Top.Mail.Ru
? ?

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Семья втроем - соглашаться или нет?
miumau
Здравствуйте, Яна.
с огромным любопытством читаю ваш жж и очень нравятся ваши разборы полетов в рубрике "вопрос-ответ". Я прочитала пост про отношения, которые нужно построить, а потом скрывать и прям внутри все упало.
как будто знак какой-то.



Семь лет назад я познакомилась со своим будущим коллегой. точнее, мы сразу познакомились как коллеги, но работали на коротких проектах и только через три года стали делить один кабинет. через пару лет какая-то такая связь пролегла меж нами. видимо, две бутылки шампанского в темной рождественской ночи сделали свое дело :) между нами не было никакого даже намека на интим. но просто как-то стали тепло общаться. все говорили кругом, что он гей. он отбивался, мол, это не так. я уже и поверила, что это не так. да даже если бы он и был геем, мне все равно. сказать честно :) вообщем, однажды после одного корпоратива мы решили продолжить :) уже наедине. нам было мало. а после этого он говорит, мол, а поехали в клуб. и мы поехали. и это оказался гей-клуб. этот поход был как разрушение окончательного барьера между нами. мне все сразу стало четко и ясно. понятно. и у меня не было ненависти, злости. я стала просто понимать этого человека во всем. а он меня. там началась наша крепкая дружба. он познакомил меня со своим парнем, с которым уже уже много лет живут вместе. мы прекрасно все втроем общаемся. я храню их тайну.у нас очень хорошие отношения. все это длилось три года. пока однажды во время какой-то нашей пьянки у них дома он не предложил мне следующее: фиктивный брак, а затем ребенка. жить всем вместе. у нас были бы дети, квартира, машина, работа.. мы, которым так хорошо всем вместе..
тут надо сделать некоторую пометку. ему тридцатник, хорошо зарабатывает, очень умный, находчивый, он такой, который никогда не пропадет и не даст пропасть тому, кто рядом с ним. его молодой человек чуть моложе, немного ветреный, но в целом мы с ним очень хорошо ладим. а я.. я на тот момент имела хорошую работу, приличную зарплату, некоторый устоявшийся одиночный быт. но ключевое: полное отсутствие желания любви и отношений. к моим 27 у меня до сих нет желания замужа, мужчины, родного сильного плеча, детей, дома и всего того, что принято хотеть девушкам к этому возрасту. мне даже не хочется секса. я не знаю почему. просто не хочется. нет, ну иногда, конечно, хочется. но крайне редко и только когда с ним в клубе эротически напляшемся :))))) и пару раз даже было что-то награни.. но сила великого алкоголя делала нас бессильными и мы просто засыпали :) просыпались утром, болели с похмелья, либо оперативно в душ и вызывали такси, оставляли недопитый кофе и мчались на работу.
и вот такой союз с ними - может, это был выход? никто не пилит, обеспеченная сытая жизнь в любимом городе, в хорошей квартире, путешествия. думаю, с ребенком бы тоже все решилось.. я ведь не то чтобы против, но просто как-то не рвусь скорее-скорее, лишь бы было.
а то, что мы можем жить спокойно и не напрягая друг друга мы проверяли. я жила у них почти год. три дня поживу, уеду, приеду через еще три дня, поживу неделю, свалю дальше.
он видел мои сомнения продолжал в моменты душевных посиделок поднимать эту тему.

а потом я вдруг реально испугалась. купила билет в москву в один конец и уехала. он вез меня в аэропорт и молчал. обнимая перед регистрацией сказал "подумай. я все равно буду ждать".

после моего отбытия, они сами купили билеты в другую страну и улетели из России. вот уже год как мы живем в таком режиме: переписки, скайп, раз в месяц намек и разговор о детях, браке.. и постоянное капание "что тебе эта Москва? прилетай.мы тебя ждем, все будет хорошо." просто я ему рассказываю какие тут бывают дурацие проблемы, как тяжело без друзей.. мы оба понимаем, что москва - это просто от страха пойти на эту авантюрю.

и вот буквально вчера он был расстроен тем, что расстроена я из-за неудачности на работе. сказал бросать все и лететь к ним. даже по столу хлопнул. а я сижу и понимаю, что я уже так устала, что готова реально взять и улететь к ним. и пробовать тот вариант, который, на который меня уже второй год уговаривают ребята.

