Вводная. Мне чуть за 50, Украина, последние 8 лет "живу" в Америке, поехала в гости и вышла замуж, осталась, все это время скучала по детям (сейчас им 26 и 30 лет), помогала чем могла, скучала по своему городу, ездила несколько раз домой, обратно каждый раз со слезами и мыслями около трапа "чемодан вот щас забрать-и никуда не лететь"... Муж там, американец, 6 лет назад диагноз-рак простаты, три года назад-лейкемия, какая-то редкая разновидность, и быстрая, максимум 5 лет жить. Я думаю, что это ошибка, про лейкемию... думаю, брахитерапия, проведенная с целью лечения рака простаты, спровоцировала облучение костного мозга. Сейчас анализ крови в норме, только показатель простатического антигена очень высокий, оперироваться он не хочет, осталась химическая кастрация. Но дело не в этом. Многие болеют и умирают. А дело в том, что я рвусь на части, я не хочу жить там, в Америке, и не потому, что муж болен -он в порядке физически в целом-деятелен, работает, играет на синтезаторе, поет, пишет статьи, учит в школе, проводит семинары, и мы с ним ладим вполне, как два пожилых человека хоть и из разных культур, но все же нам вместе вполне комфортно. Хотя любви как таковой у меня нет, есть уважение, доброе отношение, забота о нем.
Я хочу вернуться обратно, хочу жить в своем маленьком домике в селе (который еще предстоит обрести), хочу выращивать там что-то для себя, продолжать работать с кожей и деревом, как и раньше, и чтобы внуки приезжали ко мне на лето, и дети, и все такое, от города я устала, и от нашего, и от американского. Но. Муж, хоть и понимает мои мечты и стремления, со мной не поедет. Он говорит, может быть, когда пенсия будет, а сейчас я работаю, я не могу итд. Хотя, его доходов там сейчас едва хватает на ренту жилья, мед- и авто-страховку. Летом он в минусе, т.к. школа оплачивает ему только почасово. Я работала-мои доходы тратились на еду-одежду и пр., немного я сумела отложить на покупку маленькой избушки и ее приведение в порядок, или бюджетное строительство на голом месте. Сейчас я собираюсь ехать обратно, полгода провела дома в Киеве, встретила внука, который родился у меня на глазах. Много времени прожила в селе в палатке, на участке, который планировала покупать (дома там нет). Ехать не хочу. Но поеду. Хотела бы просто приехать, побыть немного, упаковать свои вещи (у меня большая мастерская, много материалов и инструментов), попрощаться с мужем и сказать ему, я прожила с тобой 7 лет, в отрыве от дома и детей, теперь твоя очередь, приезжай, едь ко мне, я позабочусь о нашей старости, не все ли равно, где смотреть в монитор, а там у тебя будет все, что нужно, кресло в садике, и воздух, и здоровая еда, и никаких счетов!... но нет, он не хочет отрываться от насиженного места, он будет работать и отдавать все за аренду и страховки, но не поедет за мной в чужую ему страну, пусть и под мое крылышко, в устроенное гнездо... А я ТАМ больше не могу, хочу домой, даром что тут беднее, холоднее и беспокойнее. Одно НО. Я внутренне сжимаюсь при мысли, что мне надо будет "бросить мужа", фактически, и ладно бы он еще был здоров, а так ведь еще и болен... Меня мучает совесть, а разум говорит, что надо жить своей жизнью, тем более, больше половины уже прошло, силы тают, а я хочу еще и жилье свое обустроить. Сил и времени все меньше. И понятно, что он без меня проживет, и я уже на полпути к тому, чтобы окончательно покинуть ту страну и успеть немного пожить своей жизнью, смотреть, как растут внуки, создать свой маленький уголок красоты и уюта на земле... но вот же, трудно как это, оставить человека, который меня любит. У меня не хватает сил быстро все порвать, выскочить оттуда и вздохнуть с облегчением. Скажите мне что-нибудь. Возможно, что-то из сказанного Вами, Яна, и вами, читатели, уже сидит почти готовым решением во мне, да страшно выпустить это и понять, что я такая поганка, или дура, или еще что-то. Скажите мне в сотый раз, что надо слушать сердце и идти за своими желаниями, и жить свою жизнь, а не класть ее на жертвенник чужой жизни. Но ведь нас же учили, что альтруизм, самопожертвование во имя, ради любви, ради другого-это хорошо, а эгоизм-плохо. Я запуталась. Хелп.
П.С. Яна, мой ник скройте, пожалуйста.
Благодарю Вас еще раз. Заранее, за ответ, который надеюсь получить, и что Вы вообще есть)
Билеты у меня на 6:00 9 октября...
***
Здравствуйте!
