?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Что прячет муж
miumau
Яна, здравствуйте.
У меня возникла ситуация, в которой я не совсем уверена, как себя правильно вести, и очень хотелось бы узнать ваше мнение и мнение ваших читателей.
Могу только представить, сколько вам приходит писем с подобным вступлением. Но я всё-таки буду надеяться на лучшее: что моё письмо опубликуете и я услышу мнение со стороны.
Полтора месяца назад я случайно нашла в телефоне мужа переписку с женщиной, которую он лично не знает.



Они познакомились через Твиттер. Он там популярный товарищ с 10,000 читателей. Как он объясняет свою страсть к твиттеру - это место, где он нашел единомышленников, и их связывают общие интересы (спорт в первую очередь), и будучи менеджером по коммуникациям, это идеальный инструмент следовать за новостями и пр. Переписка началась невинно, она написала ему какие-то вопросы по книге, которую он написал про олимпийского чемпиона по плаванию, а со временем переросла в болтовню на всевозможные темы. К счастью, то, что я нашла, не было виртуальным сексом или страстными признаниями, но явно выходило за рамки приятельства: "я скучаю когда ты не в сети", "твоё письмо очень сильно улучшило мой день" и пр. Плюс она постоянно пела ему дифирамбы о том, какой он распрекрасный писатель, ну просто amazing, а он, балдея, посылал ей свои статьи для журналов (он фрилансирует).

Она в Нью Йорке, а мы в ЮАР, и он должен был ехать в Америку по работе, и собирался с ней там встретиться, а я рассекретила его буквально за неделю до поездки. В телефон залезла случайно: муж спал, а телефон пищал, вот я и посмотрела, кто ему пишет. Писала не она, но её сообщения я увидела. Скандал был грандиозный, я была просто в жутком состоянии, но речь не об этом. Муж вину признал, согласился, что был неправ, извнился и пообещал постараться вновь заслужить моё доверие. Сказал что и в мыслях у него не было с ней спать в Америке, а просто хотел увидеться сходить на игру в бейсбол.

В Америку он поехал всё равно, и мне осталось поверить на слово ему, что он с ней не увидится. С ней я тоже списалась, она вся рассыпалась в извинениях, клялась что это просто дружба и ничего больше. Она замужем, старше меня на 10 лет, дочь в колледже: т.е. не сильно подходит под воображаемую молодую, красивую разлучницу, отчего, признаюсь, мне всё-таки немного легче.
По приезду из Америки я обнаружила, что номер её из телефона он не удалил, а записал под другим именем, что послужило поводом ко второй серии скандала. Он аргументировал это как 5летний мальчик: "Я не знаю, почему это сделал, просто так. У меня в телефоне куча номеров людей, с которыми я не общаюсь". Мы ходили несколько раз к психологу, но как-то больше говорили о других бытовых проблемах между нами, не об этой ситуации, т.к. казалось повод себя как-то исчерпал. Он налажал, извинился, я простила (но не забыла), что дальше?

Всю эту ситуацию, мне кажется, я пережила относительно нормально: у меня очень много дел, т.к. в этом году у нас родился второй ребёнок (а муж, к слову, писал ей из роддома, будучи у меня) и я начала свой собственный бизнес. Я постоянно занята, поэтому времени на самокопание и саможаление не так много, что, видимо, к лучшему. Ну а теперь уже конкретно к вопросу. Два дня назад я обнаружила, что он прячет от меня айпэд. Т.е. встает на спорт в 4 утра и вместо того, чтобы оставить его на зарядке, прячет его. Уходил вечером на ужин, тоже прятал. У нас был очень хороший месяц отношений до этого, когда мы оба старались вкладывать в отношения терпение, угасшую романтику, и результаты были очень заметны. И тут этот айпэд опять поставил всё в ног на голову. Я попросила его показать мне айпэд, а он тут же встал на дыбы. Объяснением на вопрос почему он его прячет, служит: "мне непрятно, что ты роешься в моих вещах". Я, естественно, говорю, что не рылась бы, если бы повода не дал. Айпэд, скрепя сердце выудил из-за тумбочки и дал мне. Я посмотрела мельком, ничего не увидела, но было очень противно. Мой аргумент, что прятанием айпэда он не то, что "заслуживает моё доверие", а просто сводит меня с ума, кажется ему неубедительным.

