Если опубликуете мое письмо, то, пожалуйста ? анонимно. Заранее большое спасибо!
Я попала в очень банальную, но тем не менее грустную ситуацию. И мне необходимо достаточно быстро принять важное решение. А оно, к сожалению, никак не принимается. Но сначала надо рассказать предысторию, постараюсь кратко.
Мне 38 лет, живу в Западной Европе. Вдова, сама воспитываю сына. Муж попал в автокатастрофу, когда ребенку было всего несколько месяцев. Сейчас сыну 13 лет, у нас прекрасные отношения, родители мужа и мои нам всегда помогали, много друзей вокруг, но вот "нового папу" найти не удалось. И, конечно, ребенку не хватает мужского воспитания.
Поцелуй - отсюда
Два года назад я познакомилась с одиноким мужчиной немного за сорок. Он никогда не был женат, у него нет детей. Он всегда избегал вот этого семейного аркана. Я стала первой женщиной с ребенком, с которой он стал встречаться. До этого у него были либо молоденькие девушки, либо женщины, избегающие семейного уклада жизни. Но у нас ему понравилось. Они неплохо ладили с сыном, мы время от времени уезжали на выходные вдвоем, в отпуск. Правда, он не знакомил меня ни с мамой, ни с бабушкой (отец его сбежал
почти сразу после его рождения). Меня это отчасти напрягало, но я совершенно независимый человек, и мне не нужно снова замуж, чтобы быть счастливой. Что мне было нужно очень - это второй ребенок ! Я просто не могла представить себе, что буду мамой только одного ! Мы поговорили об этом, выяснилось, что он тоже хочет ребенка и решили, что я не буду больше пить контрацептив. Забеременела я достаточно быстро, он был рад этой новости, мы оба хотели девочку и даже придумали имя.
Через несколько дней у него случился первый приступ страха. Он больше не приходил к нам, по телефону жаловался, что в шоке от этой новости, не спит, еле держится на ногах, чувство будущей ответственности полностью его раздавило. Когда выяснилось, что я жду мальчика, я написала ему первому (это было в начале рабочего дня). В самом конце, после 10 вечера он мне позвонил. Два с половиной часа он зло объяснял мне, что если он и говорил, что хочет детей, то не со мной, что нельзя хотеть детей с человеком, которого практически не знаешь, что жизнь теперь его кончена, я приставила ему револьвер к виску. И мне надо срочно бежать на аборт. Я пыталась его успокоить, как могла, объясняла, что мне ничего от него не нужно, что это большая радость - иметь ребенка. У меня хорошая зарплата, я воспитаю сама еще одного мальчика и не буду больше подавать признаков жизни, чтобы его не "травмировать".
На следующий день он написал мне, что вел себя как идиот, потому что у него шок, он боится (до сих пор непонятно - чего ?), но готов взять на себя ответственность. Я не ответила, так как была страшно разочарована в нем. Я поняла, что наши отношения не переживут этого слива упреков, даже если он будет принимать участие в воспитании ребенка. Я перестала спать сама и боялась, что частое выяснение отношений приведет меня к нервному истощению. А еще через день он стал трезвонить мне каждые 15 минут. Я попросила оставить меня в покое на пару месяцев и обозначила дату, чтобы он вернулся и мы вместе готовились бы к рождению. Он пообещал мне сходить к психологу, и от наших общих друзей я знаю, что обещание свое он сдержал. За время нашего необщения он поздравил меня с днем рождения смской, но к назначенной дате - не появился.
И вот я не знаю, что делать : должна ли я пытаться наладить контакт с ним ради будущего ребенка, рискуя напороться на "я тебя не знаю и знать не желаю", или оставить все как есть? У него есть право прийти или не прийти, признать или не признать своего будущего сына, воспитывать его или вообще забыть, что он есть на свете. А у меня - только принять его решение или все же попытаться сделать так, чтобы он его признал "Чтобы дать шанс ребенку". Я думаю, что его папа не мерзавец в классическом понимании, а просто инфантильный, невыросший мужчина, которых здесь, к сожалению, много.
***
Здравствуйте!
Во-первых - я не очень поняла, какое "быстрое" решение вам нужно принимать? Признать его как папу юридически? Успеете, у вас на это еще есть годы. Призвать или пустить участвовать в жизни ребенка? Даже если это решение через год или больше после рождения ребенка созреет, у него еще будут все шансы наладить отношения с ребенком. Просто, именно пожив в Западной Европе, я вижу, что вопросы, которые вам придется решать, люди по 16 лет решают, и все можно еще по 10 раз размотать ретроспективно.
Мне кажется, что плохая новость состоит в том, что быстрого решения может не оказаться, даже если вы такой человек, что вам хочется разобраться, и жить с каким-то решением, спокойно. Какое бы оно ни было - лишь бы все успокоились.
