miumau

Здравствуйте, Яна!

Вы - очень мудрая женщина, и иногда мне, когда я читаю Ваш журнал, аж не верится: как можно так философски смотреть на жизнь? Научите и меня хоть немножечко!
Совсем недавно я узнала, что, когда нашему ребеночку было 8 месяцев (сейчас ему 1 год 3 мес), мне изменил муж. Да не просто изменил, а завел роман, да еще и с сотрудницей. Да и роман не простой, а напрочь его из колеи выбивший. Он просто исчез из дома: все свободное от работы время, да и отчасти рабочее тоже, проводил у любовницы. Потому, что хотелось легкости и страстного секса. А дома - бытовуха.



картинка отсюда



Когда всё выяснилось, то муж долго (больше месяца) метался, три раза уходил от меня, но до любовницы так и не доходил (хотя у нее своя квартира, и она его всячески заманивала, вцепившись, как клещ). То он любил ее, то понимал, что меня, то снова её, то снова меня... Два месяца мы жили с ним отдельно (он снимал комнату). В итоге вернулся, как он сам решил, насовсем. Понял, что любит таки меня, валялся в ногах, ушел с работы, чтоб ее не видеть (работает из дома). Вроде бы самое время простить и расслабиться, не так ли?

Но есть в этом всем один нюанс. Он мне честно сказал, что какое-то время может и будет только со мной (год-два), а потом скорее всего снова начнет изменять. Поклялся не заводить романов, а иметь только разовый "перепих". Говорит, что дело не во мне, что я прекрасная, любимая и желанная, но ему очень необходимо ощущать и другие состояния, познавать секс с другими женщинами, иначе он чуть ли не умрет. Он мечтает, чтоб я отнеслась к этому с пониманием.

А я, при всем желании, чтоб ему было хорошо, не могу смириться. Мне плохо от этого, и всё тут! Особенно после того, как он завел роман, который чуть не разрушил нашу семью.

Расставаться с ним я не хочу. Мне нравятся многие черты его характера, мне с ним во многом хорошо, и он прекрасный отец, особенно сейчас, когда снова с нами.

Яна, я знаю, что Вы к таким вещам относитесь гораздо проще. Как пришло такое понимание к Вам? Как расслабиться и перестать ставить мужчине рамки и считать своей собственностью? И как с ним правильно договориться, чтоб, если даже и свободные отношения иметь, то не в ущерб семье?

Спасибо! Н.

PS: опубликуйте, пожалуйста, мое письмо, но сохраните мою анонимность:)


Здравствуйте!

Вы зря думаете, что ничего в жизни меня не задевает, и "философски смотреть на жизнь" означает - никогда не расстраиваться о том, о чем расстраивается большинство людей. :-)
Единственное, чем мой взгляд отличается от многих, это то, что я со временем поверила в существование более чем одного варианта - даже там, где всем кажется, что вариант может быть только один. :-)

Я знаю, что есть такие случаи, когда люди состоят в неких отношениях (иногда даже очень близких), и при этом для них не имеет особого значения, что партнер имеет с кем-то еще секс. Знаю, потому что сама бывала в такой ситуации, и верю другим, кто в этой ситуации был, и пытался правдиво описать свои чувства и мысли по этому поводу.

Тут играют роль многие факторы: например, некоторые пары договорились, что они хотят быть вместе всю жизнь, рожать и растить детей, строить дом и.т.д. Но они понимают, что с какого-то раннего возраста, когда они вот женятся, до гроба теперь не интересоваться вообще никем кроме супруга - нереально. Поэтому на этот самый случай - что просто станет любопытно - договариваются, что пусть это не будет сразу поводом для развала всей семьи, а давай договоримся, что такое бывает, это не имеет большого значения, и если что. мы об этом поговорим и все выясним. Возможно тут имеет значение, что договаривались обо всем заранее. ДО того, как начинать вместе жить и строить. А так же наверное ооочень большое значение имеет то, что тут оба думают одинаково - т.е. обоим хочется этой свободы, потому что каждый думает, что ему (ей) будет интересно заводить романчики с кем-то еще. Тут женщине не особо больно, потому что она - сама такая же, ей тоже интересно и тоже хочется того же самого.

И даже у этих пар - раз на раз не приходится. Десяток любовников и любовниц проходят мимо, и ничего, а из-за одиннадцатого вдруг имр обрушивается. И вдруг, неожиданно для них самих, они вдруг испытывают весь набор: боль, ревность, обиду. Можно каждый раз копаться и разбираться, и наверное даже найти причину - почему именно в этой раз так вышло. Но факт, что универсального решения никогда не будет. И гарантий не будет. И взять и кому-то пообещать, что "я вот так буду чувствовать ближайшие 20 лет" не может никто.

Из опыта - своего и чужого - могу только сказать, что если вам уже больно и все не нравится, то уже лучше не станет. Может быть вы и способны пережить это магическое чувство, когда вас по-настоящему совершенно не колышит, есть ли у вашего партнера какие-то там еще романчики. Но вероятнее всего это будет уже не с этим партнером. Если в конкретной паре это не работает, то чаще всего оно не сработает там навсегда.

Соответственно и не сработает ваша формула: "Меня все не устраивает, но я не хочу разводиться". Либо оно вас на самом деле устраивает, либо вы рано или поздно разведетесь, потому что, если вам все время от этого будет больно, и с каждым разом больнее, то это только вопрос времени. Хотя нет - есть еще вариант, при котором вы протерпите и прорыдаете об этом лет 30, терзаясь страхом одиночества и страхом перед разводом, а потом он напрыгается и все как-то успокоится. У некоторых такая способность есть - прождать конца войны 30 лет.

Вот и посмотрите честно на эти варианты, и выбирайте, который - ваш.

P.S. Если вам уже плохо и вас все не устраивает, значит, для начала, этот конкретный мужчина не умеет иметь свободные отношения не в ущерб семье. Такое еще уметь надо - в первую очередь тому, кто ходит "налево".