?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Чему могли бы научить "Вопросы-ответы"
miumau
Вот есть такой сорт письма, который стабильно приходит минимум раз в месяц (а в плохие месяцы - штуки четыре). Истории всегда одинаковые, они отличаются на какие-то мелкие детали, но суть в том, что некто увидел в компьютере, телефоне, айпэде или не знаю чем у партнера следы какого-то флирта-романа, и вот что теперь делать.



Первое - надо об этом поговорить. Но тут обвиняющий сразу в дурацком положении, потому что история начинается с его преступления. Он копался в чужих вещах. первое, что скажет пойманный, это: "А зачем ты копаешься в моих личных вещах?"
Да, понятно, там много ответов, опять же, в зависимости от ситуации. Кто-то сознательно полез копаться, потому что уже было много поводов беспокоиться, были подозрения, но никаких доказательств. и уже впору принимать решения. а нету никакого материала для дискуссий, а кто-то действительно нечаянно. и часто - по вине самого хозяина вещей - бросают планшеты и телефоны, не закрывают, не разлогиниваются в соцсетях, после бурных флиртов, и.т.д. Но все равно - обвинителю точно уже будут тыкать в нос его собственной виной.

И да - собственная вина посмотревшего никак не искупает и не отменяет вины того, кто завел роман. Но расстановка уже не та, когда "оба хороши". Гораздо легче, пока один виноват, а второй - кругом беленький и пушистенький. :-)


Второе - как бы оно там ни случилось, выяснилось, теперь нужно разговаривать, и выход, естественно, очевидный: если у пары вообще есть шанс, то он заключается в том, что оба выкладывают друг другу вообще все-все, обсуждают, потом решают, что хотят остаться вместе (если это действительно так), и тот, кто завел роман )неважно, что это - флирт, виртуальный роман, или реальный) полностью обрывает контакт к той стороне, открыто там сказав, что все кончилось, отношения ему важнее, ничего больше не будет - все.

Однако, мне кажется, что после этого отношения никогда уже не будут такими, как раньше. Даже если удастся выключить недоверие, даже если во время скандала видно, что это было ничего серьезного, партнер испугался, раскаялся, и видно, что он наверняка больше никогда так не сделает. Все равно уже останется какое-то ощущение, что он свою половину какое-то время обманывал. Что завел такое,"потому что дома чего-то не хватало". Что вел там какие-то разговоры, при этом живя другой жизнью дома. (Некоторые страшную чушь плетут, и это даже не столько обидно, сколько сильно подрывает уважение к партнеру - удивляешься, какой фигней могут маяться взрослые люди, которых мы считали очень серьезными :-) )

В общем - у меня как бы есть ответы на вопрос "как жить дальше", но нету ответа, как вычеркнуть из своей жизни этот опыт, и не дать ему вообще никак повлиять на текущие отношения. Он повлияет.

И вот я это читаю-витаю, пишу вопросы-ответы, или иногда не публикую уже, потому что совсем уж ничем не отличается от всего, что уже по этой теме было. А сама думаю: "Вот надо ведь делать выводы!"

Хочешь сохранить отношения - не лезь никуда! Не смотри, не копайся, не читай! Если там даже кто-то себе что-то заведет - либо это окажется неважно, и само пройдет. Либо это окажется важно, и поэтому само рано или поздно как-то вылезет и развалит отношения - и тут уж ничего не поделаешь. А если лезешь - будь готов к тому, что это с 99% вероятностью таки развалит текущие отношения.

Если есть какое-то основание куда-то лезть, значит в отношениях что-то уже пошатывается, где-то вылезают какие-то неуверенности, и поэтому хочется куда-то залезть. Соотвественно, вероятность, что что-то найдется - велика, а потом - см выше. А если ничего не найдется вообще - то это тоже повод для беспокойства. Это значит, что у вас паранойя - человек вообще ничего плохого не делает, а вам невесть что мерещится - от чего? Либо действительно что-то нехорошее происходит с отношениями 0 там и романа нет, а они все равно разваливаются, т.е. проблема в чистом виде между партнерами, там и третий помогающий не нужен.

В общем - пока жив "кредит доверия", который мы кому-то выписали, все хорошо. Прежде чем его как-то тронуть, стоит хорошо подумать.

А если правда-правда ничего такого не имел ввиду, куда-то полез, и вот такое нашел - хотя все было безоблачно, и ничто не предвещало - ну да, тогда придется разговаривать и разбираться. И тоже уже "все даст трещину". Оно, собственно, дало трещину в тот момент, когда это обнаружилось. Или еще раньше - когда кто-то писал кому-то неуместные вещи в интернете, и забыл разлогиниться, живя в одном доме с близким человеком. Нет, конечно же нет - трещину оно дало тогда, когда начался этот флирт, т.к. каждый понимает, что определенными вещами он сразу подвергает опасности свои отношения - и этот выбор человек делает моментально, вступая в роман или что-то подобное. Я это к тому, что и флирт при наличии отношений надо заводить, сразу понимая, чем это чревато. Сразу вспоминайте все эти письма в редакцию - вы готовы через месяц стать героем такой истории, которого "застукали"? :-) ?-)

Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau november 4, 13:56 6
Buy for 100 tokens
У меня в магазине с некоторых пор лежат офигенно крутые упаковки. (Вернее их остатки.) Я когда-то покупала их в Калифорнии, и везла в Берлин. Мы их использовали на мероприятиях, а теперь такое больше не устраиваем. Коробочки для печенья: Эти коробочки в магазине А в открытые стаканчики можно…

Измена - это переход с оружием на сторону врага.