Всё это очень унизительно: рыться в телефонах и твиттерах (я её аккаунт регулярно читаю), подсматривать куда положил айпэд, но я просто не могу расслабиться! С другой стороны, ведь ясно, что если человек хочет изменить, то не удержит его никто и ничто.
Я не хочу звучать самоуверенной, но я знаю, что он не ищет измены нарочно. Однако ситуация с твиттером показала, что оказывается, может не остановиться вовремя, когда пустой трёп перерастает в более серьёзное. И как раз то, что я влезла в телефон вовремя, возможно и предотвратило то, что могло случиться. Как вы считаете, партнёры в отношениях могут позволять себе пересечение таких личных границ, как телефон, айпэд, компьютер? Мне кажется очевидным факт, что если скрывать нечего, то всё лежит на видном месте, и даже если любопытная Варвара влезет тут один раз и ничего не найдёт, то успокоится, и будет жить счастливо.
Мне хочется жить спокойной, уверенной в будущем жизнью, и не унижать себя и его копанием в его переписке. Однако, просто закрыв глаза, доверять я ему не могу, и он, как мне кажется, не сильно мне в этом помогает. Слова одно, а действия другое.
Буду признательна вам за ваше мнение.

***


Здравствуйте!
Во-первых я считаю, что, какие бы у людей ни были отношения, они имеют право на некое "личное пространство", и всякие там телефоны, айпэды, почтовые ящики и кошельки, к этому относятся. Я так выросла - у меня дома могли валяться перед носом личные вещи родных и близких все время - мне даже в голову не приходило в них соваться. так же мне не приходит в голову заглянуть в телефон другого человека, или в его почту. И если я сажусь за чей-то компьютер, и вижу, что он почту не закрыл, я ее закрываю сама, первым делом, независимо от того, видят меня в этот момент, или нет.

Так же я знаю, какое это страшное дело, когда лавина паранойи тронулась. Это ужас и кошмар. Я была в такой ситуации, и знаю, что это такое. Вот ведешь с кем-то совершенно безобидную "беседу" в СМС, при этом еще ссылаясь на совершенно безобидный даилог, состоявшийся по телефону или лично сколько-то дней назад. А другой человек прочитает последние пару фраз, и ему тааакооооееее там мерещится - ну все, прямо ужас-ужас. Люди часто в сообщениях что-то такое напишут, - неконкретное, или шутливое, или намеком. они-то между собой знают, о чем речь, и на что они намекают. а читающий пытается угадать из пустоты. И тут такие фантазии в голову приходят - я бы в жизни не придумала. Таким образом у меня уже сто раз было такое, что спутник жизни посмотрел в переписку. и уже уверен, что мы друг с другом переспали, и обмениваемся впечатлениями по этому поводу. А мы - встречались на чашечку кофе, перед входом в кафе дружно поскользнулись и упали в лужу, и со смехом вспоминаем это событие. Например.

В общем - очень это неблагодарное дело. искать подвохи в личных переписках человека, которые вы видите только частично.

Так же вообще это страшное дело - эта паранойя, которая начинает цвести пышным цветом, и требовать все больше материала для развития. Не надо в это погружаться, это очень вредно для нервов. Я верю в поговорку "Меньше знаешь - крепче спишь". Так же думаю, что, если он где-то заведет роман, и отношения ваши от этого развалятся, то вы и без копания в его личных вещах об этом узнаете.


***


Собственно - это все чудесно, но у вас уже все состоялось, и паранойя началась. Поэтому теперь из этого надо выходить. Если честно, я видела только один раз в жизни, когда такое сработало (т.е. когда на этой почве поссорились, а потом таки умудрились не разбежаться). И получилось это только одним способом: жена перестала интересоваться всеми личными вещами мужа, и перестала его во всем подозревать. Она просто решила для себя, что, если она хочет спасти отношения, она должна рискнуть на все сто, и начать доверять мужу, сказать ему, что вот все - она больше не будет никуда заглядывать, ноа ему на 100% доверяет - и пусть он это доверие оправдает. Если он его не оправдает, он таки развалит и потеряет отношения на каком-то этапе, а она останется с опытом предательства. Но зато у них был единственный шанс успокоиться и прекратить бредить.

