как хотите рисовать, дорисоваться до вполне продаваемых и сильных результатов можно за год. А потом - продолжать расти, и развивать торговлю. Так что вы еще целый ряд таких карьер можете успеть сделать за свою жизнь - времени достаточно.

Удачи!

Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Прочла советы и сама прониклась... Пойду отсчитаю 50 листов.

И еще хотелось бы добавить по поводу "И я ещё молчу, что вообще-то мне надо рожать!"

В 25 лет?! НАДО?!
25 - это еще ребенок. И совсем НЕ надо рожать. Есть время еще до 40, если уж так хочется завести ребенка. До 30, 35. В общем, есть еще время.
И можно вообще не рожать и жить прекрасно.

Соглашусь с вами, "надо" - самая плохая причина рожать детей. Хорошая причина - "хочется и готова!":)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Вы дали очень мудрый совет этой девушке. А заодно дали некий пинок мне.
я решила освоить Фотошоп и Корел на полупрофессиональном хотя бы уровне.
и еще занялась спортом.
и это ощущение собственного бессилия когда понимаешь, с каким трудом тебе даются азы программ, и когда ты делая упражнения стиснув зубы, понимаешь, что твое нетренированное тело неспособно даже 5 минут пробежать без передышки, неспособно даже пары отжиманий сделать нормально.
я знала, что, несмотря не на что, я должна просто каждый раз загружать программу и просто учиться, отрабатывать каждый прием по нескольку раз, тренироваться и экспериментировать. И когда-нибудь я смогу сказать, что я профессионал в этом деле
и знала, что сжав зубы я должна бежать, сначала хотя бы минуту, потом хотя бы 2, 3, отжиматься хотя бы один раз, а затем все больше и больше и когда-нибудь я и мое тело обретет легкость.
Но пример Вашей мамы меня если честно очень вдохновил.

Edited at 2014-09-05 08:48 (UTC)

О, я из тех, кто раньше не мог 5 минут пробежать и отжиматься.
Через полгода занятий в спортзале я ушла из него и стала заниматься дома по 30-60 минут в день, 5 дней в неделю.
Пробежала городской 5К, и теперь могу и отжиматься, и заниматься без одышки, и вообще спорт наконец-то стал нормой жизни.
Неплохо для ребенка, который в детстве не ходил ни на один урок физры и до 20 лет ел всякую фигню лежа на диване :)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Во-первых, спасибо Яне за ответ, вроде бы тема уже поднималась, но сейчас кое-что прояснилось.
Во-вторых, здравствуйте: мне тоже 25, ничего не понимаю, по специальности работать не хочу, чего хочу _конкретно_ (уже имеющиеся на рынке труда вакансии) не знаю.

Что могу сказать: не надо отчаиваться! К своей специальности я заимела филологическое образование. Наука - штука сложная, в этой сфере тоже, но вполне подъемное дело. Если хотите, можете написать мне в личку, и я с подробным объяснением поделюсь с вами контактами чудесного молодого профессора филологии, которая, надеюсь, может вам и посоветовать что-то, и помочь.

Рисовать я тоже рисую, но со скрипом. ;)

Никогда не думали о преподавании английского?
Из работящих продвинутых филологов часто получаются клевые преподы.
Если интересно, я готовлю людей в преподы, даже с нуля.

очень точно про синдром отличницы. когда привык быть в числе лучших или лучшим, то очень болезненно воспринимаешь неудачи, а если сравниваешь "сейчас я..., а вот этот уже...", то кажешься себе полным неудачником. но если ты был лучшим когда-то, то можешь добиться успехов и сейчас. надо приложить все свое умение и терпение. я тоже не мега-супер позитив и живчик, но если набьешь шишек, в чем-то себя пересилишь, заставишь, потерпишь, то судьба воздаст за все пережитое. и иногда полезно сменить ракурс и посмотреть на происходящее другими глазами. не у всех происходит фейерверк и успех-успех.

Такой нужный пост. Так вовремя.. Спасибо и Вам, и автору. Всю жизнь была отличницей, а сейчас сижу, ищу работу, смотрю на людей и такие же чувства.

Начните с пятнадцати минут в день для здоровой и взрослой себя.

А еще стоит отслеживать и заменять обесценивающие вас мысли. От них толка нет, зато они обессиливают. Вместо них можно рисовать или приседать. И не старайтесь сразу стать просветленной: 15-ти минут здоровой жизни в день достаточно.

