Previous Entry Поделиться Next Entry
Бывает ли счастье без своих детей?
miumau
Чем больше публикую писем читателей, тем больше их приходит. :-)
Дорогая Миу...(просьба мое имя и ник спрятать)



Тебе часто пишут слезные письма с проблемами. И на фоне некоторых из них моя проблема - фигня полная. Я родилась с редкой аномилей обмена веществ. И в принципе болячка мне совершенно не мешает жить, просто накладывает некие условности на повседневную жизнь и не более того. Я бы и не парилась... Если бы не одно НО: из-за болезни у меня практически не работает система вопсроизводства себе подобных(ну все понимают о чем я)... Я изо всех сил лечусь и годами сижу на таблетках... Но объективно говоря- шанс того что я смогу иметь детей- весьма и весьма скромны + природы окончательно распоясалась и наградила меня отрицательным резус фактором (как будто мне остальных проблем мало :)
Меня эта проблема совершенно не заботит- получится- здорово, нет- в детдомах так много несчастных сирот, ну или собак заведу... В общем я совершенно не парюсь.
Но парятся мою мужчины. Не секрет что для мужчины очень важно иметь СВОЕГО ГЕНЕТИЧЕСКОГО НАСЛЕДНИКА, как правило мужчины не соглашаются на приемных детей и хуже переносят известие о своей стерильности... Так вот. У меня проблема следующая: когда и как говорить о моем дефекте? Я уже не раз столкнулась с неприятными ситуациями. Я начинала встречаться с мужчинами, все было хорошо, пока я не решала сказать им о проблеме... Хорошо, если мужчина просто смыслся... Было и хуже... Я наученная горьким опытом решила вообще не говорить, ну мало ли в мире бесплодных женщин? Через пару лет я жила гражданским браком и он предложил завести ребенка. Когда я сказала, что ребенок маловероятен, на меня полились потоки такой ругани, что я если честно была в шоке.

И так вопрос, как лучше поступать:
1) сделать на лбу татуировку: Я практически СТЕРИЛЬНА
2) не говорить ничего и ждать, а когда не получится делть удивленное лицо
3) искать мужчину чайлдфри?

Что делать? Когда говорить? Говорить ли?

***


Дорогая - имя и ник прячу. :-)

Я бы начала с вопроса, кого искать - искать надо человека, который хочет того же, что и вы.
Безусловно, видимое большинство желает традиционного варианта: "семья, дети..."
И, безусловно, есть веские причины, по которым этот вариант стал традиционным.
Но есть и другие люди, которые хотят другого. (А есть еще и люди, которые хотят другого, но боятся признаться в этом даже себе, потому что общество их приучило, что у них неправильное желание).

Факт, что есть много вариантов счастья и много разных мужчин.
Между прочим, есть такие, у которых уже есть дети, и многие из них говорят, что "пеленки и бессонные ночи у меня уже были, теперь я хочу пожить для себя, получить удовольствие от отношений с любимой женщиной" и.т.д. А некоторым из них дети достались после развода или смерти жены, и они их воспитывают одни, и ищут не только жену себе, но и детям - маму. Чем не вариант.

А еще есть мужчины, которые тоже не могут делать детей, и каким-то своим способом смирились со своей ситуацией, выбрав для себя варианты с сиротами, кошками или "буду растить любимый сад" или "открою детский сад и буду нянчить чужих".

Некоторые не хотят иметь генетического наследника, потому что в их семье передается по наследству что-то страшное, и они боятся рисковать.

Я даже знаю несколько женщин, которые могут иметь детей, но не хотят иметь своих и взяли из детдома. Аргументы самые разные от "не хочу портить фигуру" до "каждый неродившийся ребенок, это риск, не известно, что там вообще получится, а есть уже куча хороших готовых детей, у которых нет семьи".

Обо всех этих аргументах можно горячо спорить, но мы этого в данном случае делать не будем. Это их варианты счастья, которые они для себя выбрали - и вы что-то такое выберете. И непременно найдете кого-то, кто хочет такое же.

