Top.Mail.Ru
? ?

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Синяки ставит - но это от большой любви!
miumau
Добрый день!
Яна, вы удивительная. Пишу, потому что ни у кого бы больше не спросила, а мне очень нужен взгляд со стороны.



Я с детства была замкнутой, у меня своеобразные ( а у кого нет) родители. Папа со склонность к тирании и мама со склонностью к безответственности и истерикам. Что-то мешало мне реализоваться полностью и в 25 лет я обратилась к хорошему психотерапевту. Карьера стала развиваться стремительно, я стала заниматься спортом и лучше себя чувствовать, жить словом стало интереснее и счастливее. С точки зрения девушки, которой еще нет и 30 у меня было все - карьера, перспектива, друзья, квартира, машина, возможность фактически делать все что я хочу (путешествовать, хобби и т.д.) и даже более менее налаженные отношения с родителями. Не было личной жизни. Как вы уже писали, что сама наверное не пускала никого в свою жизнь. Не то что бы совсем не было, было несколько непродолжительных до полугода отношений, в результате только дискомфорт от совместной жизни, последующаяя боль и разочарование. Словом рвала я их хоть и больно, но с облегчением и в какой-то момент решила, что ну может это и не мое. Не могу я сожительствовать комфортно. И тут я встретила ЕГО. Самый умный, самый привлекательный, самый яркий мужчина из всех кого я когда-либо встречала, искренне в меня влюбленный. Мне никогда и ни с кем не было так хорошо и комфортно. Я соверенно потеряла голову и так же совершенно неожиданно забеременела. Меня не смутило ни отсутствие у него несмотря на несколько высших образований в лучших вузах Европы постоянного занятия, ни особых привязанностей и знакомых. Но нам было хорошо вместе, мы решили зарегистрировать отношения и переехать в его страну где он получал небольшую пенсию. Этого и моих доходов от аренды квартиры хватало на очень скромную жизнь. А потом начались странности. С периодичностью раз в несколько недель из внимательного, нежного, заботливого и во всем мне помогающего любимого человека он превращался вдруг в придирчивого, недоверчивого и просто неадекватного тирана. Мои здоровые реакции на такое его поведение окончательно выводили его из себя. Скандалы были невероятные. С блокированием моей кредитки перед оплатой квартиры, угрозами лишить меня вида на жительство и пожеланиями прямо сейчас с маленьким ребенком убираться в Россию, бесконечными потоками оскорбительных смсм и до выталкивания меня при попытке поговорить из дома его родителей, когда я пыталась поговорить и как-то его успокоить, так что у меня все руки в синяках. Я не могу это остановить это как лавина, такое ощущение что пока он не выплеснет на кого-то свои эмоции и ярость это не прекратится. Потом через пару дней эмоции утихали ( он это время жил у родителей надо заметить они в такой ситуации ему соверенно не перечат и как-то переживают все это попивая свои собственные антидепрессанты). Я начинаю по нему ужасно скучать. Несколько раз я уезжала в Россию, но возвращалась. Он ужасно переживал наши отъезды, был не похож на себя, худел чуть ли не на 10 кг за пару недель. Мы с дочкой действительно нужны ему и он меня любит. Он очень привязан к дочери, буквально все время носит ее на руках. Судя по всему наша совместная жизнь очень положительно на его состояние влияет. Я вот пишу сейчас все это и все равно понимаю, что вывод напраивается логический - расстаться. Опять же вы уже писали, что при выборе партнера один из первых пунктов это вменяемость. Умом я понимаю, что мне надо уехать. Потому что до чего бы мы не договорились, он продолжит мне писать, звонить или я снова приеду к нему сама. Ни моя вот такая любовь ( а вернее боль когда мне придется его от себя оторвать) , ни будущее для ребенка в более социально защищенной стране не стоят жизни с человеком, который не здоров психически и периодически в семье происходит такое. Надо заметить, что при дочери он пока держится. Он и при мне какое-то время держался, устраивая скандалы родителям, соседям, знакомым или в каких-то сторонних организациях. Я рано начала жить одна и умею решать свои проблемы, я достойно выходила из разных корпоративных баталий, а эти страсти на уровне ближе к топменеджменту отчасти напоминают ад. Я умею справляться со сложностями. Но этого я физически как-будто не могу сделать, не могу решиться сжечь мосты, мне продолжает казаться, что мы со всем справимся рано или поздно. Дочери уже полтора года, мне надо искать работу. А у меня совершенно нет сил из-за этих изматывающих скандалов. Или из-за неопределенности с окончательным решением жить ли мне в этой стране. Да, ребенок будет в саду, я на работе, денег станет больше, и что. Скандалы продолжатся, он действительно в любой момент может лишить меня вида на жительство (такое тут законодательство). И все равно мне продолжает казаться, что вот эти наши отношения, взаимопонимание и его любовь ко мне они исключительные, что есть какая-то положительная динамика, что все у нас будет хорошо. Яна, где мне взять сил что бы уехать и прекратить его любить и снова начать жить спокойно и достойно без ожидания очередного обострения, но и без него все еще самого лучшего.

