?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Хуже всего - несправедливость!
miumau
Дорогая Яна!
Я никогда не писала подобных писем, но чувствую, что мне сейчас это прямо необходимо! Нужно рассказать кому-то нейтральному, кто не осудит и не поддержит субьективно, а посмотрит со стороны. А, если еще десяток совсем сторонних людей прокомментируют, мне станет вообще хорошо, сброшу груз с плеч.



Проблема у меня в семье такая. Моя тетя - родная сестра моей мамы жила в маленьком городке на Азовском море, была замужем. Десять лет назад, когда ребенку ее было 2-3 года, они с мужем развелись. И понеслось... Сначала мужики-не мужики. Потом пьянки. Потом дочери исполнилось 7 лет, пришла пора идти в школу, и тетя благополучно стала сдавать дочку бабушке, потому как "ой, она заболела, мам, ну ты же врач" и т.д. Потом были попытки все-таки матери с дочерью жить вместе, но бабушка не могла смотреть на постоянных подружек в квартире, постоянные посиделки с сигареткой за пивком, постоянно новых ухажеров, про которых рассказывалось так типа это "твой новый папа". Тетя завиралась и сходила с ума. Доходило до каких-то маразматических историй. Рассказывала, например, что спасла какого-то зэка из тюрьмы, он ей за это купил машину и квартиру, и вот она скоро к нему уедет жить. Ей было 36 лет где-то, она не была похожа на сумасшедшую, и я честно помню, как слушала ее истории, приезжая на лето к бабушке. Мне было 18. Сейчас мне 24, и все становится плавно хуже и хуже. Причем было бы понятно, если бы она просто тупо бухала и спала со всеми подряд и забила на дочь, но все сложнее.

В 2010 году она внезапно собрала монатки и уехала из маленького городка на Азовском море в Санкт-Петербург, где живут мои родители, и я сама (сейчас уже я отдельно, своей семьей живу и наблюдаю этот ад). То есть женщина в 40 с лишним лет без опыта работы нормального (все ее работы не длились больше полугода, большую часть времени она просто сидела на балконе, курила и страдала, что в маленьком городе работы не найти, занимала деньги у бабушки с дедушкой и не отдавала), с деревенской речью и гадкими манерами вдруг приехала в Питер в надежде найти здесь счастье. Она метелила тут по Невскому в своем старомодном пальто и убеждала нас, что мужчины на мерседесах смотрят на нее, и вот наконец после стольких лет она найдет своего того самого единственного. Нам было ее жалко.

При этом дочь ее 10-ти лет от роду осталась с бабушкой (дед к тому времени умер) в маленьком городке. И все бы хорошо, да тетя обещала наладить дела в Питере в течение года и забрать девочку. Но тянется уже четвертый год. Она совершенно перестала высылать деньги бабушке на содержание девочки, девочке уже 14, она хочет заниматься и танцами, и учиться и развиваться и одеваться красиво. Ей, наконец, просто не хватает общения с близким по духу взрослым (с бабушкой разница слишком большая). Девочка очень-очень хорошая, помладше мы с ней были как родные сестры. Вот пишу эти строки и слезы наворачиваются, потому что я устала видеть эту несправедливость матери по отношению к ребенку. Девочка всегда с самого детства была очень привязана к родителям и к своей квартире и к своим вещам в комнате. Но ее постепенно лишили всего. Отец после развода замкнулся и пропал. Квартира стоит пустая в ней живут непонятные квартиранты. Мать в Питере - кормит завтраками, не звонит неделями, выставляет фото в контакте своей "красивой жизни", походов в рестораны, тусовок с друзьями и новыми мужиками (стоит отметить, что красивая жизнь, конечно, крайне бедная и материально и морально, но как-то вот она и тут себе подобных находит, где-то там работает, снимает комнатуху). А девочка с бабушкой. И по душам с ней говорим только я и моя мама по скайпу. И вот в начале лета я была у них в гостях и ребенок плакал и говорил, ну почему, почему моя мама не любит меня так же, как твоя любит тебя (ну у меня вообще уникальая самая лучшая мама, не могу поверить, что они с с тетей сестры). Знаешь, такая боль в груди от этих слов, так хочется тетю просто физически удушить!