В данном случае человек ищет в другом месте того, чего ему не хватает. Может быть он не в состоянии оценить вас. Может вы его.
Предлагаю еще один вариант: начать с вопроса "есть ли что-то связанное с нашими отношениями, что я могу сделать лучше?".

Еще, прежде чем лезть в чужую информацию, надо для себя решить, что ты будешь делать, если что-то найдешь. Нашел компрометирующую переписку и что? Пойдешь и скажешь "Я все видел(а), объясняй!". А готов ли ты к тому, что тебе скажут "Да, дорогой (дорогая), теперь мне скрывать нечего, я ухожу туда".
Прочитать и ничего не сказать не выйдет, все равно рано или поздно, на эмоциях все выложишь "а ты, вообще....я читал(а)".
А не лез бы куда не надо, может и рассосалось бы?

А стоит ли оно того, если там без ведома половинки что-то присасывается и рассасывается?

Очень правильное обоснование того, почему не надо лезть. Даст стимул быть хорошим и правильным человеком, соблюдать формальности и при этом воспитывать в себе доверие.)

Допустим, что-то найдено случайно. Не специально залез(ла) и стал(ла) искать, а вот случайно вышло.
Здесь самое важное - не впадать в истерику. И не идти и выкладывать все и вести разговоры.
Если это просто пара, еще не женаты, а встречаются или живут вместе - переступить через все и резко "обрезать". Оторвать. Две недели поболит, потом перестанет и жизнь дальше пойдет.
Если отношения уже (как у ) мужа-жены, при этом обычные, традиционные - самое важное - подождать и сделать вид, что ничего не знаешь. и потихоньку собирать.
Да, некрасиво - может быть.
Но таким образом себя защищаешь. И свой банковский счет.
И когда все готово, хотя бы как-то - чтобы не оказаться в ситуации, что тебя и обманули, и еще и обобрали, а это очень часто случается - вот тогда "сделать ручкой"
Расстаться надо обязательно.
Иногда потом сходятся заново, но сначала сделать паузу важно.
Ну, или можно не обращать внимания - мало ли у кого какие увлечения возникают.
Как в одном фильме было сказано - "Неважно, с кем он гуляет. Важно, к кому он домой ночевать возвращается."
Я бы добавила - "и кому зарплату несет и чьим детям на образование откладывает"
То же и про женщин.

А когда специально человек полез искать что-то, то здесь уж на 99.9% можно быть уверенным, что найдет, и знать, что со всем этим делать.

>> сделать вид, что ничего не знаешь. и потихоньку собирать.

Не надо такое советовать. Врать немногие умеют. Слишком большое насилие над собой. Такого он(она) точно не стоит.

Мне кажется, что люди забыли одно прекрасное правило: читать чужие письма нельзя. Даже если это письма, адресованные мужу, любовнику, партнеру - как угодно это назовите. Если человек считает нужным что-то показать, он сам покажет. Это же элементарное уважение к другому человеку, к его личному пространству. Если нет уважения, то о каких близких отношениях можно вести речь?

Edited at 2014-09-03 06:33 (UTC)

Если у мужа на открытом/забытом мониторе увидите письмо "Зая, жена достала, я так по тебе скучаю" читать не будете?

Имхо главное, чему должны учить такие истории - искать в первую очередь недостающее в себе и партнере внутри пары(недостачи-то в отношениях!), а не в других партнерах "снаружи". Потому что если найти "у себя" невозможно, то и отношения бесперспективны настолько же, сколько отношения, дополненные "костылем" в виде третьего(четвертого-пятого и тд) партнера :) мне очень откликается в посте про момент, когда возникает "трещина" :))

А это как в разговорах мужчин - всегда выгоднее считать что партнер тебе не изменял :) ну т. е. соблюдается презумпция невиновности

я один раз сознательно полезла читать "аську" тогдашнего возлюбленного, хотелось кое-что прояснить. прояснила. особо ничего нового не узнала, просто подозрения подтвердились :) но я так ему ничего и не сказала тогда, просто молча переварила информацию.

Ну это как со смертельным диагнозом - кому-то лучше знать, а за кого-то решили, что ему/ей лучше хоронить отношения в неведении.

Edited at 2014-09-03 07:53 (UTC)

Почему за кого-то решили? Выбор читать или не читать чужую переписку каждый делает сам.