я почему решила написать.я даже не знаю почему. потому что тяжело такое в себе держать. я боюсь, что мне хочется поехать от усталости и бессилия. от того, что хочется спокойствия и некоторого берега. потому что устала в москве.. и что делать не знаю. летать к ним, лететь к родителям, лететь просто в родной город, лететь в индию к монахам. Я НЕ ЗНАЮ! ведь это не очень же нормально, наверное. поэтому больше мне хочется, если честно, вообще умереть и не думать. чего я не вижу, Яна?

пс конечно, миллион благодарностей и анонимность..

я знаю что ты делал прошлым летом!

***


П.С. Госпади, да что же я делала прошлым летом? Все то же самое - писала всякую дребедень в жж! :-)
П.П.С. Пунктуация авторская. :-))

Но - к делу.
Я очень хорошо понимаю, почему этот вариант вызывает такие недобрые чувства, хотя как бы звучит очень ладно.

Если послушать описание этих двух мужчин, то да. Много положительных моментов: они очень хотят ребенка, и они его получат, и явно будут активно участвовать в его воспитании. и душевно, и материально, и фактически это очень круто и удобно, когда ребенком так активно и близко занимаются аж трое - все это знают, у кого есть, например, активная бабушка. Чего уж там - легче! И "семья из трех человек" - финансово легче и не так страшно. Есть аж трое, кто как-то что-то зарабатывают, если один провиснет где-то, останутся целых двое, которые в тяжелые времена всех поддержат. Это тоже успокаивает. И, судя по всему, они деловые и успешные люди, и им есть чего предложить, в плане семьи и удобства, и все такое. И я даже верю, что они, может быть, относятся к тому сорту людей, которые "морочат голову" и "пилят" минимально. Т.е. заняты делом и не скандалят и не нудят.

Но...

Во-первых - совершенно идеальных, вечно покойных людей, у которых вообще никогда не возникает никаких трений - не существует. А когда у вас возникнут трения, они, как и вся ситуация, будут необычными, своеобразными, и кто его знает, обо что вы там споткнетесь. Ясно, что разруливать тоже будет непросто.

Во-вторых - ситуация, которую они предлагают, таки содержит в себе некий перекос.
У них будет личная жизнь. У вас - нет. Т.е. они там - семья, пара, а вы - человек без личной жизни и без пары. И это неважно, что у вас сейчас пары нет, и что вам не очень хочется. Мы все понимаем, что это может измениться в любой момент. а вы обсуждали, что будет, если вам вдруг захочется? Более того, я запросто могу себе представить, что вы познакомитесь с каким-нибудь мужчиной, который вас очень даже заинтересует, а его такая ситуация сразу отпугнет. Либо он продемонстрирует широту души, и примет эту ситуацию, но потом с ней не справится. Это непросто. Я тоже не знаю, смогла ли бы я справиться, хотя я очень либеральна, и очень всегда голосую за то, чтобы каждый жил, как ему хотелось. Но новый человек, который придет в вашу жизнь, сразу столкнется с целой кучей людей, которые вам не чужие, с которыми у вас какие-то непонятные отношения, близкие, но не ясно какие. И он должен будте с этим разбираться. А так же - они просто являются важнейшей частью вашей повседневной жизни. Это ведь как-то сразу все ему "достанется". Это багаж - посложнее, чем мама с парой детей. :-) Ребенок, плюс два взрослых человека, с очень своеобразной бытовой ситуацией? В общем - так, по-честному - живя в этой ситуации, вы сильно сократите для себя шансы найти себе своб ладную личную жизнь. И вы это чуете. И может быть так же чуете, что это только вопрос времени, когда вам ее захочется. Опять же, как вариант - когда постоянно на какую-то тепленькую парочку смотришь. еще больше себе тоже парочку хочется.