А говорить, я думаю, надо сразу. Т.е. татуировку на лбу я бы делать не стала. :-) :-)
Но если речь заходит об отношениях, вы влюбились и у вас роман, я бы на этом этапе подняла этот вопрос. Причем хорошо бы не только это сказать, но и убедиться, что вас услышали, и расспросить мужчину, что он об этом думает. Если мужчина скажет что для него это вопрос принципиальный, либо даже просто вздохнет, что очень-очень хотелось бы своих детей, то лучше искать другого. И может быть это звучит цинично - но пытаться молча строить семью, которая обречена на развал из-за этой существенной детали, это пустая трата времени. И для него, и для вас. Пусть лучше он быстрее бежит искать маму своих будущих детей. А вы быстрее найдете того, кто останется с вами.

Если это очень важно, все равно этот вопрос будет омрачать вашу жизнь, пока мужчина не пойдет и не сделает себе наследника в другом месте, просто потому, что так невыносимо хочется. С другой стороны ни на одном человеке свет клином не сошелся, поэтому лучше не мучить себя и других и сразу искать кого-то, с кем у вас похожие взгляды на личное счастье.

Удачи! :-)

промо miumau май 4, 22:40 14
Разместить за 100 жетонов
Пока только вот такое предварительное объявление. Подробности - скоро!

как всегда мудро, добавить нечего

Вот я, на пример, детей не хочу. Серьёзно. Не хочу. Когда было под 30 — ещё думал, но теперь точно понял.

Так вот, я знаю, что моё собственное мнение для всех безразлично, но — я ведь не один такой!

(П.С. А при Великой Любви там ведь варианти возможны, суррогатная мать, итд, итд, XXI век на улице!)

а я бы хотел детей, но боюсь стать плохим отцом. святая обязанность родителя я считаю - стать своему ребёнку другом а не карательным органом, и чтобы ребёнок понимал что ты ему друг. как мне представляется, это почти неосуществимая задача, и преклоняюсь перед теми кто её решил. впрочем я не совсем по теме поста.

я вижу 2 выхода:
1.если повезет, то чайлд-фри. в этом случае вы никогда не получите упреков в спину
2.просто говорить об этом. сразу...
у меня не так все плачевно, но вероятность большая. я сказала об этом. не сбежал. правда, может думает, что повезет,не знаю... (да и на данном этапе оба пока не планируем детей)

Я бы вообще не ориентировалась на мужчин, а каким-то способом решала проблему с ребенком, если его хочется. Мужчины приходят и уходят...

Вдогонку к советам Яны.

Я бы посоветовала обратить внимание на разведенных мужчин, у которых уже есть дети. Возможно, для них сообщение о том, что больше детей не будет, станет просто информацией.

Ну я и написала, что есть мужчины уже с детьми - у меня это был первый вариант! :-)

отрицательная группа крови добавляет проблем, но все решаемо. этого точно бояться не стоит.

Никогда не надо скрывать. Шрамы вот в прошлом письме девушка прятала, тут почти стерильность... Скажите об этом сразу, и не будет у вас проблем - кому страшно, тот отвалит, но ей-же богу хватит и таких, которые не будут переживать. Правда всё равно выйдет наружу - так зачем всё усложнять?

Влюблються и быть любимой. Если мужик настоящий, поймёт - вместе решать будете, а не настоящие..., да пусть проходят мимо.
А счастье без своих - бывает, проверенно:)

Edited at 2010-07-23 20:16 (UTC)

я согласна с мнением, что можно найти такого человека, который будет любить тебя и этого ему будет достаточно.

Я не уверена, что найти мужчину чайлдфри в этом случае будет везением. Насколько я поняла, девушка и сама отнюдь не прочь завести ребенка - усыновить сироту, а может, и своего, если всё же получится.
А что до отрицательного резуса - так сейчас все риски резус-конфликта хорошо контролируются.