Ну, давайте попробуем "понять каждую сторону". Ваш вариант в вашем представлении работает и приемлем - и так же у него работает его картина мира. Т.е. вот вы все посчитали, представили, и понимаете, что можете построить домик, и обеспечить ему там сидение перед интернетом и спокойную старость, и у вас в этой картине все сходится.
А у него есть своя картина, которая тоже как-то сходится - с его городом, джобами, арендой, и.т.д.
И может быть с его точки зрения в вашем плане есть какие-то странные вещи, или неприятные, или пугающие. Вообще вся эта деревня, деревенские условия жизни ведь имеют свою специфику. И вот это ваше - сидеть у вас под крылышком. А может быть он привык, что так жить нельзя и опасно - полностью завися от кого-то, в условиях, где он сам жить не умеет. Там, в городе, если он останется совсем один, он знает, как выжить и дальше жить. А если в этом селе что-то не сложится - он не знает, и может быть боится попасть в ситуацию, при которой он и в тот понятный ему город уже просто так вернуться не сможет "если что". Т.е. вероятно он с вами туда ехать не хочет, хотя он вас любит, потому что что-то в этом плане для него невыносимо.
Точно так же, как вы с ним не остаетесь, потому что для вас там что-то невыносимо, там где нравится ему.
И вы правильно пишете, что не надо класть свою жизнь к ногам другого, неважно, по какой причине - но это же и его касается. Он тоже не кладет.
А еще - у нас недавно было обсуждение с подругой аналогичной ситуации. Я ее расспрашивала, мол ну как же так - вот ищешь и ищешь подходящего человека, с которым любовь и взаимопонимание. А потом находишь, а он - на краю света. И все как-то непросто - и у него миллион причин, почему он оттуда не может, и у нее куча причин, почему она к нему не может. Или оба могут - но не достаточно основательно, не навсегда, не окончательно.
И подруга мне ответила, что знаешь - значит вот так и надо, значит это как-то правильно. Потому что, когда в самом деле правильные люди друг друга находят, там вообще вопрос не стоит, кто куда к кому, и что ради этого нужно будет пожертвовать. Там не надо ничего жертвовать. Там главный приз уже получен, и он заключается в том, что они вместе, и дальше они вместе ищут разные способы, как им вместе хочется жить - и такие способы, возможные, находятся.
Каким-то образом решение, которое устраивает всех, как-то само напрашивается, само приходит. Неважно, будет ли это таким шагом, когда один ради другого, не задумываясь, переедет куда надо, или оба вообще вместе переедут в третье место. Это такая ситуация нужна, при которой люди сразу становятся таким однородным единым целым, что вообще никаким таким образом вопрос не стоит. У них у обоих главный приоритет, это то, что они просто обязательно должны быть вместе, потому что иначе - никак. И где это "вместе" будет происходить - дело третье, они знают, что они где угодно это построят, если в другом месте не получится. Естественно такая ситуация подразумевает, что у этих людей очень похожее мнение о комфорте, о том, чего они боятся, и что им нравится - понятно, что они в любом случае будут оба стремиться попасть в ситуацию, которая для них комфортна, и это место будет для них общее, потому что им комфортны или некомфортны одинаковые вещи!
Если одному комфортно в городе, а другому в деревне - это уже плохая база для такой истории. :-)
И опять же, можно сказать про обоих, что "значит не до такой степени сильно любит, раз не готов бежать за другим куда угодно". Это ведь в данном случае тоже обоих касается. Он же тоже не готов.
В общем - я склонна верить, что если что-то такое без мучений не склеивается, значит тут пытаются склеить что-то, что не особо-то и подходит. Потому что, когда что-то со всех сторон подходит, оно подходит, и никаких тут мучений нет.
Что совсем не исключает, что два человека могут любить друг друга, хорошо друг к другу относиться, уважать, жалеть, интересоваться, сочувствовать, помогать, и оставаться друзьями. Просто, видимо, для того, чтобы по-настоящему жить вместе и быть вместе счастливыми, наверное того, что есть между вами, не хватает. Будете сидеть, каждый в своем тихом уголке, писать друг другу письма, желать выздоровления, рассказывать новости, и может быть даже иногда навещать друг друга и проводить вместе пару чудесных недель.
А жить будете с кем-то, чья картина о счастливой повседневной жизни больше совпадает с вашей.
P.S. Когда в конце такого письма я читаю фразу "не публикуйте мой ник, пожалуйста", я начинаю метаться по всему тексту (который только что прочла два раза) в поисках ника или имени. Думаю - вроде не увидела - но неужели пропустила? :-) Потом опять не нахожу, и останавливаюсь на том, что он (ник) наверное содержится в адресе или подписи письма, и об этом речь? В данном случае я поняла, о ком речь (однако погуглив адрес) но ника нигде в письме не нашла. В общем, люди, не пугайте меня так. А то я ведь правда потом весь текст перелопачиваю, в страхе, что чего-то там не углядела. :-)
Journal information