Как на практике взять и перестать лезть, смотреть и думать - я не знаю. Честно.
Если вы уже ходили к психологу, то я бы посоветовала вам сходить туда еще раз, и на этот раз поговорить именно на эту тему. Или хотя бы сходите сами. получите какие-то советы. Может быть, в том числе, советы, как все сказать ему, и договориться с ним.
В любом случае надо как-то выйти из режима, когда вы все время ждете подвоха и ищете его. Потому что иначе это только вопрос времени, когда вы разбежитесь, потому что вам вся совместная жизнь станет не в радость, от этих бесконечных разборок.
Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Копаться в чужой переписке - некрасиво.


Не вижу в действиях мужа ни малейшего криминала. Человек имеет право общаться с людьми, в том числе с людьми противоположного пола. Никакого намека на возможность измены из истории не видно.

Если бы мой муж поднимал истерику каждый раз, когда я собиралась развиртуализироваться с френдом мужского пола, о! Он бы уже не был моим мужем, это точно. Ровно как и если бы я истерила каждый раз, когда он общается с коллегами женского пола. Люди имеют право просто дружить и просто общаться. Точка.

Да сейчас вообще какой-то нездоровый танданс, рыться в чужих вещах и нарушать личное пространство
Отсутствие воспитания похоже

Просто сейчас стало куда труднее разграничивать личное и общественное пространство, потому что появились новые технологии. И поэтому же стало намного легче туда влезть - как физически, так и психологически.
Одно дело целенаправленно искать чужие письма, раскурочивать запертый ящик стола, складывать все обратно, "как было", и совсем другое - "у него на компьютере была закладка открыта, ну я и заглянула случайно".
Суть та же, но совесть немного чище и поймать труднее в разы.
А многих людей только это и останавливает, к сожалению.

Однажды,проснувшись, обратил внимание, что на телефоне запущено приложение с смсками и прочитаны до стокакойтотам..
Спросил: -Читала?
Говорит: -Нет, с чего бы! и так далее.
Объяснил в духе вышенаписанного, что поводов расстаться могу дать прямо сейчас без смсок штук десять, если они ей нужны и она решила развестись.
Просила, объясняла, что ничего подобного не искала и не нужно.
Договорились, что больше не лезем в телефоны и устройства друг друга и не ищем поводов. Несколько лет вроде работает схема. Хотя может она теперь делает это более качественно :))
Но мне пофиг :)) я за принцип "Меньше знаешь - дольше вместе"
так что рекомендации правильные - полностью поддерживаю.

Меньше знаешь - дольше вместе! - отличное выражение. Плюсуюсь.

Муж ведет себя как ребенок с мамой, которая может и не узнает, а если узнает, то наругает и простит. Он действительно не осознаёт, что доверие в браке умирает один раз.
Но мужикам и правда надо все объяснять словами и подробно, как дебилам, увы. Женщине кажется, что сам должен понимать -да хрен там(((
Так что да, соглашусь с Яной, вместе к психологу -это раз. И объяснить мужу что на нем лежит ответственность и брак может разрушиться.
А "наругает и простит" - это с мамой так можно, с женой нет.

А мне кажется, что эта паранойя – лишь видимая часть существующей проблемы. Она развивается, если уже не всё в порядке. Если уже нет доверия. Если уже есть повод сомневаться в любви и верности до гробовой доски. Или если не совпадает темперамент двух людей. Одному надо лежать на диване, уставившись в телевизор, а второму нужно ласк, нежности и прочих "подтверждений" взаимности.

вот соглашусь: есть какая-то другая проблема в отношениях. такое ощущение, что автор чувствует, что теряет мужа, только причина в другом

Автору неплохо было бы определиться с целями, а затем уже действовать.

Если вы хотите сохранить семью - перепрограммируйте свой мозг на спокойствие и доверие. На то, что даже если случатся близкие отношения на стороне, то вашей семье они не помешают никак. На то, что любому человеку нужно свое пространство. Сложно принять такое решение, но вполне выполнимо.