А на кой автору письма те, кто ищут не половинку, а инкубатор?

бггг. кстати насчёт инкубатора, суррогатная мать как один из выходов.

Мне всю жизнь не везло: любящие меня мужчины страстно хотели от меня ребенка. А я не собиралась рожать второго, - мне вполне было достаточно моей дочки. В итоге, родился сын. Потом, все равно, развелись. Нынешний мой муж, с которым мы вместе уже 8 лет, не просит детей, и как же я ему за это благодарна!!!:))))

Все, конечно, правильно, Но мне кажется, Миу, Вы немного упрощаете.

У меня другая проблема - я не могу больше иметь детей. Долгая история и тоже не в порядке со здоровьем. А первый ребенок у меня погиб, когда я ждала второго. Муж от меня не убегает, растим наше Солнце Колю. Но вот то, что мы не свободны в выборе, сколько детей нам иметь, очень омрачает жизнь. Мне кажется тут надо губоко поработать с собой, понять, какие решения приемлемы, а какие - нет. Для меня совет "взять из дет-дома" не работает в принципе. Потому что. Надо понять для себя, не учитывая гипотетического мужчину, как относиться к ситуации. Как только внутреннее понимание появится, появится и понимание того, что, где и когда говорить. Как-то так. И, опять же, повторюсь, простого ответа нет и не будет.

Edited at 2010-07-23 20:40 (UTC)

Ну конечно я упрощаю! Это на самом деле очень сложный вопрос, и вообще - многое за жизнь сто раз меняется. Сегодня могу, завтра не могу, сегодня не хочу, завтра вдруг хочу очень. Я тоже больше не могу иметь детей, поэтому ряд мыслей об этом передумала.

И вы правильно сказали - надо разбираться со своим отношением к ситуации. И даже это не гарантия счастья, потому что во всех пунктах еще можно сто раз по веским причинам передумать, либо что-то в жизни изменится и изменит все.

Я просто начала с тезиса, что решений в любом случае много - разных. И можно найти человека, который хотя бы приблизительно думает о ситуации похоже, как и она. По крайней мере в начале этого пути.

Естественно, если они захотят остаться вместе, им придется пройти вместе длинный путь, и еще много раз договариваться, вместе решать новые проблемы - это ведь жизнь.
Просто это тоже сработает лучше, если они уже вначале обнаружат друг у друга похожий подход в проблемам и похожее отношение к некоторым вопросам.

А так - жизнь никогда простой штукой не была, но я этим постом хотела сказать, что хорошее решение можно найти даже в очень непростых случаях.

этож как надо разбираться в мужиках чтоб с завидным постоянством находить себе мудаков, да природа жестока.

Вышел отличный фильм "мать и дитя". там про все, про жизнь после отказа от ребенка, про бесплодие, про усыновление. все-все есть. каждому полезно.

подозреваю, что чайлдфри - состояние временное, сегодня не хочет, через пять лет - бац и захочет

это да, факт
нет и не было ни одного человека в истории, который по доброй воли остался бы бездетным

Есть такая теория, что до того как начинать отношения после знакомства надо проговорить как минимум 40 часов и постараться за это время выяснить основные вопросы, которые принципиальны для каждого и не терпят компромиссов, а к таким относятся религиозность, отношение к работе, к детям, к деньгам, жизненные приоритеты, хобби, и т.д. - тоесть то, что вряд ли другой будет сильно менять даже при наличии огромной влюбленности. Она рано или поздно пройдет и человек все равно захочет ехать по своей колее. И тут не то что дети, а даже если он очень любит собак и без них свою жизнь не представляет, а она их терпеть не может и у нее на них аллергия, то тоже не будет толку.
Да, это требует определенного усилия не кидаться в омут с головой, а там будь что будет (тем более у автора это "будь что будет" уже было и имеется негативный опыт), а помогает сторонам узнать друг друга настоящих и потом уже есть что взвешивать. На этом же этапе хорошо и уместно рассказать про проблему и мужчина тоже будет иметь возможность для себя определить как ему с этим и выбрать или свалить или же что-то более важное найдется и он выберет именно автора. А когда завяжутся отношения то уже тогда совместно можно будет решить или усыновлять детей или создать приют для бездомных животных или что-то еще, что нужно будет двоим.