И вот наконец главная проблема. Мы не имеем никаких рычагов адекватных влияния на тетю, потому что любой выпад в ее сторону заканчивается тем, что она звонит бабушке с дочерью, вопит на них не своим голосом, говорит какие-то жуткие гадости из серии " не лезьте в мою жизнь! дайте мне быть счастливой хоть здесь!". Бабушка потом пьет карвалол (человеку 75 лет), у девочки тоже уже проблемы с психикой, без пустырника она истерику унять не в состоянии (состоит на учете у психиатра). Мама пыталась говорить с ней спокойно задавать вопросы из серии "ну вот ты живешь здесь, снимаешь квартиру, тебе 45, а что дальше? как же ребенок".
Но, понимаешь Яна, она просто не любит свою дочь. Вот вообще совсем. Никогда не любила. Это монстр, который хочет только мужиков и расстилается перед первым встречным и готова смешать с грязью мать и дочь ради любого мало-мальски упругого члена. Да и расстилалась бы, да только хоть бы денег присылала. Ведь доходит до того, что мы шлем им денег, когда они уже честно признаются, что на хлеб нет.
И стоит позвонить тете и сказать, почему не высылаешь денег, как она звонит бабушке и вопит "Чего вы жалуетесь! Это наши с вами дела!" И при этом она и дальше не высылает и знает, что как-т они выкрутятся, ведь мы поможем.

Меня все это ужасно будоражит. Я понимаю, что у сестренки моей нет и не будет уже родителей, ей уже 14, ей придется самой все решать и развиваться дальше самой. Но такой возраст сейчас, что надо как-то стабилизировать эту ситуацию, дать ей какое-то подспорье, помочь пережить момент до того времени, когда она станет более-менее сильной и самостоятельной (хотя до этого момента еще лет 7-8 по идее). Но и забрать ее целиком к себе мы тоже не можем, ведь сама понимаешь, любая родственная любовь заканчивается там, где нарушается комфорт - отец наотрез отказывается заниматься воспитанием чужого ребенка, да и маме я не пожелаю растить 15-летнего подростка. А тетя будто выжидает момент. Она только этого и ждет, она и сейчас всегда подсознательно понимает что мама моя не даст бабушке с племянницей пропасть, что мы так и будем подсылать денег, помогать и тд. Да и помогали бы честно и бескорыстно, если бы матери, к примеру не было. Или мать была бы не трудоспособна... Или хотя бы была бы честна и совестлива. Но тетя горда, как птица, позволяет себе хамить нам, отличается самомнением, уверена, что она все делает правильно, позволяет себе поучать мою маму и меня. Никогда ни слова благодарности от нее. Но и упрекать мы тоже устали, каждый упрек оканчивается скандалом без аргументов.

В общем, мне очень тяжело: я не могу терпеть такую несправедливость. Мне хочется убить тетю за каждую фотку в новом платье в контакте, когда я знаю, что у ребенка нет зимней обуви. Мне хочется съездить по этой наглой накрашенной молодящейся физиономии каждый раз, когда она с упоением рассказывает, как очередной "охранник из супермаркета" тут сводил ее в ресторан и они посидели на 5 тыщ. Я ненавижу ее быдложлобские ценности, я знаю, что не смогу достучаться до ее пустой головы. Но ситуация просто не укладывается у меня в голове. Что с ней сделать? Подать в суд? Подкараулить у подъезда с ножом и пригрозить расправой, если не начнет регулярно посылать деньги ребенку и не решит вопрос с совместным проживанием с ребенком? Да и надо ли теперь уже это ребенку...

