?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
В постели с чужим мужчиной
miumau
Здравствуйте, Яна!

Впервые в жизни я оказалась в такой ситуации, которую мне абсолютно не с кем обсудить, потому что друзья не поймут, осудят, а потом ещё не раз припомнят. Если вы опубликуете это письмо, то, возможно, люди со стороны смогут дать мне дельный совет.


картинка отсюда



Всё началось с родов. Состояние после них было ужасным, как после мясорубки. Потом долгое настраивание кормления, несколько месяцев нескончаемой боли, плюс совершенно новый образ жизни с ребёнком на руках. Некоторое время о сексе даже речи не было – тут болит, там швы… Потом начались попытки и снова больно. Я стала избегать близости с мужем, постепенно мы сильно отдалились, стали жить просто как соседи, которых объединяет одно – наш сын. Но к ребёнкиному году боль прошла. А вот страсть не вернулась. Самое обидное, что муж очень любит меня и хочет меня, ему не хватает этого внимания. А мне и без секса живется нормально. Ну да, я иногда выполняю свой супружеский долг, но редко и неохотно. Опять же к чести моего супруга хочется отметить, что он всегда старается сделать мне хорошо и делает. Уже 10 лет он делает это одинаково. Беспроигрышный вариант. Но мне неинтересно.

И я уже думала, что «я – всё». Как-то даже смирилась с тем, что мы стали среднестатистической семьей, где секс – это долг, это способ шантажа, но уже давно не кайф. Хотя ведь 10 лет назад мы думали, что наша любовь вечна и идеальна, мы никогда не станем изменять друг другу, наша страсть никогда не угаснет. Впрочем, любовь никуда и не делась. Я очень люблю мужа, он отличный друг, прекрасный отец, нам удобно жить вместе и он терпит мой скверный характер. Но страсти и желания во мне нет.

Но потом что-то случилось. И я поняла, что меня страшно тянет к моему партнёру по бизнесу. Мы видимся каждый день, и я просто схожу с ума от одного взгляда. Я хочу его.

Я могу назвать себе сто причин, почему я не должна этого хотеть, почему не нужно даже пытаться, почему надо избежать этого. Но у меня есть только один аргумент «за»: это единственный человек за последние 1,5 года, к которому у меня есть сексуальный интерес.

Я живу так уже несколько месяцев. Постоянные муки совести за одни только мысли. И постоянное желание, чтобы муж не лез ко мне со своими ласками и поцелуями, потому что мне просто всё это не нужно. И голова кругом на работе…

Само собой, надеюсь на анонимность и трезвый взгляд со стороны.


***


Здравствуйте!

Если я все правильно поняла, то с партнером по бизнесу у вас ничего не было, кроме желаний и фантазий в его адрес? Если да, то ничего удивительного нет в том, что с ним у вас все складывается так чудесно - в вашей голове. И это ни разу не означает, что, попробуйте вы с ним секс в реальной жизни - оно вам так же понравится, и окажется таким замечательным.

В наших фантазиях вообще все часто очень красивое, ладное и чудесное. И это - прекрасно. Но фантазии живут своей отдельной от реальности жизнью.

Мне вот было бы интересно понять, что такого в этом мужчине есть, чего в муже нет? Чем он вас привлекает? Почему вы его хотите? Из чего-то же это влечение сделано?
Просто сказать, что муж вам не подходит, а вот он - подходит - нельзя, ведь когда-то муж вам подходил, страсть была, значит все нужное для того, чтобы вы его хотели, в нем еще есть? Чудится мне, что, если это в нем снова найти, секс с ним будет гораздо лучше, чем с каким-то там партнером по бизнесом, который, по сути, вам чужой человек. Потому что муж. как вы сами говорите - друг и соратник, и к такому человеку проще проявить доверие, по идее с ним должно быть все лучше и легче.

Как вариант можно попробовать приложить фантазии, связанные с этим самым мужчиной, к мужу. В конце концов ему все равно, что и кого вы себе представите, если от этого у вас с ним хороший секс получится. :-)

В общем - по письму похоже, что мужа вы любите, и разбегаться с ним не хотите, равно как и обманывать его. И страсть и желание у вас внутри есть в принципе - раз вы хоть к кому-то эти вещи испытываете. Мне кажется, в таком случае есть шанс свести эти вещи в одну точку - чтобы все эти желания перенеслись обратно на мужа.