Судя по описанию, мужик не только инфантильный и эгоцентричный, он еще и нервный. Мне вот, например, сразу не понравилась история про "трезвонить каждые 15 минут". Это означает, что наверное и впредь будет вот так "выходить из берегов", когда что-нибудь будет не так, как ему хотелось бы. То пропал, то всех забомбил своими переживаниями. А таких ситуаций в жизни еще будет... Мало ли. Общий ребенок, - это на много лет, и там многое еще случится.
Я запросто могу себе представить, что он еще 10 раз примет решение, потом его изменит. То у него будут сентиментальные приступы и желание общаться, потом приступы гнева и претензии "я всего этого не хотел, мне навязали", хотя он на самом деле всего хотел и на все согласился. (Но это же неважно - он ведет себя как маленький ребенок, и наверное еще какое-то время так будет себя вести дальше.) И в вашей жизни все может перемениться сто раз. Мало ли. Можно потерять работу, можно заболеть, многое может случиться. Я не знаю, в какой вы стране, но если в Германии женщина с ребенком пойдет и попросит у государства финансовой помощи, ее немедленно дадут, а потом женщину начнут очень сильно уговаривать сказать имя отца, чтобы означенную сумму содрать с него. Либо вытащить из него столько алиментов, сколько позволяют его доходы. Я знаю случаи, когда женщину уговаривали годами, разными способами угрожая, и наконец "дожимали" ее через годы. Приводило это лишь к тому, что мужчину потом заставляли выплатить сразу ВСЕ, что накопилось из его законных задолжностей за все эти годы. И, кстати, часто тот факт, что он все это время "сам, своим путем" давал маме на ребенка какие-то деньги, не учитывался. Так что очень часто выяснить вопрос алиментов по всем правилам и сразу, может оказаться выгоднее для всех.
Так же отец может начать хотеть участвовать в жизни ребенка, принимать решения, и для этого его нужно будет признать отцом. Если очень захотеть, отец может настоять на подтверждение отцовства, и может добиться возможности общаться с ним какое-то минимальное время. Если это произойдет, он будет иметь право голоса, если вы таки найдете своим детям другого, взрослого папу, и он, например, будет хотеть всех усыновить. Отец, имеющий какие-то права на ребенка, участвует в принятии решений, когда с ребенком хотят переехать за границу, когда его нужно лечить и спасать, и много чего еще.
А еще бывают такие папы (читайте разные комментарии в других вопросах-ответах у меня), которые пропадут на 10 лет, а потом, когда все уже научились жить без них, появляются, и хотят любить своих детей и во всем участвовать. Да и вообще, много разных странных пап бывает. В общем - я тут вижу поводы для целого ряда новых встреч и общения. Но тут уж ничего не поделаешь! Говорят же, что нужно об этом думать сразу: рожая от кого-то ребенка, надо понимать, что минимум лет 18 вы будете как-то иметь друг с другом дело.
Поэтому я бы на вашем месте расслабилась и постаралась беречь нервы! Они вам еще пригодятся!
Не появился - радуйтесь, что он не действует вам на нервы. Такие люди могут столько нервов вымотать, что иногда уже их появлению не рад. Мне почему-то кажется, что это только вопрос времени, и он еще появится не раз. :-)
Решение, указать ли его как отца, это наверное самое серьезное решение. Но его тоже не обязательно принимать немедленно. В Европе это можно сделать на любом этапе, насколько я знаю, как минимум в первые 16 лет.
Пока вы не укажете отцовства, в случае каких-то сложностей все будут обращаться я ситуацией так, будто у ребенка нет отца. Это, среди прочих, означает, что государство вам даст денег, если нужно будет, и не потребует с отца. Но это так же значит, что ребенка отдадут совсем чужим людям, если с вами что-то случится, а не папе. (Впрочем, если папа будет себя вести как чужой дядя, не ясно, насколько это важно.) В таком случае вам не надо будет спрашивать отца, принимая какие-то решения за ребенка. Но и помощи никакой получить нельзя будет.
Вы можете изменить это положение в любой момент. Но и он может. Как уже сказано - он может захотеть и потребовать признать его отцовство. Просто всем надо понимать, что это - бесповоротная акция. Это можно сделать не сразу, но если сделаете - нельзя будет больше повернуть назад (разве что лишать его прав на ребенка через суд, что тоже не освободило бы его от алиментов).
Любой юрист скажет вам, что лучше отцовство указать, если он не уголовник и не псих, которого вы дико боитесь. А по-человечески - вы можете об этом раздумывать и обсуждать этот вопрос, принимая решения по ощущениям, пока не случилось ничего важного.
В общем, я вам на самом деле желаю просто радоваться ребеночку и не нервничать. И чтобы мужчина скорее додумался до того же самого. Вот жеж - дураки. :-) У него ребеночек будет, мама - спокойная, взрослая, самостоятельная женщина. Радоватсья надо! :-)
Люди не знают, что такое - настоящие проблемы и заботы. :-))
Journal information