И еще я знаю, что может выйти так, что она так и не возьмется за ум, попадет в какую-то беду в Питере, и мы же еще с нашей семьей будем ее выручать и обеспечивать кровом над головой. И в любой беде будем виноваты мы - мы же в нее не верили, мы ей не помогали, мы ее упрекали.

Вот так, Яна. Спасибо, что выслушала. Я никак не могу погасить этот негативный маятник, который высасывает из меня энергию.

***

Здравствуйте!

Я тут много разговариваю с людьми, которые уже прошли не одну психотерапию, и ищут решения своих проблем. Многие уже потратили полжизни на саморазрушение, потому что их глодали нерешенные проблемы из детства. И всем психологи и психотерапевты говорят одно и то же: тяжелее всего нам справится с ситуациями, где нас постигла какая-то несправедливость, и нету вообще никакой возможности получить хоть какую-то компенсацию. Это часто бывает6 какой-нибудь родитель, который покалечил всю жизнь своему ребенку - каким-то предательством, нечестным поступком, которым он сделал очень больно, или всем своим образом жизни. Вот уже ребенок вырос, само всем разобрался, трижды доктор наук, имеет семью, дом и успех, а все равно терзает себя, и каким-то способом загоняет себя. А когда доходит до психотерапии. рыдает в кабинете, и признаете, что не может смириться. С тем, что этот самый обидчик никогда не поймет. что он наделал. Никогда не признает свою вину. Никогда даже не извинится. И тем более не попытается хоть как-то что-то исправить. Никогда не признает, что он был неправ. Что он поступил очень плохо, что он сломал своего ребенка, травмировал навсегда его душу. Совершил чудовищные поступки, предал. Человека страшно гложет вот эта несправедливость: обидчик "порхает по жизни", все у него хорошо, но счастлив, все его устраивает, и он даже близко не видит всей своей вины, и видеть не хочет. И ответственности не хочет, и обязанностей, и долгов, и все это про других, а у него своя жизнь, и отстаньте от него. Все - как с гуся вода.

При этом терапевты объясняют. что на самом деле их что-то гложет, и вина у них есть. и их собственная жизнь на самом деле не складывается, потому что в их жихни тоже присутствует эта "помеха", сколько бы они не пытались ее игнорировать. Но это не помогает - я знаю, что не помогает. У жертвы все равно ощущение безнаказанности, обиды и этого бесконечного ощущения несправедливости: ну и что, что он там "что-то чует". Я тут все это время все исправляю, за все плачу, все далаю, приношу жертвы, не могу жить нормально, а ему - хоть бы хны.

Для тех, у кого получилось из этого выйти, решением оказалось - отпустить эту злость. Я прекрасно понимаю, как это непросто, но я через это прошла, и понимаю, как это необходимо. Так сложилось. что мне, можно сказать, повезло (если о таком тут вообще можно говорить). Я когда-то оказалась в ситуации. когда мне было так плохо, что в буквальном смысле едва хватало физических сил, чтобы дожить до следующего дня. Я лежала в больнице, и еле дышала. И потом, когда начало становиться лучше, я начала выходить в коридор и во двор, на дрожащих ногах, и меня навещали родственники и друзья, пытаясь как-то развлечь и отвлечь. Они мне тогда приносили все новости из внешнего мира, рассказывали, что да как. И между всем этим мы вдруг как-то добрались в разговоре до человека, на которого у меня была вот такая вот обида.Жгучая и неизлечимая. Это был один из таких людей, про которых десятки лет - как вспомнишь - так слезы наворачиваются на глаза, от вот этого ощущения горечи и беспомощности, что но такое сделал, такое сделал, и ни-ко-гда ему ничего за это не будет. и он, сука, даже и не понял, насколько ужасен и бесчеловечен его поступок! И вот мы его вспомнили, и я вдруг заметила, что произошло чудо - эти слезы у меня не наворачиваются. Злости моей - нет. куда она делась?
Я сама себе удивилась, и задала этот вопрос сама себе: "Куда делась эта жгучая ненависть, которая вспыхивала в моей груди каждый раз, когда про него вспоминали?" и сама себе ответила6 "У меня просто нет сил его ненавидеть, я не могу себе это позволить. А так же - мне все равно вообще, что он сделал, что он чувствует ли не чувствует, понимает ли не понимает. Бог ему судья. Пошел он на фиг. У меня свои проблемы посерьезнее. пусть живет как может - у меня нет сл решать еще и его проблемы"