(Удалённый комментарий)
А мне вот интересно, почему в 99% случаев что-то найдется? Все такие неверные повально?

В том-то все и дело :) Что независимо от того, что найдется или нет, гадко будет уже от самого факта подозрений и копания в чужих письмах (я говорю за себя, без обобщений, разумеется).

желание "когда неспокойно на душе". А когда вещи разбросаны по дому, из любого угла может выкатиться "комропмат". И никакого желания может и не быть.
Если есть "желание", то сначала надо с этим разобраться.
Если обнаружено случайно, то поговорить и разобраться в себе.

Не считаю возможным для себя читать переписку, лазить в телефоне, проверять карманы у бойфренда, у мужа тоже никогда не проверяла и улик не искала. Если я имею близкие отношения с человеком, то я ему автоматически доверяю. А если доверия нет, то это уже человек не близкий, и накаких отношений я с ним иметь не буду.
Мой бойфренд - полная противоположность, почту мою взламывал(ничего естественно не нашел), телефон прошерстил вдоль и поперек, перемещения мои отслеживал. Добился этим только одного - прекращения отношений, потому что меня оскорбляло недоверие и дурацкие подозрения.

может вы ему повод подавали? а то знаете как некоторые флиртуют направо и налево, домой ночевать не приходят, а потом удивляются почему им не доверяют

Есть ещё один очень сильный ход (с "не читаю, не интересуюсь" брат родной). Но вот он ментально далеко не всем подойдет девушкам. Может быть даже единицам эмоционально устойчивым и прагматичным.

Про меня жене достоверно известно две вещи:
- я её не разменяю ну никак (несколько причин она уверенно назвала и все правильные)и не изменю.
- мне интересно общение (иногда на уровне игры) с разными людьми. В том числе с женщинами. В том числе с прекрасными и с интересными. И это не от скуки моей с ней или от недостатка чего-то дома. А просто мало мне лишь семьи. Не ограничивает.

Мы даже с ней пару ЖЖ женских (где я объективно позволяю себе лишнее) читаем изредка вместе. Но сама она или поддерживает шутку или никак не реагирует.

Сам факт что я ничего подобного не скрываю, все на виду. Это очень удобно для обоих. Но в тоже самое время мне долгое время было непонятно и интриговало- откуда такая легкость у неё? Не деланное ли безразличие? :-)

А недавно понял её "стратегическую линию". Если что-то сложновато мне сделать для семьи (бывает по времени, или нет желания)- у неё ВСЕГДА есть взбадривающий аргумент, который лично против меня имеет 100% успех: "На нас с Евой у тебя времени не хватает, а на баб в интернете- всегда пожалуйста!"

:-)) Знаете, я люблю и жену и дочь. И против такого удара я совершенно не могу зашарить и притвориться :-)

Она вместо истерик или каких-то неудовольств- весь этот треп мой относит к хобби и к своему личному домашнему инструменту.

После этого "открытия" своего я:

Во первых конечно расстроился. :-)
Отношение её ко мне по факту напоминает как к холодильнику! Который она любит, он для неё надежен, удобен, нужен, а с некоторыми "причудами в работе" научилась жить без нервотрепки.
И вообще старт отношений 25 летнего влюбленного в прекрасную во всех смыслах 28-ю девушку- теперь представляется явно с односторонней эмоциональной заинтересованностью (моей)... Не скажу что это убийственное открытие, но неприятное точно.

Во вторых- ещё больше её зауважал, любил и люблю не только за внешность, но и за уверенный практичный женский разум. У неё кстати термин "надежный мужчина"- достаточно откровенный и эгоистичный. Вписывается и в "нечтение" моего интернета.

_______

Вообщем конечно много зависит от партнера. И надо хорошо подумать о приемлемости. Что бы не ошибиться :-) Но для кого-то безразличие и осознанное не вмешательство может оказаться хорошим рациональным выбором.


Edited at 2014-09-03 08:52 (UTC)

Хм. Если разговоры с бабами в интернете не являются чем-то предосудительным, то почему попрекание этими же разговорами в споре о делании чего-то для семьи являются действенными аргументами? Какой-то несходанс, как по мне.

(Удалённый комментарий)
дык а чо, интим с девицей был то?

Была в такой ситуации, причем на стадии конфетно-букетной. То есть обнаружила случайно, в почту залезла с разрешения, но прочла письмо, которое не собиралась читать. Там не было никакой особой романтики, но содержание подозрительно напоминало начало моих же собственных отношений. Очень переживала, обсуждала только с несколькими верными подругами. И до сих пор низкий им от меня поклон и вечная благодарность, что удержали от разрыва и убедили ничего не делать и не говорить. Сейчас, когда мы уже женаты почти 3 года, я давно эту историю мужу рассказала, он посмеялся и все объяснил. Но тогда именно мое молчание и терпение привели к тому, что ситуация "рассосалась" сама собой и больше не повторялась никогда.