С уважением,
ваша давняя читательница Н.

***

Здрвствуйте!

Я знаю, что в таких браках люди умудряются по два десятка лет прожить. Но вообще-то не похоже по вашему описанию, что вы столько продержитесь.

Муж ваш - явно псих. Не знаю, какое у него психическое расстройство, но он - гневный и склонный к насилию человек, который периодически неконтролированно выходит из берегов. лично я таких боюсь. И я (к сожалению) уверена, что с такими договоритсья (практически) невозможно. Это то же самое, как и с алкоголиками и с наркоманами - в один момент (например, когда от них уйдешь) они тааак обо всем жалеют. И прощения просят, и на коленях валяются, им ведь всей душой якобы искренне любят и обожают. И только ради вас вообще готовы стараться, и без вас жить не могут. А через какое-то время - опять все сначала. Причем живут они острыми ощущ-ениями, и остроты им начинает не хватать. Поэтому на фоне безнаказанности (ведь они уже то и это сделали, а к ним все равно каждый раз возвращались) они каждый раз делают хуже и хуже.

Это тоже - вечная песня - сначала они при детях сдерживаются - потом не сдерживаются. Сначала не бьют, потом - почти убили. У вас уже синяки. А что будет следующим делом? Тут начинают уже другие мысли лезть - а ребенок кому достанется, если он вас в пылу прибьет? Ему? Ну и так далее.

И это не любовь, конечно же. а страсть и созависимость - такие вот неуравновешенные часто умеют очень завораживать. Потому что в хорошие времена у них ведь хорошее так же зашкаливает, как потом - плохое. Большинство из нас видали, как это бывает красиво, когда они - в хорошие моменты жизни - вещают и блистают. Они могут быть очень харизматичными и очпровательными!

Но через какое-то время обычно таки побеждает страх, что он следующим делом сделает еще что-то более страшное, плюс вот это ощущение безграничной усталости от скандалов.


Теоретически такое лечится психотерапией, либо есть еще так называемая "терапия против агрессии". Но то, что я видела со стороны, это очень муторная история - такие часто очень долго в такую терапию не идут. Потм идут. и возвращаются "недолеченными" много раз - потому что научиваются там нужными словами все сказать, мол, они все поняли и пожалели. А потом опять срываются. И, чаще всего, они само лечение начинают только, когда их бросили уже. И дотягивают ее тоже, если их по-настоящему бросят, совсем окончательно и бесповоротно. Ребенка отнимут и контакт прекратят. А потом, через годы, можно и обсудить - как насчет того, чтобы в какой-то форме контакты возобновить - ради ребенка. И тоже - осторожно, с большой дистанцией, и чтобы внимательно присматриваться - не начинается ли опять. Вот так это выглядело у людей, которых я видела. Либо сбегать. либо в одном случае, когда общих детей было трое - женщина ушла на 4 года, потом очень осторожно и аккуратно сближались снова. С детьми худо-бедно контак восстановили, но между мужем и женой, конечно, все умерло давно.

Если кто верит в более оптимистичный исход жизни с таким ладильным героем - делитесь. я с интересом почитаю. :-)

А жертве такого персонажа, конечно же, тоже надо к психологу. Там, кстати, очень быстро помогут для себя сформулировать все решения, и избавиться от всяких жалений прекрасной любви и несчастного любящего, которые так терзают, даже когда уже все плохо.