И читайте Яну! И всех, кто вдохновляет.

Очень понимаю автора письма, самой скоро 23, а я всё бросила и начинаю с 0, ничего законченного нет, никакой работы никогда не было и вообще очень это всё тяжело принимать, особенно оглядываясь на других, которые уже ого-го, а я тут где-то на дне(

22 года... В этом возрасте вовсе не зазорно быть на 0, а в чём-то и нормально даже, потому как добиться какого-то "ого-го" к 22-м годам не реально, ну или реально единицам. В этом возрасте большинство хорошо умеет только пускать пыль в глаза и преувеличивать свои достижения, ну и мечтать :)
Людей в вашем возрасте берут на работу не по опыту и предыдущим достижениям, а по способности здраво размышлять, хоть немного реально оценивать себя и обстоятельства и по желанию учиться и учиться, трудиться и трудиться.
Выберите то, что готовы делать в ближайшие 10 лет и вкалывайте, начиная с самого низа, с самого нуля профессии. Рецепт Яны - как раз тот самый рецепт. Ну и учитесь у тех, кто уже профессионал в этом деле, спрашивайте, просите проверить вас, советуйтесь по мелочам.
Вы уже выросли из детского и подросткового мира, но во взрослом мире вы ещё малёк, и вам ещё многое простят, и дадут скидку, и помогут (не все может, вот в PR никогда :) а в нормальной профессии да), лишь бы видно было, что вы хотите научиться.

Проблема "юных дарований": презрение к остальным, завышенные амбиции, неспособность к продолжительному, кропотливому, неблагодарному труду.

Пусть разбирается со своей гордыней и пашет. Вот и весь рецепт

Судя по комментарию, вы тоже юное дарование? :)

Edited at 2014-09-05 09:18 (UTC)

(Удалённый комментарий)
Автор, очень хорошо вас понимаю в том, что многим неважно сделать работу идеально, они делают хоть как-нибудь. Из-за этого я тоже приживалась не в каждом коллективе, а в итоге выбрала удаленную работу. Работаю из дома или кафе, и не надо участвовать в сплетнях или подлизываться.
Если вы работает в PR, то такой вариант вполне можно реализовать.
По поводу ощущения собственного бессилия Яна очень хорошо расписала. Мы все через это проходим, ведь никто не рождается с набором профессиональных навыков, и всему можно научиться. Ругать себя и клеймить вы всегда успеете, попробуйте систематически заниматься.
А насчет того, что кто-то из специалистов "заржал вам в лицо", я подозреваю, что если приглядеться к этим людям, не так уж и они и значительны в этой сфере. Настоящие профессионалы вряд ли станут осмеивать новичков, обычно этим занимаются новоявленные "звезды".

Там еще выше пишут про завышенные ожидания, вот статья на эту тему, которая была на многих ресурсах: http://bigplans.megaplan.ru/lucy
Мне тоже 25, и я тоже порой считаю, что не состоялась в жизни (и уже не состоюсь), но я всегда говорю себе, что 25 это еще не возраст, и главное - побольше практиковаться.


Edited at 2014-09-05 08:59 (UTC)

Ну давайте будем честны, какой нах филолог с экономическим образованием в 25 лет??? Какой художник, если не умеешь рисовать??? Каждый филолог и художник, прочитав это, заржал бы мне в лицо, как обычно и происходит. Мол, сами-то сидим без работы и не оценённые, ты ещё суёшься.

Чуть-чуть пораньше 25 лет мой муж начал заниматься филологией, он доктор наук, книжку вот планирует выпускать. А до этого учился на экономике, работал во внешней торговле и вообще музыку играл и морально разлагался. Но он итальянец, тут как-то никто и не ждет, что человек обретет профессию с высшим образованием раньше 30. Мне вот сейчас кажется, в России очень занижена планка получения высшего образования, ощущение, что образование к 20 с небольшим годам уже должно быть. Но сейчас ведь люди живут лет по 80, как-то странно расчитывать, что ты все самое главное должен сделать в первую четверть жизни.

В 25 вполне можно даже поступить на филологический факультет, если самостоятельных штудий в совокупности с онлайн-ресурсами типа курсеры недостаточно. 25 - это юность же, а не старость. Меня в Италии даже не девушкой называют, а девочкой, хотя мне аж целых 29.

Работы ученым-филологом, наверно, немного, но и желающих заниматься именно исследованиями не так много. Есть гранты, есть какие-то деньги за публикации, обычно к научной деятельности прилагается преподавание в университете - что тоже интересно и здорово.