P.S. А может быть того чужого мужчину отличает от мужа только то, что он еще ни разу не сделал вам больно, и что ни разу вас не обидел, а на мужа у вас в душе теплится старая обида, за те времена, когда вам было тяжело, больно, и ужасно, а он к вам еще "лез со своим супружеским долгом" и вообще - причинил вам дополнительные страдания. Если это так - то может быть пора признаться себе в этом, и просто от всей души мужа за это простить? Своими стараниями за все последующие годы он наверное уже сто раз показал, что не хотел сознательно вас обидеть, а просто пытался все в вашей жизни восстанавливать, как мог. Иногда избавление от такой старой обиды является решением всех проблем.


Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Трижды слышала от подруг, почти слово в слово, и сама проходила. Сразу после выхода из первого декрета. Слава богу, хватило ума не воплощать мечты в реальность :))) Прошло само собой у всех: у меня с первым разочарованием и пониманием что "объект" сильно уступает мне интеллектуально, у подруги - со второй беременностью, у другой - с покупкой машины, у третьей - с новым проектом. Я ни разу не психолог, но думается, мне, тело у нас просто просит нового не только в постели, а вообще в жизни.

Плюсую. Вернуть страсть с мужем можно. Но и в жизни надо многое поменять, и в себе. И вовсе другой мужчина не панацея.

"Опять же к чести моего супруга хочется отметить, что он всегда старается сделать мне хорошо и делает. Уже 10 лет он делает это одинаково. Беспроигрышный вариант. Но мне неинтересно."

10 лет одно и тоже? Он, видимо, тоже со скуки с ума сходит, только бы вам угодить, а предложить что-то новое стесняется - ведь раньше вам не нравилось.
Почему многие дамы убеждены, что в сексе придумывать что-то новое должен мужчина, а они будут вертеть носом и говорить, что это пошлость?
Предложите сами что-то новое. Люди со временем меняются, что не нравилось 5 лет назад, может внезапно захотеться. Хоть видео-камасутру(точное название не помню, находили несколько роликов по этой теме - доступно, тактично, познавательно) посмотрите вдвоем, возможно, изменятся и его ласки и ваши ответы....

Вот да, одно и то же и за год может страшно надоесть кому угодно. Конечно надо обязательно придумать что-то новое, что привнесет новые краски и желание в сексуальную жизнь.

Недавно из одного психологического блога я узнала умный термин: нормализация.
Так вот: у вас все нормально, в любом браке бывают такие периоды. Просто одни сдаются и либо разводятся, либо ищут радостей на стороне, а другие продолжают "бороться и искать, найти и не сдаваться", и в результате получают свой выигрыш в виде счастья в несколько раз большего, чем было "до".

Опять же, сходить к психологу. Потому что, если и есть обида за причиненную боль, то она, наверное, неосознанная и лежит где-то в подсознании.
Она наверное устала очень за все это время, с момента родов, стресс еще не прошел, а т.к. муж все время рядом, он стал ассоциироваться вот с этим всем бытом и тяжестью. Возможно надо куда-то на несколько дней съездить одной, отдохнуть от всего (если есть возможность оставить маленького ребенка на кого-то).

А может и съездить вдвоем с мужем, новые впечатление и смена обстановки очень помогают.

Уже 10 лет он делает это одинаково. Беспроигрышный вариант. Но мне неинтересно.

А с другой стороны Я очень люблю мужа.

Отсюда всего один вопрос: а вы пробовали с мужем поговорить?

Не, ну правда! Поговорить не про покупку мыла, хлеба, молока и очередной ремонт. А поговорить. О его и ваших фантазиях, желаниях, проблемах? Предложить, например, обсудить, кому что нравится в фантазиях. На час-другой выйти за пределы повседневного общения на уровне «зритель» — «телевизор» и попробовать, что такое откровенность.

Ну конечно если вы боитесь, что муж «неправильно поймет» и что-то подобное, если вы боитесь, что сегодняшнее призрачное равновесие нарушится...

то, может быть, вы не доверяете мужу?

А без доверия, как мне кажется, вкусного секса точно не получится :-(

Ну а эти отговорки «голова кругом на работе», «мне это не нужно» — это стена, которую вы самостоятельно для себя строите. Хотите строить? Стройте дальше. Только не удивляйтесь, если однажды вы из-за этой стены не увидите и не услышите того момента, когда муж уйдет.

Вот, в точку! Всегда удивлял в подобных историях только один момент. Почему человек выбирает какие угодно варианты решения вопроса, вместо очевидного - поговорить, рассказать близкому человеку. И это при любви..