В-третьих - территориальный вопрос. Они вам предлагают, как один из важных бонусов - материальное спокойствие. Вы пишете, что сами себя обеспечить тоже в состоянии - имеется приличная зарплата и все такое. Однако проскакивают и нотки, что работа как-то не приносит большого счастья, есть желание бросить, какие-то там нервы. И ясно, что они предлагают какое-то более заметное финансовое благополучие (и спокойствие), в случае совместной с ними жизни. У них явно будут дом, машина, и что-то там еще из материального благополучия. И это будет принадлежать им, куплено ими, по их средствам, в этой конструкции - они пара, а вы живете у них. Даже если вы будете вносить посильный вклад в общий быт - как-то получается все равно, что их двое - это одна сторона, которая в случае развода останется, а вы - другая. И если что-то где-то пойдет наперекосяк эмоционально, вы запросто очень быстро почувствуете себя "у них в гостях".

С другой стороны - у вас будет ребенок. И в случае того же развода, у вас будут хорошие шансы взять этого ребенка и уйти с ним, что было бы для них проблемой. Т.е. есть две слабые точки - и перекосы власти. Потому что при развале обычной семьи - папа, мама, ребенок, в случае беды все делится по ясно описанным законам, и все понятно. А тут всем будут светить сложности, в которые лучше не влипать, потому что всем будет только хуже. нету варианта, что вы совсем поссоритесь, но вас понятно и по-честному разведет суд. Если вы не сможете договориться, будет плохо, и то, что придумает суд, будет малоприятным для всех вариантом - сплошные потери и никакой "справедливости". И да, никто сейчас о разводе не думает, и все верят, что сейчас все хорошо, и хотят верить, что дальше тоже будет хорошо. Но часто люди боятся вступать в союзы именно тогда. когда этот перекос чувствуется уже с самого начала. И конечно у вас где-то там задней мыслью теплится: "А что мы будем делать, если...?"

Более того - все не дураки, и все этот перекос будут чувствовать и понимать. Поэтому даже в хорошие времена это может надавать всем на психику. Например, появится ребенок, и кто-то (например они оба) начнут чувствовать себя неуверенно, и начнут из-за этого какими-то дурацкими способами самоутверждаться, илм пытаться "укреплять свои позиции".


Т.е. когда я себе сразу пытаюсь представить проблемы, которые из этого могут возникнуть, я сразу вижу большой и пышных букет из потенциальных драм.
И вы, наверное, видите, от того и страшно.

В-четвертых - смею предположить, что таки существуют некие "бабские инстинкты", которые говорят женщине, что детей надо рожать не так. А от мужчины, в которого женщина влюблена. Это ведь не просто такой лирический бред - мужчина, в которого женщина влюбилась, это тот, которого она выбрала, потому что она хочет от него детей, потому что ей вся ее химия подсказывает, что вот это - подходящий для тебя партнер, на него пусть будут похожи твои дети. Положа руку на сердце - руководствуясь этим инстинктом и влечением, многие женщины рожают детей от очень ярких "самцов", от которых пото одни неприятности. Т.е. инстинкт этот - тоже не истина в последней инстанции. Но это существует. И рожать ребенка от мужчины, к которому вот так не влечет, может просто вызывать какое-то внутреннее противоречие. (Хотя дети, может быть, получатся отличные, спокойные и деловые, как папа. :-))

В-пятых - может быть вас еще и беспокоит. как будет себя чувствовать в такой семье ребенок? Это тоже повод для беспокойства, чего уж там. И надо будте ему это все как-то объяснить. Может быть вы не готовы?

С другой стороны - я вполне верю, что адекватные люди могли бы такое провернуть, и действительно устроить друг другу сколько-то лет взаимовыгодной, приятной, удобной совместной жизни.
Тут преимуществ тоже достаточно. Вы давно друзья. Если они станут вашей семьей, и вы научитесь решать любые проблемы по-человечески, они никогда вас не бросят в беде, они обеспечат вашего ребенка, они вас будут поддерживать, и может быть действителньо еще всю жизнь будут лучшим другом, плечом, жилеткой, и душегрейкой.

