Previous Entry Поделиться Next Entry
В рубрику Вопрос Ответ - грустная история про секс и его отсутствие
miumau
Здравствуйте, Яна!

Очень долго не решалась Вам написать, потому что казалось, что моя проблема вроде не такая серьезная, как у многих, кто Вам пишет, но теперь поняла, что разобраться сама я не могу, и очень нужно мнение со стороны.

Дальше история, которая пришла с заголовком, как у этого постаСвернуть )

промо miumau май 25, 22:20 5
Разместить за 100 жетонов
Пока я тут осваиваю вырубку и офортный станок, moe_delo изучает в Москве потенциал нашего оборудования для сублимации. Кстати, как оно вообще к нам попало, и как она его осваивала и приводила в рабочее состояние - тоже та еще детективная история. может она напишет как-нибудь.…

Я не выдержала такой ситуации.
Развелась - ибо жить с мужем только ради того, чтобы с кем-то жить - этого мало. Когда оба работают и видятся вечером после работы - секс это очень важно.
Я покупала белье, покупала игрушки в сексшопе, только чего не делала. Потом моя самооценка так упала, что уже ничего в жизни не хотелось.
Понадобились 2 года, чтобы как-то ее приподнять.
Тут много пишут про то, что только секса хотят эти бабы.
Поймите, если секса с вами не хочет тот, кто говорит, что любит, кто все для тебя готов, но вот не секс, то кажется, что ты другого и не достойна - и это убивает самооценку.

нормальный такой совет,блядовать и изменять мужу через интернет...

"Во всем, что не касается секса — он идеален. Не пьет вообще, трудится на работе, бросил курить, никогда не отказывает в помощи по дому, действительно меня любит и многое, чего во мне не понимает, пытается просто принять как есть. С работы никогда не задерживается, а когда звонит — я всегда слышу шум станков, и у них там чисто мужской коллектив."

Прямо отзыв какой-то о товаре на яндекс маркете.
Похоже, жертва грустной истории считает, что недостаточно удачно вышла замуж, не все обещаные функции приобретённого товара достаточно хорошо им исполняются.
И - спрашивает других обладательниц идеальных мужей, как это проще починить.
Жалко же товар менять, он во всём остальном идеален!

Кажется мне, что источник проблемы здесь вовсе не брат, и даже не дурацкий женский "восточный менталитет", а исключительно потребительское восприятие живого человека , не полностью исполняющего обязаннасти мужа.

имхо один из вариантов, при условии вменяемости мужа, это просто подзабить на брата. трахаться в кровати в свое удовольствие. пусть брат делает вид что спит. или там в душе сидит слушает шум воды, его проблемы. это не так уж и сложно, и по прошествии определенного времени проблема решиться сама собой - брат сам захочет куда-нибудь съехать. ну и, конено. чем сидеть дома и красить ногти, надо искать работу. стрес и переживания - не аргумент против.

речь ведь не только о сексе как о сексе, а о том, что не хватает близости - во всех смыслах - с очень близким человеком. Если ситуация останется как сейчас, очень скоро такой брак или превратится в иллюзию брака, где двое просто живут под одной крышей. Я бы не хотела такого, зачем????
Чувства по отношению к брату - они очень похвальны, понятны, и т.п. - но: брат - инвалид? Нет. Брат - несовершеннолетний? Совершеннолетний. Подобная опека, какими бы благими намерениями она не руководствовалась, лишает того же брата возможности начать СВОЮ жизнь. Ну это мужу.
Вообще нужно пытаться спокойно разговаривать с мужем - и не только о сексе, а о том, что значит для вас секс. Секс - это самое большое общение, которое может быть между двумя людьми (это же все-таки муж, с которым поженились потому что хотели быть вместе, а не кто-то чужой, с кем просто перепихиваешься).
Пытаться объяснить это без криков и без слез: ты мне нужен, я хочу быть с тобой не урывками, не унижаясь, а нормально, для меня это важно, иначе какой смысл быть вместе.
И да - самой тоже становиться самостоятельной. Решать вопросы с документами и работой.

>речь ведь не только о сексе как о сексе, а о том, что не хватает близости - во всех смыслах - с очень близким человеком.
+1
я бы попробовала найти хоть какую-нибудь работу и сняла жилье вскладчину: чем хуже, чем теперь-то? А выехав из квартиры и из ситуации, успокоилась бы и не спеша разобралась, кто мне нужен и чего я хочу.