Ох, да ну ладно! Вы же ЖЕНЩИНА. А женщины те еще лисы. Сделайте все исходя только из своих собственных интересов. Нужен Вам этот партнер по бизнесу - попробуйте! Всегда же можно сказать потом "ох, это было какое-то помутнение, я ж замужняя, ребенок у меня... давай забудет все и останемся друзьями"
Выясните чего вам не хватает или разочаруетесь или просто освежитесь... Главное, что б дело было только в желании и вы не фантазируете, что этот мужчина может посадить вас на белого коня вместе с ребенком и увезти из этой жизни, в другую, прекрасную и безоблачную.
А так, "грех не беда, молва не хороша" )))

Солидарен. Жизнь одна. Зачем мучить себя? Нужна разрядка - сделайте, возможно это оздоровит ваши отношения, только сохраните эту тайну до конца дней, не нужно никому об этом рассказывать, даже когда будет очень хотеться.

Автор, а зачем мужчинам жить с женами, если они рожают для себя, а потом перестают спать с мужьями, и требуют что бы их уважали только за то, что они мамы ? В чем героизм ? Наши прабабушки рожали в среднем по 6-8 детей, и не выпендривались.

в смысле, мужья продолжали их насиловать? отличный пример.

10 лет вас кормили вкусным шашлыком, а после родов вы поняли, что шашлыка-то вам уже не хочется, а хочется стейка с кровью, и какая удача - вот же он, сочный такой, ходит рядом, пахнет соблазнительно. =)

В симпатичных чужаках приятно волнует неизвестность вместе с предвкушением утоления любопытства. Причем, с некоторым опытом приходит понимание, что оргазм в таких ситуациях совсем не гарантирован (иногда для этого все-таки надо притрахаться друг к другу), но интересен не сам оргазм, а то, как чужак дышит и стонет, когда его ласкаешь, и когда он кончает, какой он на ощупь, на вкус и на вес. И это вполне естественное и здоровое любопытство. =)

Когда такое любопытство в разгаре и не удовлетворено, то привычные партнеры хорошо если отвращения не вызывают, а только недоумение и равнодушие. Это тоже вполне естественно. =)

Самый хорошо работающий выход в моем опыте - найти второго симпатичного чужака, и начать уделять и ему внимание, интересоваться им и т.п.. При чередовании фокус внимания начнет переключаться между двумя, одержимость схлынет, вместо желания сожрать прямо сейчас и без соли в пределах полугода придет дружеская симпатия. =)

Ну и с этого момента можно предложить мужу научиться готовить стейк. =)

О, как вы чудесно и вкусно все описали про здоровое любопытство!;D Захотелось прям сразу пойти и все проверить на практике.:)

я тут отличусь, наверное. у меня было что-то очень похожее, правда, на это наложилось ещё и то, что во многом мы с мужем осказались несовместимы и помимо постели.
но я после двух-трёх лет подобных страданий таки ушла, мы разъехались.
а с тем другим мужчиной у нас до сих пор всё хорошо.
но я с ужасом вспоминаю тот период, это был ад. от души сочувствую автору.

Мне кажется, такое знакомо всем, кто более или менее долго замужем.
В моем случае это лечилось просто - я поговорила с мужем. Сначала сходила к психологу, потому что вообще говоря мне было очень непросто на эту тему с мужем говорить, а потом - честно сказала все как есть.
И это сработало.
Просто человек может не давать себе труд задуматься и понять, что вот это - проверенное и вроде как всех устраивающее - уже не работает. Ему надо это объяснить и вместе поискать решение.

А какое нашлось в итоге решение, если не секрет?

Насколько нужно себя не любить, что бы соглашаться на то, что причиняет боль и скуку?!

Если мужчина неинтересен, ничего с этим не поделать. Даже если это собственный муж, которого вы любите совсем не как мужчину, а скорее как привычную и очень удобную бытовую часть жизни. Как бы вы себе не объясняли, что бы не пытались изменить а все равно интерес к нему не проявится.

Пробуйте потихоньку встречаться с кем-то на стороне. Но не с бизнес-партнером, что бы бизнес случайно не разрушить. Возможно, что и муж со временем найдет себе подругу.


Edited at 2014-01-13 08:09 (UTC)

Если мужчина неинтересен, ничего с этим не поделать. - не согласна!!! бывает, что страсть спит!

очень понравился ответ Яны :)

(Удалённый комментарий)
Все в приделах науки в самках человека сидит память предков когда ее имело все стадо и теперешние рамки общества немного сдерживают ее инстинкты у каждой самки по разному.откуда 7 миллиардов чел самка человека самая ебливая.

насчет не с кем обсудить. психолог в принципе здесь может помочь как раз. рассказать живому человеку поможет больше чем писать/читать в сети.
можно не сдерживаясь все высказать, все эмоции и идеи. а там может и стать яснее, что откуда взялось и что делать.