Но видимо это надо делать не совсем так.
А если уже делать - то поговорить обо всем. До начала этой затеи. Пока, судя по всему, они вам что-то предложили, и сказали "подумай", а вы, почувствовав первый страх, сбежали.
Как вариант, если уж вы собираетесь такую необычную семью построить, или хотя бы рассматриваете вариант, я бы попробовала им все свои страхи честно выложить (заодно на реакцию посмотрите). Вот так и сказать - мне страшно, я не понимаю, почему. Я боюсь, что я влипну в ситуацию, с которой я не справлюсь!"
И задать простые вопросы: А что, если мне личной жизни захочется? А что, если эта странная семья будет мне мешать построить свою? А что, если мне вдруг страшно захочется жить с мужчиной вдвоем, без вас? Как мы это объясним ребенку? Кому достанется ребенок? Как мы будем его делить? Как мы будем делить имущество? Как мы будем делить родительские права? Отвественность? Финансовую и юридическую? А что, если я выйду замуж за мужчину, которому захочется тоже активно участвовать в воспитании моего ребенка? А что мы будем делать, когда мы начнем ссориться? Наверняка начнем - все люди когда-то ссорятся. Мы пойдем все вместе к психологу? Мы пойдем спрашивать у психолога, как лучше всего разъяснить ребенку нашу ситуацию, когда он начнет спрашивать, что это у него вообще за семья такая? Мы готовы к тому, что нашего ребенка будут в садике и школе расспрашивать о его семейной ситуации? А мы сможем разойтись друзьями, если нам придется разойтись? Мало что держится прямо вечно...

А вдруг у них на все это есть ответы? А вдруг они готовы с вами разговаривать, ходить к психологу, и решать проблемы - те, которые я тут озвучила, и те, о которых мы сейчас даже и не додумаемся, а они потом родятся.

Может быть просто поговорить открыто, и легче станет? Либо станет ясно, что они и к проблмам готовы, и то, что вас пугает, для них сюрпризом не является, и они к этому так же готовы. Либо станет ясно, что не готовы, и остальные вопросы сами отпадут?

В любом случае я вам желаю удачи. И мало ли - вдруг у вас получится. Живя в Германии, я многих уже моделей семей насмотрелась. По сути - у них те же проблемы, как и у всех. И такие же шансы прожить всю жизнь дружно, уж неважно, навсегда ли вместе, либо поссориться и устроить друг другу драмы-драмы до небес.


promo miumau январь 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

(Удалённый комментарий)
Мне кажется, что часть бытовых и имущественных проблем можно было бы решить брачным контрактом, но вот как обезопасить все вокруг ребенка все равно непонятно.

Куча народу как-то выживает в детстве с таким уровнем домашнего насилия, что просто странности доброжелательной семьи - более-менее терпимо.

Существуют люди, которым не нужны ни отношения, ни секс, и они прекрасно проживают вполне насыщенную жизнь без всего этого. Вполне возможно, что автор поста именно такой человек, и все у нее будет хорошо и без замужей и прочая-прочая. Мир на самом деле вовсе не крутится вокруг этого, как бы нас не пытались убедить в обратном.
Но да, конечно надо обговаривать с возможными партнерами тот вариант, что однажды отношения появятся, и как будет тогда решаться этот вопрос.
Искренне желаю удачи!

"Мир на самом деле вовсе не крутится вокруг этого..." На самом деле, мир вокруг этого и крутится. В противном случае без отношений и секса мир такой, какой он есть вообще бы не существовал. В этом не надо никого убеждать, это очевидная истина.

Больше всего мне не нравится в этой схеме, что это не план развития, а план побега. Такое решение можно принять, если у вас в жизни все хорошо, но вы решили попробовать сделать еще луше и есть запасной план отхода, если ничего не выйдет.

Просто отрабатывает программу ...

Это все фигня. Никто не заметил, но ключевая фраза в этом:

== ему тридцатник, хорошо зарабатывает, очень умный, находчивый, он такой, который никогда не пропадет (...) ==

"Хорошо зарабатывает" для женской особи - на первом месте, а потом уже все остальное. Очередная блестящая иллюстрация того, что на самом деле героиня просто хочет продать свои половые услуги подороже (как, впрочем, и все женские особи), кокетливо именую это "созданием семьи"). Вот это -реальность. А все остальное - демагогия.