Полученное высшее образование, выученный за несколько месяцев до любого уровня язык - это ведь уже успехи, которые вы почему-то обнуляете, полезный опыт, который вам пригодится при переходе в другую область жизни.

А с вот этим я не согласна - "Потому что взрослый человек ценен своей профессией, в остальном он никому не нужен, и уважения к нему незнакомых людей вкупе с зарплатой за свой труд у него быть не может «просто потому, что он хороший человек». " Нет, многих людей ценят не за профессию. Некоторых ценят за внешность и обаяние, кого-то за умение помочь и поддержать в трудную минуту, есть люди, талант которых - быть хорошими родителями, есть те, кто занимаются благотворительностью, есть люди, которых ценят за уникальность их жизни, а не профессионального пути. Профессиональный успех - часть паззла, важная, но не единственная. И можно быть успешным, вообще не работая.

Другое дело, что иметь захватывающее дело, которым хочется заниматься и заниматься, хочется, конечно. Но в любом, даже самом лучшем на свете деле, есть куча скучищи, рутины и фейлов. Я занимаюсь делом, о котором всегда мечтала - перевожу и немножко сочиняю истории для компьютерных игр. Я этим занимаюсь уже давно, и образование подходящее, и все равно провалы случаются, и бывает ужасно обидно, и бывает немилосердно скучно - так, что аж хочется найти другое дело своей жизни. И я учусь новым делам своей жизни - потому что никогда не будет такого, что вы раз, нашли что-то свое, все выучили и до конца жизни блаженствуете. Даже в рамках одной специальности приходится учиться и тренироваться всю жизнь. А обычно люди меняют несколько сильно разных профессий, и каждый раз учатся чему-то заново - с провалами и кривульками. Но с каждым новым провалом учишься "эффективно падать". Плачешь над критикой не две недели, а неделю. Потом два дня. Потом десять минут и рационально анализируешь.

Отлично написали, все по делу.

Добавлю к предпоследнему абзацу - а еще можно вообще не оценивать ))

Очень знакомая история! Тоже все время была отличницей, и по жизни комплекс "хорошей девочки" очень мешает. И в 25 тоже было ощущение, что всё кончено, что если я в свои-то годы ничего не достигла, то и дальше ничего уже не сложится. Сейчас мне намного больше уже лет, и глядя назад я понимаю, что лучше бы я не ныла, а реально что-то попробовала.

А насчет того, что человека уважают только за работу - это не так. Работа, карьера, успех - это проходящее, нужно научиться радоваться жизни и себе вне зависимости от этого. Иначе каждая неудача (назовем ее так условно, на самом деле просто опыт) будет выбивать у вас почву из-под ног. У меня тоже такое было, не получилось что-то сделать, и я начинала ругать себя на чём свет стоит. Сейчас поняла, что не нужно связывать свою ценность с внешними переменными факторами.

Надо любить себя и радоваться жизни, тем более мы, женщины, знаем как себя можно побаловать и порадовать)))

Удачи вам!!!!
Пусть все у вас сложится, как вы хотите!!!

Edited at 2014-09-05 09:58 (UTC)

Ура, наконец кто-то позаботился и о нас, нищасных отличниках, которые выучились и не знают, что хотят. Спасибо, Яна, и спасибо, дорогая читательница!
Держитесь:) В том числе и за свою мечту:)

На одном дыхании!! Как замечательно написано! Спасибо!

Я сама сижу в декрете, уже два месяца дитю и все свободное время когда гуляю с коляской, сижу на травке и рисую и переворачиваю страницы, даже особо не анализирую нарисованное. Рисую в блокнотике проходящих мимо людей, играющих деток, мамочек, и кайфую, и с каждым наброском появляется уверенность. И это абалденное ощущение когда вдруг рука начинает слушаться и линии движутся четче, и страх пропадает. Главное делать, хоть и банально звучит, но это как в йоге - выходить из зоны комфорта и только тогда возможен прорыв.

Яна, вы замечательно написали. И совершенно верно. И даже число - 50 набросков. Они были у нас довеском к остальным заданиям. И, действительно, надо делать, отчаиваться, ненавидеть себя, но делать, сжав зубы. Рефлексии будут, но они не должны мешать работе. И 25 лет - это такая молодость. Автор письма - у нас люди в 50 идут учиться, меняют круто жизнь, начинают заново. Это страшновато, но замечательно.