Если вам надоест работать одной над созданием "идеальной" семьи, вы вправе расслабиться и отправить мужа в далекое путешествие с его новой пассией. Тоже заведите себе близкого друга. Или любовника. Или еще кого-нибудь :)Жизнь не стоит на месте и цепляться за разваливающие отношения нет смысла.

В любом случае вам придется принять то, что любой человек имеет право на отношения вне семьи, дружеско-приятельские, рабочие и любовные. Не хотите с этим мириться - вам же сложнее жить. Не факт, что следующий муж будет моногамным. Вдобавок ко всему у нового могут быть в комплекте и другие не очень приятные привычки.


(Удалённый комментарий)
А я выражу мнение с другой стороны баррикад. Моя работа подразумевает большое количество контактов и общения, среди собеседников очень много мужчин. Это естественно, что мы можем проявлять друг к другу заинтересованность, но это вовсе не значит измену. Мне это просто не интересно.
Я своего мужа очень люблю и не представляю, как могла бы жить без него. Мысль об измене для меня настолько абсурдна, что я прямо даю об этом понять собеседнику.
Хотя в скайпе у меня есть диалоги того же характера - скучаю, надо бы встретиться и т.п. Уверена, сама я бы не хотела увидеть такую переписку, но все же не вижу в этом месте основание для скандала. Поэтому в диалоги мужа тоже стараюсь не лезть - мы взрослые люди и у нас есть устоявшиеся ценности. Семья - одна из них.
В одном я убеждена абсолютно: если мужчина любит женщину, то только она своим поведением может отвратить его.

Последнее - очень в точку, мне кажется.
Скажите, а не страшно, общаясь с женатым мужчиной, даже если у вас нет к нему другого интереса, кроме общения, каким-то образом стать причиной возникновения у него в голове интереса к вам более близкого? Например, инициируя личные встречи с онлайн-собеседниками просто так, чтобы провести время?
Пожалуйста, не подумайте, что я каким-то образом пытаюсь обвинить или осудить, я спрашиваю как мужчина, чтобы максимально понять всех. Спасибо и простите, если я как-то не так задал вопрос.

Конечно это развод. Жить так невозможно, с такой женой, даже в ЮАР.

Простите старику откровенность, я не хочу никого обидеть, а только помочь. Всё, написанное ниже, является исключительно моим личным мнением и не претендует на правду в высшей инстанции =)

Жена, как и большинство людей, была не готова принимать такую информацию. Не штука обнаружить - штука потом грамотно распорядиться. Конечно, со стороны легко трезво рассуждать, а когда в сердце горит обида, то и не такого натворишь.

Во-первых, если уж решились читать переписку, то не стоит сразу сообщать, что вы открыли что-то. Это обычно приводит только к тому, что объект начинает всё скрывать. Плюс вы даёте ему преимущество в виде возможности обвинить вас в шпионаже и недоверии. Я бы наблюдал и делал выводы молча. Собрался встретиться с какой-то подружкой из твиттера - пусть. Вы всё равно обладаете информацией, а значит - преимуществом.
Во-вторых, не стоило вступать в контакт с "соперницей". Таким образом вы предупредили её и дали почувствовать, что она является угрозой. Это, думаю, ей даже польстило.
А в-третьих, лучше и не читать ничего никогда, если не готовы потом с этим жить и молчать или сказать и распутывать. Старикам вроде меня уже и неинтересно, а прекрасным молодым дамам - зачем вам эта морока, эти нервы, эти черви сомнений?

Раз уж произошло так, как произошло, то Янин совет - лучшее, по-моему, что можно тут сказать. Перестать подозревать. Это сложно, пройдёт немало времени, прежде чем у вас получится перестать думать об этом каждый раз, как смотрите на него, но это легче, чем кажется.

I keep my fingers crossed for you.

> Лучше не читать, если не готовы потом с этим жить - это верно.

А вот если иногда какой-то момент не прояснить, то может не быть ясно, что вам от этого плохо - раз, вы можете молча переживать, а на самом деле не из-за чего, но без разговора не раскроется этого.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
зашла в комментарии поддержать девушку, а тут столько негатива, что желание что-то говорить публично отпало. Можно в личку прислать для нее сообщение?