Так меня отпустила подобная ситуация. Просто от того, что все ресурсы закончились.

Как приходят к этому люди, у которых еще есть, чем подтапливать этот огонь - я не знаю. Это надо к хорошему психотерапевту.
Одному из моих друзей в результате посоветовали буквально все это озвучит вслух. Что: "Я готов смириться с тем фактом, что меня очень сильно несправедливо обидели, и мой обидчик, не чужой человек, никогда не признает свою вину, никогда не извинится, никогда не попытается исправить положение". И дальше по тексту. Но и это - не универсальный рецепт. Пойдите к специалисту и спросите. как это разрешить лично вам.

Факт, что эта тетя вас не услышит, не поймет, ей на вас наплевать, и на ребенка своего - тоже.
Это ваш выбор - помогать сестренке или нет - но ждать этого от ее родной матери явно уже бесполезно. И вас конечно гложет чувство несправедливости, что есть на свете некий ресурс, который мать должна тратить на своего ребенка, и вы его пополняете, потому что она его просто тратит "не туда". Но по сути ситуация такая же, как если бы она действительно уже умерла и ее не было бы. Ребенок этот - как сирота, мамы у нее нету. И - если совсем честно - при таком раскладе может быть это даже лучше для девочкию. что такая мама хотя бы не живет с ней. Она бы ей еще больше плохого сделала, если бы ненавидела ее каждый день с глазу на глаз, на одной территории.

Девочка уже "одна на свете", да, у нее такая вот тяжелая доля. Она рано повзрослеет. рано научится сама себе заработать все, что нужно. И она видимо как-то выкрутится и будет жить, с этим грузом, что мама у нее есть. но она ее никогда не любила. Ей тоже нужна психотерапия, потому что, когда человека не любит мама, это всегда откладывает на душе страшные шрамы.

А вы там вообще никому ничего не должны, и вы это понимаете. но сестренка вам не чужой человек, и вы не можете не помогать. И помогаете, сколько можете.К себе взять не можете, но общаетесь по скайпу, оказываете душевную поддержку, посылаете деньги, сколько можете. И это вам окупится - в этом смысле справедливость наверняка наступит. Девочка это все запомнит, и будет у вас человек, который, вашими стараниями - вам родной.

И еще мне кажется, что в последней строчке вы написали вещь, которую сами себе придумали, - с чего вы взяли, что вы будете выручать эту маму, когда ей будет плохо? Я бы не стала. Человек, который ведет себя как совершенно чужой, не помогает своему ребенку, и на вас только наезжает, совершенно не должен рассчитывать на вашу помощь. Наживет себе неприятностей - отправите ее к себе домой, в этот маленький город, у нее там есть где жить. Это вы себе придумали, что вы ей что-то должны. Она тоже вам ничего не должна, и очень хорошо это умеет озвучивать - вот и учитесь у нее.

Удачи!

promo miumau january 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

гнать таких, гнать. если с ними не цацкаться, они может и поуважительней будут

про толстые члены порадовало

Как помочь вашей сестренке морально Яна написала, но и ситуацию с деньгами тоже поправить можно. Если ее мама уехала в Питер, то нельзя ли сдать ее квартиру, которая осталась в маленьком городе? Будет какой-то доход. На маму наверняка можно в суд подать, какие-то деньги на содержание ребенка стребовать.
Можно еще попробовать девочку отдать учиться в какой-то колледж, куда берут на базе 9-ти классов - чтобы у нее пораньше появилась профессия, и она могла бы себя обеспечивать.