Единственно оправдание ей в том, что она сама этого не понимает (ибо женский мозг принципиально не способен к оценке фактов и анализу, что я уже давно и неоднократно доказал), а просто отрабатывает заложенную в ней природой программу.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
а почему нельзя сначала попробовать пожить без обязательств в виде ребенка? просто втроем пожить годик. автор уже "потеряла" 2 года, если бы сразу решилась, уже бы, думаю, разобралась, надо ей это или нет. возможно проявился бы возможный негатив и она поняла, что не хочет так жить.
ну, в общем, непонятно, зачем надо брать сразу "весь пакет", если можно "пробную версию". все-таки, жизнь по неделе на два дома это совсем не то.
я бы попробовала, может, сразу бы стало понятно, что это не ее вариант и можно расстаться с этой идеей и не метаться. или наоборот, она там обретет покой и сможет мыслить конструктивно и все решить.
и третий момент: все жизнь - штука сложная. нельзя заранее обо всем договориться. иначе не было бы такого количества разводов. но и усложнять тоже не выход. все не предусмотришь. а автор еще молода. даже если она сознательно на это пойдет и все продумает, она не может гарантировать, что уже с ребенком не встретит "того самого".
мое мнение - просто не надо никому ничего обещать навсегда. жить надо так, как хочется. ребенка, если будет, - любить. себя - любить и не приносить в жертву. тогда все будет хорошо. и у автора и у ребенка.

Edited at 2014-06-19 06:05 (UTC)

В том то и дело, что девушка думает, что уже попробовала пожить с ними, только:
"а то, что мы можем жить спокойно и не напрягая друг друга мы проверяли. я жила у них почти год. три дня поживу, уеду, приеду через еще три дня, поживу неделю, свалю дальше."
Совсем не одно и тоже с прийти жить постоянно, перевезти вещи, разделить с ними быт и обязанности.
Самый распространенный пример, когда дети от родителей съезжают, то отношения сразу улучшаются.
А продолжить жить в разных местах с ребенком будет на много труднее.

А зачем обязательно брак? Если они хорошие друзья - почему бы просто не дружить и дальше? Вы пишете, что детей не хотите - так зачем тогда рожать? Потому что друг попросил? Можно приехать к ним в конце концов, но жить автономно, работать, в случае чего получить дружескую поддержку.

В 88 году мне друг предлагал почти такой же вариант : проживание с ним, его любимым в одной квартире, правда о детях речи тогда не было. У нас были у всех троих общие интересы -- творчество. Я отказалась) С материальной точки зрения это , наверное, было ошибкой , так как сейчас они оба обладатели мирового бренда и дома Моды в Париже. Но с другой стороны, у меня нормальная семья : муж, который и после 13 лет брака приносит кофе и бутербродики в кровать и трое сыновей. С материальной точки зрения я тоже не аутсайдер : любимая работа , своя трёшка в Москве, новая машина и дача , и полная финансовая независимость. Нужно заботиться в первую очередь о своём душевном комфорте и о своей женской жизни.

Edited at 2014-06-19 06:18 (UTC)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
согласна, не самый плохой вариант, зато два любящих сердца смогут зарядить любовью и это тоже прекрасно!

Лично я не стала бы во все это влезать. Мне нравится жить своей жизнью, своей головой и своими силами. Я всегда ото всех вот так убегала, как только меня пытались захомутать. Ну не хочу я жить с кем то там, подстраиваться, объяснять, объясняться, быть должным или наоборот, дойной коровой.
И да, моя жизнь могла бы быть комфортнее, если бы я была с кем то. Но свобода лично для меня важнее!!!! И я готова за это платить определенную цену.

моя жизнь могла бы быть комфортнее, если бы я была с кем то

а вот это неизвестно) не попробуешь - не узнаешь

если будет достаточно личного пространства, то почему бы и нет
и да, поговорить

будет достаточно личного пространства

ага. при ребенке у каждого будет до фига личного пространства)) тогда уж нужен дом с 8 спальнями и няни.

Присоединюсь к одному из комментаторов: мужики - это прекрасно, даже если геи (это к тому, что вам тут секса не будет).
Но, судя по описаниям - может и будет.
Большинство проблем, описанных Миу, отлично решаются оформлением брака между вами и вашим другом, тогда вам не придется никому ничего объяснять, если вдруг встретите мужчину, за которого захотите замуж. Мало ли кто разводится с мужем, чтобы выйти за другого.
И вообще: лучше делать и жалеть, чем не делать и жалеть.

вот
- самый большой риск - не рисковать (с) народная мудрость

Это, случайно, не об этом молодом человеке: http://ru-psiholog.livejournal.com/5234086.html
Очень уж ситуации похожи, как будто оба пишут, только каждый со своей точки зрения.