Тут уже много сказано про всех героев ситуации, но все же позволю себе пару слов о младшем брате. У меня сложилось впечатление, что младшенький рад подгадить семье старшего брата. Это своего рода месть за то, что у него самого нет девушки, да, и вообще, жизни как таковой нет. Пытаюсь поставить себя на его место (в том касается житья с родственниками), и понимаю, что ну, не смогла бы так бессовестно мешать чужому счастью. Тем более,если это тыщу раз при мне обсуждалось. Его поведение не исчерпывается просто ленью, по-моему, он вполне осознанно хочет причинить вред семье брата. Ведь если она развалится, то все станет, как было до "похитительницы брата".

брат просто ленивое, жирное , инфантильное чмо. все просто и ясно как ясный день. только зачем женатый мужик с ним нянчится не понятно.

позвольте мне высказать свое скромное мнение :-)
секс - это естественная физиологическая потребность и женского и мужского организма, так же как еда и сон.
неудовлетворение этой потребности может сильно сказаться на здоровье обоих супругов - это важно.
что касается ситуации этой девушки, я бы посоветовала:
1. оформить гражданство
2. найти работу
3. записаться на фитнес, лучше если это будет йога, танец живота или стрип - это поможет ей сбросить напряжение
4. изменить что-то в своем имидже - прическу, макияж и т.д.
5. начать флиртовать с мужем, заигрывать, строить глазки, кокетничать
6. договориться с мужем, что им 1, 2 или 3 недели НЕЛЬЗЯ заниматься сексом - ничто не способствует желанию лучше чем запрет
7. раз в неделю снимать квартиру на сутки и отрываться так, чтобы даже соседи выходили покурить.
8. как вариант завести ребенка - забот прибавится настолько, что будете мечтать, чтобы муж сегодня не приставал со всякими там просьбами, да и муж в этой ситуации будет заботиться в первую очередь о ребенке, а не о благополучии брата.
Мне вариант с любовником не нравится. Во-первых, чтобы секс доставлял удовольствие мужчину надо любить, а девушка любит своего мужа. Во-вторых, муж рано или поздно может узнать, что у жены есть любовник. Едва ли он ее сможет понять и простить. Тогда придется расстаться с любимым человеком и остаться без гражданства, работы, жилья, средств к существованию и без секса. А девушке ведь нужен секс с любимым мужем. Значит вариант измены не подходит.

Насчет того, что чтобы секс приносил удовольствие, надо любить мужчину - частично соглашусь. Я вот своего мужчину люблю, но чисто теоретически. если так подумать, я бы наверное смогла бы заняться сексом с мужчиной, который у меня был до него и в которого я была влюблена и с которым был замечательный секс (с нынешним секс хороший, но немного другой, не хватает острых ощущений). То есть это не значит, что я бы могла пойти и изменить любимому мужчине - совесть бы помешала наслаждаться:) Но теоретически удовольствие я бы могла получить, и неплохое, хотя с тем человеком меня уже кроме воспоминаний ничего не связывает.

Как улучшить интимную жизнь

Когда мы только поженились у нас каждый Божий день был секс.
Невероятный, захватывающий, преисполненный страсти... Мы любили друг друга везде и в любое время дня и ночи, как только выдавалась свободная минутка))) Так продолжалась первые 3 года. Потом мы попривыкли друг к другу и секс стал реже, но он хотя бы был! Потом дошло до того, что для того, чтобы завести мужа, я одевала лучшее белье, зажигала свечи, включала музыку...я поняла, что больше не могу так!!!
Потом в инете я нашла промо-сайт препарата райлис, который помогает от мужских проблем. Я заказала курс и уговорила мужа пропить его весь. Он согласился, ведь это био-добавка.
И вот, уже полгода у нас нет никаких проблем. У мужа есть эрекция!
Наши отношения наладились и теперь я жду ребенка.))
Я не пытаюсь прорекламировать, просто советую. Надеюсь, что мой совет тоже
кому-нибудь поможет.))
Это био-добвка и принимать надо курсом!