Edited at 2010-07-23 21:10 (UTC)

Поддерживаю на все 100. А как договорились о главном -- можно и в омут кидаться уже с проверенно родным человеком. Главное вначале правду не скрывать ни от другого ни от себя (бывает и так).

Самое печальное это, то что они хотят своих детей, а потом когда чувства их остывают они бросают и Вас и детей. Достаточно часто бывает, что когда мужчина перестает любить мать своих детей, то и детей с тоже перестает любить. Думаю надо говорить сразу, любит поймет и Вы найдете решение этой проблемы, потому что "да прилепится муж к жене и станут они одним целым" и в вас двоих будет сила и все вам будет по плечу)) остальных в сад, тоже мне потери

Яна, привет. Это девичник, или я могу поговорить в вашем дневнике с автором письма? :)

Никакого девичника! Говорите! :-)
Правда диалог вероятно будет односторонним т.к. автор сидит и тихо читает и "светиться" не хочет.

Я вам расскажу одну историю, а вы сами решайте — что с ней делать. Пятнадцать лет тому назад я познакомился с потрясающе красивой молодой женщиной с потрясающе грустными глазами. Тогда я не был похож на дирижабль после террористического акта, как сейчас, а был чертовски хорош собой, бесконечно обаятелен и не влюбиться в меня просто не представлялось возможным :)

Наш роман был ярким и безумным, мы проводили вместе всё время, которое могли, и которое не могли тоже. Мы занимались сексом где и когда было возможно, и когда и где было категорически невозможно. Когда мы прикасались друг к другу, то от напряжения лопались уличные фонари и любопытные старушки глотали вставные челюсти. Это было потрясающе.

В какой-то момент она рассказала мне свою историю: была замужем пять лет, сделала ранний аборт, отрицательный резус-фактор, воспаление… Бывший супруг был серьёзным чуваком, и они объехали много очень дорогих и известных клиник. Везде мудрые врачи грустно качали мудрыми головами, повторяя нечто, вроде: «Один процент из ста». Он стал выпивать, отношения стали хуже, ещё хуже, и однажды они развелись. Собственно, тут я и «подвернулся».

В то время я был равным образом влюблён, безответственен и самонадеян. Поэтому известие о «невозможности» для неё иметь детей я воспринял с известной долей скептицизма, помноженного на известную степень самоуверенности. Лично я детей иметь собирался, и абстрактные заключения абстрактных гинекологических светил меня впечатляли не более чем заклинания монгольских шаманов.

Так или иначе, но через пару-тройку месяцев её подруги, которые все эти годы изо дня в день повторяли ей буквально то, что я читаю в этом треде («не расстраивайся, существует масса мужчин, которые…» и всё такое прочее утешительно-сердобольное), осторожно трогали пальчиками её уже основательно округлившийся животик, рассматривая его своими ещё более округлившимися глазами.

В положенный срок родилась дочь, а ещё через год и два месяца — сын. Обе беременности без проблем, оба плода под четыре килограмма, роды быстрые и лёгкие. Этим детям сейчас 13 и 14 лет соответственно, они абсолютно здоровы, прекрасно учатся, занимаются спортом, необыкновенно красивы и… если они сейчас же не слезут с моей шеи, то их отец будет инвалидом!!! Простите, это я не вам :)

Всему в этом мире есть объяснение. Важно просто найти нужного человека. У меня, например, есть двоюродный брат, и он — ужасно дорогой и востребованный гинеколог. Чтобы просто поговорить с ним дамы платят очень большие деньги. Однако, учитывая тот факт, что я всё детство защищал его от дворовых хулиганов, у меня немыслимо большие скидки на его консультации. И вот, что он мне сказал по поводу внезапной возникшей плодовитости у моего «одного процент из ста»:

«Женский организм представляет собой очень и очень сложную психофизиологическую конструкцию, репродуктивная функция которой сегодня изучена в далеко не полном объёме. Однозначно не может иметь детей только женщина, у которой механически удалены необходимые для деторождения органы. Что же касается различного рода дисфункций, то о возможности или невозможности иметь детей врач может сколько-нибудь объективно судить только в данный конкретный момент в данных конкретных обстоятельствах».

В конкретном моём случае он предположил, что сильные чувства, бурный роман и качественный секс вызвал в организме женщины настолько мощную гормональную «встряску», что она из вечного пациента гинекологов плавно превратилась в счастливую мать прекрасных ребятишек.


Да. Знаю минимум два случая где проблемы были серьёзные (в одном помогла любовь, в другом наконец-то нашёлся хороший врач) И дофига случаев, когда врачи говорили "может быть невозможно"

К чему я всё это вам рассказываю. Послушайте моего совета: не нужно искать мужчин чайлдфри — они принесут в вашу и без того не слишком весёлую жизнь ещё и свои явные или скрытые комплексы. Не нужно искать мужчину с детьми — совсем не факт, что вы их, а они вас смогут принять. Тем более, не нужно делать татуировок на лбу — это может оказаться вам не к лицу. И самое главное — не нужно считать себя неполноценной, и планировать своё будущее уже исходя из этого изначально неконструктивного и ничего под собой не имеющего предположения.

Любите себя сами, и позвольте любить себя прекрасным, здоровым и достойным мужчинам. Скажите им правду о своих проблемах — трусы и лицемеры, сбежав, сэкономят массу вашего времени. Однажды обязательно найдётся человек, который всей душой захочет идти с вами по жизни, невзирая на то, что якобы у вас там что-то может или не может быть, да ещё и, по мнению каких-то врачей.

Один только Бог знает о том, что будет и чего не будет, но он не практикует в гинекологии. Он сидит на небе и любит меня, Яну и вас, между прочим, тоже — как может и когда успевает. Кто знает, не будет ли ваше следующее письмо Яне о том, что ваши двойняшки изрисовали дома все стены, и куда в связи с этим их желательно отдать учиться :)

Будьте счастливы, всё обязательно будет хорошо.

Браво. А под словами гинеколога - подписываюсь отдельно и готова повторить под присягой :)))

Моя история ну очень похожа на Вашу, вернее - на историю Вашей жены.

Никогда не хотел детей.
Ни-ког-да.
Слишком люблю жизнь и свободу.
Да и сам процесс деторождения для меня мерзковат, что ли. Не хочу подвергать женщину подобной гадости из за желания передать свои гены куда- то там дальше. Ну вот не эгоист я.
Первый год- вообще бессонная жизнь, без какого то мгновения передышки. Ну его на фиг, увольте.
Сейчас женат, ребенок у нее от прошлого брака, уже 14 летний практически взрослый человек.
Скорее друг, чем ребенок. Да и живет на другой квартире, в соседней парадной.
Думаю, я далеко не один такой- у которого разум преобладает над инстинктом размножения

А может, всему свое время? И это были просто не те мужчины, с которыми автору суждено создать семью? Поэтому и не получалось завести ребенка. Я была свидетелем такого случая, когда лежала в больнице на сохранении. Девушка была бесплодная, причем ей разные врачи ставили такой диагноз. Она думала, что у нее по-женски проблемы, легла в больницу провериться, сдала анализы, а они показали, что она беременна! Мы с ней в одной палате лежали. Она не могла поверить в это чудо, думала, что это ошибка какая-то, ведь ей врачи четко говорили, что она не сможет иметь детей. На радостях, когда ее на выходные отпустили домой, испекла торт и принесла нам в палату праздновать) я потом ее как-то случайно встретила, она родила здорового сынишку. Так что чудеса бывают!
Кстати, говорят, если пойти к мощам Святой Матроны в Покровском монастыре, она помогает, особенно в таких случаях, когда у женщин проблемы с рождением детей.
Напоследок хочу пожелать удачи этой девушке и этого самого чуда!!)))