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
вот знаете, мне совершенно нечего скрывать. в моем телефоне, почте и соц сетях нет ничего, что я могла бы скрывать от мужа (да и в общем совершенно нечего скрывать, никаких интрижек). но если он хоть раз залезет в мой телефон без спроса, я от него уйду. потому что любовь-любовью, но себя я больше люблю и не позволю всем и каждому лезть в мое личное пространство. к тому же вот лично мне будет противно жить с человеком, который мне не доверяет настолько, что опустился до такой низости, как мониторить мое общение. но я эти условия поставила еще в самом начале, добавив, что ежели мне вдруг появится что скрывать, я сама соберу свои вещи и уеду, потому что не переношу лицемерие.
с другой стороны подруга точно так же как и автор случайно залезла в телефон мужа (муж ждал звонка, уснул, зажужал телефон, она взяла посмотреть, не тот ли это звонок и увидела смс (на смартфонах же сообщение в верхней строке просвечивается). оказалось, что муж изменяет. тоже совершенно случайно
а вообще в переписке я лично ничего крамольного не увидела. мужчина вполне может дружески общаться с противоположным полом. и очень даже может быть, что тон имеет несколько игривое настроение, потому что они такие прям друзья, что точно знают, что у них ничего не будет, поэтому можно зайти немного за рамки чопорности. я например с другом мужа позволяю себе многое именно потому что во-первых они лучшие друзья, а во-вторых ну совершенно не мой тип. чего бы и не поразвлечься.

Edited at 2014-01-09 07:40 (UTC)

>> вот знаете, мне совершенно нечего скрывать. в моем телефоне, почте и соц сетях нет ничего, что я могла бы скрывать от мужа (да и в общем совершенно нечего скрывать, никаких интрижек). но если он хоть раз залезет в мой телефон без спроса, я от него уйду. потому что любовь-любовью, но себя я больше люблю и не позволю всем и каждому лезть в мое личное пространство. к тому же вот лично мне будет противно жить с человеком, который мне не доверяет настолько, что опустился до такой низости, как мониторить мое общение


+100!!!

я не понимаю: если нечего скрывать, то зачем скрывать? А если есть что скрывать, то есть рыльце в пушку, зачем высокопарные слова о доверии? Я за девушку.

а я вполне понимаю. мне например скрывать нечего, но если муж залезет меня проверять, то я с ним разведусь нафиг и он об этом знает

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Я согласна с тем, что криминала в действиях мужа мало. Ему просто не нужно было ничего прятать от вас! Если бы он открыто рассказывал, что вот у него вот такая поклонница есть, думаю, вы могли бы вместе получать от ситуации удовольствие. Но ему или неудобно вам о таком рассказывать или там действительно была доля небескорыстного флирта.
Мне кажется, если вы цените моногамию, то с вероятностью 99.9% уже всё. Убедить саму себя полностью доверять мужу у вас получится, только если вы железной воли человек. А судя по тому, что вы спрашиваете "как?", вы не. Вариант "вы прощаете, он в ответ ведет себя хорошо" ставит вас в позицию проверяющего и только подпитывает паранойю. По-моему, единственный вариант с возможным хеппи-эндом после такой потери доверия - открытые отношения. Договориться с мужем, что вы остаетесь семьей, вы друг у друга самые важные люди в жизни и расходиться не собираетесь, но отношения на стороне, флирт и тому подобное и ему и ВАМ заводить можно, если другому от этого не делается хуже. Упор тут нужно сделать на равноправии, открытости и доверии друг другу. Можно договориться о границах дозволенного, например, что угодно, но не секс. Или секс, но детей на стороне не заводить. Или наоборот, только до физического контакта - можно смотреть, нельзя трогать. Муж должен также полностью доверять вам, что вы не уйдете к варианту покраше, как и вы - ему. У вас обоих должна появиться мотивация работать над тем, чтоб вам вместе было хорошо и тогда есть возможность заставить вас (обоих) задуматься и относиться к взаимным чувствам с ответственностью.

Авторша письма какая-то больная на всю голову, мне кажется. она отношения рушит, а не он.
я бы на его месте от нее сбежала.