вот что бывает, когда люди учатся писать прежде, чем думать. ;)

Как говорил Фромм - у психотерапевтов есть два подхода - изменить отношение человека к жизни, "приспособить" его (но при этом рано или поздно психика даст сбой в здоровье или еще где - язвы и т.п., в данном случае крапивница, хоть девушка и не "приспособилась"), либо помочь принять решение и изменить мир вокруг себя. Нужно этой девушке быть свободной и счастливой, или ей нужно приспособить себя под то, что есть? И она не думает о том, что ей захочется детей, а с такими проблемами их единственным ребенком будет брат! Это - не жизнь.
Нужно искать другую работу, изо всех сил взяться за себя и искать, нужно стать независимой! Может, муж интерес потерял, потому что вот она, дома, сидит, сама не зарабатывает, никуда не денется! Зачем стараться, зачем променивать брата на нее? Зачем искать жилье и выходы из ситуации?
Станьте независимой, не обязательно изменять, съедьте, поживите отдельно. Сдайте на права и отберите машину, брату она все равно не нужна! Возьмите себя в руки, вы же переживаете там, где можно сто раз плюнуть. Добейтесь чего-нибудь - это будет стимулом! И тогда или вы себе найдете кого-то совершенно другого, или муж встрепенется и поймет, что он делает что-то не так.
Я понимаю, что со стороны судить легко, но это один из возможных и не самых худших вариантов.

квартирный вопрос

думаю, квартирный вопрос портит многое. Видел, как на Кубе в воде мужья с женами трахаются потому как живут в одной комнате всей большой семьей с родней. и ничего ,счастливы, поскольку другого не надо. (правда, еще есть дома свиданий) А если другие варианты появятся - надо отделяться. Жилполщадь - это площадь, где можно жить. ЖИТЬ.

Я конечно не знаю, но как бы брата с возу - меньше навозу.

Имеется: молодая пара (м+ж, брат) и все это троецарствие ютится в "шалаше".
По всем законам любовный треугольник - неправильно. Следовательно имеется третий лишний. Если брат останется с братом - это как то неправильно, а если останется с женой, то это правильно, но есть еще и третий вариант, как мы видим: жене остаться вообще с братом.
хм, если брат+брат - не верно
если брат тот который брат+ жена другого брата, то первый брат, тот который супрух должен не вынести такого расклада и уйти в никуда
а если же брат, тот что муж+жена-идеальная семья, то надо брата выпихать на вольные хлеба.

Если супруг не хочет идти в другое жилище, коль он ремонт наваял в это, то надо снять жилище братану, раз он так переживает.

Или снять комнату самой, и перетащить туда мужа, а брату оставить общаговское жилище.

Но как бы, я не знаю, если вы будете без брата жить, будут ли у вас регулярные "процедуры"? Если нет, то вам к врачу надо мужа тащить ибо проблемы аденомы и тд в будущем не есть хорошо. А если все будет хорошо, то проблема решена.

Ваще, я так подумала, а может мужу и секс не нужен, он психологически уже с дитем.. жена есть, дите есть, шалаш есть, осталось дерево посадить.

Я как то думаю - проблема в братане все таки. Поговорите с мужем, так спокойно все объясните, что мол, мы(вы с мужем) мешаете "мальчику" стать самостоятельным. Он должен как то встать на ноги, девушку завести, семью потом, он должен "вырасти" в конце концов. А мы(то есть вы) тянете его за шкирку: вы ему, словно жена, готовите, убираете и т.д, разве что не спите, то есть ему и потребности в жене нет. А муж, в свою очередь, все нянькается, что ж его всю жизнь сиськой кормить.

Второе, скажите, что не вы хотите и должны там изображать пылкую страсть, а он прежде всего, чисто по здоровьезберегающим соображениям, ибо мужчине физически, надо избавляться от застоев иначе аденомы, раки предстательной железы и тд.

Третье- вы. Молодая жена, хотите соблазнять мужа, пока молодая своим телом, красивым бельем, свечами и романтиком, но не в ванной, а всяко разно и при брате, как то это неуместно. И в конце концов, без секса любовь угаснет. Да и дети не появятся, он же хочет детей?