Уважаемая автор вопроса! Мой ответ, возможно, будет несколько неожиданным для Вас.
У каждого возраста есть свои проблемы, и эти проблемы проходят вместе с возрастом. Например, в юности у многих девушек бывают прыщи, и если у девушки эти прыщи упорно не поддаются лечению, то далеко не каждый мальчик согласится с ней дружить и целоваться. Но практика показывает, что найдется парочка-тройка юношей, которых это не испугает. А через 10 лет на встрече одноклассников все удивятся, какая она красавица, и про прыщи никто и не вспомнит.
Рождение детей, обязательно детей, больше детей, детей любой ценой - это тоже проблема возраста. Детородного. Дети потом вырастают и живут своей жизнью, а Ваша жизнь на этом не кончается. Вне зависимости от того, родили ли Вы детей - когда-то Вы останетесь один-на-один со своим браком.
Немножко о себе, раз уж в этом тренде принято приводить случаи из жизни. Мне 39, у меня есть сын 19 лет. И хотя мы с ним живем в соседних подъездах одного многоквартирного дома, я вижу его далеко не каждый день - у него такой возраст, когда хочется как можно больше самостоятельности, и самые лучшие родители – те, которые не навязывают свое общение. Несколько лет назад (я как раз планировала беременность) у меня возникли серьезные проблемы со здоровьем, и я сделала стерилизацию. Хотя большинство моих подруг все еще беременеет, рожает и кормит грудью, мне совершенно не мешает моя стерильность. Мужчины среднего возраста (во всяком случае, в России) в своем большинстве уже решили задачу продолжения рода, но при этом не смогли найти ту женщину, с которой хочется прожить всю жизнь и умереть в один день.
Поэтому я бы посоветовала, во-первых, между делом рассказать о своей проблеме как можно бОльшему кругу знакомых (чтобы не лезли с дурацкими вопросами) и обязательно – всем потенциальным кандидатам на совместную жизнь. А во-вторых, выучить мантру «И это пройдет», потому что это действительно так.

"рассказать о своей проблеме как можно бОльшему кругу знакомых (чтобы не лезли с дурацкими вопросами)" - очень верный совет, потому что именно от этих самых вопросов так хочется в петлю... Кроме этого, рассказы (нуу, просто упоминания, не надо лекций читать, особенно неподготовленным:)) вам самой, автор письма, послужат некоторым "лечением", это будут маленькие дозы ядов, которые могут избавить вас от внутреннего психологического напряжения, от трагического отношения к вашей ситуации.

И конкретно о вашем вопросе. После того, как мой первый муж ушел от меня к другой, сказав, что я недоженщина, я всем своим потенциальным "мужьям" говорила о своей проблеме. Звучит плохо, но да - это была проверка. Проверка на их силу, жизненную зрелость, на соответствие плану идти вперед вместе. Любовь любовью, я этого ни за что не отменяю, но... правильно кто-то здесь написал, сказав о своей проблеме, вы сэкономите себе нервы, положительные эмоции и время (такой дорогой ресурс).

Всего только хорошего вам!

ну что тут скажешь... у меня 50/50 что будут дети) с молодым человеком вместе уже 2,5 года. о том, что могу и не родить сказала. как-то случайно,само собой вышло.. тему про детей завели. и он воспринял абсолютно нормально, сказал:ну что ж получится. так получится. нет, так нет. возьмем в приюте. и все!) и как-будто мы обсудили какую собаку брать,с родословной или без.))
Желаю автору найти своего любящего и понимающего человека!!!

?

Log in