Боюсь, что если на мамашу подать в суд, то девочку могут вообще забрать у родственников и отдать в детский дом. А это для нее будет еще хуже. К сожалению, с продвижением ЮЮ в нашей стране понятие "справедливость" превращается в способ зарабатывания денег. Конечно, бывают и исключения, но стоит ли рисковать и проверять?

Вы случайно не про мою М рассказываете (с 10 лет это слово у меня в горле застревает), только мне уже далеко не 15. и я выросла нормальным человеком всего лишь с огромной дырой внутри и невероятной ненавистью к этой моей М. у меня тоже бабушка, единственная моя семья.

в общем, история не тронула.

Пусть у вас всё будет хорошо в жизни. Вот абсолютно всё. И мир в душе.

Научитесь управлять собой. А то и с подростком проблема, и с Вами ещё теперь.
Вы на отца и мать свою посмотрите и возьмите с них пример. Тренируйтесь, пригодится.

По поводу девочки и тети. Воспитанием теть взрослых не занимайтесь пожалуйста, а?
Вам очевидно все по ней. Ну и поставьте точку. Не рассчитывайте на неё.
Меня бы если трогало так же как Вас, я не давил бы на опустившегося родственника, а пытался бы его компенсировать лично.

Две вещи которые Вам лично по силам точно:
- Поддерживать с ней чуть ли ни ежедневный контакт по сети. Вы лучше чем бабушка в этом плане 100%. Все вместе и пусты е разговоры и какие-то общие вопросы в её интересах. Станьте для неё "Яной".
- 100$ или чуть больше- высылайте лично ежемесячно. Если необходимо дополнительно работайте. Сумма подъемная. Дорастет до совершеннолетия, эта необходимость сойдет на нет. Не вешайте заслоном перед этим очевидным поступком - чувство несправедливости, гнева и прочее.




Edited at 2014-07-17 05:49 (UTC)

Девушке и другим родственникам следовало бы не копить обиду, а понять одну вещь: эта женщина - психически больной человек, она не контролирует свое поведение. Судя по описанию, клиника налицо. Поговорить с психиатрами, возможно, определить женщину в больницу, но уж точно никак не давать ей деньги. Если на самом деле жалко ребенка, то нужно не страдать, а действовать - лишить мать родительских прав, а девочку удочерить.

Я не специалист, но тоже сразу подумала о психическом заболевании, когда читала.

из своего опыта добавлю...лично я до сих пор помню даже небольшие знаки любви и внимания от родных которые мне сопереживали в периоды когда я была оставлена родителями..и они для меня как огромное счастье иметь в своем сердце.
потому присоедняюсь к Яне..продолжайте делать то что можете! это ОЧЕНЬ важно.даже самая казалось бы для вас мелочь

А где алименты от отца? Обратитесь на юридический форум с этой ситуацией, наверняка что-то можно по вопросу денег сделать, девочка же еще несовершеннолетняя. Как-то с квартирой решить ну и т.д.

Вот почему сразу от отца? :)
У родителей равные права и обязанности, оба должны содержать ребенка.

(Удалённый комментарий)
А почему не подать в суд?
Это страшно муторно, долго, но зато на случай чего будет зафиксирована ситуация.

Начать можно с полиции или комиссии по делам несовершеннолетних.

Если у женщины нет постоянного дохода и она живет на подачки "мужей", то о каких алиментах идет речь?

(Удалённый комментарий)
родительских прав ее лишить нафиг

Горе-мамаше помогать? Зачем? Зачем вообще с ней общаться????? закрыть перед ней двери со словами - наладит жизнь - пусть приходит. А дурака валять, это уже без вас.
Ну а сестре если можете - помогайте, без оглядки на то, что кто-то кому-то должен. Хотите - помогайте. Не хотите - не помогайте. Все остальное - ненужные эмоции :)

Edited at 2014-07-17 06:18 (UTC)

+
Таких персонажей, как мамаша, если что и "лечит" (если это можно так назвать) так это полное игнорирование ее всеми остальными участниками ситуации, включая бабушку и дочку (что очень трудно конечно, но в итоге должно стать лучше). И автору письма - перестать смотреть фотки ВК!! Зачем нервы портить ? Надежды по-моему уже нет..