Как бы вода камень точит. Если не дома, то в гостинице, а потом счет за месяц посчитайте регулярных утех, мол равносильно или даже дешовше, мол, братану снимать комнату. Может и ему вы"якобы" мешаете девушку привести.
Ну если никак, то надо уходить, женщина без секса тоже не может. Как то сайты сайтами, желанной себя почуять, а дальше физически как быть? Да и вроде у автора нет проблем, что она не желанна, она ж наоборот пишет, что я ухожена, красива , молода, нафиг ей чувствовать себя желанной сайтами сыт не будешь.

Извините, много наверное.. но как то так.

Когда был студентом ,и жил на квартире, аналогичная ситуация была. И в ванной, и на кухне, и пораньше просыпаться приходилось......Ну там...тык-тык пока все спят))))))), мне то как-то всеравно было, а вот девушке моей по началу нравилось, а потом как и Вам - нет....Через месяц вообще секс стал редкостью....Сейчас на квартире отдельно живем......ну теперь ситуация другая......когда смотрит на меня, а я тупо тяную лыбу, кричит "Ты меня заебал", тут я тяну лыбу о радости....... Ниче придет и к Вам такое....кргда он Вас будет по всем углам зажимать, не боясь что кто-то увидет...Крепитесь, и удачки Вам.

Взгляни на вещи проще!

Яна, вечер добрый. Я выскажу тебе свое мнение, но ты уж не обессудь. Мне кажется, что ты просто сдаешься. Из изложенного тобой я понял, что ты в первую очередь ищешь проблему либо в муже, либо в его брате. Не поверю ни за что, что при всем своем желании ты не смогла найти работу. Находищь работу в первую очередь. Уважай себя, не будь "приложением" мужа. После этого, говоришь мужу: либо я, либо брат. Думаю, что если он любит тебя в действительности, то он выберет вариант: жить с женой в квартире, отдельно от брата. В ротивном случае, рано или поздно он потеряет к тебе уважение. Поэтому - действуй! Безвыходных ситуаций не бывает.

грустная ситуация с каким-то печальным мужем и братом. Разводится надо давно.
и вообще как можно жить со своим братом в 25 лет я не понимаю. Как в 16 лет ушел учится так и дома бываю только на недельку в отпуске или когда помочь что-то надо.

Секс это в первую очередь тактильность-нежность, страсть, через которую женщина и чувствует себя любимой и желанной женой, а не соседкой в съемной квартире! Ни деньги на тумбочке ни задушевные разговоры не заменят вот этого физического ощущения вашего единства и его отношения к тебе! Без этого глаза мужа смотрящего на тебя просто пусты! Не ну если вы только Крупская- соратница и друг тогда секс это лишнее да....Комментарии о том что женщина озабоченная бездельница просто убивают! К сожалению думаю любовник не выход ибо жить- то придется все с тем же с пустыми глазами. Честно говоря мне кажется это разные либидо и как ни крути по углам ее стеречь он и в своей хате не будет, увы.

Вот это жесть! Можно даже фильм снимать! Суровая история

а вибратор не облегчит эту проблему хотя бы временно? типа "сожру бигмак пока не могу прилично поесть в ресторане"

Какая-то несправедливость - кругом слышу жалобы девушек, которым не хватает секса в отношениях, а я вот с женой расстаюсь из-за того, что мне не хватает, причем я ничего сверхъестественного вроде от нее не требую.
Девушке сочувствую.

Тупая пизда - эта барышня...

Раздутая самооценка и абсолютный эгоизм. Как кошка в период гона и течки. Животное. Проблемы мужа её не интересуют, ситуацию (кстати весьма часто встречающуюся и просто решаемую) разрулить не может, а главное не хочет. Азиатская философия. Муж должен решать всё, а я буду коготки чистить, его деньги на тряпки тратить и романчики на стороне заводить ради своей прихоти... Философия обитательницы средневекового байского гарема... Да и хуй с ней, что ушла. Что Бог не делает - всё к лучшему. Найдет парень себе европейку годную и будет у них всё хорошо. И дети будут и брата пристроят...

Re: Тупая пизда - эта барышня...

Вы вообще, тему то читали? Кто ушел куда? Почему девушка не европейка? Какие у мужа проблемы?