P.S. Если очень сильно хочется переехать в какую-то страну, можно и другие способы найти, не переживая такого террора. В конце концов походите и посоветуйтесь во всякие организации, помогающие женщинам-иностранкам в таких ситуациях. Некоторым помогают продержаться до получения нормальной визы, при этом еще помогая спасаться от таких мужей - во многих странах есть пути.



promo miumau январь 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

надо уходить,  увы
других вариантов нет


Яна, спасибо, что так быстро ответили. Мне очень важно понять как ситуация выглядит из вне пока жизнь снова не показалась временно безоблачной. Я вас услышала про созависимость и страсть, это в первую очередь моя проблема - пойду к психологу пока здесь что бы сформулировать решения. И спасибо, что поделились информацией об аналогичных ситуациях. Вы мне очень помогли.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Рекомендация автору письма - включите голову и подумайте, что то же самое получит ваш ребенок, как только немного подрастет. Только у детей кости более хрупкие, им много не надо. Вы взрослая женщина, имеете право делать с собой, что угодно, хоть суицид чужими руками. А вот вашего ребенка, кроме вас, защитить некому

Я была дочерью такого отца, если что. Меня в травмпункте в лицо узнавали

Edited at 2014-03-21 23:47 (UTC)

Я вам очень сочувствую и понимаю, но продолжаться-то ведь так дальше не может? И меняться он не будет, это тоже понятно.
Я ушла из таких отношений, когда поняла, что я проснулась утром -- и мне хочется выпить пива, просто чтобы отпустил этот обруч, который начал сдавливать голову ровно в момент просыпания.. Очень тяжело было уходить, очень, но пожалеть я ни разу не пожалела.

ps при этом меня никто тогда не бил, только скандалы и выматывание нервов было на полную катушку, тоже вот так, периодами. и ребенка не было. и выставить из страны меня не могли (но страна была не Родина, да, просто я там не зависела ни от кого, виза была независимая и на себя я сама зарабатывала всегда).
и то эти отношения вынули из меня душу и мозг, работать было сложно, жить сложно, ничего кроме этих отношений вообще в результате и не было.. в общем, ничего хорошего.

Edited at 2014-03-22 00:49 (UTC)

Вот совершенно точно вы написали что кроме этих отношений совсем ничего нет, можно ли так жить дальше

погуглите, есть ииправда растройство смподобными сменами настроения, кажется, кетрин зета джонс им страдает.

Он точно не нарик? Есть большие сомнения, что ничем не "доппингуется".
Мне кажется автор письма уже выбрала вариант остаться с мужем. И ищет кто бы ее убедил (подтвердил ее мысли), что он хороший и "вместе вы справитесь" и "еще не все потеряно".
Скажу грубо, как всегда в таких случаях и как человек, у которого в детстве насилие в семье имело место быть. Автор письма, если Вам на*срать на себя, свою жизнь, свое лицо и кости - это ваше законное мазохистское право так жить! Но Ваша дочь, увы, лишена права выбора. Сомневаюсь, что если бы у ребенка этот выбор был, она захотела бы прожить до совершеннолентия вздрагивая от каждого шороха, боясь засмеяться или заплакать лишний раз, наблюдая мамино разбитое лицо, ненавидя отца. Прелести жизни ребенка в доме с неадекватным человеком я могу перечислять до бесконечности. Повзрослев, дочь наверняка скажет Вам огромное "спасибо" за радостное безоблачное детство! Вы может быть мазохистка, а дочке за что жизнь искалечить хотите? Что она Вам плохого сделать успела, что Вы не можете ради нее уехать от потенциального тирана? Если так не можете без него жить, отдайте дочь в какой-то пансионат, интернат или что-то типо того и тешьтесь своей больной любовью. Хотя Вам наверное такой вариант кажется немыслимым? Но, подумайте сами, ее жизнью Вы рискнуть готовы, и усиленно это оправдываете. А отдать ни-ни, наверное, кровиночка ведь!
Я не верю, что есть положительная динамика. Не верю, что может быть все хорошо с таким человеком.
Уезжайте. Сведите до миннимума общение (лучше переписка, чем телефон или скайп). Читайте отвороты, молитесь, ходите к психологам - смотря кому верите, как говорится. Все проходит и любовь пройдет, вернее ненормальная зависимость.