Мамашу ведь что поддерживает - комфорт ситуации + всеобщее недовольство ей очень по нраву, она думает ей, ее "свободе" завидуют. А вот когда ей станет понятно, что вернуться, если вдруг чего - ей некуда, семья от нее отреклась, тогда она возможно прозреет.

Главное быть твердыми и пока нормальным человеком не станет не возобновлять контакт. Особенно на первых порах ни в коем случае не идти на встречу, иначе все возобновится.

К вопросу про психотерапию. Чувство несправедливости отпустить проще, если проговорить все, что есть к этому человеку. У гештальтистов есть хорошие инструменты в виде экспериментов, которые позволяют если не полностью избавиться от вот этих чувств внутри, то хотя бы здорово снизить их накал. Если у вас есть возможность сходить к терапевту, сходите, это поможет переживать эту ситуацию легче.

Слишком сильная реакция

Мне кажется, что автора письма это все-таки слишком сильно беспокоит. То есть, ее беспокоит не только и не столько брошенная девочка, но есть какой-то еще внутренний мотив, который ее трогает так сильно. Возможно, они не из очень богатой семьи, им приходится бороться за кусок хлеба, приходится учиться и впахивать, а тут ЭТА, которая нифига не умеет и не делает, дочь с себя скинула, мать скинула и живет себе припеваючи. Может, именно поэтому чувство несправедливости? Тогда нужно разбираться с собой - почему я помогаю? Из чувства долга или потому что хочу?

Ну а если эмоции отложить, то, мне кажется, можно найти сбалансированное решение.
По С. Кови тетя - это круг забот. На нее никак не повлияешь. А девочка - круг влияния. Ей помочь можно. На тетю - забить по полной. А девочке помогать в том объеме, который для семьи не слишком тяжелый. Сесть, договориться и помогать.

Re: Слишком сильная реакция

Мне то же так кажется. Семья автора вынуждена решать не свои проблемы, а мамаша живет препиваючи, раздражает, согласна. Но совершенно бесполезно изводить себя по поводу мирской несправедливости и чужих отношений.Хочешь делать добро-просто делай, не тратя энергию на осуждение, это осуждение само по себе разрушительно. Я бы вобще по максимуму исключила эту родственницу из жизни и жила так как буд-то ее нет, а девочка есть. Хочешь помогай, хочешь нет.

Надо пообщаться с органами опеки, наверняка эта семья у них уже под присмотром. Оформить опеку на бабушку, будут хоть какие-то деньги, льготы по квартплате, при поступлении в вуз, если вдруг.

мне показалось, что главная причина, почему на эту мать до сих пор не подали на алименты - это то, что боятся криков и скандалов.
но на суд как раз её крики произведут нужное впечатление :) ей впаяют алименты, и чем громче она будет орать, тем больше впаяют :)

если я правильно понимаю ситуацию, после таких решительных действий оставаться в нормальных отношениях будет невозможно, и это сложно психологически. НО - нормальных отношений и нет!!!! это надо осознать и принять. обеим девушкам нужно переступить через "родственные" чувства - и полностью вычеркнуть этого человека из списка родных. не вступать в контакты, вешать трубку, выходить из скайпа. и да, очень хорошо Яна написала - никогда не помогать этой женщине, чтобы с ней не случилось, и можно даже сразу ей это сообщить. она же не стесняется говорить гадости? ну и с ней не надо стесняться.
возможно, бабушке будет труднее все это сделать - хотя её тоже, наверное, гложет чувство несправедливости?