насчет мужчин,которые "снежные горы "или еще что-то там перейти готовы ради женщины своей мечты и секса с ней...это именнно ради женщины мечты ,а не ради жены,с которой он уже больше года живет и которая его достает своей неудовлетворенностью.
потому что "женщина мечты"-априори не доступна,ну или на какй-то момент не доступна.
в данном конкретном случае...думаю,у этой девушки с мужем действительно разное либидо.и здесь мало что можно изменить.
психологи часто советуют "решать проблемы сообща,все проговаривать " и т.д.-не всегда это работает.девушке этой надо-если честно и трезво со стороны посмотреть -тупо найти любовника.но здесь возникает сразу несколько моментов:ее чувства к мужу и ее чувство вины за измену-момент первый.не ампутируешь же из себя это чувство вины,ну или по крайней мере надо время,чтобы к этому прийти и относиться как к данности.
риск влюбиться в любовника и разрушить семью-момент второй.потому что не все умеют жестко разделять любовь и секс(у мужчин это лучше получается,у женщин эти две области в более крепкой связке изначально находятся).
а вообще,проблема здесь не столько сексуальная,сколько материальная.
все упирается в матер.вопрос- у этой девушки нет своей работы и она по сути зависит от мужа во всем.я прекрасно понимаю,что работу найти сложно приезжему человеку,поэтому не осуждаю ее ни в коем случае за "безделие",просто констатирую факт-проблема из -за финансовой зависимости героини.если б она могла прокормить себя сама,то спокойненько рассталась бы с асексуальным мужем,возможно оставшись даже с ним в хороших отношениях-если он в остальном хороший человек-и нашла бы другого мужчину.но в ее ситуации надо думать в первую очередь о том,чтобы выжить в Москве,а не о сексе...

а самоудовлетворение не пробовали? тело успокоится а значит и душа

Блин. Набрала кучу текста и всё стёрла, что ж такое?!
Ладно. Короче.
Автору нужен нифига не секс никакой. Когда секс нужен, да ТАК, как она пишет, то там уж не помешают ни менталитет, ни обстоятельства, ни навязанная социумом мораль. И всё уже Автор знает сама, только даже самой себе страшно ей признаться в этом открытии, после которого непонятно теперь как жить. Но чеши не чеши, правда в том, что муж её не хочет (читай: не любит - а для многих это, как ни крути, практически синонимы). И не надо обманывать себя, типа : "..не пьет вообще, трудится на работе, бросил курить, никогда не отказывает в помощи по дому, действительно меня любит и многое, чего во мне не понимает, пытается просто принять как есть. С работы никогда не задерживается.." и блаблабла. Не надо ставить знак равенства между понятиями "любовь" и "бытовая совместимость". Я точь-в-точь такими же словами про своего брата могу разглагольствовать, например. Погнали:
Мооой браааат
"..Не пьет вообще, трудится на работе, бросил курить, никогда не отказывает в помощи по дому, действительно меня любит и многое, чего во мне не понимает, пытается просто принять как есть. С работы никогда не задерживается.."
А ещё у него жена и трёхлетний сын. А у меня.. И так далее.
Мой совет, короче. Муж тебя не любит. Признаём сначала это как факт, отсюда и пляшем:
вариант А (мне лично нифига не подошёл бы): Испытываем панику, плачем два дня, далее предпринимаем героические попытки завоевать любовь мужа с нуля (способы ищите самостоятельно). Если удастся, все остальные проблемы отвалятся потихоньку сами собой. Стопудово.
вариант Б ( это моя тема) Испытываем разочарование, бросаем мужа, плачем две недели, потом все проблемы решаем сами С собой. И начинаем новую жизнь. С нуля. Очень бодрит, конечно, но и закаляет :-)
И да, если я таки ошиблась с выводом (что вряд ли) - тогдааа
вариант Цэ : Прекращаем чесать, забываем слово "паскудство" и переходим на
б^qдство. И разврат. В хорошем смысле :-) В терапевтическом таком :-)

Еще вариант: найти брату девушку. Или увлечь его чем-нибудь, но не с психологическими разговорами, а так ,словно само получилось....

мне как-то больше понравился вариант с тем чтобы брат погулял , в кино там сходил..
если его несклько раз повыставлять из дому, честно объсснив зачем - то после нескольких таких случаев до него дойдет что он мешает.. а не дойдет - пусть терпит :) еще можно его познакомить с кем-нить.. пусть тоже сексом займется

?

Log in