Поддерживаю! 4 года прожила с человеком, который оказалось укуривался травой или еще какую дрянь жрал. Поведение очень похоже. Причем узнала об этом при разводе.

Надо бежать.

При следующем приступе позвонить в полицию, зафиксировать побои. Оттуда - к местным друзьям либо в шелтер, оттуда - к юристам, чтобы помогли оформить ПМЖ (иначе что это за социально защищенная страна, которая даже видимость защиты женщин не создает). Оттуда - работать.

И чем быстрее, тем лучше. А то Ирина Черска тоже любила, любила...

Судя по тому, что родители героя истории воспринимают его закидоны как само собой разумеющееся, он страдает психическим расстройством с детства. Навскидку это маниакально-депрессивный психоз. Для дочери вполне достаточно того, что она получила от отца 50% генетического материала, чтобы еще неблагопрлучной средой усугублять ее психическое здоровье.

В какой такой европейской стране такие бесправные женщины? Кто вам разрешит уехать в Россию с ребёнком от гражданина этой страны?

Может он талиб? И это Афганистан? Никто не разрешит.

Прочитала все комментарии. Убегайте от него! Срочно убегайте, рвите! Будет больно, психопаты-манипуляторы действительно умеют очаровать! Будет хуже, когда после очередного скандала вам захочется влезть в петлю.
Вам помогут справиться с проблемой. Психопаты-манипуляторы не меняются! Не тешьте себя иллюзиями!
Почему я вам с такой уверенностью это говорю... Потому что уже год выкарабкиваюсь из депрессии после расставания с подобным чудовищем.

Спасайте себя и дочь!!! Пока вы молоды. Дальше может быть только хуже.
Вот, посмотрите у меня хотя бы вот этот пост. Уже год я пишу, в основном, только о расставании с прежними иллюзиями "огромадной любви"(

http://rybnet.livejournal.com/58311.html

Edited at 2014-03-22 03:44 (UTC)

А мне кажется ничего страшного. Нормальный человек, только немного раздражительный. Если вас всё устраивает, кроме его периодической неадекватности, то лучше не бежать, а научиться переживать эти сложные периоды. Если "здоровые реакции" выводят его из себя, реагируйте по-другому - не болезненно, но эффективно, так, что не подливает масла в огонь. Например, копируйте поведение его родителей - они свою реакцию годами оттачивали.

Тирания вашего МЧ - обратная сторона его ума, его привлекательности, его яркости, его влюблённости в вас, его многочисленных образований. Уравновешенным людям не нужно никакое сверх-образование - они и так счастливы, и яркостью они зачастую не отличаются, и влюбляются без страсти. Хотите радугу - миритесь с дождём.

Тут ещё такой интересный момент, что у вас отец тоже немножко тиран. Это значит, что ваши представления о семье и любви сформировались на фоне тирании. Поэтому любые отношения, в которых тирании нет, не будут восприниматься вами как настоящие - ведь в них нет частички детства. Так у вас уже было - поэтому вы так легко и расставались со своими бывшими. И это повторится снова: бросив вашего текущего тирана, вы рано или поздно найдёте такого же нового, и только с ним почувствуете, что снова нашли что-то настоящее.

вот поэтому автору и надо лечиться, потому что иначе ее дочка вырастет и найдет себе такого же урода как папуля. Порочный круг создастся.

(Удалённый комментарий)
История из разряда "Замуж за иносранца пусть даже засранца" у моей родственницы такая же история закончилась педофилией по отношению к ее дочери и разводом с судом полицией и навсегда поломанной жизнью и психикой
Бежать надо от таких мудаков несмотря на ихние виды на жительство и небольшие пенсии

Если человек болен, возможно, ему надо лечиться? Потихоньку подобрать схему терапии, которая позволила бы контролировать проблемы с минимумом побочных эффектов.

(Удалённый комментарий)
Насколько правильно всё-таки было когда замуж девочку отпускает отец.

И чем же оно было правильно? В те времена побои считались нормой и развестись было нельзя.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Ваш комментарий - типичный пример пассивной агрессии.
Конечно, интернет - отличное место для выливания своей желчи. Но хотелось бы таких комментариев читать поменьше.